| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
*Anita*
Студент
![]()
На сайте с 25.01.09
Сообщения: 2029
В дневниках: 59
Откуда: Новосибирск, Центральный
|
  Добавлено: Пт Ноя 30, 2018 17:26 Заголовок сообщения: Девочка - инициатор взаимоотношений с мальчиками |
|
|
Добрый день!
Моей дочке 12 лет, наступил период первых симпатий к противоположному полу. Я не думала, что это произойдет так рано и так активно, поэтому часто переживаю по этому поводу и не знаю как правильно себя вести.
В большей мере меня беспокоит то, что она как правило сама выступает инициатором этих отношений. Если нравится мальчик, то так ему и пишет/говорит, просит ответить как к ней относится он, могут ли они встречаться. Кавалеров меняет достаточно часто, если общаться с ним больше не интересно, то не заморачивается особо, быстро прекращает отношения с предложением «остаться просто друзьями».
Я могу опираться только на собственный опыт, и для меня все происходящее несколько странно. В таком возрасте меня не интересовали мальчики вообще в принципе, но даже в дальнейшем все первые шаги были от парней, за мной был лишь выбор ответить взаимностью или нет.
Я понимаю, что дружить с мальчиками в 12 лет может быть вполне нормально (судя по тому как это происходит у них в классе), ведь надо как-то учиться выстраивать эти отношения, где-то договариваться, искать компромисс, учитывать чувства другого человека итд. Меня пугает ее активность и напористость. Я часто ей говорю, что инициатива должна идти от мальчика, и «не годится девочке за мальчиками бегать, самой им дружбу предлагать». Потом у меня появляются сомнения, может я не права, может это нормальный этап развития девочек в этом возрасте и потом она повзрослеет, поймет, найдет в своем поведении какую-то золотую середину? А может это вовсе и неплохо, что она такая смелая? А может мне вообще не нужно вмешиваться и советовать что-то, пусть учится сама (а я буду наблюдать со стороны...на всякий случай)?_________________
Монтаж компьютерных сетей.
Помощь с английским языком (ученики 1-8 кл) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Дек 02, 2018 16:00 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | В большей мере меня беспокоит то, что она как правило сама выступает инициатором этих отношений. |
Вы обозначаете инициативу дочери как основной источник беспокойства. Попробуйте сформулировать по пунктам, чем Вас беспокоит сложившаяся ситуация?
По Вашим наблюдениям, страдает ли дочь от того, как строит отношения с молодыми людьми?
Обращается ли она к Вам за помощью и утешением?
| Цитата: | | Я часто ей говорю, что инициатива должна идти от мальчика, и «не годится девочке за мальчиками бегать, самой им дружбу предлагать» |
Это дочь именно бегает\гоняется\домогается или предлагает дружбу, играет в открытую: ты мне нравишься - давай дружить?
Как бы Вам хотелось ,чтобы описанная Вами ситуация развивалась в идеале? Какую позицию Вам хотелось бы занимать оптимально?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
*Anita*
Студент
![]()
На сайте с 25.01.09
Сообщения: 2029
В дневниках: 59
Откуда: Новосибирск, Центральный
|
| Добавлено: Пн Дек 03, 2018 14:30 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
Спасибо большое за ответ!
Такие простые вопросы и так непросто оказывается на них ответить.
| Цитата: | | Вы обозначаете инициативу дочери как основной источник беспокойства. Попробуйте сформулировать по пунктам, чем Вас беспокоит сложившаяся ситуация? |
Нет, не совсем. Саму инициативу я как источник беспокойства не воспринимаю. Дочь очень активная, легко общается с детьми разного возраста, инициатива - это, наверное, черта ее характера. Наверное, мне бы хотелось чтобы именно в отношениях с мальчиками она понимала, что не всегда эта инициатива уместна.
Попробую по пунктам.
Меня скорее беспокоит форма проявления этой инициативы, слишком прямолинейная. Если действительно нравится какой-то человек, то можно стремиться больше общаться с ним (на мои взгляд это тоже инициатива, но выглядит она иначе), быть для него интересной.... а не в лоб говорить сразу "ты мне нравишься, я хочу знать как ты ко мне относишься, давай встречаться".
Меня беспокоит то, что я не понимаю чем это все обусловлено. Действительно ли ей нравятся все эти мальчики, или просто она хочет чтобы у нее был кто-то для статуса (может потому что ты так круче среди других девочек). А может быть ей не хватает уверенности в себе, в своей привлекательности.. и таким образом она пытается сама себе доказать, что если нравится - значит красивая, интересная.
Беспокоит также, что этот стереотип поведения может перейти во взрослую жизнь. Сейчас, когда ей 12 лет, все выглядит по-детски, несерьезно. Но, я переживаю, что эта манера действовать очень прямолинейно останется и потом, и она будет ей мешать, так как многих может просто отпугивать. А также волнуюсь, что если действительно кто-то нравится, то нужно учиться строить отношения, а не искать сразу новые... что эта привычка "проще найти кого-то другого, чем пытаться наладить здесь" также трансформируется во взрослую жизнь.
Меня беспокоит и то, что если у нее отношения сложились, то она и дальше продолжает сама выступать инициатором встреч, совместных прогулок, итд. Сама пишет, сама звонит...итд. На мой взгляд, ведет себя навязчиво. Это во многом отношения портит. Так бывает далеко не всегда, но было.
Больше всего меня беспокоит моя роль в этом. С одной стороны, мне хочется все ей объяснить, научить как себя вести в конкретной ситуации. Боюсь упустить момент более глобальный, как неуверенность в себе (она для меня во многом парадокс, обычно смелая, общительная, с лидерскими качествами, но часто и неуверенная в собственных силах), или может ей нужен просто близкий человек рядом (который бы говорил, что она красивая, умная, понимал бы ее и поддерживал) и я как мама с этой ролью плохо справляюсь. Но, я также и боюсь чтобы меня не было "слишком много", может этот возраст на то и нужен, чтобы учиться на собственных ошибках, пока эти ошибки не так глобальны, а кавалеры не так серьезны. Может быть, постоянно советуя ей, я лишаю ее этого права на ошибку... а так где-то обжечься можно, где-то сглупить, но сделать свои выводы.
| Цитата: | | По Вашим наблюдениям, страдает ли дочь от того, как строит отношения с молодыми людьми? |
Я считаю, что да, но она это не понимает. Если мальчик действительно нравится, то она начинает слишком активно действовать. В итоге молодой человек такого натиска не выдерживает, ну не готов он еще так плотно общаться и уделять столько внимания ей, тем более сразу. В итоге возникает либо конфликт, либо просто отстраняется постепенно. Она сначала огорчается, но недолго. Через пару дней начинает активно переписываться с кем-нибудь другим, быстро подводя все общение к тому, что "мы с тобой встречаемся ". Другой вариант событий, когда мальчику нравится в принципе как она себя ведет, он рад что она выступает с инициативой, идет в кино, идет гулять, соглашается на все ее предложения - тоже ее не устраивает, быстро все надоедает,и она потом разочаровывается, что опять "не то, что нужно".
| Цитата: | | Обращается ли она к Вам за помощью и утешением? |
Нет, вообще никогда. Даже наоборот, всегда утверждает, что ей все равно, все прекрасно. Я просто понимаю по ее поведению, когда произошло что-то с ней не то. Я всегда вижу, расстроена она или наоборот счастлива. Она делится только тогда, когда у нее все хорошо. Огорчения скрывает.
| Цитата: | | Это дочь именно бегает\гоняется\домогается или предлагает дружбу, играет в открытую: ты мне нравишься - давай дружить? |
Да, в большинстве случаев это так. Я бы сказала, "играет в открытую" - самая подходящая формулировка. Она не домогается, если поняла что человеку не нравится, то все, "забыт, из списка вычеркнут". Она может условно говоря "бегать", если человек ответил ей взаимностью, и он ей нравится, нужен, боится его потерять в какой-то степени.
| Цитата: | | Как бы Вам хотелось ,чтобы описанная Вами ситуация развивалась в идеале? Какую позицию Вам хотелось бы занимать оптимально? |
В идеале, мне бы хотелось, чтобы она больше себя ценила. В сценарии мне бы хотелось, чтобы она наоборот, сначала попыталась узнать человека, а потом уже "встречаться". Так было бы меньше разочарований. И если на данный момент такого молодого человека нет рядом, значит не нужно искать "лишь бы кого-нибудь", не нужно заводить пустые отношения. Если же этот человек есть, и все складывается, то нужно уметь держать баланс.
Иногда инициатива бывает уместна от девушки, но нельзя забывать про чувство собственного достоинства._________________
Монтаж компьютерных сетей.
Помощь с английским языком (ученики 1-8 кл) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Дек 04, 2018 12:37 |
|
|
Добрый день!
У меня от прочтения текста сложилась удивительная картинка. Я цитирую фразы, особенно зацепившие:
| Цитата: | | легко общается с детьми разного возраста, инициатива - это, наверное, черта ее характера. |
| Цитата: | | именно в отношениях с мальчиками она понимала, что не всегда эта инициатива уместна. |
| Цитата: | | "играет в открытую" - самая подходящая формулировка. Она не домогается |
| Цитата: | | В идеале, мне бы хотелось, чтобы она больше себя ценила. |
| Цитата: | | Иногда инициатива бывает уместна от девушки, но нельзя забывать про чувство собственного достоинства. |
Получается, что у дочери есть черта - активность, инициативность. Она проявляет ее во всем, в том числе и в общении с молодыми людьми. При этом она не преследует молодых людей, которые не проявляют к ней склонности. Она играет в открытую.
У Вас после определения действий дочери как честных и открытых появляется фраза об умении ценить себя и чувстве собственного достоинства. Означает ли это, что проявлять инициативу - это не ценить себя и ронять собственное достоинство? Расскажите об этом более подробно. Это принципиально важный момент, которым может определяться Ваше восприятие происходящего.
| Цитата: | И если на данный момент такого молодого человека нет рядом, значит не нужно искать "лишь бы кого-нибудь", не нужно заводить пустые отношения.
|
Или Вас беспокоит то, что дочь не всегда заинтересована в отношениях содержательно, Вам кажется, что главное - форма - быть в отношениях?
Пустые отношения - это какие отношения?
Как должна развиваться девочка, чтобы сформировать у себя понимание, какие отношения и какой молодой человек ей нужен? Каким может быть оптимальный сценарий здесь? Попробуйте сформулировать._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
*Anita*
Студент
![]()
На сайте с 25.01.09
Сообщения: 2029
В дневниках: 59
Откуда: Новосибирск, Центральный
|
| Добавлено: Вт Дек 04, 2018 15:36 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
Я сейчас постараюсь объяснить более полно.
Дочь можно назвать действительно общительным человеком, открытым, веселым. Инициатива есть в ее характере, она проявляется в поступках. Если едет в лагерь - значит будет капитаном отряда, если будет концерт - значит стремится стать ведущей, итд, это проявляется во многих делах. Ей нравится быть в центре событий. Именно в этом ракурсе мне ее инициатива и активность нравится.
Может быть изначально я неправильно определила проблему, поэтому не совсем получается понятно. У нее нет близких друзей, но очень широкий круг общения, как в школе, так и на секциях. Конечно, дружить с мальчиками она пробует из этого круга. Что происходит, для примера. В прошлый четверг она предлагает "дружить" мальчику из параллельного класса (знакомство с ним шапочное, как относится не понятно, пишет ему в соцсетях), в ответ получает нет, ему нравится другая девочка. В печали, отправила ему кучу слез, как же так... написала что, раз так, ничего не поделать, давай будем просто хорошими друзьями. Выкладывает печальный пост в соцсетях, что жизнь не справедлива, а она никому не нужна. В субботу, общается с двумя мальчиками с параллели, опять же выясняет кому кто нравится. Тут все сложилось, в итоге договаривается встретиться с обоими, а с собой берет подружку. Сейчас довольная, все друг другу нравятся, дружат вчетвером, после школы гуляют, друг друга провожают итд. Я уверена, на 99,9% что это максимум недели на две. В этих моментах мне не нравится, что: 1) Она сама, то одному напишет/позвонит/скажет, то другому... ну нужна я уже хоть кому-нибудь, получается? На мой взгляд, это немного унизительно. И про чувство собственного достоинства.. я имела ввиду именно это. Не нужно, наверное писать всем подряд с предложением встречаться. Именно это я расцениваю, как "бегать за мальчиками". И именно тут мне обидно за неё, и я пыталась неоднократно объяснить ей, что у нее в принципе есть все (очень умная, с прекрасной внешностью, веселым оптимистичным характером,активная, общительная, во многом талантливая) для того чтобы себя ценить гораздо выше и не бегать за мальчиками с предложениями. Нужно просто подрасти немного, потому что мальчики ее возраста пока еще не выросли чтобы "встречаться",а мальчикам, которые выросли девочки этого возраста еще не интересны (малышня они для них). 2) Мне в принципе не понятно, зачем ей это все нужно? Зачем обязательно нужно чтобы кто-то был, если ,насколько я понимаю, на самом деле она даже сама не понимает нравится этот человек ей или нет, это потом в процессе выясняется уже. Я ей такой вопрос задавала, кстати. Ответила: "Мама, твоему ребенку просто скучно, ведь так гораздо веселее получается".
| Цитата: | | Или Вас беспокоит то, что дочь не всегда заинтересована в отношениях содержательно, Вам кажется, что главное - форма - быть в отношениях? |
Это относится к пункту 2). Для меня, как для мамы, не понятен вообще смысл этих отношений. Я в таком возрасте могу объяснить их только в том случае, если два подростка действительно друг другу нравятся и это более-мене серьезно, бывает и первая любовь в этом возрасте. В таком случае я готова это понять, принять. Если этого нет, зачем они нужны в принципе? Я их вижу как пустые,в них нет изначально эмоций и чувств. Но, быть может, это нормально - "тренировка" на будущее, просто для меня это не понятно, даже если "ребенку скучно и так жить веселее". Я бы хотела понимать, нужно мне беспокоиться по этому поводу, или все пройдет, может быть в этом возрасте им просто интересно "как люди встречаются, расстаются итд".
| Цитата: | | Как должна развиваться девочка, чтобы сформировать у себя понимание, какие отношения и какой молодой человек ей нужен? Каким может быть оптимальный сценарий здесь? Попробуйте сформулировать. |
Я боюсь, что не смогу ответить на этот вопрос так, как необходимо. Именно это я бы хотела понять сама. Я не знаю,увы, как должна. Всегда сравниваю дочь с собой, или с другими детьми ее возраста. Со мной мама практически никогда не разговаривала на темы взаимоотношений с противоположным полом. И сейчас не могу, о чем угодно могу с ней общаться, но не на эту тему. С дочкой у меня есть контакт, и мы можем разговаривать в том числе и про мальчиков. И я бы хотела помочь ей в той мере в какой могу, может быть как-то повлиять на ее поведение.
Сценарий.... Я бы хотела,чтобы у меня росла уверенная в себе девочка, открытая и общительная, любящая и уважающая себя,добрая. Чтобы она понимала, что встречаться с кем-то - это не значит играть. Что это ответственность за себя и за свою вторую половину, что нужно беречь и ценить чувства друг друга. Что это здорово, когда рядом с тобой тот, кого любишь ты и любят тебя. И абсолютно наоборот.. все бессмысленно, если этого нет.
В ее возрасте мне бы хотелось, чтобы она много общалась и дружила в том числе с мальчиками, но без перевода всего на любовные истории. Если бы кто-то действительно понравился, можно попробовать общаться поближе._________________
Монтаж компьютерных сетей.
Помощь с английским языком (ученики 1-8 кл) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Дек 05, 2018 22:22 |
|
|
Добрый день!
Я попробую сформулировать понимание взаимосвязи поведения дочери и собственной невысокой ценности.
Отношения с молодыми людьми для дочери - показатель ее гендерной востребованности. Чтобы реализовать эту востребованность дочь готова вкладывать значительные, с Вашей точки зрения усилия. Кроме того, Вас беспокоит, что именно гендерная\сексуальная востребованность имеет такое приоритетное, хотя и формальное значение ("парень чтобы был"). Вы опасаетесь, что эта модель отношений может не трансформироваться\недостаточно трансформироваться с возрастом и быть привнесена во взрослые отношения.Кроме того, Вы твердо убеждены, что в конечном итоге выбирает девушка, но выбирает не просто так, а из тех, кто прежде выбрал ее.
Насколько мое описание согласуется с Вашим ощущением от ситуации?
. | Цитата: | | Ответила: "Мама, твоему ребенку просто скучно, ведь так гораздо веселее получается". |
Каким смыслом наполняется для Вас эта фраза дочери, когда Вы ее обдумываете? Звучит ли в ней, по Вашим ощущениям, обесценивание того, что она делает: "мама, я делаю то, что делаю, потому что меня это развлекает, не более того..." Хотя Вам кажется, что эти действия имеют для дочери большее значение, или не сами дейс вия, а их результат?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
*Anita*
Студент
![]()
На сайте с 25.01.09
Сообщения: 2029
В дневниках: 59
Откуда: Новосибирск, Центральный
|
| Добавлено: Пт Дек 07, 2018 20:22 |
|
|
Здравствуйте!
| Цитата: | | Насколько мое описание согласуется с Вашим ощущением от ситуации? |
Да, в целом это соответствует тому, как все это вижу я.
| Цитата: | | Каким смыслом наполняется для Вас эта фраза дочери, когда Вы ее обдумываете? Звучит ли в ней, по Вашим ощущениям, обесценивание того, что она делает: "мама, я делаю то, что делаю, потому что меня это развлекает, не более того..." Хотя Вам кажется, что эти действия имеют для дочери большее значение, или не сами действия, а их результат? |
По моим ощущениям, в этой фразе есть доля истины, её жизнь достаточно рутинна. Большая загрузка учебой и дополнительными занятиями, мало свободного времени, поэтому, первая мысль когда я это услышала была, что действительно это её жизнь как-то делает веселее. Кроме того, ей интересен сам процесс, как все будет развиваться, это понятно из обсуждений. Раньше у нее еще было желание свои отношения афишировать (хотела, чтобы все это знали), сейчас не стремится так делать (на эту тему мы с ней беседовали, я советовала так не поступать).
__________________________________
Монтаж компьютерных сетей.
Помощь с английским языком (ученики 1-8 кл) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Дек 09, 2018 11:07 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Да, в целом это соответствует тому, как все это вижу я. |
К сожалению, здесь нельзя действовать однозначными и категоричными методами. Чем более категоричны Вы будете, тем интенсивнее дочь будет защищать свою модель поведения.
Поэтому давайте попробуем поискать мягкие недирективные способы влияния на ситуацию в русле, подходящем Вашей дочери.
1. Можно говорить о будущем. Чего хочется, каким оно видится в личном и профессиональном плане. После того, как картинка нарисована, можно вместе с дочерью искать пути приближения к такому будущему. Что можно делать уже сейчас, чтобы сделать это желанное будущее ближе уже сейчас.
В подростковом возрасте кажется, что вся жизнь впереди, поэтому сейчас - время пробовать все, то хочется, потом время и респектабельность все расставит по своим местам. На самом деле это далеко не всегда так.
Вот неплохая книга как раз об этом. Правда, там речь идет о следующем десятилетии жизни. Но различие, на мой взгляд, не принципиально.
![]()
2. | Цитата: | | По моим ощущениям, в этой фразе есть доля истины, её жизнь достаточно рутинна. |
Это еще одна большая тема для разговора. Как помочь ребенку сделать жизнь более насыщенной и интересной посредством социально и семейно приемлемых способов поведения.
Ваш личный пример здесь может иметь большое, может быть, даже определяющее значение.
Вам нравится то, как Вы живете? Насколько и благодаря чему ощущаете себя социально востребованной?
Насколько наполнена интересными событиями Ваша жизнь? Чем из того, что есть у Вас в этом отношении Вы можете поделиться с дочерью? Обо всем этом можно говорить - это будет интересно. Подростки ценят доверительные личные разговоры без нотаций._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
*Anita*
Студент
![]()
На сайте с 25.01.09
Сообщения: 2029
В дневниках: 59
Откуда: Новосибирск, Центральный
|
| Добавлено: Вт Дек 11, 2018 12:43 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте! Спасибо большое! Я читаю сейчас книжку Дианы Балыко НЛП для родителей, и обязательно прочитаю предложенную Вами, мне это очень интересно. К тому же, мы с дочкой часто стали говорить на эту тему (будущего, профессии итд), очень актуально.
Уже пока отвечала на Ваши вопросы очень многое поняла.
| Цитата: | К сожалению, здесь нельзя действовать однозначными и категоричными методами. Чем более категоричны Вы будете, тем интенсивнее дочь будет защищать свою модель поведения.
|
Да, я это понимаю, это моя проблема, я во многом очень категорична. Стараюсь терпеть и побороть это в себе каждый день, когда с ней общаюсь.
| Цитата: | Вам нравится то, как Вы живете? Насколько и благодаря чему ощущаете себя социально востребованной?
Насколько наполнена интересными событиями Ваша жизнь? Чем из того, что есть у Вас в этом отношении Вы можете поделиться с дочерью? |
К сожалению, в моей жизни сейчас непростой период , когда мне не совсем нравится как я живу. Я на границе перемен. С ней делюсь часто тем, как я жила и чем занималась, когда была в таком же возрасте как она, без нотаций и без примера в качестве себя, конечно.
Анна Геннадьевна, спасибо! За эти дни многое стало меняться в лучшую сторону. Сегодня утром разговаривали с ней, просто о том что сейчас происходит в её жизни, очень много хороших мыслей и выводов она сделала в контексте этой темы.
Можно я буду иногда спрашивать Вас тут, если вдруг опять возникнут непонятные мне вопросы?_________________
Монтаж компьютерных сетей.
Помощь с английским языком (ученики 1-8 кл) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Дек 12, 2018 20:40 |
|
|
Добрый день!
Разговоры о будущем помогают ребенку сформировать ее собственный образ будущего, что полезно для нее самой. В том числе и потому, что заставляет задумать о том, какие пути ведут к желаемому будущему, по какому пути можно начать двигаться уже сейчас и каким образом это лучше делать.
| Цитата: | | Стараюсь терпеть и побороть это в себе каждый день, когда с ней общаюсь. |
В этом может помочь небольшое упражнение: представлять на месте дочери лучшую подругу, как будто это ей (подруге) Вы сейчас адресуете этот текст. Такое упражнение помогает снимать категоричность в высказываниях.
| Цитата: | | Можно я буду иногда спрашивать Вас тут, если вдруг опять возникнут непонятные мне вопросы? |
Да, Ваша тема будет здесь открыта для Вас._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Ник Ольга
Детский сад
![]()
На сайте с 20.01.17
Сообщения: 142
|
| Добавлено: Вт Янв 15, 2019 2:31 |
|
|
|
спасибо за интересную информацию. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
