Сибмама - о семье, беременности и детях

[Piv]

и хочу написать... и боюсь ужасно!!!!!!!!! Но я пишу, потому что не могу больше с этим жить и может быть это поможет мне ПРОСТИТЬ.
прямо сейчас переживаю эти страшные дни\часы\мгновения - Я ПРЕЗИРАЮ СВОЮ МАТЬ!
И пока ничего не могу с этим сделать, чувства эти сильнее разума .
Вот в воскресенье после встречи с ней... еду домой и всю дорогу одна мысль "сколько вложено в меня любви?", "нет во мне любви", "я не люблю"
Прошло три дня, ком в горле, слезы в глазах, перебираю в памяти всю свою жизнь, жизнь всей моей семьи и каждого из нас отдельно, и пока все причины уперлись в нее, хотя разум подсказывает, что и у нее есть причины быть такой, ищу и нахожу ей оправдания.
Мама родила меня в то время, как у моего отца уже была другая женщина (4 года), наша семья рушилась, и мое предназначение было - удержать отца. Брату было 8 лет.
Отец задержался в семье после моего рождения еще на 6 лет. Пока родители разбирались в своих отношениях, все заботы обо мне взвалились на плечи мальчишки - брат возненавидел меня.
А мне то всегда казалось что в моих бедах и моих внутренних проблемах виноват брат. К тому же я всегда чувствовала, что он любим матерью больше чем я. Никак не могла этого понять, ответ пришел не так давно - он рожден был еще в любви, чуть ли не в конфетно-букетный период отношений моих родителей.

Мать не знала о существовании другой женщины, скорее чувствовала. И вот беременность - мной. Чувствуя что отцу эта новость не в радость, да и ей в тягость, она, ессно, идет делать АБОРТ. Я и АБОРТ - смешно до слез, нелепо, страшно.
Мне она с ненавистью к отцу поведала эту историю когда мне было 15 лет. Преподнесла так: "ты была ненужна отцу, он променял тебя на жабу (так она называла ту, другую женщину). Ему никто не нужен был. Ему нужно было гулять с той. Я же пошла в больницу, там плакала, и какая то тётенька-акушерка уговорила меня: Ты роди, будет девочка - помошница! Будет она тебе в радость, будешь наряжать ее как куклу! А мужчины все не хотят, пока не увидят ребеночка".

Родила.
"Она хоть симпатичная?" - так спросил отец ее по телефону - это со слов матери.
Роды были очень тяжелыми, целые сутки. Я была поперечным ребенком. Потом всю жизнь, чуть что не так я слышала "Ты поперечная", " ты вредная", " я чуть не умерла из-за тебя". По разумению моей матери я должна была испытывать чувство вины перед ней и благодарности, за то, что она меня родила.

Прошли годы, я ИСКАЛА. Я искала пути к счастью, через грабли, удары, слезы, падения. Пожизненное чувство вины и самобичевание. Чувство неполноценности и ущербности. Чувство обреченности.
ОТКУДА они, эти чувства?
семинары... тренинги... психологи... люди... друзья... мужья... дети... ВЫ, уважаемые форумчане
Полтора года назад я осознанно прошла оч сильный процесс на тренинге, я проходила, заново переживала свое рождение.
Там явно я увидела и прочувствовала ненависть к себе, еще не родившейся.
Я прочувствовала вновь тот ужас, когда я не хотела рождаться. Мне страшно было, я боялась тех людей, которые меня "здесь" встретят, и хорошо понимала что умру, если не рожусь, а если рожусь, то меня кто-то вправе убить. Я упиралась изо всех сил, сопротивлялась рождению - потому наверное и была поперечной.
У меня была страшная истерика и паника. Я никак не могла решиться куда мне идти, на свет, или оставаться здесь в утробе и задохнуться. И я поняла, что я всю жизнь живу с этим страхом, делать шаг, принимать решение, двигаться вперед. Что я отвергнута всеми и везде просто так, просто потому что я не нужна, просто потому, что я лишняя. Просто меня быть нигде не должно, и просто без причины, просто потому что просто.... Я ИЗГОЙ. Я ни в чем еще не провинилась, а от меня уже хотят избавиться. Я еще не родилась, а меня уже хотят убить. И я слышала лязг металла. И я чувствовала присутствие гигантских сильных людей, они стояли надо мной с угорожающим видом и кулаками- только пискни! Я это чувствовала еще там, у нее в утробе. Мне было там еще 3 месяца, а я уже знала, как ужасен этот мир, и как меня в нем не хотят...
И вот роды. Я устала бороться и сопротивляться. Я опустила руки. Я сдалась. Сдалась на волю судьбе...

Я родилась. Меня как буд-то выплюнуло, изрыгнуло что-то на этот свет. И теперь только молчи и не дергайся. Будь тихой прилежной девочкой и не доставляй никому неудобств. Страшные гигантские фигуры стоят надо мной и я понимаю - я должна стать незаметной, невидимой. Спрятаться.

Примирительную функцию я не выполнила. Надежд матери я не оправдала. Отец ушел (точнее она его выгнала и сделала так, чтобы я с ним не общалась). Помошница я получилась плохая - мной всегда были недовольны, как я ни старалась. Об отце всю жизнь мне говорились гадости, его поливали грязью. А еще мне постоянно говорила она, что я вся в него. Такая же как он ужасная, непримиримая, вредная, упертая, свободолюбивая.
Еще каким то образом она внедрила в мою душу СТЫД за то, что у меня нет отца и что у нас "неполная семья". Я даже не могу понять зачем, и как же так?

Сколько не силилась, я никак не могла вспомнить ни единого счастливого мгновения в моей с матерью жизни, в наших с ней отношениях. Может они и были - но я не могу вспомнить.
Что же касается отца, то я помню как он читал мне книжки, как мы валялись с ним на диване, как он подбрасывал меня вверх под потолок на руках а я хохотала. Как от забирал меня из садика и как отводил на гимнастику. Как наблюдаал за моими занятиями, и даже как сажал на горшок. Как носил на руках. Как купал меня, потом укутывал в большущее полотенце и на руках относил меня в кроватку, укрывал меня, и приносил в постель теплое питьё в большой кружке. И он учил меня ездить на велосипеде, бежал вслед придерживая его за сиденье.
А потом ясно помню тот день, когда мы ехали с ним в трамвае и тот резким рывком и с какими то ударами и грохотом остановился. Пассажиры и мы стали выходить, и я видела четверых сбитых трамваем людей... (двое намертво) один из них прямо под колесами...
Отец больше не забирал меня из садика. Он больше не приходил за мной... И вообще, он больше с нами не жил.

Я ненавижу себя за то, что я похожа на мать. Но я люблю себя за то, что я похожа на отца.
Как то так получилось, что я всю жизнь винила отца за то, что он бросил меня, теперь понимаю что ненависть была только с подачи матери. Я верила ей и принимала ее слова, ее отношение к отцу за чистую монету. У меня не было возможности убедиться в обратном, возможности самой узнать другую правду. В 6 лет - я не принимала сама решений и легко поддавалась манипуляциям матери. А потом - я уже была убеждена в том, что мой отец подлец и подонок. И только недавно, может пару-тройку лет назад, как мы стали с ним тесно общаться. После того тренинга я сумела сделать шаг к нему, к своему отцу. Я простила его, простила ему все обиды, в коих он вобщем-то и не был виноват. И я понимаю, и даже поддерживаю его в том, что у него появилась когда-то другая женщина, потому что невозможно быть счастливым рядом с человеком, который всех презирает, на всех обижен, всех винит.

Сколько помню, у матери всегда были подруги, так или иначе полезные ей. Но она с какой-то неприязнью, завистью и осуждением всегда о них отзывалась. Потом она не любила моих подруг, всегда они чем-то были для нее не хороши. Разве что начинала их жалеть, если у них действительно в жизни случалось несчастье - инвалидность ребенка или серьезная болезнь. Но вот если муж бросил - злорадствовала.
А я сейчас презираю себя за то, что пишу все это про нее - я это делаю также, как она по отношению к другим людям - чем же я лучше... тошно... и стыдно
А еще презираю себя, когда так же как она со мной, я веду себя со своими детьми - такое случается, я иногда ловлю себя на этом. А бывает, что не замечаю. Или осознаю слишком поздно.


Что было, то прошло - скажете вы...
Но нет, ничего не прошло. Всякий раз, когда мы общаемся она вновь и вновь говорит об отце гадости. Прошло уже 30 лет, а ее обида так же крепка, как буд-то это было вчера.
И как и прежде попрекает меня тем, что я похожа на него. Меня радует, что я скорее похожа на него, и в то же время мне это говорит о том, что мать ненавидит меня так же как его, и винит меня в том, что она несчастлива. Хотя странно, у нее есть муж - классный мужик, внуки, дом - полная чаша. А я - ложка дегтя в бочке мёда. В семье не без урода - урод - это Я.

Когда она недовоьна поведением моих детей - "Они все в тебя", а "ты в отца"...
Когда я ей доказываю что это уж точно не мое качество характера - "плохие гены их отцов" - и никогда, НИКОГДА не признает что причина может быть в ее поведении. ОНА СВЯТАЯ!
"Я виновата! Я очень виновата в том, что многое вам\им позволяла и злишне много хорошего вам\им делала" - её любимое признание её вины за собой.
"Вот умру.... узнаете\поймете и тп..."
"Вы меня в могилу вгоните"
"Я столько для вас добра сделала! А вы... "

я понимаю, что она обижена на жизнь и людей неспроста. У нее тоже была какая-то сложная своя история до моего появления. Но я ее незнаю. А наши отношения таковы, что разговора не получается без ссор и обид. Я почему-то ее понимаю, и в то же время простить, оправдать ни за что не могу. Очень злюсь на нее. Она для меня совсем чужая. Я могу год ей не звонить и не приходить, хотя живем рядом. А в свой дом я ее давно не приглашаю - я не люблю, когда она ко мне приходит. И еще, когда я бываю у нее и что-то ем, даже просто пью чай, я ухожу с больным животом. Меня как буд-то охватывает и сковывает крепкими обручами, очень больно и пронизывает холод. Хотя она великолепно готовит.

Я сумела понять и простить многих моих обидчиков
Я сумела простить мужчину, который бросил меня беременную когда-то
Я сумела простить отца, которого винила почти 30 лет
Я должна простить свою мать. Я ХОЧУ ПРОСТИТЬ И ПОЛЮБИТЬ ЕЁ

НО ЭТО ОКАЗАЛОСЬ ТРУДНЕЕ ВСЕГО!!!!! ПОМОГИТЕ МНЕ
пока - жалость - наипозитивнейшее из чувств к ней.

пока писала - отпустило немного. Может быть и простится всё вскоре

_________________

J'aime... je suis aimée... Le monde est complet de l'amour

[Ved'a]

милая Piv я готова помочь вам чем смогу
пишу сей пост вкратце что бы вы прочитали его как можно скорей

[Piv]

Ved'a
я здесь

_________________

J'aime... je suis aimée... Le monde est complet de l'amour

[Ved'a]

моя история чем схожа с вашей, а чем то не схожа

у меня тоже долгий "роман" с мамой
мама не хотела жить, наверно не могла любить,
меня не хотели убить, но из меня сделали смысл жизни ...
и до последнего времени я жила из чувства "я то сильная, я то выдержу, а вот мама"
вместо слово мама можно поставить любое другое... и я выдерживала, терпеливо снося все что происходило, но категорически не хотела никому делать хоть чуть-чуть больно так как очень боялась что человек не выдержит и .... последствия самые страшные рисовались мне
невероятное чувство вины вбитое в меня в детстве, стыд были моими основными чувствами все это время
мама даже когда была мной беременна не любила меня и была эмоционально отстраненна от меня ... ужасно ... воспоминания об этом очень страшны

мама развелась с моим отцом когда мне было 6 лет, увезла меня
потом у мамы новая семья в которой я была лишь квартиранткой ...
в 17 лет я убежала из маминой семьи в брак ... огребла по полной

вот. НО простить и полюбить маму мне удалось таки, даже удалось избавится от стыда и с виной тоже разобратся удалось
скажу честно и сразу - одна бы не справилась - огромное спасибо тем кто мне помогал

с удовольствием поделюсь тем путем которым шла сама, но мне будет легче если вы будете спрашивать и жаловатся я буду от себя поддержку и знания

Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:

самое первое это про стыд - нахрен вообще выкидывайте это чувство из своего набора. Это исключительно диструктивное чувство не дающее никакой возможности что исправить, вы априори плохой, что категорически не может быть

Так что со стыдом можно поступить только так - выкинуть!!! и не позволить возвращатся!

[Piv]

Ved'a
надо же, я в 18 выскочила замуж, и сама чтоб сбежать, и мама выпихнула, обоюдно вобщем. И огреблась тоже по полной. Развод. Дочь инвалид.
Есть еще одно чувство - что моя воля подавлена. Бессилие. Я очень тяжело делаю первый шаг.
Но еще вчера у меня не возникало желания любить и прощать свою мать. Я только чувствовала необходимость. Сейчас написала первый пост и к концу его это желание появилось.

Добавлено спустя 6 минут 34 секунды:

выкинуть стыд - это как?
я согласна что это диструктивное чувство, так же как и чувство вины. Мне просто нужно понять, как можно совершить действие "выкинуть" с чем-то не материальным, с чувством стыда. Т.е. у меня склад какбы кинестетический. Мне нужно конкретное физическое действие. Поплакать, поприседать, подышать - т.е. силой мысли я не умею отказываться от каких-то чувств. Если б умела, мне было бы достаточно того осознания, что я описала выше.

Добавлено спустя 6 минут 23 секунды:

есть чувство вины перед детьми.
От чувства вины перед матерью я отказалась, но скорее из злости, т.е. заменила чувство вины на более сильное чувство - неприязнь и ненависть. Но это не то.
И еще я боюсь вот чего - ей уже 68 лет, она старенькая (хотя не могу к ней это определение применить). Я боюсь ее потерять, точнее боюсь потерять ее до того, как сумею простить ее, справиться с этой обидой.

_________________

J'aime... je suis aimée... Le monde est complet de l'amour

[Ved'a]

воля это сознательное принуждение себя к чему либо получается подавлено сознательное принуждение

А вот бессилие это уже по делу . Бессилие возникает тогда, когда мы слишком много сил тратим на удержание бурных и не прожитых чувств, например гнева, ярости, страха, ненависти и т.д., любовь еще часто удерживают . Тогда и возникает бессилие.

я тоже с большим трудом делала первый шаг, но в этом году моя судьба приподнесла мне подарок в виде проблем с серцем и состоянием нахождения на грани смерти, так что теперь я знаю цену своей жизни и церемонится о том какого будет кому то от моих действий уже не буду, по крайней мере в тех обьемах не буду.

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:

я тоже кинестетик

"выкинуть" это заглянуть внутренним взором внутрь себя, найти чувство "стыд",
понять что при рождении от природы это чувство не было дадено,
а было "всучено" кем то из родни, сказать себе что мне это нафиг не надо и отказаться от него, мол не мое кыш, кыш

Добавлено спустя 9 минут 31 секунду:

чувство вины плохо когда его много, когда чувство вины в небольших размерах, прям в малюсеньких размерах, тогда оно называется совесть и служит для того что бы мы понимали что вот сейчас мы сдели своему близкому дискомфортно или больно и если хотим что бы он с нами остался, то стоит так не делать в дальнейшем т.е. в принципе полезное чувство, НО в нормальном размере.

вернуть чувство вины в нормальный размер можно с помощью простой техники: углубится вниманием внутрь себя и попросить Душу сделать чувство вины оптимального для вас размера, что бы не травмировало, а лишь предупреждала что мы сейчас переборшили с ближними. Дальше просите оповестить вас об окончании процесса оптимизации каким либо телесным знаком. Это может быть что угодно. Все. Гипертрофированное чувство вины будет возвращатся еще какое то время,но оно будет уже вполне управляемым и не столь всепоглащающим.

[Piv]

Ved'a
да, действительно удержание. Я поняла это на днях, что я всю жизнь подавляла в себе эти чувства, не смела говорить о них. И чтобы начать эту тему, выговориться я очень пересиливала себя и переступала через какие-то навязанные мне принципы, типа "не выносить сор из избы".
И я всегда удерживала со страшной силой свои истинные чувства к матери. Я не выговаривала ей своих настоящих обид. А три дня назад я рассказала ей, напомнила о том, как она позвонила мне, когда я была беременна второй дочкой, и сказала мне "делай аборт. Ты должна сделать аборт, потому что ты не будешь хорошей матерью, а я тебе помогать не собираюсь". С такой злостью и ненавистью сказала! Я так и запомнила это.
Так я напомнила ей, а она говорит, что не говорила мне такого. А если и говорила, то не помнит. И вообще, значит я это заслужила.
А меня тогда МЧ бросил, мне так нужна была поддержка.
Вообще, мать - это последняя инстанция, в которую я обращаюсь за помощью. Но как правило она о моих проблемах не узнает. Или узнает уже через дцать лет, после их решения.
И именно в это воскресенье я ясно осознала, что она не любила меня никогда. И я до сих пор не смогла поплакать. Слезы так и встали - я не могу отпустить.

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:

[Ved'a]

Дети это такая "специфическая штука" вы ведь дите своей мамы и тут есть перепутка и вот какая - возможно вы совеститесть перед своими детьми за те свои раны которые вам нанесла ваша мать ... т.е. вы одновременно в себе проигрываете и свою роль "раненного дитя", в тоже время перенося ее на своих детей и роль своей мамы "обижающей матери" .... надеюсь понятно излагаю вообщем спросите у своих детей хорошая вы мама для них или нет Дети всегда будут с претензиями к своим родителеям, но родители никогда не смогут дать больше того что у них есть... увы это так.

Добавлено спустя 5 минут 18 секунд:

[Piv]

Ved'a
да, понятно
и действительно, я спрошу своих детей, какая я для них мама. Думаю это лучше, чем строить догадки.

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:

[Ved'a]

[Ирис@ка (Гость)]

Piv! Дорогая!

Нас много - нелюбимых детей. Мы рядом. Я тоже - одна из них.

Не надо так страдать.

Мне помогают мысли о Боге, как об отце. Становится легче. Я ЕГО ребенок, а мамы бывают всякие.

[Piv]

Девочки! Я давно ношусь с этой обидой. Она то успокоится, то все всколыхнется, всплывет.
Я действительно отрабатываю ее постепенно, так же

[Ved'a]

Piv
у меня в 4 ночи форум Сибмама отказывается работать так что продолжение сегодня

про вашу маму.

здесь информацию стоит разделить на два потока:
1. "понимаю, что она обижена на жизнь и людей неспроста. У нее тоже была какая-то сложная своя история до моего появления. Но я ее незнаю."

2. ""Я виновата! Я очень виновата в том, что многое вам\им позволяла и злишне много хорошего вам\им делала" - её любимое признание её вины за собой.
"Вот умру.... узнаете\поймете и тп..."
"Вы меня в могилу вгоните"
"Я столько для вас добра сделала! А вы... ""

1. это про ее личную историю. Про личную историю вашей мамы можно разобратся на расстановках по Хеллленгеру, заодно выяснить откуда "растут ноги" лично у вашей ситуации. Важно правильно выбрать тренера, расстановщики тоже разные бывают.


2. это про ее способ взаимодействия с миром. Во-первых беспросветный эгоцентризм, а во вторых не умение любить себя. А когда нет любви к самому себе и все ждешь когда кто-нибудь тебя полюбит, сложно любить кого то будь то дети или муж.
И про это есть замечательная статья мне она очень помогла разобраться что к чему, хотя на первый взгляд она не совсем про вашу ситуацию, но если посмотреть чуть до вашего рождения вероятно так оно все и было.
вот она:

ОНА ЕГО ЛЮБИЛА, А ОН...

Однажды, лет 8 назад, моя мама сказала:"Я все поняла, я неправильно жила, теперь все будет по-другому. Я буду жить для тебя!" И гордо на меня посмотрела.
А я...испугалась до смерти!
Уж кто-кто, а я-то знаю, что это значит! Я работаю психтерапевтом уже больше десяти лет, и не было ни одной рабочей недели, когда бы ко мне не пришла
женщина с жалобой на то, как неблагодарны бывают любимые мужья, дети, родители. И работать с такими женщинами непросто, ой как непросто! Вкладывая силы,
жертвуя собой, напрягаясь изо всех сил, они заботятся, любят, холят и лелеют тех, кто впоследствии самым гадким образом окажется неблагодарной свиньей.
"Почему так?!"- вопрошают пострадавшие,-"Ведь я..." Дальше идет длинный перечень...преступлений против себя и окружающих. Потому, что заботиться о другом
больше, чем о себе - преступление, за которое обязательно ждет наказание. Хотите знать, как это устроено?
Если женщина не умеет заботиться о себе, не знает, как сделать свою жизнь яркой и насыщенной впечатлениями и событиями, не знает, как это - любить себя
(а быть любимой так хочется!), тогда Она находит кого-нибудь (мужа, ребенка, друзей, собаку и т.д.) и уже начинает любить его (ее)! В надежде, что за все,
что Она для него (нее) сделает, Она, наконец, получит свою порцию любви и счастья. Увы, так не бывает практически никогда!..
Недлагодарные мужья уходят к более молодым и красивым и сами о них заботятся, дети стараются вырваться из родительского дома, друзья предают в самый
неподходящий момент, даже собаки...хотя вот они, пожалуй, терпят дольше всех...
Дело в том, что ни одна живая душа на свете не рождена для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания. И упрекающая женщина на самом деле
говорит:"Я не умею жить сама. Мне страшно встретиться с Миром. Поэтому ты тоже не живи свою жизнь".Надо ли удивляться, что от таких упреков ребенок
цепенеет, муж - звереет, а друзья разбегаются. И вовсе не обязательно произносить что-либо вслух. Близкие прекрасно чувствуют все и без слов. Поджатые
губы, покорная мина, трагическое молчание - так много способов поиграть в эту игру! И кажется, что выигрыш возможен. Вот сейчас он одумается и вернется,
ведь никто никогда не...так, как я! Ан нет! Возвращаются только неудачники, не сумевшие устроить свою жизнь самостоятельно. Либо потерявшие надежду.
Остальные живут припеваючи на Ваших костях! Это больше всего похоже на денежные вклады в банк, который в конце концов прогорел. В чем здесь ошибка?
НЕЛЬЗЯ ВКЛАДЫВАТЬСЯ В ДРУГОГО В НАДЕЖДЕ НА ПОСЛЕДУЮЩИЕ ДИВИДЕНДЫ. Это слишком рискованное предприятие. Нельзя рожать детей "для себя". Это люди, им должно прожить свою жизнь, а не поправлять чужую, пусть даже материнскую. Нельзя вкладываться в мужа или друга в надежде, что когда-нибудь...Не будет этого, поверьте! Как раз поверить очень трудно. И поколения женщин наступают на одни и те же грабли, мучаются и страдают от "несправедливости".
А в общем-то, что не так? Быть самоотверженной - значит отвергать себя, Так? И что делают близкие? Да то же самое! То, чему мы же их и научили -
отвергать нас. Мы сами обучаем других, как с нами обращаться. Кого винить? И зачем?!
лучше заняться, наконец, собой. Для начала - вспомните, чего Вам всегда хотелось, но не хватало времени или сил, или еще чего-то, что уходило на них,
"неблагодарных"? Вспомнили? Ну вот! А теперь, даже если все пока в порядке, начните вкладывать в себя свое внимание. И увидите, как те, кто уже особо на
Вас и не смотрел, вдруг начнут делать то, чего так долго и тщетно от них ждали. МЫ САМИ ОБУЧАЕМ ДРУГИХ,КАК С НАМИ ОБРАЩАТЬСЯ. Через то, как обращаемся с
собой сами.
Алена Сагадеева

и вполне возможно что ваша мама очень любила отца и с его уходом из семьи, сначала душевным, а потом и физическим она потеряла часть своей души... однажды в расстановке я стояла на такой роли - роли женщины потерявшей большую часть себя. Это была большая любовь и когда он ушел из ее жизни (хотя там даже не брак был, а ее юношеская влюбленность в него) он унес большую часть ее души. После этого она стала не совсем адекватна, "пограничник"... сложно быть нормальной, когда ты лишь наполовину.
Я стояла на этой роли и понимала что это все настолько про мою маму ...
после этой роли мое отношение к маме сильно изменилось. Я по крайней мере поняла, что ждать от мамы адекватности бесполезно и у меня много теплоты к ней появилось, во-первых из-за сочувствия, во-вторых из-за понимания.

Добавлено спустя 21 минуту 10 секунд:

про жалость. увы жалость это очень плохое чувство, плохое для нас самих в первую очередь.
жало -сть, т.е. мы жалим другого своей жалостью, мы делаем ему больно, сильно больно. Ведь получается мы такие крутые, добрые, и еще много разных эпитетов, снисходим к ним сирым и жалеем их убогих (у-бог-их) и пострадавших. Но нас об этом не просили.

У каждого из нас своя судьба, свои жизненные уроки и свой путь.
У каждого из нас своя сложнопреодолимая проблема, проблема высотой в гору, высокую и труднопреодолимую. Но окружающих наша проблема всего лишь заборчик по колено (у них свои "горы"), они его переступают и идут дальше удивляясь как так мы еще пыхтим на взгорье - никакого взорья же нет. Но для нас есть и вполне реальный и нам его одолевать, возможно и всю жизнь.

Важно уважать тернистый путь каждого из нас, не унижая жал-ением, важно научится говорить и думать "сочувствую" и "сопереживаю" вместо "жалею" и это тоже изменит ситуацию. Потому что только когда мы со-чувствуем и со-переживаем, только тогда мы можем на самом деле понять что с человеком происходит и почему он себя ведет именно так, а не иначе.

если то что я пишу сложно вот так разом переварить, то это нормально потом потихоньку будет догонять

Добавлено спустя 9 минут 52 секунды:

[Piv]

Ved'a
да, это история буквально про мою маму. И про меня. Только я лет пять назад для себя эту проблему решила.

[Мираж]

Piv
Мне больно от Вашей боли:-( И это не пустые слова... К счастью, в моей жизни была мамина любовь. Пусть не взаимопонимае по многим вопросам, но все же ЛЮБОВЬ была и есть.
Увы, я не смогу, наверное, помочь в избалении от громадной обиды, но очень сочувствую. От такой накопившейся боли можно задохнуться

У меня есть тетя, которой было не дано... любить свою дочь (мою старшую двоюродную сестру). И сестра это всю жизнь чувствовала. Тетя выполняла все материнские ОБЯЗАННОСТИ, но... ЛЮБИТЬ она, видимо, не умела И мне бесконечно жаль и её, и сестру... Сестре повезло в том, что ее тетка (моя мама) ее очень любила, все детство с ней носилась как с родной дочкой), за что сестра ей бесконечно благодарна по сей день.
Мне просто жалко тех людей, которые не умели любить. Постарайтесь пожалеть свою маму, она даже не представляет, как много в жизни потеряла, недополучила.

Сил Вам и ... скорейшего разрешения проблемы.

_________________
Кто хочет получать уведомления о конкурсах Сибмамы, ЖМИТЕ СЮДА