Сибмама - о семье, беременности и детях

[Зимний день]

Здравствуйте, Анна!

сразу прошу прощения, не хочу называть свое настоящее имя, можно по нику ко мне обращаться. Я нахожусь сейчас в очень сложной психологической ситуации.

Долго я не решалась написать Вам, и долго не решалась смотреть правде в глаза. Я разошлась с мужем, вместе мы не живем уже несколько месяцев. Причиной моего решения было неоднократное проявление жестокости по отношению ко мне и к детям. Муж вобщем то без сожаления собрал свои вещи и ушел.

Теперь немного расскажу предисторию. Познакомились, встречались, было интересно, весело, приятно время проводить, с его стороны была какая то помощь, я делала ремонт в своей квартире. Мы всегда находили о чем поговорить, обнимашки, влюбленность, все хорошо, ссорились несколько раз, но мирились быстро, мне казалось нам обоим хотелось быть друг с другом. Было только одно НО. Брак мы зарегистрировали, только когда я забеременела. Это его условие было, вот уже тогда надо было задуматься, почему он не хочет связать свою жизнь со мной, ведь он был для меня самым дорогим и близким человеком, а рассматривает меня как инкубатор для вынашивания здоровых детей. После того как мы сыграли свадьбу и стали жить вместе, я обнаружила, что занимаю в его жизни какое то чуть ли не сто пятнадцатое место, после работы, друзей , компьютера, телевизора, машины, и пр. и пр. Я говорила, что мне хочется общения, внимания, совместного досуга, в конце концов что то делать вместе, но в результате он меня постоянно доводил до слез, называл эгоисткой, что я хочу чтобы все всегда по моему было и потом издевался, что я истеричка, тонкая натура, и нашла из за чего плакать. Совместный досуг у нас был только, когда ему того хотелось, так же как и секс. Когда хотелось мне, он ничего не делал, ему же не хочется, но когда не хотелось мне, то его это не волновало..

Стало появляться много неприятных моментов, мог назвать меня дурой, или вдруг заорать, я очень пугалась, при каком то конфликте он разбил как то стеклянную дверку на мебели. Далее он при очередном конфликте набросился на меня , повалил на диван и несильно придушил. Ребенку было тогда три месяца, после этого было еще несколько эпизодов физического насилия. Один раз он ударил меня кулаком в глаз и был огромный синяк, конфликт был из-за того, что он хотел отправить ребенка к бабушке, ему было 1,5 года отучать от груди, а я была против. Естественно мне пришлось ему уступить, я две недели просидела дома, пока не прошел фингал.. Ребенок после этого отучения замолчал и заговорил только через год в 2,5года… да и эти две недели я не сидела, а отдраила всю квартиру, а когда синяк уже можно было замазать - ездила оформляла пособия, молочную кухню и т.п. Но сколько бы я не делала домашней работы, сколько бы я не занималась с ребенком, как бы я не старалась, все было не так и не эдак.. Никогда я не слышала извинений за оскорбления, за этот синяк он извинился, но теперь то я понимаю, он извинился механически, никакого раскаяния он не испытывал. Я это все копила в себе, никому не рассказывала, начала очень много и часто болеть, отношения с мужем не улучшались. А с чего им улучшиться? Его видимо все устраивало. Не знаю только зачем я все это терпела, наверно в то время еще любила его, и надеялась что не может же человек не понимать, что поступает плохо.

Я ждала, когда дадут путевку в сад и я выйду на работу, и тогда смогу себя обеспечивать, и смогу как то противостоять, что-то изменить хотя бы тем, что я финансово независима. И когда старшему было 2 года я опять заберемена. Это была нежеланная беременность, но я не смогла сделать аборт, т.к. по моим убеждениям это убийство. Всю беременность я плакала в подушку, мне не хотелось этого ребенка, пока я носила его, муж несколько раз поднимал на меня руку. Чтобы было понятно, какие были поводы для его рукоприкладства, опишу одну ситуацию. Мы встретились с моей тоже беременной подружкой, и гуляли в парке со своими старшими детками, общались, веселились, выдался теплый день в апреле. И когда мы вернулись домой с сыном, БМ сидел за компом. Я стала раздеваться, а сынок сел на свой стульчик и не раздевается. Он тогда еще не разговаривал. Я вижу, что с ним что то не то, да и может просто устал сильно, много ходил, решила помочь ему раздеться, БМ подскочил заорал на меня - отойди, пусть раздевается сам. Я не отошла, он схватил меня за волосы и потащил в комнату, выдрал мне полголовы волос. Я уже не помню, что сделал сын сам ли он разделся или я ему помогла. Но потом смерили температуру у него было 38. Вот сейчас пишу все это, погружаюсь в воспоминания и плачу, плачу..

Родился второй сын, я заботилась о нем так же как и о первом малыше. Но никакой теплоты, любви, нежности не испытывала, вот как чужой он мне и ничего не могу сделать.. старший родной а младший, как чужой. Я прям заставляла себя улыбаться ему, разговаривать, играть с ним как то..Сейчас конечно я привыкла, как то полюбила его, но старшего все равно больше люблю. Не знаю, что с этим делать, ребенок то не виноват. Причем у БМ И его родни такое же отношение к младшему.

Где-то через месяц после рождения младшего, БМ пнул меня в грудь ногой, хорошо, что все обошлось и молоко не пропало. Впоследствии, когда я пыталась обсудить эту ситуацию, он пришел в ярость, набросился на меня, тряс меня, орал, что я все извратила, что все было совсем не так, как я ему описала. Меня это потрясло до глубины души. У меня в голове не укладывалось, я хорошо тогда помнила, как развивались события, а по его словам выходило, что я сама набросилась на него и он защищался. Я начала сомневаться в своем душевном здоровье, но я гнала эти мысли подальше, потому что так извращал факты только БМ.

Несколько дней назад я прочла книгу Бэнкрофт «Мужья тираны», сказать, что она меня потрясла, значит ничего не сказать.. почему она не попала мне в руки раньше… У меня было ощущение, что книгу списали с моего бывшего мужа. Все встало на свои места, разложилось по полочкам. После прочтения этой книги, я и решила окончательно и бесповоротно, что пусть я лучше буду одна, но терпеть такое отношение я больше ни дня не собираюсь. И самое главное не хочу, чтобы мои мальчишки выросли в таких же тиранов, видя перед глазами нехороший пример.

И еще расскажу, как БМ избил за один вечер два раза подряд старшего сына ремнем до синяков, один раз за то, что тот не сразу откликнулся, когда БМ его позвал, ребенок в этот момент прилип к телевизору, а второй раз вот честно не помню за что. Мне тоже в тот вечер досталось, мне он пробил голову детским стульчиком. Вот тогда мое терпение лопнуло. Я сняла эти побои, написала заявления. Когда БМ понял, что ему грозит реальный срок, он сделался таким паинькой, так разговаривал с полицейскими, так каялся, что не сдержался, прям театр одного актера. Он по моему несколько месяцев после этого вел себя более менее нормально, но .. гроза миновала, а внутри то он не изменился, и опять начались какие то толчки, тычки, оскорбления..

Вобщем писать можно много и долго, мне очень-очень больно, и ужасно тяжело держать все в себе, решила написать, чтобы как то избавиться от этого груза. Как мне забыть, или простить, или отпустить это прошлое? Чтобы не было слез, боли, разочарования, пусть живет этот человек как хочет, чтобы не думать о нем.

С детьми вообще мрак… Они дерутся, орут, не слушаются, элементарные вещи, которые требуется делать каждый день делать не хотят, ни вещи свои на место убрать после прогулки, ни игрушки в ящики сложить, ни руки мыть, ни зубы чистить. Я как на войне. Устала. Дети дико раздражают, все надо повторять 100 раз, пойти с ними никуда нельзя, везде дерутся и орут. И я уже тоже без конца ору. Но ведь в начале такого не было, я же как то справлялась, со старшим как то проще было, договорится можно было.. мы много занимались, играли, читали, гуляли. Сейчас все не так. Я то надеялась дети будут вместе играть, а я буду в это время своими делами заниматься.. Мечты, мечты…

Младший это вобще мой кошмар. По моему он вобще постоянно орет, все у него плохие, лезет к старшему, доводит, а тот терпит, терпит, а потом как даст ему. И так без конца, и я даже когда есть настроение и состояние что-то делать, только и занята тем, что урегулирую их конфликты.

Еще я теперь вспоминая нашу жизнь с БМ, понимаю, что он конкретно подорвал мой авторитет у детей. Я например запрещаю кататься на беговеле по квартире, а он разрешает. Я выдвигаю какое то требование к детям, БМ его отменяет, да еще мог меня и дурой назвать после этого, при детях не при детях, его не волновало. Чтобы вы понимали, у меня высшее техническое образование, красный диплом, до декрета я была хорошим специалистом в своей сфере. У мужа среднее образование, работает он не по специальности, он мебельщик, и ему прям нравилось насмехаться над моими достижениями и успехами. С детьми занималась в основном я. Старший сын в интеллектуальном плане очень развитый ребенок, сейчас решается вопрос идти ли ему в школу в неполных семь лет в этом году.

Я на себя смотрю со стороны, и понимаю, что этот период жизни, меня просто разрушил, сама я уже справиться не могу, мне нужна помощь…

- как забыть все плохое и восстановиться

- как справиться с подавленным настроением

- где взять силы двигаться дальше

- как сделать детей дружными

- как уравнять свое отношение к детям

- как справится с раздражением

-как перестать кричать на детей

- как лучше объяснить детям, почему папа не будет с нами жить. Он говорит детям, что я эгоистка, и разрушила семью...

- как избавиться от панических атак (иногда просыпаюсь посреди ночи, испытываю такой страх, что просто парализована, даже встать не могу, иногда днем накатывает просто беспричинный страх...)

Спасибо Вам, что прочитали, я смогла наконец выговорится и мне уже стало полегче. Я читала некоторые темы форума, мне очень нравится ваш подход , как вы помогаете человеку разложить все по полочкам, задаете очень нужные и правильные вопросы. Я надеюсь и мне поможете, проблемы то в общем все те ж самые, что у многих, но одно дело читать чужие мысли, и совсем другое самому ставить вопросы и искать на них ответы.

И еще есть ли у нас какие то группы взаимопомощи жертвам домашнего насилия, как описывается в книге. я бы хотела туда обратиться. сама что-то в инете не нашла, может у нас и нет такого..

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, что Вы написали такое развернутое письмо. Оно снимает ряд вопросов и уточнений.

[Зимний день]

Анна, спасибо, что так быстро откликнулись. Все вопросы важные, я их тщательно обдумывала и формулировала, самые актуальные два:

[АнечЬка]

Добрый день!