Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ванюшкина мама (Гость)]

Здравствуйте, Анечка!
Ребенку нашему, Ване, 1 год 7 мес. На горшок не ходим совсем. Причем поначалу, когда ему было около полугода, ходил на горшок достаточно часто. Потом, около года стал сопротивляться, не хотел садится на горшок. А я начала пытаться садить насильно. После этого он совсем отказался садится. Может терпеть очень долго, пока от него не уберут горшок.
Подскажите, что делать? Просто ему напоминать про горшок, пока сам не соизволит? Или, может купить музыкальный горшок? )

[АнечЬка]

Ванюшкина мама, не существует единой методики приучения ребенка к горшку, как нет и четко определенного возраста, когда это должно состояться.

Единственное, чего совершенно точно нельзя допускать, это насильно усаживать ребенка на горшок.

Если сейчас ребенок так негативно реагирует на горшок, уберите его совсем на пару недель и не контролируйте процесс хождения в туалет. Затем достаньте горшок и обыграйте его появление: объясните, какая это полезная штука, для чего он нужен, проведите параллели с унитазом для взрослых. Предложите сажать на него игрушки, комментируя свои действия и воображаемые действия игрушек.

Удачи Вам и терпения

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Женя и Ксеня]

АнечЬка, у нас тоже проблема с горшком, был период (примерно 1г и7мес) дочь просыпалась даже ночью, чтобы пописить, а сейчас, уже примерно месяц, столько промахов... Причем знает для чего горшочек, садит на него свои игрушки, изображает соответствующие звуки, сама на гршок умеет садиться, снимать штаны, надевать, но делает это только с папой и то очень редко. . Мокрые штаны ее не раздражают, может так и бегать, пока я не замечу. Вообще она непоседа, и иногда я допускаю, что она заигралась, но даже когда она спокойна и срочно бежать никуда не надо, на горшок сама идти не хочет. Исключение составляет только случаи, когда она хочет по большому - здесь сама может попроситься или просто спокойно идет на горшок.
Пыталась ругать, объяснять - но это только ухудшило ситуацию, вообще негатив в отношении горшка. Дело в том, что просто разговор она как правило не воспринимает, особенно если у нее есть дела или он ей неинтересен, приходиться повышать голос, не орать, а говорить громко, хлопать в ладоши и на это она мне говорит: мама не надо ругаться. Я теперь не знаю, что делать. Просто на время убрать горшок не получится, поскольку какает она в него. Да и думаю не забудет о нем. После того как намочит штаны, сама может ходить и говорить, что писить надо в горшочек.
А я еле сдерживаю свое раздражение, поскольку диван хоть сейчас на помойку, и мне кажется, что она уже достаточно взрослая, чтобы все понимать.

_________________

[АнечЬка]

Год и десять месяцев - не критический возраст для привыкания к горшку, возможно, Ваш ребенок пока еще не готов к этому процессу.

Дети, которые не хотят пользоваться горшком

Некоторые малыши продолжают играть в испачканных штанишках как ни в чем не бывало или сдерживаются и сопротивляются всякой попытке усадить их на горшок. Продолжайте пока пользоваться памперсами или подгузниками. Как некоторые дети позже начинают ходить, так и абсолютно нормальным является позднее привыкание к туалету. Это нужно учитывать родителям во время "туалетных" тренировок. Нервы и мышцы, принимающие участие в процессах выделения, могут оказаться еще недостаточно развитыми. Так бывает чаще у тех детей, у которых замедлялось прохождение и по другим важнейшим вехам развития. Большинство детей способны контролировать работу мочевого пузыря и кишечника в течение дня приблизительно к 3 годам. Если и к этому времени не произойдет существенного прогресса, обратитесь к своему врачу.

Не слишком ли вы торопитесь?

Попытки приучить ребенка к горшку могут оказаться неудачными, если начнутся неоправданно рано, в какой-то неблагоприятный период или если просто ученик или тренер будут не в духе. Откажитесь на время от своих намерений и постарайтесь в следующий раз выбрать более благоприятный момент. Попробуйте найти причину неудачи.
Может быть, в данный момент у ребенка такой период, когда он никоим образом не воспринимает ничего нового?
Может быть, повлияли изменения в семье (появление новорожденного, кто-то заболел или, например, вы вновь вышли на работу)?
Не сердится ли ваш малыш? Если ребенок злится, упрямится, у него нарушается работа многих функций организма, и в первую очередь все, что связано с испражнениями.

Попробуйте пересмотреть свои отношения с ребенком. Обычно детям хочется доставить удовольствие родителям и поскорее научиться тому, что было бы приятно вам, а значит, и пользоваться горшком. Я предвижу такой защитный ответ: "У нас все нормально, это просто такой период упрямства у малыша". Однако проблема может заключаться не только в подгузниках или памперсах, а быть гораздо глубже.

Может быть, это своеобразное желание ребенка сохранить свою свободу там, где вы просто не в состоянии его контролировать. Если вы слишком туго натягиваете вожжи во всех других областях (сами выбираете, что надеть ребенку, определяете его времяпрепровождение и т.д.), не удивляйтесь, что он решил не подчиняться вам хотя бы в этом деле. А возможно, это просто единственный способ для ребенка еще немного побыть маленьким. Так или иначе вам придется закрыть горшок на несколько недель или даже месяцев, побольше времени уделять ребенку, забавлять его, как-то поднять его самооценку, поддержать. Если малыш эмоционально подавлен и у него заниженная самооценка, будьте особенно осторожны и ни в коем случае не показывайте, что ваше отношение к нему базируется на таких проявлениях. Любые ваши действия прежде всего не должны подавлять вашего ребенка как личность.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Женя и Ксеня]

АнечЬка, спасибо за быстрый ответ
Да, на самом деле из-за операции была задержка - села и поползла дочь только в 10 месяцев, к году уже пошла. Ранних попыток у нас не было, приучать стала ее года в 1,5. А период сейчас достатотчно сложный "нехочушный", ответ "не хочу" практически на все, что бы ей не предложили, она даже во сне говорит не хочу, не буду. Хотя, наверное это не совсем к теме горшка относится. Серьезных перемен в жизни за этот период у нас не происходило
Вы пишете , что нужно оставить ребенка в подгузниках еще какое-то время, но что делать с тем, что дома она не ходит у меня в подгузниках (проблемы с раздражением при длительном нахождении в подгузниках) как мне реагировать, просто молча менять мокрые штаны или так же постоянно предлагать сесть на горшок и спрашивать хочет ли она писать?
А если молча менять без объяснений, не подумает ли дочь, что писать в штаны норма?

_________________

[АнечЬка]

[Женя и Ксеня]

[Евушка]

у меня такая проблема, девочке 2,6 она до сих пор ходит в штаны. Она конечно может сказать, что хочет писать и сама сходить в туалет, но в последнее время делает свои дела в штаны. ПОтом снимает колготки просит одеть другие. Когда спрашиваю куда нужно писать, отвечает на горшок. Таким образом она писает на горшок раза 4 за деть и раз 6 в штаны. Иногда говорит что хочет писать с мамой. Может это ревность проявляется и она на зло. Как нам приучить проситься на горшок?

_________________

[АнечЬка]

Вполне возможно, что Вы правы по поводу ревности.

Был ли момент до рождения младшего, когда девочка ходила исключительно на горшок? Вы пишете, что таким образом она ведет себя только в последнее время.

Девочка наблюдает за младшим братом, видит, сколько внимания и заботы ему уделяет мама. У девочки возникает вполне закономерное желание заполучить такое же количество общения с мамой (об этом говорит ее желание пойти писать с мамой).

«Брат писает куда придется, если я буду делать так же, то обо мне будут также заботиться», - выводит для себя закономерность девочка. И писает в штаны – получает внимание мамы, которая их меняет, может быть, мама и ворчит при этом, НО факт остается фактом: свою порцию внимания девочка получает.

Для того, чтобы проверить в самом ли деле ребенок привлекает Ваше внимание, писая в штаны, существует довольно простой способ. Какое чувство Вы испытываете, когда видите, что колготки дочери снова мокрые? Если это раздражение, значит, цель девочки – привлечение внимания. В данном случае такой способ привлечения внимания является ошибочной целью ребенка. Наверняка, задумавшись, Вы вспомните еще моменты, когда девочка в чем-то старается подражать братику, с целью привлечь Ваше внимание, вызывая у Вас раздражение.

Такое поведение вполне можно переориентировать.

Переориентация в нашем случае состоит из четырех этапов.

1. Не заглядывайте ребенку в глаза ребенку.
2. Не разговаривайте с ней.
3. Сделайте что-нибудь, чтобы девочка почувствовала, что ее любят. Лучше всего погладить ее по спине или по волосам, прижать к себе.
4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа, как только ее поведение начнет Вас раздражать. Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет труднее погасить в себе раздражение. Еще труднее будет в таком состоянии предпринять что-либо, чтобы дать ребенку почувствовать, что его любят.

Что касается именно горшка, то когда девочка зовет Вас пописать вместе с ней, сходите, постойте с ней рядом, это займет не более двух минут, сэкономит штаны, успокоит девочку (она получит подтверждение того, что ее любят) и сохранит Ваши нервы.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Евушка]

спасибо за ответ. проблема ревности у нас проявляется довольно остро. Девочка ревнует братика, утром приходит в постель к маме и просит убрать братика(ложу малыша в коляску), выхватывает у малыша игрушки(объясняю), бывает шлепает его. Игрушки малыша воспринимает только как свои, не разрешает ложить его в свою кроватку, если ложим мальчика в манеж, сразу же просится в манеж. Я стараюсь свободное время посвятить старшей, но это не помогает, часто идем у нее на поводу, садим в манеж даем погремушки и т.д. папа довольно много внимания уделяет дочке. До рождения мы ей часто говорили, что будет братик, он маленький и не умеет ничего делать сам. Как устранить эту ревность?
что касается горшка, то периодов, когда девочка самостоятельно, без напоминания ходила на горшок практически не было, на улице она всегда проситься пописать, а вот дома всегда либо за ручку идем, либо отправляем в туалет, при этом сколько не проси не идет, а через минуту писает

_________________

[АнечЬка]

Как помочь маленькому ревнивцу?

Появление в доме нового маленького человечка наполняет дом радостью, приносит родителям ощущение счастья.
А что приносит рождение младшего брата или сестры старшему ребенку? Часто обиды, чувство досады, непонимание ситуации, что может привести к появлению детской ревности.

К сожалению, редко можно встретить маму двоих и более детей, чье сердце бы не сжималось от горечи при виде того, как самые дорогие существа пытаются как можно больнее задеть друг друга в борьбе… за что? За новую игрушку, за мамино внимание, за место у папы на коленях…

Поскольку не все конфликты между братьями и сестрами могут быть вызваны исключительно чувством ревности, то требуется определиться с терминами: что же такое детская ревность?

Такой вопрос был задан участникам тренинга, посвященного теме разрешения детских конфликтов, порожденных чувством ревности. В ходе обсуждения родилось такое определение:

Детская ревность – это борьба за родительское внимание любыми доступными средствами: агрессивными выпадами, направленными на младшего, непослушанием, уходом в болезнь, демонстрацией собственной «несчастности» и пр.

Однако, следует отметить, что ситуация демонстрации чувства ревности – вторичная ситуация, которая является результатом определенного развития событий, сопровождающихся соответствующими чувствами. Какие чувства, испытываемые ребенком, предшествуют появлению чувства ревности? Безусловно, имеет место обида: почему теперь я должен с кем-то делиться; чувство глобальной несправедливости происходящего; непонимание того, почему это случилось именно со мной, жалость к себе…

Одна из участниц тренинга, о котором уже шла речь, привела впечатляющую метафору, иллюстрирующую чувства старшего ребенка при рождении младшего: Представьте ситуацию: вы хорошая жена: дом у вас в порядке, дети ухожены, с мужем замечательные отношения… Однажды раздается звонок в дверь, вы радостно бежите открывать ее: на пороге стоит ваш муж с молодой женщиной и говорит: «Это еще одна моя жена. Ты, дорогая, не обижайся, теперь цветы ей буду дарить и на руках носить ее буду. У тебя ведь все это было, когда ты одна была, а теперь пришло время делиться…»

Схожие чувства с чувствами «первой» жены может испытывать ребенок неподготовленный к появлению младшего. Как можно подготовить старшего ребенка к этому непростому событию? Способов предотвращения острых проявлений чувства ревности существует множество, ниже приведены основные из них.

1. Важно сохранить некоторые устоявшиеся традиции, значимые для старшего ребенка: семейные прогулки на выходных, вечерняя сказка, купание. Это создаст у ребенка ощущение стабильности, которое очень важно для его эмоционального состояния.

2. Пригласите вашего первенца примкнуть к взрослым в воспитании и уходе за младенцем, предложите ему быть маминым помощником и учителем для малыша. Роль старшего, маминого помощника, очень привлекательна для ребенка. Это означает приобретение нового интересного статуса и огромный шаг к взрослости. Стать быстрее взрослым мечтают многие дети, однако важно сохранить это стремление ребенка, не обременяя его чрезмерно обязанностями по уходу за малышом. Если ребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его. Не требуйте от него играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если вы будете настаивать, чтобы он помогал, вы можете только оттолкнуть его.

• Объясните первенцу, что он может оказать вам и малышу неоценимую услугу: разговаривая с маленьким, научит его говорить, играя с ним, научит играть. Это позволит вашему старшему почувствовать себя важным и значимым для семьи в целом.

• Советуйтесь с ним по поводу ухода за малышом. Фразы типа "Ну что, сначала пойдем гулять или покормим малыша, а то он будет плакать?", "Как же нам научить малышку держать бутылочку? Может, ты подержишь, а она поучится у тебя?" помогут ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи и прийти к новому пониманию своего положения в семье.

• Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Когда Вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помочь намылить ножки ребенка. Когда вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени.

• У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению - они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых: «Посмотрите, так весело малыш улыбается только своему старшему брату!»

3. Дайте ребенку разрешение испытывать те чувства, которые вызывает у него сложившаяся ситуация, признавайте чувства старшего ребенка вместо того, чтобы ругать его. Вы можете сказать: "Я понимаю, ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом", тем самым, показывая, что вы понимаете его точку зрения, дайте ему выговориться. Ни в коем случае не осуждайте его, иначе в дальнейшем он не захочет и не сможет раскрываться перед вами.

4. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь чем-то только со старшим, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Пусть это будет время, когда с младшим будет занят кто-то другой, чтобы ваше занятие со старшим ребенком не могло ничем быть прервано. Если вам придется отвлекаться на то, чтобы поменять подгузник или просто успокоить мелкого, во время, посвященное старшему, то оно не будет воспринято им, как полностью принадлежащее ему ваше внимание. Если малыш засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для "детского времени" - почитайте вместе, поиграйте, посмотрите семейные фотографии. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите, что он тоже требовал много внимания и забот. Это поможет ему понять, почему вам нужно тратить так много времени на малыша.

5. Детская ревность может проявляться в агрессивных выпадах против малыша, поэтому будьте готовы к агрессии. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Но обязательно примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Когда вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует, и это не означает, что он плох. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически; такие действия могут заставить его позже отомстить младенцу.

6.Подчеркивайте преимущества роли старшего: "Только большие мальчики могут ездить с папой в гараж». А малыши сами не могут бегать и прыгать, и кушают только молочко". Но не требуйте от старшего уступок, ссылаясь на то, что он уже взрослый. В этом случае роль старшего будет непривлекательной, и первенец захочет "вернуться" в детство, когда все внимание доставалось ему (многие дети в такой ситуации хотят снова спать в детской кроватке, сосать соску и т.п.).

7. Помогите старшему гордиться младшим. Это очень хитрый и достаточно эффективный прием. В присутствии первенца чаще говорите фразы: "Какой замечательный младший братик у Алеши", "Какая Маша умница - у нее такая сестричка", как если бы они были личным достижением и заслугой первенца. Тогда старший почувствует, что малыш - не только мамин, но и его.

8. Почаще объясняйте старшему, что малыш его очень любит, но еще не умеет выражать свою любовь. Убедившись в своей безопасности, в том, что он нужен в семье, получив подтверждение незыблемости родительской любви, ваш старший сын или дочь одарят малыша своей привязанностью и любовью на долгие-долгие годы. А ваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что старший ребенок всегда будет опорой и поддержкой для младшего.

Выше перечислены скорее средства профилактики чувства ревности, чем реагирования в конфликтной ситуации. Как себя вести, если чувство ревности между детьми все-таки появилось, и конфликтные ситуации возникают с завидной регулярностью?

Прежде всего, устраните опасность для малыша, затем успокойте ревнующего ребенка. Присядьте, если это необходимо, чтобы поравняться с ним. Ласково дотроньтесь до него, примирительно посмотрите на него, не осуждая и не сердясь. Опишите на словах то, что вы видели во время этой сцены, не оценивая при этом ситуацию, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к его злости, обиде по отношению к младшему. Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, он может просто рассказать о своих чувствах родителям, брату или сестре.

Обучите ребенка (если это позволяет его возраст) технике самоконтроля. Например, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох – через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Покажите ему пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью.
Только от вас, родителей, вашего чувства такта, терпения и выдержки, зависит, какими будут взаимоотношения ваших детей.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Паутинка]

Такой вопрос. А если такое поведение наблюдается у двоюродных сестры и братьев? Мне просто невыносимо смотреть, как моего малыша обижают! приходят в гости, заходят комнату, забирают у сына игрушки прямо из рук! Причем, как только сын взял игрушку, старший ребенок ее выхватывает. Сын в полном недоумении. Я стала делать замечание, типа не забирайте, дайте маленькому поиграть, потом он оставит игрушку, возьмется за другую, возьмете эту. Я правильно поступаю?
Еще сын золовки не хочет делиться игрушками, выставляет сына из своей комнаты, сын часто плачет. В этом случае сын играет с его игрушками под моим присмотром. Я правильно делаю?

[АнечЬка]

Паутинка, какова разница в возрасте между двоюродными братьями?

Ваша задача в том и заключается, чтобы не позволять обижать своего ребенка до тех пор, пока он сам не научится защищать себя. Кто, кроме мамы, может это сделать?

Если старший ребенок таким образом реагирует на то, что его игрушками хочет поиграть кто-то еще, то, может быть, имеет смысл брать с собой свои игрушки?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Паутинка]

[АнечЬка]

Паутинка, Ваша задача защищать интересы своего собственного ребенка, может быть, даже как это ни кощунственно звучит, в ущерб другим. Конечно, в идеале всем от Ваших действий должно быть комфортно, но если Вашего ребенка обижает старший кузен, которому Ваш малыш не в силах дать отпор, чтобы защитить себя и свое имущество - восстанавливать статус кво становится Вашей задачей.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно