Сибмама - о семье, беременности и детях

[Мусь-Марусь]

Здравствуйте!
Долго думала, в чем корень зла наших семейных проблем - решила что в материальном неблагополучии. Вполне вероятно, что в процессе беседы мы придем совсем к другому выводу - я уже запуталась в причинах и следствиях.
Попробую кратко, но с начала и по существу. Мне 24года, мужу скоро 31. Знакомы были давно, поженились через полгода после начала отношений (не из-за Б). В браке почти 2 года. Через месяц после свадьбы узнали, что я беременна. Квартиру снимали. Муж стал работать на двух работах без выходных - постоянное чувство одиночества и неудовлетворенности во время Б. Хотя обожал, на руках носил, и все свободное от работы время (пока не уснет от усталости) посвящал мне. На приданное малышу все равно пришлось занимать у моего папы (до сих пор не отдали, за что мне ужасно стыдно, хотя он сам предложил не отдавать).
Роды неожиданно обернулись экстренным КС. Мое большое горе - не испытала радость рождения сына, боялась, что он умер, переживала разлуку. Запретила себе плакать. Запрет на эмоции продолжается до сих пор - он ведь все чувствует... отсюда очень много проблем, т.к. я весьма эмоциональна, и свои эмоции привыкла проживать, проплакивать и т.д. А сейчас им выхода вечно нет.
Ребенок отказывался брать грудь. Тоже большая трагедия для меня - было чувство, что я отдаю ему свою любовь, а он отталкивает, выбрасывает. Три месяца сутками сцеживалась, плакать себе запрещала. Фактически отсутствие сна, глубочайшая депрессия, муж на работе без выходных допоздна. В 3мес. сын грудь взял - жизнь пошла на лад!
Где-то в сынкины 7мес. с большой фин. помощью всех родителей купили квартиру, половину суммы взяли в ипотеку. Переехали, жизнь начала налаживаться, муж даже ушел с одной из работ, стал работать 5дней в неделю (правда все так же допоздна). Денег стало более или менее хватать - хотя бы дожить до очереднойй з/п, не занимая. Мы были счастливы! И тут грянул кризис. Денег не стало совсем. После уплаты ипотечного взноса от з/п остается максимум 3т, к-рые даже не знаем куда и деть, какую дыру быстрее закрыть.
Месяц назад, несмотря на все предохранения я узнала, что снова беременна. Первая эмоция - ужасный страх. Мы всегда хотели троих детей, но сейчас ситуация мягко говоря не располагает, хоть я и противница абортов. Муж радуется, говорит, что все получится, вот какие мы счастливые - а я смотрю на него, как на сумасшедшего - нам самим кушать нечего, если б не помощь родителей, уже по миру бы пошли!
Решаем на том, что достойную Б он мне обеспечит.
Однако на деле ничего не изменилось. Он конечно стал мне гораздо больше помогать (у меня сильный токсикоз), в выходные дает мне отдохнуть, даже выехать в город одной...
Но финансовая сторона меня угнетает. Я понимаю, что организм еще не отдохнул после первых родов (разница между детьми будет год и восемь) ни морально, ни физически - мне нуужно усиленное питание, отдых, та же одежда для Б (сезон совсем е совпадает) - а денег-то нет.
А муж считает, что у меня какие-то завышенные требования, и не понимает, что свежие овощи и фрукты, мясо, рыба - это необходимость для обычных-то людей, не то что для беременной жены и сына. Что мне хотя бы раз в полгода нужно ходить в парикмахерскую. Я уж молчу о том, что косметику я себе не покупала, наверное, со дня свадьбы... И что зубы мои уже год требуют лечения, а с новой Б я их просто скоро выплюну, если не пролечить. А еще мне нужно ходить на гимнастику для Б, и хорошо бы прии этом во что-то одевать сына, покупать ему игрушки - и выбиратьне по принципу "подешевле", а то что нравится. И сыну теперь нужно купить кровать, чтоб освободить детскую. И что в доме все-таки необходим мини-ремонт, потому что окна без штор.. кухни нет... провода торчат и т.п.
И он вроде все понимает, и говорит что-то невнятное вроде "будет".... "точно не знаю когда"... А я злюсь на эти бесконечные "завтраки". Я очень раздражительная стала. Я вообще порой не знаю, люблю ли я его. Хотела даже уйти - но поняла, что сейчас ни физически, ни морально одна не справлюсь. Плакать хочется все время. Но сын пугается моих слез, мы слишком морально тесно связаны и приходится всегда держать себя под контролем. И вот новая беременность все подняла наружу - гормоны, или что там... но претензии льются рекой, сил нет, настроения нет... порой такая апатия, что хочется лечь, закрыть глаза и не просыпаться.

Даже не знаю, какого результата я жду от Вашей консультации. Однозначно - принятия своей беременности, т.к. с заботами о маленьком сыне и разборками с мужем я до сих пор не прочувствовала ее, не установила контакт с малышом. Возможно помощи в принятии решения, либо пересмотрении ситуации, своего поведения, оценок...
Какой-то помощи в отношениях с мужем. Если вычеркнуть этот огромный финансовый пункт, из которого произрастают все неудовлетворенности и претензии - у нас была неплохая, очень крекая и правильная семья. Почему пишу была - потому что в последнее время (месяца полтора как) за взаимными упреками не слышно ни чувств, ничего...
Извините за такой сумбур. трудно вычленить главное, хочется сказать все-все.
Если нужно, муж тоже примет участие в беседе.
Заранее большое спасибо!

[АнечЬка]

Добрый день!

Да, финансовая сторона, как ни крути, имеет немалое значение для счастливой семейной жизни.

Каков сейчас срок Вашей второй беременности?

[Мусь-Марусь]

АнечЬка
Здравствуйте! Спасибо большое, что откликнулись!

Срок второй беременности 12недель. Скоро на превое узи, очень надеюсь, что это поможет мне наконец-то прочувстовать и понять, что теперь у нас будет еще малыш. А то пока я это только могом понима.

От финансовой ситуации я чувствую чувство несправедливости - очень яркое, царапающее, что ли... я чувствую, что я и мой ребенок (уже дети) достойны большего, и мне очень обидно, что мы не можем себе много позволить. И меня очень злят сравнения с еще более худшими ситуациями - мол, кто-то вообще на вокзале живет. Прям хочется кричать в ответ: А кто-то в Париж на ужин летает!

Есть еще душащее чувство несвободы - т.к. я натура деятельная, решительная - и мне бы хотелось, например, взять и исправит все самой - а я сижу дома с сыном. Хотя я морально готова сидеть с сыном до 3хлет, как и хотела - просто кажется, что раз у мужа не получается - пойду я. Похоже на досадное чувство старшей сестры - опять брат все испортил, лучше б я сама сделала.

Разочарование. Такое тоскливое оно. Я очень мечтала о семье, любила в детстве прорисовывать всякие подробности, прям видела картинки идиллической семейной жизни (ну например, прогулка в парке, ил воскресный обед...). Кстати муж считает, что вэтом моя большая проблема - у меня на все есть намеченный план, и если что-то рушится - я испытываю сильнейшее разочарование. Я согласна с ним, только это не плн, а скорее образы... Пробовала измениться - но мне огромное удовольствие доставляют эти мечты-планы - придумывать, рассчитывать, ожидать, предвкушать...

Проблема со следующим чувством. Не могу назвать... Заезженность, вымотанность этим вечным днем сурка. Оно такое бессильное. Как будто всю кровь высосали и только кожурка. И бессилие что-то изменить.

Кстати бессилие само по себе тоже все время живет со мной. Сейчас пытаюсь найти разумное объяснение и не могу... Просто я очень вспыльчива и отходчива, в момент всплеска опред.эмоции я ею живу и ею просто изливаюсь, а когда схлынет - даже трудно объяснить. Но бессилие точно есть. Попробую подумать и сформулировать.

Есть еще чувство обиды на мужа - очень громкое, очень яростное и шешавое, колючее - что этот он во всем виноват... Такое чувство, что он меня заманил, обманул, не оправдал моих надежд, чуть ли не лучшие годы загубтл... (Фу, пишу, аж противно стало - я такая глупая, или это обида присмирел пока?) Случается редко, но оч.метко - вылиыватся истерикой...

А еще можно насчет КС напишу...
Это чувство кричащее, молящее, раздирающее душу, рвущееся наружу - одним словом не назову, но могу описать. Ощущение выпотрошенности, обруганности, несостоятельности, ущербности, - я до сих пор всегда, когда говорю, или вспоминаю об этом (читайте каждый день) - слезы на глаза наворачиваются. Чувство обиды на врачей, несправедливости (проблема была в неправильной тактике ведения родов - сначала насоздовали трудностей, а потом "спасли"). И жуткая горечь, чуть ли не физическая - ведь я хотела, ведь я могла!...


В последнее время муж поддерживал неважно - он еще тоже не сильно осознал мою беременность, и позволял себе вспышки раздражения, огрызания... Меня это убивает, и угнетает - мы не заметили, как к этому пришли, очнулись уже в процессе. Раньше мы никогда не овышлаи голос в доме, если были конфликты - все проговаривали, выясняли, без ругани и хамства.
Вчера мы опять поругались, и я дала выход эмоциям - выговорила, выплакала свои претензии, обиды на мужа... Не было патетических ссор примрения. Мы как будто немного ближе стали, лучше поняли друг друга, а то в последнее время за взаимными упреками мы очень отдалились, вся физика - даже обняться, живот погладить, на коленках посидеть - на нет сошла. А теперь вроде получше. Теплее гораздо стало.

Например я часто жалуюсь, что меня тошнит - и муж раньше молчал. Ну или спрашивал чем помочь. А я ему вчера сказал, что мне хочется. чтоб пожалели, приласкали - и он тепрь каждый раз подходит, обнимает, говорит. что скоро все пройдет - приятно.

Он всегда предлагает мне отдохнуть - прилечь, почитать, полежать в ванной. Помогает по дому. Сейчас например прибирает комнату)))

Я сейчас поняла важную вещь, может это тоже причина разладов - у нас исчезли физичекские проявления чувств. В последнее время чаще всего возникало желание разве что стукнуть его посильнее... А сейчас мы опять обнимаемся - и так хорошо. Муж вообще кинестетик, а я... не могу сказть конкретно, но эмоциональное и физическое состояние у меня очень связаны - если я сердита на мужа, или в отношениях напряженеи - я даже трогать его не могу, даже за руку взять.

Как поддерживаю я мужа... а пожалуй что никак...
Новость о беременности стала таким шоком, что я полностью замкуналсь на себе, своих эмоциях, потребностях... Если честно, это для меня открытие, и неприятное. Зато захотелось обнять мужа и сказать ему спасибо! (сейчас допишу - пойду).
Раньше я всегда говорила ему, како он молодец, хвалила каждый пустяк - а теперь говрю вещи отвратительные (пусть в гневе, но все же) - что он не может обеспечить семью, и зачем было вообще жениться, и что другие вон как-то вертятся, а ты...
Просто у нас еще такой тип отношений сложился с самого начала вроде "папа-дочка". Хотя мы и полноценные друзья, и любовники.. Но он всегда воспринимал меня как девочку-подростка, и мне это нравилось, зботился. потакал, опекал, умилялся...
К сыну ревности не было, отнюдь.
А вот сновой берменностью мне опять захотелось почувствовать собственную уникальность, значимость, покапризничать всласть - а возможности-то уже нет. У меня сын в сласть капризничает))) И есть такое прям топающее ногами дитя во мне, которе требует внимания, хочет поканючить, покапризничать - и чтоб непременно все выполняли, и умилялись - она ж беременная...

Не знаю, насколько справилась с Вашим заданием, старалась быть честной с собой и отвечать полно.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Мусь-Марусь]

АнечЬка
Здравствуйте! Спасибо за ответ и советы!
Хорошая поддержка мужу, я уверенна, - чаще говорить ему, что я ему верю, он молодец, я им горжусь, мы его очень любим и ценим - ему сейчас явно не хватает уверенности в своих силах. Наше хорошее настроение и поведение в течение дня, безе звонков "как у нас все плохо" - тоже поднимет ему дух.

Несправедливость - обман - раздражение - досада - недовольство - равнодушие - спокойствие - умиротворение - гармония - энергия - радость - восторг - эйфория.

Несвобода - замкнутость - уединение - глубокомыслие - размеренность - погруженность - умиротворение - гармония - блаженство.

Разочарование - обман - огорчение - расстройство - безразличие - приподнятость - очарование - веселье - эйфория - счастье.

Обида - боль - горечь - усталость - отрешенность - спокойствие - уверенность - энергия - радость.

Как-то так. Очень трудно мне было выполнить это упражнение, не знаю почему.

А про КС - я с Вами полностью согласна, и сама так думаю. Но вот эти чувства не отпускают, и все

[АнечЬка]

Добрый день!

Можно еще подумать в направлении способов поддержки мужа.