| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
nataviniche
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 23.03.09
Сообщения: 593
Откуда: Центральный р-н, м. Покрышкина
|
  Добавлено: Ср Авг 26, 2009 23:20 Заголовок сообщения: Не могу научиться радоваться жизни |
|
|
Здраствуйте Анна Геннадьевна! Череда разных неприятных собитий привела меня к депрессии, к врачу я не ходила, не было материальной возможности. Выкарабкивалась сама. Я вообще не отличаюсь оптимизмом, даже какое-то неприятное явление или новость может меня ввести в депрессию. Долго размышляя над своим состоянием, поняла, что не умею радоваться: детям, солнцу, да просто тому что все живы и здоровы, и что я сегодня проснулась. У меня 2 сына 5 лет и 10 мес, замужем и своя квартира... все вроде бы хорошо, но с сыном, мужем и моей мамой - непонимание, пустота. Странно, меня пугает то, что когда старший сын ищет со мной телесного контакта (прикоснется, приобнимет) - меня передергивает. С мужем отношения прохладные, у нас нет духовного единства. Вот уже несколько лет мы спим по разным кроватям и не интересуемся друг другом, второго сына зачали как-то случайно. В нашей семье нет "нас". Замуж вышла "по влюбленности". До этого были сильные чувства к другому человеку, сним я чувствовала это духовное единение... но этот человек не смог оказаться рядом (это другая история). Часто о нем вспоминаю, живу в иллюзиях, просыпаюсь и оказываюсь в "серой бытовухе"(усугубляет то, что я с ним изредка созваниваюсь). Стала нездержанной, иногда даже агрессивной, могу сорваться на детей, потом ругаю себя за это, чувствую вину. Так жить я больше не могу и не хочу. Помогите пожалуйта, мне больше не куда идти._________________  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Авг 28, 2009 8:11 |
|
|
Добрый день!
Как сейчас Вы оцениваете свое эмоциональное состояние? Вы пишете, что из депрессии выкарабкались самостоятельно. Значит ли это ,что сейчас Вы в совем обычном просто не особенно оптимистичном состоянии?
| Цитата: | | Так жить я больше не могу и не хочу. |
Давайте попробуем проранжировать неприятные обстоятельства - что в происходящем сейчас с Вами самое неприятное ,что чуть менее. Попробуйте составить список._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
nataviniche
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 23.03.09
Сообщения: 593
Откуда: Центральный р-н, м. Покрышкина
|
| Добавлено: Пт Авг 28, 2009 23:33 |
|
|
Здраствуйте. Сегодня у меня нормальное настроение, правда утро начиналось не совсем: старший сын капризничал (мы ездим сейчас на лечение) меня очень раздражало, поругались. После обеда я отправилась за покупками, и не смотря на то, что сильно устала - я бодра, есть нотка грусти, но какой то доброй, чистой и ностальгичной. Вчера ночью, уложив детей спать (муж был на суточном дежурстве) я вдоволь наревелась и, когда легла спать, написала стихи (пришлось с блокнотом спать, в голову лезло очень много, что могла успела записать). У меня не было никогда к этому способностей и поэтому я приятно удивлена собой! Зимне-весеннюю депрессию я просто переждала, но мне было очень плохо: развилась бессоница, мучали страшные мысли о суициде и гибели родственников, постепенно это стихло. Дошло до того, что у сташего сына появились признаки онкопреза. Сейчас любой момент может ввести меня в депрессивной состояние (грустная песня, увиденное по телевизору). Не так давно мои пути пересеклись с бывшем мужчиной, в которого я была очень влюблена и меня захлистнули чувства, причем с мужем у меня таких не возникало никогда (с мужем сошлись как-то сами собой, ребенка не планировали, забеременнила и расписались) это и явилось последней каплей и толчком обращению к Вам.
Попробую провести иерархию:
1-самое неприятное: старший сын (гиперактивность, синдром деффицита внимания) стал вести еще хуже: постоянно драздниться, обижает младшего, капризничает за едой, постоянно требует сладостей и мультикой, в чем я противник, дома постоянно шум, истерики, ругань. Мне хочеться иногда побыть просто в тишине.
2 - мы не можем себе позволить практически ничего кроме еды (не нее тоже иногда не хватает), мы никуда не можем сходить (цирк, театр), ребенок ничего не видел. Муж потерял работу, еле как нашел, платят не много.
3- мне никто не помагает: муж часто на работе, если приходит то уставший, отоспиться и за компьютер, не оторвать; у мамы появился мужчина, она приезжает очень редко и только в крайних случаях. Я толком не успеваю по дому, младший на руках, не уделяю старшему внимания - просто уже не могу выматываюсь и раздражаюсь, а он пакастит в ответ. В последнее время заметила, что постоянно говорю с ним на повышенных тонах, пятаюсь себя сдержать и не могу.
4- муж мной не интересуеться, мы живем вот уже несколько лет в разных комнатах, не говоря уже про интимные отношения, получаеться раз в квартал, а то и реже, и от этого удовольствия ноль, так жертвоприношение какое-то._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Авг 30, 2009 9:55 |
|
|
Добрый день!
Означает ли полученная иерархия, что именно в таком порядке проблемы предсталяют для Вас важность? И первое, с чем хотелось бы разобраться - отношения со старшим сыном.
| Цитата: | | когда легла спать, написала стихи (пришлось с блокнотом спать, в голову лезло очень много, что могла успела записать). У меня не было никогда к этому способностей и поэтому я приятно удивлена собой! |
Это вечерние стихи помогли Вам быть утром в хорошем настроении? Они смогли канализировать негативные эмоции?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
nataviniche
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 23.03.09
Сообщения: 593
Откуда: Центральный р-н, м. Покрышкина
|
| Добавлено: Вт Сен 01, 2009 21:39 |
|
|
Добрый вечер! Да действительно, после написания стихов стало как-то легче, хотела попробывать еще, но уже не получилось - видимо это был мимолетный крик души. Да со старшим сыном действительно огромная проблема, для меня она скорее всего самая главная. Я даже в прошлом году ходила к психологу в обл. ПНД, немного стало легче, а тут последние месяца 2 жизнь превратилась в ад, иногда хочеться встать и уйти из дома. Сейчас возможности сходить опять туда нет, с детьми сидеть некому. Сын ведет себя просто отвратительно, я так от него устала, что даже (именно сейчас) у меня нет никаких эмоций. Шкодит он каждую минуту, преподносит новые проблемы. Поталась уговорить, запрещала смотреть мультики, потом грозила ремнем и пускала его в ход - ничего не помогло, только его запугала. Самое, что меня беспокоит что я не могу сдержать агрессию, могу наорать на него, ударить, сказать вообще отвратительные слова, потом себя ненавижу, но сделать ничего не могу. Сколько раз пыталась сдержать себя, но к вечеру сдавалась. Я понимаю он ревнует, но побыть с ним наедине нет возможности, когда младший спит - я что-то делаю по дому. А тут месяц просидели дома (сад закрывался) так вообще от рук отбился._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Сен 03, 2009 17:57 |
|
|
Добрый день!
Загляните сюда http://sibmama.ru/index.php?p=spokoinaya_mama Возможно ,какие-то из приведенных здесь способов помогут Вам обретать спокойствие.
| Цитата: | | Сын ведет себя просто отвратительно, я так от него устала, что даже (именно сейчас) у меня нет никаких эмоций. Шкодит он каждую минуту, преподносит новые проблемы. |
Расскажите ,что именно делает сын ,что огорчает Вас больше всего._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
nataviniche
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 23.03.09
Сообщения: 593
Откуда: Центральный р-н, м. Покрышкина
|
| Добавлено: Чт Сен 03, 2009 22:26 |
|
|
Добрый вечер, сегодня я немного побаловала себя (подруга посочувствовала и вытащила меня купить мне бусы)  , но вечером вернулась домой, настроение мне подпортили (мама и старшой). Мама была недовольна, что я позволила себе это, хотя разговоры на тему того, что мне надо отвлечься и немного отдохнуть были. Старший пакастил - терпела, но сорвалась. Радует, что нет депрессивного состояния. Самое неприятное это то, что старший сын всячески пытается довести до слез младшего брата, пару раз даже доходило до того, что он специально спихнул ногами его с дивана, сбивал его мячом и др. Достается и нам родителям иногда. Причем уговоры типа: смотри ему же больно, а давай тебя так, угрозы, бойкоты, отключение мультиков, ремень - не помогают. Еще проблема он не может играть: когда приходят к нам гости, играют, тискают его, щекотят и др. он начинает драться, причем бьет он не шуточно. Я не могу найти способ его наказать. Другая проблема в том, что он постоянно дразниться, упрямиться, пререкается, обзывается, выхватывает все из рук, не может подождать, н-р в поликлиннике, магазине - может выбижать на улицу, спрятаться (однажды я его не на шутку потеряла, словами трудно описать те чувства, которые я испытала тогда). Страшно подумать, но я сейчас не могу вспомнить никаких положительных моментов, кроме самих родов (прошли на "ура"). Вот сейчас его укладывала спать, сказку прочитала, он у меня выбил из рук книгу, я взбесилась. Я понимаю, что многое связано с его гиперактивностью, во многих ситуациях не права я, он копирует меня, когда я его ругаю, но не могу порвать этот замкнутый круг. Или я настолько устала от бытовой рутины... пока выхода другого нет, тяну все сама, потерпеть бы года 2 - 3, когда можно выйти на работу, пристроить младшего в сад... но как это сделать?..Главное "безболезненно" для детей._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Сен 07, 2009 21:33 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | пакастил - терпела, но сорвалась. |
Означает ли сказанное, что Вас сердят действия сына?
Эта информация может быть полезной
Борьба за власть
Как правило, ребенок начинает бороться за власть, когда твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удается оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.
Например, мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.
- Собери конструктор, - говорит мама, - потом будешь рисовать.
- Я сейчас дорисую, потом соберу.
- Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!
- Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу! – ребенок не оставляет рисования.
- Ты меня слышишь, убери игрушки! – мама начинает сердиться.
- Мама, ну, я же сказал!
- Нет, это я сказала: убирай немедля! – мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок вслед показывает язык.
Рассмотрим более детально, что произошло в описываемой ситуации между мамой и ребенком. Мама, увидев беспорядок (по ее мнению) в детской комнате, призывает ребенка устранить его. Но ребенок сейчас занят другим более интересным делом, он не возражает принципиально против наведения порядка в комнате, он предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние. Ребенок, почувствовав мамино раздражение, также включается в «борьбу за сферу влияния».
Определить описываемую ситуацию, именно как «борьбу за сферы влияния», позволяют следующие моменты:
Сделанное мамой замечание по большому счету не требует немедленного выполнения, наведение порядка вполне может подождать завершения рисунка.
Однако мама продолжает настаивать, потому что, по ее ощущениям, неисполнение данной ею инструкции указывает на то, что ее влияние на ребенка недостаточно. Возможны и более серьезные связки: «Он меня не слушает – значит, не уважает. Чтобы заставить его уважать себя – необходимо заставить слушаться».
Ребенок, чувствуя мамино напряжение и давление с ее стороны, начинает противостоять этому давлению. Теперь уже и для него важно настоять на своем. Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Теперь ты не заставишь меня сделать это!».
Теперь для каждого участника конфликтной ситуации важно оставить за собой последнее слово. Мама достигает этого, хлопая дверью, ребенок – показывая язык.
Каждому из участников взаимодействия удалось оставить за собой последнее слово, но отношения оказались испорченными.
Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость (Как Я сказал, так и будет!), развитие событий замыкается в порочный круг. Участников ситуации постепенно охватывает азарт и пыл битвы, остановиться становится уже довольно сложно. Хорошей иллюстрацией к высказанному тезису может стать такое упражнение.
Два партнера, желательно равные по росту и весу, встают друг напротив друга, вытягивают руки вперед, упираясь ладонями в ладони партнера. По команде они начинают давить ладонями, стараясь сдвинуть партнера с места. Многочисленные эксперименты в студенческой и родительской среде показывают, что сначала упражнение воспринимается как спокойное руководство к действию, однако борьба затягивает и очень быстро победить партнера становится делом чести. Если вдруг в процессе борьбы кто-нибудь из партнеров отказывается от активных действий и уступает, второй партнер испытывает разочарование оттого, что борьба не может быть продолжена.
Схожие вещи происходят при борьбе за власть в конфликтной ситуации между взрослым и ребенком. Если кто-то один уклоняется от борьбы, то второму не с кем становится сражаться. Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть – это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.
Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, - это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять для себя паузу свободы. Пауза свободы – это может быть всего лишь несколько секунд – необходима для того, чтобы понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?». Также пауза свободы нужна родителю, чтобы не оказаться подцепленным собственными стереотипами и не начать портить отношения с ребенком в угоду этим стереотипам.
Например, жалуется мама полуторагодовалого малыша:
Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это конечно не так страшно, можно даже порадоваться, что на улице "выбегается". Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мой призыв-ноль внимания. Кричу "Максим!" - убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за руку нереально. Откуда-то увести - можно только на руках или на коляске. Каким способом на него можно воздействовать, чтоб ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!
Родительский стереотип: ребенок должен следовать за мамой, а не наоборот – значительно осложняет жизнь молодой мамы. Следовательно, свою воспитательную задачу мама видит в том, чтобы сделать свое родительское убеждение существующей действительности, переделывая ребенка. Если бы на месте этого убеждения было бы другое, например, о том, что для ребенка этого возраста вполне естественно исследовать окружающий мир, наивно предполагая, что это мама будет следовать за ним, жизнь мамы была бы намного проще. Хотя в данном случае неправомерно говорить о борьбе за власть в чистом виде: здесь борется мама не с самим ребенком, а с его возрастными особенностями. Ребенок в силу своего возраста в борьбе пока не участвует.
Другой пример:
«Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Он «заезжает» внимательно смотрит на меня, если я не реагирую, то начинает «ездить» залу, все наращивая громкость своей игры. Пока я не скажу, Слава, где нужно играть машинками? Тогда он говорит: у меня маршрут здесь проходит! Я: здесь не ездят на машинах! Он: я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж! Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не отшлепаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?»
В приведенном примере ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздражает маму. Ситуация типичная, развивающаяся всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться там. Если для мамы недопустимо появление ребенка в этот момент на ее территории, то, необходимо указать на это ребенку, не принижая его достоинства, не задевая его. Как это сделать так, чтобы не портить взаимоотношения, не скатываться в борьбу за власть? Выход в том, чтобы на несколько секунд включиться в игру, занять авторитетный пост в игре и с позиции своего авторитета изменить маршрут следования машин. Сделать это можно, например, таким способом: В дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителя и объявляют ему, что дальше проезд закрыт, дальше следует непроезжая территория.
Еще один пример.
Бабушка пришла в детский сад за внуком, чтобы вести его на тренировку. Внук разыгрался с детьми, уходить не имеет никакого желания, потратив почти полчаса времени (для пятилетнего ребенка это колоссальные временные затраты), он построил звездолет, а полетать на нем почти не удалось из-за прихода бабушки. Бабушка начинает раздражаться, ее уговоры не действуют, внук бегает из раздевалки в группу с построенной моделью. Наконец, на помощь приходит воспитатель: «Внимание! Внимание! Всем звездолетам объявляется посадка! Звездолеты доставить в ангар! Для этого всем поставить свои аппараты рядом с ящиком с «Лего».
Ребенок с большим энтузиазмом откликается на инициативу воспитателя, потому что он понимает, что пойти с бабушкой все-таки придется, но конфликт зашел уже настолько далеко, что отступить, сохранив лицо, становится невозможным. Воспитатель, включившись в игру, предоставляет такую возможность, ребенок ее с удовольствием использует.
В этот момент бабушке очень важно не начать стыдить ребенка за плохое поведение. Такой маневр может отправить ребенка на новый виток непослушания.
Таким образом, для родителя очень важно в тот момент, когда возникает ощущение, что ребенок борется, отстаивает свои границы, остановиться, чтобы осмыслить происходящее. Важно не ответить первое, что приходит в голову (приходит обычно что-нибудь репрессивное, позволяющее быстро подавить сопротивление ребенка), при этом родитель становится, как две капли воды похожим на ребенка, только средства воздействия в руках родителя значительно более весомые, в некоторых случаях убойные.
Родительский арсенал средств борьбы за утверждение власти значительно шире детского благодаря большему жизненному опыту, однако благодаря тому же жизненному опыту родитель может обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы. В арсенале каждого родителя также находятся средства, которые позволяют предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации.
1. Предоставляйте право выбора
Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается. Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.
Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.
Например, двухлетний малыш, бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?» Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.
Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.
Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Например, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник прогулял собаку. В том случае, когда принято решение предоставить ему право выбора, может быть задан такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?»
При предоставлении выбора следует обратить внимание на следующие моменты:
Необходимо убедиться, что вы готовы принять все варианты выбора, которые предлагаете. Например, если вы предлагаете ребенку почистить аквариум с его любимыми рыбками: «Когда ты предпочитаешь почистить аквариум сегодня вечером или завтра?». При этом вас уже давно задевает неприемлемый для вас вид аквариума, и вам искренне кажется, что ребенок чувствует то же самое, поэтому обязательно выберет сегодняшний вечер для того чтобы привести наконец в порядок жилище рыбок. Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский выбор.
Предлагая выбор нужно быть готовым к тому, что первый из предложенных выборов не сработает. Произойти это может по различным причинам. Начиная, например, с того, что ребенок не готов к диалогу с вами, если вы используете этот прием впервые, то ребенок может отнестись к нему с недоверием. «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?». Другой причиной может стать, например, то, что ребенок опасается не справиться с предполагаемым делом и решает не рисковать. В этом случае необходимо предложить помощь или сообщить о том, что ребенок не останется без поддержки. Тем более, если обозначить диапазон своего свободного времени, того времени, когда вы можете помочь, то можно тем самым подвигнуть ребенка заниматься требуемым делом в удобное для вас время.
Еще один важный момент необходимо убедиться в том, что предлагаемый выбор не имеет ничего общего с наказанием. Следовательно, Или ты идешь выбрасывать мусор, или весь вечер проводишь в углу!, построенный по такой модели выбор, скорее всего не сможет выступить в качестве средства, способного предотвратить возможный конфликт, скорее, наоборот, будет воспринят ребенком, как провокация, приглашение побороться.
Иногда бывает сложно придумать варианты выбора для ребенка: ситуация кажется совершенно однозначной, других решений здесь быть не может. Такое затруднение может быть связано с тем, что взрослым самим не так часто приходится выбирать. Конечно, существуют глобальные ситуации выбора, но в быту обычно отдается предпочтение привычным, накатанным моделям поведения. Например, если вам часто приходится мыть посуду, вас это совершенно не устраивает, вам это надоело и хочется, чтобы ситуация изменилась. Казалось бы, какой здесь может быть выбор? Посуду все равно необходимо мыть, с этим ничего не поделаешь. Однако можно подойти к этому процессу творчески, например, попросить мужа мыть посуду, установить дежурство по кухне, нанять домработницу, пользоваться одноразовой посудой, не питаться дома и так далее. При этом совсем не обязательно воплощать все придуманные варианты событий, но, если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, их необходимо научиться придумывать для себя.
Получив право на выбор, дети начинают осознавать, что все ,что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.
2. Заблаговременно предупреждайте
Часто бывает так, что родители планируют дела в соответствии с необходимостью, обстоятельствами, не ставя детей в известность о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий. Конфликты легко вспыхивают тогда, когда ребенку стремительно требуется переключиться от одного дела к другому, часто от приятного к менее приятному. Например, прекратить игру и садиться за уроки. Если переход совершается стремительно, ребенок может взбунтоваться, начать капризничать, возмущаться. Такое возможно, например, в ситуации, когда мама занималась домашними делами, потом вдруг увидела, что времени много, а уроки еще не сделаны. Мама бежит в детскую, вырывает игрушки из рук ребенка и усаживает его за стол. Какой будет реакция ребенка? С большой долей вероятности можно предположить дальнейшее конфликтное развитие событий.
Даже в том случае, когда ребенок точно знает, что, например, ровно в шестнадцать часов ему необходимо сесть за уроки, он может заиграться и забыть об этом (или сделать вид, что совсем забыл). Резкое вырывание из контекста собственных дел негативно отразится на настроении ребенка и вполне может спровоцировать конфликт. Предотвратить конфликтное развитие событий может заблаговременное предупреждение. Если мама в 15:45 заглянет в комнату к ребенку и напомнит, что через пятнадцать минут игровое время закончится, то затем ребенку будет значительно легче перейти от игровой деятельности к учебной. Ребенок, конечно, и в этой ситуации может выразить свое несогласие и нежелание делать уроки. Но вероятность интенсивного открытого конфликта значительно снижается.
3. Используйте условные знаки
Иногда бывает так, что поведение ребенка «портится» и начинает причинять беспокойство родителям. Открытое замечание, сделанное в этот момент, может спровоцировать конфликт. Например, на прогулке мама и ребенок присоединяются на детской площадке к группе мама и играющих детей. Через некоторое время мама обращает внимание не то, что ее сын вмешался в игру, перекраивает правила, борется с недовольными – превращает мирно игравшую площадку в поле боя.
К сожалению, в подобной ситуации часто мама пытается отмежеваться от поведения ребенка: сначала очень громко делается замечание ребенку, затем также громко мама начинает жаловаться на неуправляемое поведение ребенка. Ребенок, слыша подобные высказывания, наращивает интенсивность «плохого» поведения. Ребенку не остается ничего другого, как соответствовать озвучиваемым представлениям мамы касательно его самого и его поведения.
Ситуация могла бы разворачиваться в совершенно ином ключе. Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне поведения ребенка. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить ребенка. Придумать такие знаки можно вместе с ребенком. Если подойти к этому процессу творчески, то он сам по себе может стать увлекательной игрой. Тем более, что чем больше ребенку дается возможности проявить себя, тем с большим желанием и охотой, он идет навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, - очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.
Если бы перед ситуацией на детской площадке, описанной выше, между мамой и сыном произошел разговор, вводящий и регламентирующий условный знак «мне кажется, ты слишком бузишь, присмотрись к тому, что делаешь», воплощенный, например, в легком постукивании мамой кулаком одной руки по ладони другой, то неприятностей скорее всего можно было бы избежать.
«Плохое» поведение ребенка на площадке может быть вызвано различными причинами от привлечения внимания до невозможности себя контролировать. Система условных знаков позволяет, как уделять внимание (я вижу тебя, замечаю, что ты делаешь), так и формировать внешний фокус контроля.
4. Договаривайтесь заранее
Причинами конфликтов часто бывают несовпадение ожиданий взрослого и ребенка. Например, мама отправляется в магазин за молоком, а для ребенка это означает, что нужно купить ему маленькую машинку. Оказавшись на кассе: мама с пакетом молока, ребенок машинкой – взрослый и ребенок неизбежно вступают в конфликт, потому что их предположения, касающиеся посещения магазина, вошли в противоречие.
Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребенком заранее. Если вы собираетесь в магазин, то можете заранее обсудить с ребенком список покупок, или сумму, которую можете потратить на его нужды. К этому предварительному разговору в последующем можно будет апеллировать в том случае, если вдруг недопонимание все равно возникнет. Главное здесь – ваше умение держать слово. Если вы не сдержите его, или пересмотрите, не согласовав с ребенком изменения, ребенок не станет вам доверять в дальнейшем и откажется идти навстречу.
Существует еще один немаловажный аспект, создающий родителям определенные сложности при посещении магазинов. Если ребенок проводит значительное количество времени перед телевизором, то автоматически становится потребителем некорректной рекламы, утверждающей по его мнению: «Родители тебя любят, когда покупают вещи!» Поэтому если ребенок настаивает на обязательной покупке той или иной вещи, удивляющей вас необычностью, нелогичностью или несоответствием вкусам вашего ребенка, имеет смысл серьезно поговорить об этом и выяснить природу запроса. Договоренности могут регламентировать не только посещения магазинов, но и многие другие события семейной жизни. Например, количество времени, которое каждый из членов семьи проводит перед компьютером, бытовые обязанности, способы проведения выходных дней и многое другое.
5. Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить
К. Кволс в книге «Воспитание без наказания» приводит такой пример: У одной мамы четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами детской комнаты.
Когда действие перестает быть запретным, оно становится менее интересным и постепенно пропадает желание повторять его.
Для того чтобы ускорить процесс утраты интереса, можно его интенсифицировать. Сделав запретное действие не только разрешенным, но и обязательным. Здесь можно привести очень показательный пример из школьной педагогической практики. Ученики средних классов часто любят испытывать новых преподавателей различными способами. Например, таким:
В определенный момент урока (по чьей-либо команде) класс начинает дружно хихикать или гудеть. Понять, кто стал инициатором процесса, для учителя не представляется возможным. Строгость, наказание, выход из себя – именно то, чего ждут ученики: происходящее – вполне осознанная провокация со стороны класса. Поэтому наиболее приемлемый выход – сделать хихиканье обязательным. Учитель говорит: «К нам залетела смешинка? Замечательно! Посмеемся. Смеемся две минуты. Начали!» Примерно через тридцать секунд дети перестают смеяться. Учитель хмурит брови: «Почему не смеемся? Время еще не вышло! Это обязательное задание. Никаких остановок! Продолжаем».
Смеяться две минуты без остановок – довольно сложно. Тем более что смеяться уже можно и особенно не над чем. Таким способом взаимодействия с классом учитель достигает сразу нескольких целей:
срывает провокацию;
показывает детям, что у него тоже есть чувство юмора, и над ним не так просто подшутить;
позволяет детям разрядиться и переключиться на уроке.
Таким образом, узаконенное на короткий срок «плохое» поведение, перестает быть привлекательным для ребенка и востребованным.
6. Создайте ситуацию взаимного выигрыша
Предъявляя какие-либо требования к ребенку, мы часто не задумываемся над тем, что ребенок с гораздо большим энтузиазмом отнесется к нашим предложениям, если основным мотиватором будет «не потому что так сказала мама», а нечто иное приятное и полезное для самого ребенка. Например, мама отправляет шестилетнего малыша в магазин за хлебом. Ребенок в общем и целом не против помочь маме, но необходимость подниматься пешком (мама не разрешает самостоятельно) на восьмой этаж, сводит на нет всякое желание помочь.
Ребенок начинает оттягивать время похода в магазин, изобретать предлоги, чтобы вообще этого не делать. Мама, замечая, как разворачиваются события, как правило, начинает раздражаться все более и более интенсивными методами побуждать ребенка к требуемому поведению. Ребенок сопротивляется пропорционально усилиям мамы. В какой-то момент мама и ребенок могут совсем забыть, с чего все началось и вдохновенно отдаться конфликтному взаимодействию.
Ситуация радикально меняется, когда мама немного меняет условия своего поручения. Например, так:
Давай сделаем так, ты спустишься в магазин сам. Когда будешь возвращаться, позвонишь в домофон, я спущусь за тобой на лифте.
Ребенок с энтузиазмом откликается на предложение мамы, теперь оно его все устраивает. Тем более что выполнение маминой просьбы поможет избавиться от уже появившегося чувства вины и внутреннего напряжения.
Таким образом, вероятность возникновения конфликта существенно снижается, когда в условия родительского требования закладываются выигрыши и для ребенка. Часто мы даже не представляем, что практически любая ситуация может быть развернута выигрышной стороной к каждому из ее участников. Конечно, это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека (вашего ребенка), понять его, его потребности и при этом позаботиться о своих интересах.
7. Научите ребенка умению вежливо отказывать
Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда ребенку не позволяют сказать «нет» прямо, он делает это косвенно. Дети могут отказывать своим поведением.
Неужели это трудно запомнить? – жалуется мама двенадцатилетнего сына. – Я регулярно напоминаю ему поставить свой телефон заряжаться, он кивает, говорит: «сейчас поставлю»… В итоге я на следующий день не могу ему дозвониться, его батарея разряжена.
В данной ситуации ребенок не может открыто возразить против давящего контроля мамы или хотя бы попросить ее пересмотреть свою позицию. Поэтому для выражения своего протеста ребенок выбирает такую витиеватую форму: если «забыть» зарядить телефон, то мама не сможет проконтролировать. Для ребенка настолько важен этот момент, что он готов пойти даже на то, что никто из друзей также не сможет ему дозвониться.
Другой пример.
У нас в доме всегда с детства всех приучают к труду. Старшая дочь со мной никогда не спорила, всегда выполняла свои обязанности… Младшая тоже не спорит… Но она так вытирает пыль, что лучше бы она этого не делала: кругом полосы и разводы. За ней обязательно надо переделывать.
Сделать так, что лучше было бы вообще не делать – еще один прекрасный способ сказать «нет» своим поведением. Переделав несколько раз требуемое за ребенком, возможно у взрослого пропадет всякое желание просить ребенка о чем-либо еще раз.
Если внимательно присмотреться непосредственно к тексту жалобы мамы, то можно отметить появление слова «спорить», которое мама использует, хотя, казалось, никто из дочерей с ней не спорил. Мама не стала рассказывать о каких-то других действиях, которых не делали ее дочери, например, о том, что девочки никогда не ныряли с аквалангом. Следовательно, где-то на интуитивном уровне мама знала, что младшая дочь с ней таким образом именно «спорит», а не делает что-либо еще.
Некоторые дети даже притворяются больными или заболевают всерьез. Если дети умеют говорить «нет» открыто, то и отношения с ними становятся более открытыми и доверительными. Если ребенок знает, что если ему в самом деле что-то не нравится, он может сказать «нет», то он не будет злоупотреблять этим правом. Право отказывать, данное ребенку, означает, такое же право для родителя. Более того если ребенок знает о готовности родителя идти ему навстречу и о внимании к своему мнению, то также со вниманием будет относиться к словам и мнению родителей.
8. Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства
Иногда бывает так, конфликтная ситуация все-таки выходит из-под контроля. И негативные чувства уже успевают возникнуть. Например, мама просит ребенка собрать игрушки в комнате, потому что скоро придет бабушка, а для мамы очень важно демонстрировать порядок маме мужа. Ребенок игнорирует мамины просьбы ,потому что занят другим важным делом – он готовит для бабушки сюрприз, поэтому отвлечься в настоящий момент на собирание игрушек не может совершенно. После третьего замечания мама начинает закипать.
Что делать в такой ситуации? Как избежать бурно протекающего конфликта?
Первое, что необходимо сделать – признаться себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете. У слов, называющих негативные эмоции: обида, досада, злость, страх и др. – есть интересная особенность. Когда испытываемое неприятное чувство называется словом, интенсивность его переживания существенно снижается.
Второе, что нужно сделать – это вслух сказать кому-нибудь о том, что именно вас разозлило. Меня злит (раздражает, бесит) беспорядок в детской комнате. Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обвиняете, не обзываете, говорите о себе, констатируете свои чувства. Каждому из нас неоднократно в своей жизни доводилось переживать чувство злости. У каждого свои особенности переживания этого чувства: кто-то сжимает кулаки, кто-то нервно постукивает пальцами, кто-то ощущает напряжение в спине и пр. Зная за собой такие особенности, можно управлять своим чувством злости через эти внешние проявления. Например, зная за собой сжимание кулаков во время приступа гнева, можно попробовать принудительно их сначала разжать, а затем расслабить. В результате испытываемое чувство злости значительно ослабнет.
На одном из родительских семинаров одна из мам-участниц подарила замечательный пример работы с чувством злости через внешние телесные проявления.
Я обычно, когда сержусь, крепко сжимаю зубы. Пару лет назад я нарастила передний зуб, на котором образовалась щербинка дорогущей пломбой. За прошедшее время мне уже дважды пришлось ее наращивать. Осознав свои внешние проявления гнева, я теперь всякий раз, как только начинаю закипать и напрягать челюсть, вспоминаю, сколько стоит пломба. На это уходит несколько секунд, за это время основной эмоциональный пик успевает притупиться.
Для снятия эмоционально напряжения также бывает полезно переключиться каким-либо образом: сосчитать до десяти, уйти в свою комнату, пойти прогуляться, если это возможно, встряхнуться эмоционально и физически.
9. Совершите неожиданный поступок
Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель ребенка ненужной и бессмысленной.
Шестилетняя девочка, имевшая в анамнезе астму, прошедшая серьезный курс реабилитации, регулярно в ответ на замечания и просьбы родителей могла отвечать: «Не говори мне так, сейчас как кашлять начну». На маму, испытывавшую некоторое чувство вины перед ребенком за его нездоровье, этот аргумент всегда производил убойное действие, заставлявшего ее снимать свои требования к ребенку. Но однажды папа вместо привычного отступления сказал: «Хорошо, я тоже буду кашлять! Ты готова? Начинаем!» Девочка настолько растерялась, что беспрекословно выполнила требование папы. Через некоторое время фраза: «Кашляем?» - стала условным знаком в семейном сленге, призывающим девочку обратить внимание на свое поведение.
Поступив нестандартным образом, папа разорвал привычный шаблон взаимодействия, у девочки не имеется отработанного способа адекватного реагирования в изменившихся обстоятельствах. Она следует рекомендациям взрослого, потому что это понятный способ действия, позволяющий выйти из состояния замешательства.
Часто бывает так, что мы, взрослыми, не извлекаем уроков из своих ошибок. Будучи родителями и воспитателями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение ребенка, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не меняется в поведении ребенка. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Иногда этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.
10. Сделайте обычное занятие веселым и приятным
В большинстве своем мы подходим к воспитанию и обучению детей слишком серьезно. К. Кволс предлагает извлекать уроки жизни радостно и с удовольствием. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, можно произнести нараспев слово «нет». Либо сообщить свои требования голосом мультяшного персонажа. Информация будет донесена до ребенка в форме гораздо более привлекательной для него, следовательно, будет лучше усвоена и запомнена.
Можно требовать немедленно собрать детали конструктора, покрывающие ковром пол детской, а можно устроить соревнование на меткость попадания блоками в ящик для хранения конструктора. Многие родители полагают, что не способны на выдумки или у них недостает времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Только отбросив эти мысли, можно достичь высоких творческих результатов в организации воспитательного процесса.
| Цитата: | | Радует, что нет депрессивного состояния. |
Для Вас это удивительно?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
nataviniche
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 23.03.09
Сообщения: 593
Откуда: Центральный р-н, м. Покрышкина
|
| Добавлено: Сб Сен 12, 2009 23:50 |
|
|
Доброго времени суток! Меня не просто сердят некоторые поступки сына, они просто приводят в ярость. На днях сидела вязала (не часто получается), параллельно готовила, и пока я стояла уплиты он разрезал полотно (достаточно приличное к тому времени) ножницами. Я рыдала пол дня, долго не могла с ним разговаривать. Таких моментов очень много. Самое, от чего просто трясет, это то, что он всячески доводит до слез брата, может сделать ему больно, выдергивает из рук игрушки. Вот и получается что на руках с маленьким орущим ребенком, я сама ору на другого, а тот в ответ мне тоже орет - вот такой дурдом!
Спасибо за материал, систематизированный, попробую мужу дать почитать, хотя положительной реакции на предвижу, вообще не понимаю как можно его заставить изменить ситуацию. Пыталась я вытащить его к психологу в ПНД ,привело это к скандалу, мотивировал тем, что поставят клеймо на ребенка. Вообще он отрицательно относиться ко всему, что имеет корень "психо". "Биться" одной бессмыслено. Скандалить тоже не хочеться, он не выбирает слов, может высказаться при детях, причем очень громко. Как то пыталась с них полюбовно поговорить, что режим необходим сыну, занятия, соглашался, но пришел с работы уставший и... пошло все по старому.
Не знаю, человек я такой? Меня любая новость (может меня вообще не касаться), даже неприятный сон может ввести в депрессивное состояние. Нормальное состояние сменит меланхолия я в этом уверена. Пытаюсь держаться, планирую приятные дела, занимаюсь рукоделием._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Сен 15, 2009 13:37 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: |
Я рыдала пол дня, долго не могла с ним разговаривать. |
Рыдания - это ведь не от гнева? Это скорее обида. Верно?
Тогда можно заглянуть сюда http://sibmama.ru/index.php?p=revenge
Если чувствуете отклик на прочитанное, ситуация серьезнее ,чем с гневом, но тоже исправимая._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
nataviniche
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 23.03.09
Сообщения: 593
Откуда: Центральный р-н, м. Покрышкина
|
| Добавлено: Вт Сен 15, 2009 23:18 |
|
|
Добрый вечер! Да мне ОБИДНО! Только я не могу понять на кого или на что в первую очередь, уже давно пытаюсь найти ответ на этот вопрос. Обижаться на своего ребенка... за что... за то, что я его родила... он ведь меня не просил об этом - абсурд. Но иногда достает мысль: НУ ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ! Есть обида на маму, она мне не помогает, ни морально, ни в быту, ни с детьми, мотивируя тем, что это мои дети - я с этим согласна. Но обратиться за помощью мне больше не к кому. Но почему то лезут мысли о том, что я всегда была не на первом месте для нее, она всегда ставила свою личную жизнь и работу в приоритет мне, а я от этого очень страдала, помню лет с 7 я часто рыдала по вечерам из-за этого. Мы с ней не ходили в театры и не гуляли вместе. На праздник 9 мая ей было важнее "вывести" нового мужчину на парад, чем с собственным внуком, хотя знает, что я не смогу это сделать. Или ей стало важнее его благополучие (устал с работы), чем то, что младший ребенок упал (не досмотрела она же), очень сильно ударился и его надо было вести в больницу - у нее машина, ездит на машине этот мужчина - "Он устал с работы"- сказала она. Меня просто разрывает!!!! А то, что ребенок расшиб себе голову по ее милости, ее не трогает! Обида на мужа, что не принимает участия в семейных отношениях, воспитании и общении с детьми, в конце концов не смог обеспечить семью, вообще пассивный во всем. Он даже не удосужился меня из роддома забрать второй раз, про первый вообще говорить не хочеться - лучше бы вообще не забирал. На себя обижаюсь, за то, что допустила весь этот бардак, но не все в нашей власти, пытаюсь исправить - не всегда получаеться. Обидно, что проворные и наглые люди пробираються на верх, у меня этого нет, у меня есть более ценные качества, но они почему-то не делают меня счастливее. Самое главное пока остаеться, что я "упускаю" старшего ребенка - он уже отказывается учиться, не идет на контакт в садике на занятиях. Меня охватывает ужас как только начинаю представлять разные исходы этой ситуации. Часто мне кажеться, что я живу в аду, когда муж уходит на работу, а старший в сад, успокаиваюсь. Странно заметила, что когда муж дома старший ведет себя хуже, чем когда я сними одна. Какой-то порочный круг, который я никак не могу разорвать...
Вся жизнь моя какое-то самобичевание..._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Сен 17, 2009 13:32 |
|
|
Добрый день!
Да, когда разом все наваливается, бывает тяжело и трудно даже представить, что где-то есть какой-то выход. Самое неприятное в этой ситуации в том, что начинаешь видеть вокруг себя только исключительно плохое, в подтверждение той мысли, что все плохо.
Поэтому у меня к Вам есть предложение. Есть ли у Вас возможность найти для себя 10 минут перед сном, когда Вас никто не будет беспокоить?
Возьмите чистый лист бумаги и за это время ппоробуйте вспомнить и записать, что хорошего произошло с Вами в течение дня. Это хорошее может быть сколь угодно мелким: к Вам на окно прилетела птичка или старший сын принес Вам подушку... Или крупным, например, мама предпочла общение с внуками...
Но важно это упражнение делать каждый день. Давайте начнем с недели. Неделю - каждый день по десять минут в день вспоминать и записывать то хорошее, что происходит с Вами._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
nataviniche
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 23.03.09
Сообщения: 593
Откуда: Центральный р-н, м. Покрышкина
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Сен 19, 2009 8:31 |
|
|
Буду ждать Вашего отчета  _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
nataviniche
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 23.03.09
Сообщения: 593
Откуда: Центральный р-н, м. Покрышкина
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
