Сибмама - о семье, беременности и детях

[МариЖа]

[АнечЬка]

Добрый день!

Похоже, что Ваша дочь переживает сейчас кризис трех лет.
Значит, таким поведение будет не всегда. Через несколько месяцев девочка станет намного спокойнее. Это время необходимо пережить.

[МариЖа]

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Воспитание - процесс взаимный... Мы воспитываем детей - они нас.

Удачи Вам и терпения.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[RinaCat]

влезу в темку со своей похожей проблемой.
Дочери 2,3 года. Периодические проблемы возникают последний год. Несколько раз переболели ангиной, ставили уколы, лежали в больнице - она очень трудно это все переносила. Вот и опять - неделю назад выписали нас из больницы (был отит). Уже там начались срывы, сейчас уже - полноценные истерики. Чувствую себя бессильной, не могу найти ключик к ней.
Истерики могут возникать из ничего, чаще всего из-за простых бытовых требований - не хочу раздеваться, не хочу мыться, не буду одевать пижаму/штаны... Приходится постоянно придумывать поводы, игровые моменты и т.п. Но они перестали срабатывать.
Может взбрыкнуть посреди обычной игры - если я не туда кубик поставила или не там нарисовала что-то. Начинается с ворчания "уйди. мама". Если я встаю и уходу - начинается крик "мама, вернись". Возвращаюсь - опять "уйди". И так до бесконечности. Если ухожу и не возвращаюсь - начинается истерика. Может реветь час, рекорд - два.
Если пытаюсь изначально, в момент возникновения негатива, переключить на игру или просто проигнорировать - может иногда сработать, но как правило, начинает швыряться кубиками/карандашами, постепенно заводится и далее - как в первом варианте.

Полностью проигнорировать истерику до конца получается редко - живем с бабушкой, она не выдерживает, ребенок получает благодарного слушателя, истерика продолжается. Иногда не выдерживает папа - но и его попытки успокоить очень редко приносят результат.

Хочу разобраться - почему элементарные требования вызывают такой негатив? Как ему противостоять? Как уйти от истерик? На них уже просто не осталось сил.
Иногда кажется, что родители для ребенка не авторитет - настолько легко и не задумываясь она отторгает все нами предлагаемое.
У нас есть четкий список "нельзя". Она его знает. Но последнее время как будто специально пытается его нарушить - проверяет реакцию? Тогда как надо реагировать правильно?

_________________




Мед со своей пасеки (Алтайский край). Вкусно, полезно, качественно!

[АнечЬка]

Добрый день!

Расскажите более подробно о том, как девочка срывается в истерику при предъявлении к ней бытового требования.

Опишите, пожалуйста, наиболее типичный случай того ,как это происходит. Что Вы делаете перед тем ,как начинаете говорить с дочерью, в каком Вы находитесь настроении, чего ждете от малышки в тот момент? Чем обычно занят ребенок в момент требования? Что ребенок говорит и делаете перед тем ,как впадает в истерику? Насколько это стремительный процесс?
Что Вы чувствуете в те минуты, об описании которых сейчас идет речь?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[RinaCat]

Здравствуйте, АнечЬка.

Скрытый текст: Показать вот сегодняшний пример - проснулась после дневного сна. Зовет. Я пришла. "Мама, я проснулась" - "Хорошо, давай вставать, пойдем яблоко поедим" (в гостях были бабушка и дедушка, все сидели за столом в другой комнате). Мы обнялись. Потом она отползла, надулась, сползла с кровати и на полу начала бубнить "уходи, мама". Я игнорирую, "мы хорошо поспали, пойдем играть, скоро на салют пойдем смотреть" - "уходи, мама" - "ладно, я пойду, а ты как совсем проснешься, приходи". Выхожу из комнаты, вслед - нытье и крики. Сидим в другой комнате, полчаса воплей (папа и бабушки-дедушки периодически пытаются заговорить - ответ один "уйди"), постепенно подползает к двери, выползает "мама иди ко мне". Я один раз повелась - двинулась в ее сторону - опять тут же "уйди". Больше не пыталась, в ответ звала ее к себе на диван. В итоге еще через полчаса она заползла ко мне на коленки, стала обниматься, "мама, я пришла". Вот что это? "Дрессировка" родителей? Нехватка внимания или наоборот, его переизбыток и избалованность? Скрыть

Вообще - истерики стали послабее. Пик был два дня назад. Там я не сдержалась, шлепнула по попе, выполнила обещание выгонять всех крикунов на площадку из квартиры. До этого момента истерика и крики-психи уже продолжались с вечера пару часов, перерыв на сон и с утра несколько часов. На удивление, после моего взрыва очень быстро все улеглось и как-то после этого все случаи менее затяжные.

Бытовые требования - и правда все оч сложно. Собираемся гулять - до часу времени тратим. Не хочет одеваться. Если оденемся - тут же сдирает одежду. Сегодня вот оставили попытки, стали собираться сами. Доча тоже стала одеваться. Но в итоге все равно - мы уже полностью оделись, почти вышли - тогда она прибежала с криками "подождите меня" и дала помочь себе одеться. Вечером умываться - уговоров тоже на полчаса. Не идет - и все.
С ребенком всегда общаюсь в спокойном тоне, в хорошем настроении.
Процесс впадания в истерику стремителен - от секунд до нескольких минут с момента "завода". Если не удается переключить конечно. Переключаем чаще всего игнором ее ворчания и одновременно пытаемся заинтересовать каким-то действием.
Если необходимость выполнять действия (идти есть, идти спать, идти мыться) настигают нас во время игры - сначала доигрываем, потом озвучиваем. Иногда бывает наоборот - услышав требования, она бежит к игрушкам и усиленно начинает строить/возить/рисовать и т.п. И якобы не слышит требований. Тогда пытаемся достучаться, объяснить почему это надо делать сейчас и т.п.
В моменты истерик что чувствую я? Растерянность наверное. Потому что не всегда понимаю причину таких реакций и соответственно - не знаю, как быть дальше. Если истерика затяжная - появляется раздражение - потому что оч трудно слушать рев ребенка долго.

_________________




Мед со своей пасеки (Алтайский край). Вкусно, полезно, качественно!

[АнечЬка]

Добрый день!

По поводу баловства и и избалованности:

Скрытый текст: Показать Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое. Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, - это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков. Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним? Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый. Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием» Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» - сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета. Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым. Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить. Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения: - Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке! - Молодец, сынок! - Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик! - М-м-м, да, сынок, вижу! - Мама, ты ведь не посмотрела! - Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно! - М-м-м, вижу, сынок, здорово! - Мама… - Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю! - Мама… - Марш в свою комнату! Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время для того, чтобы поделиться с мамой своими достижениями. Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора. Можно ли при этом сказать, что ребенок избалован? Для этого ребенка мамино внимание - показатель маминой любви. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так. В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания. Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами. Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека. Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловням часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть. Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка? Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии. Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления. Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком. Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику. При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может. В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов: 1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ). 2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения. 3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок. В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид. Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой! Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами. Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей - обязательно станет баловнем судьбы. Скрыть

Описанные ситуации происходят регулярно после дневного сна? Бывает ли так, что дочь встает в хорошем настроении и события развиваются иначе? Что влияет на настроение Вашей девочки обычно? Есть ли у Вас возможность влиять на него?

[RinaCat]

АнечЬка
прочитала статью... у нас есть капризы... есть непослушание. Но договориться можно. Сложно когда она уставшая или настроение плохое. Про случай с телефоном - у нас так частенько бывает. Стараюсь не раздражаться, уделить минутку...
Насчет установленных границ с "нельзя" и можно" - пожалуй в этом деле есть промахи. В силу неопытности своей + активности и сообразительности ребенка. Будем работать над ошибками.
Доча - первая внучка у всех бабушек-дедушек. Поэтому внимания ей ну очень много уделяется. Она это чувствует и "выступает". Иногда целенаправленно нарушая запреты.

Ситуации, описанные мной, могут происходить и утром, и днем. Бывает, все проходит гладко - встали, улыбнулись ))) и пошли играть. Наверное 50х50.

Что влияет на ее настроение... Ну наверное в первую очередь доброжелательная обстановка дома. И наше хорошее настроение. Если подойти к ней хмуро, или быстро уйти, или настойчиво начать чего-то требовать - сразу срыв и конфликт.

Доигрываем и озвучиваем - если мы заигрались, то жду момента, когда отвлечется или интерес к игре ослабеет или начнет уставать - тогда говорю, что надо делать дальше. Как правило, это занимает минут 15, поэтому я без особых проблем могу отклониться от распорядка дня )))

вот еще в чем проблема. С папой у нас разные взгляды на поведение взрослых в подобных ситуациях. из-за этого периодически конфликт с ребенком перерастает в конфликт между нами. доча этому свидетель.

_________________




Мед со своей пасеки (Алтайский край). Вкусно, полезно, качественно!

[АнечЬка]

Добрый день!

[RinaCat]

АнечЬка
не знаю, как сформулировать... она ходит в садик. третий месяц. вечера мы проводим вместе, буквально - за ручку. куда я - туда и она. все делаем вместе. Заняться своими делами оч сложно - тут же лезет чуть ли не на шею. Наверное это последствия садика - утром всегда расстаемся со слезами. Поэтому и думаю о недостатке внимания.

нарушение запретов - когда гостят у нас родственники, дочь все время в центре внимания. и целенаправленно может выступать - бросать посуду, валяться по полу, отказываться делать то, что легко делает обычно, капризничать и.т.п. - а окружающие только умиляются, смеются и т.д. "Достучаться" до бабушек-дедушек очень трудно. Ответ один - вы родители, вы стройте ребенка. А мы на то и нужны, чтобы баловать.

требование->конфликт.
Если мы торопимся, если надо идти гулять/мыться/есть - то сначала мы спокойно ее зовем. на отрицание объясняем, что всё, пора. В ответ может говорить "сейчас-сейчас, мама". Это может тянуться долго. Стоит нам начать подгонять и говорить с повышением голоса - в ответ может крикнуть что-то в ответ, шлепнуться на пол и т.п.
Несколько последних раз я просто говорю - ну все, мне ждать некогда, я пошла одна/сама. Тогда вслед еще больший крик "подождииии". Если вернуться ждать - опять шлепнется на пол. Если уйти не обращая внимания - может сидеть и кричать, а может покричать немного и прийти следом - спокойно делать то, что нужно.
Вот сегодня торопились, одевались. Осталось обуться - она ни в какую. Пришлось выйти за дверь - только тогда с криком "подождите" она обулась. Дальше -все нормально, настроение хорошее.

по разногласиям... сложно сформулировать четко. Они как правило всплывают во время конфликта - одному кажется что другой неправильно себя ведет и поэтому ничего не получается. Например... во время последнего конфликта - он слишком эмоционален, поддается и заводится с полоборота и потом начинает доче что-то объяснять-высказывать громко и с эмоциями и трудными словами-оборотами. А мне кажется, что в такой момент она слышит только интонацию. И не воспринимает того, что он ей говорит.
А ему иногда кажется что я слишком долго пытаюсь до нее достучаться - много времени трачу на уговоры. Что надо ребенка подчинить.

_________________




Мед со своей пасеки (Алтайский край). Вкусно, полезно, качественно!

[АнечЬка]

Добрый день!

[RinaCat]

АнечЬка
спасибо за советы! сейчас как-то более менее вошли в ровное русло. Видимо все таки больница спровоцировала нервный срыв.

про два свода правил - очень сложное дело. Пока по крайней мере она не делит нас на одних и других. Я пытаюсь корректировать поведение взрослых. Не всегда они поддаются. Но доча вроде перестала в моменты, когда я строжусь на нее, убегать и искать защиты у бабушки/папы... Раньше - нашкодит, я ругаюсь - она разворачивается и удирает жаловаться "мама меня ругает".

Вообще в ситуации с одеванием я несколько раз уходила. Гуляла одна, возвращалась через полчаса и рассказывала - как там здорово, на прогулке, было. Теперь она реагирует на эту угрозу - не каждый раз конечно, но в большинстве случаев одевается быстро.

Занятия - очень нужная вещь. Тем более мы думаем о втором ребетенке.
Как только будет возможность - запишусь в группы. Темы практически все для нас актуальные

_________________




Мед со своей пасеки (Алтайский край). Вкусно, полезно, качественно!

[АнечЬка]

Добрый день!

[blackhorse]

Анна Геннадьевна, здравствуйте! Уже обращалась к вам за помощью здесь на форуме и мы даже встречались с вами года 2 назад. Но без проблем как-то не обходится у нас. Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации!
Сыну 4 года. Семья у нас полная, не идеальная, конечно, но без сильных ужасов. Я, да и муж, не можем найти подход к ребенку. Когда он был совсем маленьким, лет до 2-2,5 все было нормально (или мне так казалось), а потом начался хаос и чем дальше, тем хуже. Я даже не знаю с чего начать, такой клубок проблем у нас. У сына очень большой диапазон изменений настроения, он резко может уйти в крутое негативное пике из которого вывести его мне не под силу. Я наблюдаю три основных состояния у него:
1. Самое редкое. Он спокойно играет в игрушки иногда прибегает что-то спросить. Иногда спокойно просит почитать или поиграть с ним в настольные игры, без истерик и нытья. Общается доброжелательно, заинтересованно. Нормально воспринимает отказы и просьбы подождать.
2. Позитивен, но как-то слишком возбужден. Игры шумные, резкие, все летит на пол и в разные стороны. Проявляется склонность к пакостничеству и мучению животных. Собака сначала радостно бегает с ним, но в какой-то момент, после очередной прилетевшей в нее детской табуретки, начинает прятаться за меня или под стол.
Когда ему надоедает беситься, он начинает выпрашивать планшет, поиграет в планшет, выпрашивает мультики, если не мультики то фотоаппарат или аудиосказки на проигрывателе, и может слушать их до посинения. Т.е. нужен обязательно какой-то гаджет, сам себя занять не может в таком состоянии.
3. Часто вытекает из второго, но бывает, что и с самого утра такой настрой. Все не то и все не так, все плохие. Такой настрой чаще всего не грустно-спокойный, а грустно-злобно-агрессивный. Ругается, когда ему что-то не разрешают или не дают (Ты плохая!), старается стукнуть, ущипнуть, плюется, показывает язык. На нормальные вопросы (Тебя что-то обидело? Почему ты злишься?) не отвечает, на угрозы (запретить мультики, сладости, получить по попе) отвечает угрозами (вплоть, до отрезать голову, сопровождая это наглядным жестом). На попытки изолировать его на стуле или в комнате, не подпускать к себе, пока он дерется (плюется, обзывается) жуткая эскалация истерики, куда бы я не пошла стараясь остаться одной и самой успокоится он бежит за мной и орет «Мамочка, я тебя люблю! Я хочу обняться!», как только снова заполучает меня с его стороны опять начинаются угрозы и попытки рукоприкладства, даже сидя у меня на коленях он может пытаться больно меня щипнуть, обмазать слюнями, ткнуть пальцем и т.п.
Сразу скажу, я не идеальная мать, за мной есть один большой косяк, если у меня срывает крышечку, то я могу очень громко и сильно рявкнуть. Сейчас модно давать совет, что у ребенка не должно быть много запретов, и будучи человеком ленивым и не принципиальным во многих бытовых вопросах, я так и делала. Но когда в тысячный раз объясняешь ребенку, что плевать на людей, да и на предметы, не надо, что нельзя называть человека плохим только потому, что он не делает, как ты хочешь, а тебя как будто не слышат или даже создается впечатление, что делают на зло, тут… ну я просто не знаю, что делать, чувствую полное бессилие и ору, просто чтобы не разорваться на куски и чтобы увидеть хоть какую-то реакцию со стороны сына. Ору страшно, но быстро. Плохими словами не обзываю. Когда мы оба успокаиваемся, то разбираем ситуацию, я объясняю, почему накричала, он признается, что ему это неприятно, договариваемся в следующий раз обсуждать все спокойно… но, как не сложно догадаться, в следующий раз все повторяется по знакомому сценарию. Либо я делаю замечание, когда он в состоянии 2, он не реагирует, я делаю еще и еще, потом срываюсь, рявкаю, сын обижается и в ход идет состояние 3. Либо он уже в состоянии 3 без видимых на это причин и я от бессилия что-то изменить опять срываюсь и рявкаю.
За мужем тоже есть грешки, на мой взгляд. Он очень любит угрожать и запрещать. Но делать ему замечания я не могу, ведь мой метод не лучше и не действеннее, что я могу предложить взамен?
Я очень обеспокоена состоянием сына, что заставляет его в 4 года испытывать столько негативных эмоций? Неужели мы, родители? Последней каплей стала его фраза, сказанная на днях, во время очередного скандала: «Я вообще хочу жить без вас и умереть!» Что должно происходить в душе у ребенка, чтобы он говорил такое в садовском возрасте? Да я могла что-то подобное ляпнуть будучи подростком, но от реально маленького мальчика такого вообще не ожидала. Про то что он хочет жить без нас, это уже было неоднократно, но про смерть впервые. Я решила сильно не эмоционировать и не заострять внимания на этом, но все же спросила сына, что он понимает под «умереть», он сказал: «Это значит, что я больше ничего не увижу!».
И че делать теперь? Я и так в страхе перед всякими переходными периодами взросления, а тут такое. Я очень боюсь за сына(
Евгения.

_________________