Сибмама - о семье, беременности и детях

[Vit2267]

Несколько лет назад я, будучи уже беременной узнала, что мой муж меня не любит. Найдется люди, которые скажут: ой, нашла из за чего расстраиваться! многие так живут. Но..
я его любила и вынудила остаться со мной и ребенком. Думала наладится.. Но ничего не выходит. Может быть, будь я в неведении относительно его чувств и отношений ко мне, я бы жила легче, но на деле иначе. Я страдаю от одиночества, от душевной боли. Я то сама посебе, то пытаюсь его расшевелить, то он мне дорог, то я его ненавижу... Пыталась уйти, но вернулась...потому что боюсь одиночества и мне некуда идти. Моих родителей нет, дома нет, работу молодой маме без опыта найти очень сложно... я финансово зависима..
Я не показываю своих терзаний мужу, ведь это лишь сделает жалкой меня. Живем вместе и врозь. У нас замечательный малыш! Но порой все мои переживания наваливаются на меня одним комом и я хочу просто кричать, кричать пока голос не пропадет..я ненавижу свою жизнь...

[Vit2267]

Tanuyshik А что для вас прекрасная жизнь?
Для меня прекрастная жизнь - это уверенность в завтрашнем дне, но у меня ее нет.
Узнала я это просто - спросила: ты меня любишь? Он сказал: нет.
А я не была готова к такому ответу и умоляла его остаться, хотя бы ради ребенка... в надежде что все наладится, что все это кризис...но нет
Скоро умерла моя мама, а отец сказал, что я ему не родная дочь. Так у меня не стало никого..

[АнечЬка]

Добрый день!

Каков возраст Вашего ребенка?

Что для Вас означает любить человека? Это делать для него что? Относиться к нему как? Говорить ему что?

Быть любимой - это быть какой?

Что побудило задать Вас прямой вопрос, к ответу на который Вы не готовы оказались?

[Vit2267]

Здравствуйте, АнечЬка.
Моему ребенку скоро 4 года.

Любить человека - это значит быть к нему внимательным, вежливым, верным душой, относится к нему с уважением. Трудно описать, что такое любовь. О любимых заботятся, поддерживают их и морально и физически. Что говорят? Да вообще говорят. Говорят о своих чувствах друг другу(хотя после того признания я не хочу больше слышать что меня не любят), говорят о мелочах, обо всем. Любовь - это доверие и вера друг в друга.
Быть любимой - это быть нужной, и не потому что ты мать ребенка или еще чего, а потому что ты отдельно сам по себе стоящий человек, а не приросток к чему нибудь. Быть любимой - это чувствовать к себе нежность и заботу, чувствовать свою значимость для него.
Всего этого я иногда переставала ощущать, или чувствовала что накапливается напряжение между нами и я спрашивала: Скажи, ты любишь меня? Вопрос, который подразумевает " мне не хватает тебя, твоего внимания, твоих объятий. Повенись ко мне, скажи, что я тут, я есть, я дорога тебе". Мой муж, как это называется, интроверт, он замкнут, кроме того "компьюторщик" со всеми вытекающими из этого посиделками с утра до ночи за компом на работе и дома. И вот однажды вечером я ему написала в аське(да, несмотря на то. что мы были просто вразных комнатах, но это у нас было как некоторая норма, или стало нормой, я не знаю, я не видела в этом ничего зазорного). Я спросила: Скажи честно, ты любишь меня?. Он: честно? Я: конечно честно!, Он: нет...
Я какое то время сидела и смотрела на это нет, я надеялась что он шутит, что сейчас напишет "Бинго! шутка!" или зайдет в комнату. Я была на последнем месяце беременности, считала что я почти достигла своего счастья: любить и быть любимой ,иметь семью, ребенка...
мне иногда казалось, что он переписывается с кем то, как выяснилось позже так оно и было. Я много чего наговорила ему, о чем сейчас жалею, за что сейчас себя виню. Виню себя за свою слабость. Я плакала, переспрашивала, просила...Каких только глупостей я не говорила.. Я спрашивала, любит ли он ту, с которой переписывается, он не отвечал или сказал, что то вроде "возможно", я сейчас не вспомню..
Я надеялась, что это увлечение, что я смогу простить, но это на деле все оказалось гораздо хуже. Это не физическая измена, это глубже.

Извните. кажется я увлеклась, описывая.
Муж остался, я раньше родила из за стресса и переживаний. Потом я переживала свою боль, плакала, думала что смогу любить за нас двоих, любила, надеялась, ждала(мне больно говорить об этом, но я ждала, что он скажет, что был глуп и любит меня, но больше я этого не слышала), я надеялась, злилась, пыталась стать безразличнее расстраивалась, ревновала, познакомилась с его "увлечением" - эта девушка, зная и понимая все имела совесть позвонить мне и поздравить с рождением ребенка с телефона мужа! Вот представьте себе я приехала с ребеноком из родома домой а он мне дает трубку телефона и я разгговариваю с той, кого теперь любит мой муж. Зачем мне делать так больно?
Но я старалась наладить и сохранить брак. У нас становилось то получше, то похуже.Получше тут не значит - хорошо, а значит терпимо. Я уходила от него, начав флиртовать с другим мужчиной. Мне кажется я боюсь уйти куда то в пустоту, поэтому завела роман, о котором он не знал и ушла, но не выдержала.. мне было страшно, что у меня такая ответственность на руках -мой ребенок! Я не могла найти работу, мой денежный резерв кончался, я была подавлена ссорой с новым ухажером и я ...вернулась. А тут все то же, как и раньше.
Я ощущаю пустоту, вокруг меня как стена глухая. Сейчас мы почти не разговариваем - нЕ о чем. Иногда я пытаюсь рассказать ему про то, как дела в садике у ребенка, но с мыслью, что ему это не интересно, что я навязываюсь, корю себя и опять замолкаю. Я чувствую обиду за себя и за ребенка. Я почти смирилась с тем, что я просто мама его ребенка, но ему то можно любовь подарить! Ему(мужу) не интересно и лень гулять с ним, играть с ним. Да, он любит сына, спору нет, ведь родная кровинушка. Но этой любви где то там в глубине души ведь не достаточно ребенку. Его надо развивать, с ним играть, гулять. Я испытываю злость, когда вижу, что муж играет с котом, я ревную, что он с котом играет и не с ребенком.

Спасибо, что уделяете мне время

Добавлено спустя 12 минут 33 секунды:

Когда я говорю об этом с кем то, особенно с родственниками, я чувствую боль и унижение за свою семью, за свой брак, за себя. Возможно в отношениях гдето я виновата, но моя вина началась не раньше, чем я узнала,что больше не любима. Чувство, что меня терпят, что со мною это временно извратило меня. Раньше я никогда не пыталась флиртовать с другими мужчинами, я была вся его(мужа) и душой и телом. Но теперь я корю себя за излишнюю доверчивость

я ищу работу и пытаюсь предвидеть что же будет дальше. Что будет когда я смогу быть материально независимой - ведь не будет уже резона оставаться и терпеть такое безразличие ко мне. Я страшусь одиночества,боюсь, что вряд ли кому нибудь нужна буду, у меня проблемы с самооценкой, ведь мне никто не говорит, что я хорошо выгляжу, красиво одета и пр. меня просто не замечают, меня просто нет

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте попробуем уточнить запрос. Верно ли я Вас понимаю, что одиночество страшит Вас и запрос собственно в том, как уменьшить этот страх? Если я ошиблась - поправьте меня, пожалуйста.

Ощущаете ли Вы одинокой себя сейчас?

[Vit2267]

в моральном плане я одинока. Я разучилась верить людям. Когда то у меня был папа, но он оказался мне не родным, что я выяснила в 9 классе, но это меня не столько подкосило, я приняла это и считаю, что отец тот, кто воспитал, кто подарил себя, свои силы, свое внимание, но когда умерла мама - он отвернулся от меня. Это не резко случилось, и прямо не говорилось, но выдав меня замуж он от меня как будто плавно открестился..
Когда то у меня и муж был, человек, которому я все могла доверить, с которым я чувствовала себя в безопасности. Но и его не стало по сути. Да, муж есть, но это просто отдельный человек,с которым я живу, которого давно знаю.
Но боюсь я кажется другого. Я боюсь бедности. Ведь дома у меня нет, работы у меня нет. Работать я планирую, нахожусь в поиске, но по началу это будут копейки. Я на эти копейки не выкарабкаюсь. Я держусь за материальное благополучие. Сейчас мне это кажется здравым, ведь я не только за себя ответственна, но и за ребенка. Но в душе конфликт какой то. А ведь кто то умеет так жить - по расчету..

ps возможно я и сама не понимаю чего боюсь

[АнечЬка]

Добрый день!

[Vit2267]

Здравствуйте.
Я пытаюсь обдумать ваш вопрос, еще буду думать, после отправки вам сообщения. Но я не уверенна, что именно изменения меня страшат. Может быть я себя не определяю как отдельная личность, а лишь жена кого то, мать кого то и тд.
Когда я дошла до кондиции, уйдя от мужа, то чесно говоря, мне казалось что я его еще люблю, потому что мне в голову лезли воспоминания того как он улыбается или смущается. Но чесно говоря я не хочу даже самой себе определять люблю ли я его. Мне кажется это унизительным любить того, кто тебя не любит. А если он вдруг и скажет, что любит, то за правду я это побоюсь воспринимать или же приму как унижение, что он врет что бы чего то добиться.
Сейчас маленько затишье в наших отношениях - это когда ты не трогаешь меня, я не трогаю тебя. Живем глубоко не копаясь в себе и друг дружке, да мы и никогда этого и не делали в принципе, он - интроверт, говорить на "задушевные темы" не станет. Секса у нас нет около месяца, и не хочется. Я как то села и решила, что если он хочет меня как женщину, то пусть относится ко мне как к женщине. Стала записывать в две колонки чем он меня расстроил в одной, и чем удивил(в положительном смысле) в другой. Но вот колонка огорчений регулярно пополняется, а удивлений - всего два... Стараюсь не идти на уступки, он иногда пытается проявить нежность, наверное в надежде на продлжение, но я не могу, меня останавливает внутренний голос: Стой! Он сейчас попользуется, а потом как обычно будет занят только собой,только тем, что надо ему и интересно ему.
О ребенке: да, любит. Любит наверное как родного, как человека, который растет рядом с тобой.Узнаю я об этой любви из своих внутренних убеждений, что своего ребенка нелюбить невозможно.
О моей материальной самодостаточности: времени достичь ее мне потребуется вероятно много. Сейчас у меня вариант работы ради стажа, ради начала, ради того, чтобы просто начать двигаться хоть в какую нибудь сторону а не топтаться на месте. Оплата моего труда будет покрывать дорогу туда-обратно и обеды. Смешно... хорошо хоть не надо будет брать деньги у мужа, чтобы ездить на...работу...
А сколько надо заработать, чтобы приобрести жилье...ммм...где ж моя независимость... я ее разменяла где то лет 6 назад, когда предпочтение отдала семье..наверное так

[АнечЬка]

Добрый день!