Сибмама - о семье, беременности и детях

[Nevidimka_2018]

Добрый день!
Помогите, пожалуйста, разобраться. Не могу выбраться из депрессии. Не могу ни работой заниматься, ни домашними делами, как будто все через силу заставляю себя делать. Просыпаюсь с утра и первая мысль, что не хочу просыпаться. Не хочу начинать новый день. У меня муж и двое ребятишек. Сын старшеклассник и дочь в начальной школе. У меня хорошие отношения с мужем, с детьми. Мне нравится то, чем я занимаюсь на работе. Но последнее время будто что-то сломалось внутри. Такое чувство, будто много лет я несла определенные обязанности в семье, с родителями, на работе, среди друзей. И я перестала справляться, и эти обязанности и дела меня завалили, и от того что эта гора растет, мне становится еще хуже. Я начинаю себя просто ненавидеть за то, что не справляюсь. Мне кажется я сама себя загнала. Я постоянно пытаюсь кому-то угодить. Пытаюсь подстроить свою жизнь под других. Понимаю это, ругаю себя, но раз за разом иду по одному и тому же сценарию. Мои потребности они всегда на последнем месте. И мне кажется, я будто в невидимку превратилась и для своей семьи, и на работе и для друзей. Ходит что-то такое на заднем фоне незаметное, выполняет свою работу, и ничего этому существу не нужно.
Мы оба работаем с мужем. Он никогда не отказывается брать на себя что-то из домашних дел. Но я продолжаю брать на себя всю нагрузку по дому. Чувствую себя ужасно, если обращаюсь за помощью. Чувствую себя никчемной, бесполезной. В моем идеальном мире я тяну все сама – финансы, домашние дела, родительские обязанность - отвести на кружки, помочь с уроками и так далее. Раз за разом я пытаюсь выстроить как то жизнь так, чтобы и у меня оставалось время на себя, выделить на себя финансы (на свои личные нужды). Но постепенно опять все наваливаю на себя. И начинается, долги - потому что я пыталась все ежемесячные платежи сделать со своей зарплаты, не обращаясь к мужу. Попытки оптимизировать время, успеть и там и сям, и на работе отпроситься, и ребенка самой отвезти, и потом часы эти отработать, и потом в магазин заехать и с ужином успеть. Да еще не забыть про спортзал, потому что набирается лишний вес, а я не должна этого себе позволять. А к выходным начинается дикая усталость и вымотанность, и я часто стала срываться в слезы. И я понимаю, что получается абсолютно глупая ситуация, я не обращаюсь за помощью, а потом без сил оттого, что тащила все сама. Ощущаю себя рабочей лошадью, которая причем сама себя загоняет. Как уйти от этого сценария, я не могу понять. То же самое с отдыхом. Я устраиваю этот отдых для всех кроме себя. И чтобы всем понравилось, и чтобы мужу не скучно, и детям. И чтобы еще при этом оставить время родителей навестить. Мне кажется, у меня вобще нет до сих пор понимания того, чего я сама то хочу. У меня есть хобби, которым мы вдвоем с мужем занимаемся, а я так и не могу осознать, занимаюсь я потому что мне это нравится, или же я пытаюсь ему угодить и разделить интересы, чтобы ему было не скучно со мной. У меня есть близкая подруга, но последнее время я стала понимать, что много лет служила чем то навроде жилетки для нее. У нее всегда сложная ситуация в жизни, как то так складывается, что без конца какие-то сложности и неудачи, и я выслушиваю, поддерживаю и пытаюсь помочь. Но я стала понимать, что я сама вобщем-то и не интересна для нее. Мне не удается что-то рассказать о себе, потому что понимаю, что нет интереса. Также с родителями, братом, мы часто созваниваемся, я выслушиваю их дела проблемы, мамины сложности и победы на работе, проблемы с папой, его жалобы на маму. Но так повелось, что у меня всегда с виду все прекрасно, и никто и не спрашивает, как и чем я живу. Пишу, и вот самой кажется, что это какая-то инфантильность, ждать какого-то внимания к себе, как-то по детски. Но не могу справиться с этой обидой. От каждого телефонного разговора жду, что спросят не только, как дети, но и как я сама. Складывается чувство, будто меня самой просто не существует. И последнее время ощущение, будто я проживаю чужую жизнь, не для себя. Сложно объяснить, но будто нет никакого собственного интереса, вкуса к жизни, все серо. Еще я никогда особо не болела, даже простуды всегда на ногах переносила. А тут еще и со здоровьем как будто одновременно все посыпалось. Чувствую себя беспомощной совершенно. Простите за сумбурность, сама не понимаю толком, что творится в голове.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Nevidimka_2018]

АнечЬка спасибо за ответ!
Вот что у меня получилось.

Наверно, первое - женщина должна заботиться о семье.
Вот тут я вечно ругаю себя за то, что могла бы делать для семьи больше, для мужа и детей. Больше уделять внимания. Готовить что-нибудь полезное и вкусное всегда, а не раз в пятилетку. Что дома могло бы быть гораздо чище и уютнее. Иногда пилю себя за то, что детей не приучила к правильному режиму дня. Что больше времени могла бы уделять занятиям с ними. Как бы объяснить… всегда кажется, что я могла бы что-то еще сделать, что я что-то упустила, что-то недодала. И от этого чувствую постоянно какую-то вину.

Второй пункт, женщина должна уметь организовать время так, чтобы успевать все по работе и по домашним делам. Наверно в чем-то перекликается с первым пунктом.
Что касается меня, все успевать получается очень редко. Бывают дни, в которые я умудряюсь сделать кучу дел, но чувствую себя вымотанной. Потому что вроде как и все успела, но на отдых ничего не осталось. Но тогда я по крайней мере чувствую себя вроде как хорошей и правильной. А иногда просто не могу ни за что взяться, и гора дел растет, и начинается какая-то беспомощность. Я подумала, что еще приоритеты не могу расставлять. Так и получается, либо делаю все и выматываюсь, либо вобще ничего не делаю и сама себя терпеть не могу за это.

Еще один пункт, который приходит в голову – это финансовая независимость. То есть способность полностью обеспечить финансово жизнь детям и себе, не обращаясь ни к кому за поддержкой.
Если приложить этот пункт к себе, то такое чувство, будто я все пытаюсь добиться этой мистической независимости, но она какая-то недостижимая. Очень долго я пыталась избежать денежной зависимости от мамы. Периодически, когда мы уже жили с мужем, мама пыталась помочь с деньгами. Но, честно говоря, мне эта помощь никогда просто так не обходилась. Был момент, когда мы снимали квартиру у знакомых семьи родителей, и договорились с хозяевами об определенной оплате. А через два года выяснилось, что мама посчитала, что платим мы неприлично мало, и доплачивала к нашей сумме еще свои ежемесячно. Вылезло это при каком-то споре, в котором она и сказала что-то типа самим тяжело, а тут еще и вам помогаем. Я удивилась, потому что денег никогда не просила. Тут и выяснилась, что, оказывается, была вот такая помощь, о которой мы и понятия не имели. И было такое не один раз, вроде вот она помощь, как правило без моей просьбы, а потом через какое-то время упрек. Мне кажется, я до сих пор жду подвоха с этой стороны. Очень хотелось отделиться именно финансово, чтобы избежать таких упреков. Потом вроде прекратилось. Хотя иногда до сих ловлю себя на мысли, что где-нибудь упрек с этой стороны вылезет, причем о каком-нибудь финансовом вложении для нас, о котором я понятия не имею. С мужем были разные периоды, и сложные и более менее стабильные. Но я так и не могу до сих пор как то отрегулировать бюджет. Кажется, если буду просить на что-то, это зависимость, и это сложно терпеть. Пытаюсь договориться заранее о какой-то фиксированной сумме, которую мы каждый будем снимать наличкой на текущие расходы. Пока слабо получается спланировать эти расходы.

Следующее, это наверно быть привлекательной.
Тут у меня как в пункте про «все успевать». Иногда я хватаюсь за все сразу – одежду, прическу, покупаю что-то из косметики и начинаю за собой ухаживать. Начинаю ходить в спортзал. Но тут начинается какой-то максимализм, я начинаю ходить на все подряд. Остановиться на пару раз в неделю не могу, хожу иногда и с утра, и вечером. Мне кажется иначе нагрузки будет мало и результата не будет. Потом устаю, естественно все остальные дела страдают, и я в итоге все забрасываю.

Если посмотреть на все вобщем, то мне кажется будто мне надо либо по максимуму все делать, но на это не хватает. А если не по максимуму, то постоянное чувство, что могла бы лучше.

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, что получилось так развернуто. Давайте попробуем перефразировать то, что Вы написали по пунктам.

1. Женщина должна заботиться о семье - Женщина хочет заботиться о семье. А дальше все мысли, которые потянет за собой эта фраза, эмоции и желания. Пока не иссякнут. Затем эту фразу примеряете на себя: Я хочу заботиться о семье. И снова все, что придет в голову.

Затем также поступаете с каждой последующей фразой.