Сибмама - о семье, беременности и детях

[Вопрошающая]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
У меня проблема в семье достигла пика, помогите разобраться. У меня сын 5 лет. Родители моего мужа его очень любят, но чрезмерно, они его постоянно балуют игрушками. Игрушки могут покупаться по несколько раз в неделю просто так. Я всегда пыталась втолковать сыну, что игрушку надо заслужить , то ли хорошим поведение, то ли какими хорошими поступками и заслугами, но все мое воспитание превращается в прах. Даже если меня сын и попросит в магазине купить понравившуюся ему игрушку, а я откажу, он сильно не вредничает, потаму что знает , что может попросить дедушку и он купит. Я хотела бы знать чем чревато такое положение вещей в будущем???
Хочется еще добавить, что бабушка и дедушка играют большую роль в его жизни, они постоянно ему что то покупают, так что мне совсем не удается ему ничего купить-просто не успеваю. В наше отсутствие они приезжают домой (он дома с няней, когда не ходит в сад) , привозят ему всякую всячину, которой у нас дома уже валом, опять же игрушки. причем сын знает, что если сломалась его любимая игрушка он позвонит дедушке на работу , устроит слезную истерику и тут же вечером новая игрушка будет у него. Или же песочный набор забыли в машине, а сыну хочется поиграть в песке, так приехжают бабушка с дедушкой и едут покупать новый набор, зная что как минимум два набора, купленные ими уже этим летом, лежат в машине. Я считаю, что можно было просто предложить другое развлечение, например поехать в парк, он бы согласился, а они пошли в магазин за новым набором. Мне просто страшно подумать о том какие качества могут укрепиться в моем сыне.
Я не буду рассказывать о том как я уже устала бороться и доказывать своему мужу что это неправильно, а может я не права? Помогите пожалуйста!!!

[UmaTurman]

У нас примерно такая же ситуация. Пытаемся объяснять родителям, почему это плохо.

_________________
Радую мир!

Психолог. Нумеролог. Консультации. Велкам в личку!

[АнечЬка]

Добрый день, Вопрошающая!

Если я Вас правильно понимаю, то Вы не испытываете желания обсуждать эту тему с мужем и его родителями. Какой помощи в таком случае Вы просите? Вам необходимо подтверждение того, что Ваша воспитательная тактика более правильная?

Сформулируйте, пожалуйста, четко Ваш запрос.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Вопрошающая]

Добрый день! Я как раз таки и решаю эту проблему и пытаюсь ее решить корректно насколько могу. Тут я не написала о том, что ситуация осложняется тем, что у меня непростые взаимоотношения со свекровью. И я знаю, что если я пойду с подобными притензиями (это будет именно так выглядеть ,я думаю, в ее глазах) , то боюсь ничего хорошего не получится, мне будет прочитана лекция о том что я не права и т.д.. Этот вопрос я пытаюсь решить через мужа, чтобы он втолковал своим родителям, что подобное положение вещей может в будущем обернуться проблемой для нашего сына. В принципе я так думаю, что раз форум обо всем , что связано с детьми, то именно о ребенке я и говорю, как именно на нем все это может отразиться. Мне не хотелось бы здесь излагать всю суть моих взаимоотношений с родственниками, поэтому и не спрашиваю с какой стороны лучше подойти в свекрови. Отчасти я этот вопрос я задала именно для того, чтобы узнать есть ли проблема или я ее придумала. Это и для меня будет лишним аргументом в обсуждении вопросов с мужем, потаму как один раз нам удалось прийти к консенсусу, и он согласился в моей правоте, но бывают ситуации, когда конечно у меня нервы сдают при виде очередной купленной игрушке, и он начинает защищать своих родителей, говоря , что ничего страшного они не делают, что он с ними разговаривал и со времени этого разговора куплена всего то навсего одна игрушка, но зато как она была куплена! ( про злочастный песочный набор я описала выше). Вот.
Спасибо за отклик

[АнечЬка]

В Вашей ситуации самое главное, если Вы хотите донести свою воспитательную политику до старшего поколения семьи, добиться полного единства во мнении с мужем.

Возьмите лист бумаги и напишите, чем Вы считате вредны постоянные подарки дедушек и бабушек. Обсудите полученный список с мужем, в чем-то Вы его убедите, в чем-то убедит он Вас.

Затем вместе или только муж, учитывая сложности в общении со свекровью, появится возможность обоснованно донести свои соображения до бабушек. Если Вы будете достаточно убедительны, то вряд ли они сознательно захотят причинять вред ребенку.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Вопрошающая]

Спасибо. Этот метод впринципе понятен, это и без бумаге можно сделать, но я так и не увидела ответа на мой вопрос: А действительно ли баловство игрушками может нести для ребенкка проблемы в будущем или нет?
Зараннее благодарна.

[АнечЬка]

НЕльзя однозначно сказать, что в Вашей ситуации "баловство игрушками" обязательно нанесет непоправимый вред ребенку. Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо проанализировать более детально: что говорят дедушки-бабушки, даря подарки; как мотивируют свое поведение, как ребенок реагирует на ситуацию.

Однако ребенку будет нанесен вред, если он будет видеть раскол в семейных рядах. Понимаете, ему приятно получать игрушки, но по реакции мамы он видит, что происходит что-то нехорошее. Для того чтобы остаться хорошим в глазах мамы, надо отказаться от подарка, но в этом случае расстроятся бабушка и дедушка, которых ребенок тоже очень любит.

Малышу сложно подстроиться под всех. Он будет переживать и нервничать.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Вопрошающая]

Бабушки и дедушки, в особенности дедушка, покупает игрушки по любому "хочу" внука, и очень много покупается мелких игрушек, которые ломаются очень быстро и которые не несут никакой развивающей нагрузки , скажем так. Доходит уже до того, что у сына это вошло в привычку в таком плане, мы заходим в магазин и он не может пройти мимо витрины с игрушками, или звучит фраза "давай что-нибудь купим", хотя даже не знает , что купить. Например постоянно покупается поп-корн, вот ему просто захотелось что-нибудь купить, приносят домой, а он его никогда не ест. Т.е. любое его желание исполняется, причем даже, я думаю, не делается попыток объяснить бесполезность очередной покупки. И я уверена на все 100, что при покупке игрушки не говорятся фразы типа того, что ты вот себя хорошо ведешь вот тебе игрушка, а так же не было такого, чтобы было сказано, давай мы тебе купим игрушку, после того как ты что-нибудь полезное сделаешь или когда родители скажут, что ты там вот так то и так то хорошо сделал или себя вел, вот тебе игрушка. Нет такого нет. А очень часто игрушки покупаются просто, чтобы порадовать внука ну и себя заодно и полюбоваться какие мы хорошие бабушка-дедушка, вот как нас внук любит, и неприменно присутствует элемент показухи своей безграничной любви.А вот например мои родители не задаривают его бесконечными подарками и он я думаю их меньше любит, идти даже к ним не хочет. Ребенка в общем просто подкупают и не понимают, что он и так их любит, и не надо каждый раз себе самим доказывать, что они такие вот супер любящие и заботливые.
А как сын реагирует, да воспринимает как должное и знает, что если я сейчас ему не купила, то завтра игрушку купит дедушка.
До того , чтобы не принять подарок, потаму что мама в этом видит что то плохое его сознание , я думаю, еще не доросло, и врядли он будет отказываться, потаму что так было всегда, это образ жизни, у него всегда бесконечный поток игрушек.
Вот такая вот ситуация.

[АнечЬка]

Вопрошающая, представьте себе такую ситуацию.

Возвращается Ваш муж домой с букетом цветов, садится за стол ужинать, после ужина долго сидит в задумчивости, оценивает Ваши старания. Потом решает, что ужин все-таки был хорош, нежели плох. И говорит: «Вот, жена моя любимая, тебе букет цветов за то, что ты приготовила мне ужин».

На следующей неделе муж будет инспектировать уровень отутюженности белья. И если найдет этот уровень достаточно высоким, то наградит Вас букетом.

Как Вам такая ситуация?

Подарки ребенку могут вручаться просто так, потому что ребенок сам по себе чудесный и замечательный. У Вас ведь именно такой ребенок?

У Вашей воспитательной тактики есть один серьезный подводный камень, которого Вы сейчас в пылу борьбы с родителями мужа, не замечаете. Прежде чем его озвучить я еще раз проверю свое предположение. Правильно ли я Вас понимаю, Вы считаете, что подарки ребенку надо дарить за хорошее поведение, за то, что он делает что-то полезное и прочее?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Вопрошающая]

Здравствуйте всем!
Спасибо за внимание к моей теме.
Нет я не считаю, что игрушки дарить нужно только за хорошее поведение. Но ТАКОЕ количество игрушек оправдать нельзя. Здесь на мой взгляд , и это подтверждается фактами, рождает в ребенке чувство....мммм....как бы выразиться....я уже писала выше, что он их не бережет-знает- поломаю, купят новую, постоянное бесцельное желание что-нибудь купить плюс ко всему заявления, типа "ничего завтра игрушка будет". Нет на мой взгляд это неправильно, ребенок должен понимать, что все в жизни дается какой то ценой. Я всегда, с пеленок проповедую ему одну истину, чтобы она впечаталась в его сознании, что для того, чтобы в жизни все иметь, надо пройти много ступеней развития, не хочешь идти в садик, но тогда не подготовишься к школе-надо идти, потом в школу и учиться на отлично, потом как мама и как папа получить высшее образование, и не одно, и обязательно в хорошем университете, а потом как мы будешь иметь хорошую работу и иметь в жизни, что захочешь, но надо стараться. Привожу самые банальные примеры, типа вон дворник метет улицу, он мало получает, он наверное не может себе даже вкусной еды купить, а все потаму , что плохо учился в школе и не учился в институте. Вот. Я конечно на вполне доступном и понятном для него языке объясняю. И не пропагандирую я, что за каждую игрушку надо стараться, что просто так не покупаются, но и то, что делают бабушки-дедушки никак не лепится с тем, что я ему втираю. Я думаю, что сознание ребенка разрывается от соворшенно противоположных истин-то что в теории и то, что на практике. Ведь бабушки не вечны, кто потом будет исполнять все прихоти ребенка, а ведь такая привычка-все получать и даже не просить и даже не пытаться отличиться, не обязательно ему об этом говорить, ребенок сам должен научиться стараться и потом гордиться своими успехами, это и в учебе потом поможет, когда он будет хотеть получать только хорошие отметки (по аналогии с игрушками), но для этого нужно постараться. А кстати в нем есть уже черта, когда он злиться и даже плачет оттого, что например когда мы с ним играем в игру , а он проигрывает, ведь когда он играет с бабушкой и дедушкой, например в домино, то (я один раз присутствовала на их игре-ужас!) игра начинается с того, что когда раздается домино и если там например нет двойных рисунков, то он берет и меняет-ему позволяют, потом в процессе игры ему поддаются и помогают-он сам не думает вобще!!! и конечно же он всегда выигрывает, все рады, все счастливы! но когда мы с ним сели играть и он проиграл, он стал реветь. И что? какие стереотипы у него в голове как думаете? Кто будет стараться, кто вынесет здоровую конкуренцию в школе и дальше? Хорошо конечно , если он усвоит мои истины
Простите что так много пишу.
И не понимаю я о каком подводном камне вы говорите. Я про один камень сама могу вам сказать, у нас просто отвратительные отношения с родителями мужа, я стараюсь держаться подальше, чтобы не было дополнительных отрицательных факторов, но даже когда я держу дистанцию отношения все равно наэлектризованы. не хочу вдаваться в подробности, но скажу лишь, что я крайне нетерпимо отношусь к моей свекрови, потаму что она очень сложный и обидчивый, а также вездесущий человек и бывает у меня просто планка падает уже оттого, что она к чему то приложила свою руку, в том числе и к покупкам игрушек, НО!!! я умею отличать зерна от плевел!

[АнечЬка]

Замечательно, что Вы умеете отличать зерна от плевел. Возможно, в таком случае, Вам удастся взглянуть на свою воспитательную тактику со стороны и отметить ее некоторую категоричность.

Позволю себе предположить, что именно такой степенью категоричности она обязана Вашему «крайне нетерпимому» отношению к свекрови. Отношения со свекровью – Ваши личные отношения, однако ребенок при этом не может оставаться в стороне, он оказывается вовлеченным в боевые действия, потому что Ваша свекровь – его бабушка. Подумайте об этом. Может быть, Вы найдете какое-либо компромиссное решение.

Хорошо учиться, закончить престижный университет – важно, приятно и льстит самолюбию. Однако, совсем не гарантирует престижной высокооплачиваемой работы. В Академгородке предостаточно дворников и грузчиков с высшим образованием и даже кандидатскими степенями. Желание хорошо учиться должно быть личным желанием ребенка, также как и выбор института. Еще один момент, для пятилетнего ребенка сейчас ведущая деятельность – игра, а не обучение или работа, хотя, конечно, он может играть и в то и в другое. У дошкольников особые отношения со временем. Даже старшие дошкольники не способны воспринимать временную перспективу, они живут здесь и сейчас. Поэтому Ваши слова о том, что сейчас нужно заниматься для того, чтобы все было потом, для сына не несут никакой смысловой нагрузки.

Почитайте Э. Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» желательно в оригинале или в переводе Э.Папуша главы о формировании жизненного сценария человека.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Вопрошающая]

Спасибо Вам большое!
Я все поняла, да и понимала раньше. Я знаю, что характер человека складывается до 4-х лет и все остальные принципы жизни лучше начать усваивать тоже с детства, поэтому и пытаюсь ему их прививать, пусть даже понимаю, что до него не все доходит, но "вода камень точит".
И я достаточно адекватный человек, чтобы не циклиться на своих отношениях со свекровью и при этом не давать жизни ребенку, нет, когда дело касается моего сына я пытаюсь абстрагироваться от всего внешнего и подумать а хорошо ли или плохо ли будет от того или иного моему ребенку, и свекровь тут совсем не при чем, единственное при чем , что не могу конструктивно с ней побеседовать и пока действую через мужа. Вот

[АнечЬка]

Думаю, пройдет совсем немного времени и Вы найдете в себе силы, чтобы прояснить отношения со свекровью в непосредственном контакте. И все у Вас наладится. Тем более, что сознательно бабушки и дедушки не желают зла своим внукам.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[бамбина]

АнечЬка
Добрый день.
ситуация такова: бабушка задаривает подарками внука. на любой его каприз она сломя голову бежит покупать то, что он хочет.
мы с мужем ей уже говорили неоднократно, что не надо потакать, но она разводит руками и говрит, что "воспитывать будете дома, без меня".
с бабушкой видится 1-2 раза в неделю, и каждый раз он возвращается от нее с огромным пакетом того, что ему не нужно и с чем он не играет. встречает ее (а сейчас уже практически всех гостей) словами: а ты мне что-нибудь принесла? (честно говоря, это просто ужасно. я не показываю своих эмоций, но меня это очень не устраивает)
у ребенка нет тормозов в желаниях. подаркам он не радуется. он каждый день канючит, что надо ехать в магазин и покупать машину. в магазин вообще зайти невозможно - он летит в детский отдел и хватает все подряд. на объяснения, что мы сюда приехали не за этим /сейчас нет денег/ мы не договаривались на покупку игрушки/ и пр. он реагирует психами. когда объяснения кончаются, а психи продолжаются, папа хвататет его и тащит из отдела.
вчера была моя последняя капля. ему все дарили подарки на НГ, а он брал подарок, разгялдывал, а потом начнал ныть, что " мне это не нравится! я хотел парковку!", вымотал все нервы нытьем, а когда дед мороз все-таки подарил ему парковку, он поиграл с ней минут 10 и сел смотреть мультики. сутра начал опять спрашивать что ему принесли у моей сестры (мы вчера с ними весь день были), и тут уже она не выдержала и строгим голосом его отчитала, что "ты нам мозг вчера проколупал! тебе надарили подарков, тебе мало?".
подскажите, пожалуйста, что мы делаем не правильно?
как можно исправить ситуацию?

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!