Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
У меня с возрастом вообще взгляды поменялись на всё это. Дядька мой, будучи женатым, завёл даму сердца, родили они ребёнка, жил он на 2 семьи последние годы. Это я уже после его смерти узнала. Но всех своих детей-внуков обожал, работал на износ, чтобы всем помочь, дочерям квартиры купил к свадьбе. И вот сейчас умер он, к нему на могилу все дети ходят, и жена, и дама та. У дочерей его фото в кошельках вложены (бывают такие отделы с пластиковой вставкой в больших кошельках), сама видела.
Казалось бы, гад какой, а его вспоминают с любовью.
А мой папашка свалил по первому требованию мамы, алименты платил неплохие, и даже совершил героический поступок - платил их до моих 18-ти лет, хотя был не обязан, я с 17-ти сама работала. Не изменял, детей на сторон не имел. Молодец. Да только нет у меня его фото в кошельке, и жив ли он вообще я не знаю, и не особо интересуюсь.
Не этим определяется ценность человека для его близких, есть гораздо более важные вещи.
_________________ "Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи
У меня с возрастом вообще взгляды поменялись на всё это. Дядька мой, будучи женатым, завёл даму сердца, родили они ребёнка, жил он на 2 семьи последние годы.
Это уже совершенно другая ситуация. Это многожёнство в лучшем его виде. Но это если жена этого дядьки приняла ситуацию, что её муж полигамен. Думаю, если бы она винила во всём "даму сердца" и устраивала скандалы с ней, то всё было бы значительно хуже.
На сайте с 29.09.03 Сообщения: 19459 В дневниках: 22590 Откуда: Академ
Добавлено: Чт Апр 28, 2016 15:26
А я не знаю, что там было. Радости уж точно у его жены не было, но на обсуждение это не выносилось. Тётя у меня очень шумная и эмоциональная, думаю, ему там прилетало. Но вот с ним ей в итоге оказалось лучше и спокойнее, чем объявить его "чужим".
_________________ "Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи
А я не знаю, что там было. Радости уж точно у его жены не было, но на обсуждение это не выносилось. Тётя у меня очень шумная и эмоциональная, думаю, ему там прилетало. Но вот с ним ей в итоге оказалось лучше и спокойнее, чем объявить его "чужим".
В любом случае, такой подход я одобряю. Здесь же пытаются фактически полигамную ситуацию засунуть в моногамные рамки. Отсюда и наезды на девушку, и частичное оправдание мужика, и желание выдавить девушку, и желание задвинуть ребёнка подальше. Не получится. Уж лучше развод. Хотя, компромисс был бы гораздо более комфортным для всех. Как в вашем примере.
На сайте с 15.05.06 Сообщения: 3536 В дневниках: 51 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Чт Апр 28, 2016 15:52
pooha
ну дядя для дочерей же все равно любимым остается, отец же.
У меня перед глазами несколько примеров, когда вторая семья заводится. И везде все по-разному решалось.
В первой семье после нескольких лет метаний жена выгнала мужа. Он на любовнице женился, потом раскаялся, очень плохо жили. Бегал постоянно к первой жене. Ребенок очень тяжело пережил известие о второй семье, но после смерти отца (обе жены сидели возле умирающего, хоронили вместе), даже познакомился и общается с ребенком от второй жены. Отца очень любит, но поступка его не простил.
Второй пример, жена выгнала мужа, когда о параллельном ребенке узнала. Муж женился на фее. Жили тоже не очень, вскоре он трагически погиб. Ни дети, ни жена не простили, параллельного ребенка знать не желают.
Третий пример. Жена, когда узнала про вторую семью - закатила грандиозный скандал. Потом успокоилась, вроде. Так и живут. Жена может любовнице позвонить, узнать, мужик у нее шляется или нет. И материально мужа теперь жена потрошит, ни в чем себе не отказывает. Но там плюшки материальные ого-го какие!
Короче, все индивидуально, каждый сам для себя решает эти ситуации.
Но во всех случаях любовницы сами своих детей воспитывали, на мужика и его жену не свешивали.
На сайте с 29.09.03 Сообщения: 19459 В дневниках: 22590 Откуда: Академ
Добавлено: Чт Апр 28, 2016 16:01
У меня семья есть знакомая. пожилые уже тоже. Муж сходил налево, родился сын. Жениться он не собирался, там женщина наоборот в возрасте была, ребёнка хотела. Жена попереживала и приняла ситуацию. Сложный момент был, когда дочь-подросток залезла к папе в паспорт и увидела там ещё одного вписанного ребёнка. Очень тяжело это у них прошло. Так что от детей лучше ничего этого не скрывать сразу, мелкие это проще воспринимают, чем подростки. В итоге семья жены приняла этого мальчика, хотя он им вообще никто, общается со всеми нормально, в гости приезжает.
_________________ "Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи
На сайте с 26.03.07 Сообщения: 24094 В дневниках: 37460 Откуда: Красноярск
Добавлено: Чт Апр 28, 2016 16:15
Гаськов Андрей
вы это сейчас стебом или серьезно?
_________________ Когда служащие любых рангов, живущие на налоги, перестанут свои ежедневные обязанности возводить в ранг подвигов, тогда можно будет говорить на одном языке.
На счёт чего именно? Насчёт дур. Совершенно серьёзно. Перед глазами очень много примеров неполных семей. Есть дети, которым сказали, что у них нет отцов. Есть дети, которым сказали, что у них нет отцов, но каждого нового хахаля представляют за будущего папу. А есть дети, которые знают, что отцы у них есть, пусть они живут отдельно, но любят их, чуть чуть заботятся о них, и иногда общаются. Дети, которые знают, что отцы у них есть, гораздо увереннее и счастливее.
На сайте с 15.02.12 Сообщения: 5368 В дневниках: 4 Откуда: м. Гагаринская
Добавлено: Чт Апр 28, 2016 16:28
kl9 писал(а):
Alissalut
Любовь не есть абсолютное принятие.
То, о чем вы пишите, это любовь раба к хозяину.
А еще есть равнозначное партнёрство. Когда женщина уважает себя в своей любви к мужу.
Равнозначное партнерство - это понятие социального уровня, любовь - эмоционального и духовного. Партнерство возможно без любви исключительно на уважении, любовь возможна без партнерства. Христос ни с кем из людей в партнерство не вступал,тем не менее его любовь никем не оспаривается.
Приведу еще цитату про любовь того же Петрушина С.В. :
Скрытый текст:
Мне запомнилась одна беседа на эту тему, в заключение которой слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Мне показалось, что это классическая фраза о всевозможных смешениях, которую надо выбить в мраморе и бронзе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «любить только меня». Я ей ответил: «А как ты себе это на практике представляешь? Пошел на работу и спрятал свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?»
Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины. Если рассматривать любовь как одно из ценных отношений не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях, то сведение ее направленности исключительно на одного человека существенно обеднит и брачные отношения.
Подлинная любовь в отличие от «социальной» безусловна по своей природе и заключается в принятии человека как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.
Чем сильнее вы любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера.
Идея любимого человека, то есть ошибочное отождествление человека с любовью, приводит к последующему эффекту схлопывания. Любимый человек начинает замещать собой целый мир: «Я рад, что тебя нашел, теперь только ты один мне нужен». Возможно, тут имеет место скрытое детско-родительское отношение, когда для маленького ребенка мама является заменителем целого мира. Ребенку, кроме мамы, никто особенно не нужен.
Я думаю, что ближе к реальности идея о том, что любовь находится в сердце человека, то есть в его субъективной реальности. Поскольку этот ресурс внутренний, он независим от внешнего мира.
Никто и ничто не может помешать человеку любить. Справедливо и то, что никто и ничто не заставит человека любить. Заставить можно только уважать, но не любить. Любовь – в сердцевине своей глубоко внутреннее действие.
То есть любовь возникает тогда, когда появляется тот, кто любит. Другими словами, чтобы была любовь, надо появление любящего, который направит свою любовь наружу. Если нет того, кто любит, тогда человек впадает во влюбленность, зависимость, страсть как реакцию на внешние факторы, от него мало зависящие.
Получается, что любовь не зависит от поведения партнера. Это тем более справедливо, если согласиться с тем, что источник любви находится внутри нас, а не в поведении другого человека.
Для иллюстрации этого есть замечательная фраза: «Любят не за что-то, а вопреки чему-то». Возможно, с этим связан интересный феномен, что «плохих» людей любят сильнее, чем «хороших». Для того чтобы любить плохого, нам приходится активизировать и тратить свои душевные силы, а хорошего любить легко и потому неинтересно. Как говорится, дорогой человек – это тот, кто дорого достался.
Таким образом, когда человек говорит о любви, тут могут быть два смысла. Чаще всего имеется в виду любимый человек, реже – собственно сама любовь, которая находится в сердце любящего человека. В первом случае отношения сильно зависят от поведения любимого человека, во втором совершенно не зависят.
Важно разделять объект любви (человека) и саму любовь, которая внутри человека. Взрослая любовь не зависит от объекта – с кем общаюсь, того и люблю. Отсюда количество людей, которых «можно» любить, зависит только от сердечных возможностей самого любящего.
Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Лелечка))) писал(а):
Если детей заводить только "психически" здоровым, то человечество вымрет. Моментально
Аргумент в защиту мужа - трудится во имя выживания человечества!
_________________ Репетитор по математике. Психолог.
Тел., WhatsApp: 89232432807.
На сайте с 07.07.12 Сообщения: 11333 В дневниках: 3
Добавлено: Чт Апр 28, 2016 16:37
Гаськов Андрей
Цитата:
но любят их, чуть чуть заботятся о них
так мило. Большего ребенку и не надо. Знать, что где-то есть эфемерный папаша, который раз в год на день рождения чуть-чуть заботится о них в виде подаренной плюшевой игрушки или поздравления по телефону.
так мило. Большего ребенку и не надо. Знать, что где-то есть эфемерный папаша, который раз в год на день рождения чуть-чуть заботится о них в виде подаренной плюшевой игрушки или поздравления по телефону.
Надо. Но выбора-то уже нет. Хорошего папы, который живёт с мамой и любит её, нет. И не будет. Никогда. Как максимум, может появиться хороший отчим. Но это крайне вряд ли. Скорее появится плохой отчим. И выбор есть между немногих вариантов:
1. Папаша, который любит, чуть-чуть заботится и поздравляет с днём рождения.
2. Папаши нет вообще.
3. Папаша козёл, от которого максимум можно ждать поздравления с днём рождения.
И в каком варианте ребёнок будет счастливее? Более того, если папашу не называть козлом каждый раз, то вполне вероятно, что он будет заботиться о ребёнке больше. А если называть, то рано или поздно папаша решит, что будет козлом в любом варианте и забьёт на ребёнка окончательно.
Поэтому я и считаю, что девушка в этой истории поступает правильно. У её ребёнка есть любящий отец, есть бабушки и дедушки. И есть все надежды на нормальное воспитание и становление на ноги. А могли бы быть только бабушка и дедушка ведущий нездоровый образ жизни.
На сайте с 24.08.11 Сообщения: 10129 В дневниках: 177
Добавлено: Чт Апр 28, 2016 17:00
Я тут одна думаю, что рожать без мужа не стоит?
Первое правило контрацепции - не спать с идиотом! И тогда проблем с выбором отцов будет значительно меньше. Вышла замуж, оценила стоит ли этот человек вашего совместного ребёнка, тогда уже и подумать можно об рождении детя, а так родила без мужа = считай какие то гонки за папами устроила счастливому ребёнку.
У меня всё двоюр - троюродные сестры полигамные с кучей браков и мужей и любовников и т.д. Вот в гробу я видала такую мамашу, чтоб бегала потом за отцом бы моим.
Бедные дети, которые маячат между выбором мужиков, нафиг - нафиг такие выборы президента и такую мамашу, что .опой только и думает. Вернее другим местом.
А да забыла сказать, что дети у сестёр (племянники уже мне) точно по такой же схеме себе детей рожают (уже внучатые пллемянники мне), мы не знаем, кто отец и у нескольких детей отцы разные, ну судя по виду. Охренеть, какие счастье детям, которые при такой семье вырастут точно такие же. Я одна решила, что у меня так не будет из семьи и по такому сценарию решила никогда не ходить, воть.
Последний раз редактировалось: G@ ну АРИЯ (Чт Апр 28, 2016 17:07), всего редактировалось 1 раз
Здесь подруга ТС родила от мужа. Впрочем, как и куча других женщин в ветке про "развод - конец жизни". Как-то не защитил их штамп в паспорте ото всех жизненных проблем. Может оказаться и так, что эта девушка родила значительно удачнее, чем большинство женщин из той ветки.
На сайте с 23.12.08 Сообщения: 16157 В дневниках: 1449 Откуда: Новосибирск-Монреаль
Добавлено: Чт Апр 28, 2016 17:10
Гаськов Андрей писал(а):
pooha писал(а):
А я не знаю, что там было. Радости уж точно у его жены не было, но на обсуждение это не выносилось. Тётя у меня очень шумная и эмоциональная, думаю, ему там прилетало. Но вот с ним ей в итоге оказалось лучше и спокойнее, чем объявить его "чужим".
В любом случае, такой подход я одобряю. Здесь же пытаются фактически полигамную ситуацию засунуть в моногамные рамки. Отсюда и наезды на девушку, и частичное оправдание мужика, и желание выдавить девушку, и желание задвинуть ребёнка подальше. Не получится. Уж лучше развод. Хотя, компромисс был бы гораздо более комфортным для всех. Как в вашем примере.
Простите, у меня такое ощущение, что вы уже запутались в оправданиях и сами себе противоречите.
ОК, жизнь на две семьи, по-вашему, - лучший компромисс. Ну и кто виноват, что это не реализовалось? Жена? Ничего подобного! Да, она была в полном шоке, но она простила мужа и согласилась продолжать жить с ним, она согласилась и на то, что тот ребёнок не будет брошенным, что ему будут помогать и пр. У неё было только одно условие: она с этим ребёнком не пересекается. Условие совершенно разумное в тех обстоятельствах!
В результате получилось реально две семьи: 1) она с мужем и дочкой, 2) любовница, сын и приходящий папа. Все обеспечены, у всех есть мамы/папы/бабушки/дедушки. Такая ситуация могла бы длиться вечно. А со временем, глядишь, и перезнакомили бы детей. Но потом, через много лет, когда страсти и обиды уйдут. Кто разрушает эту "идиллию"? Жена? Нет. Разрушает муж. Мало ему жизни на две семьи, он теперь хочет, чтобы все они стали одной семьёй - он, жена, дочь, сын и приходящая мама сына. Где тут компромисс?
Компромисс - это решение, которое устраивает все стороны. Этот компромисс был найден. Мужик сам, по своей дури, решил этот компромисс разрушить. Он обязан был уважать и соблюдать условие жены, на которое согласился.
_________________ «Я твердо верю в удачу. И я заметил, что чем больше я работаю, тем больше она мне улыбается.»
Томас Джефферсон
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
