Сибмама - о семье, беременности и детях

[Деловая Русь]

Здравствуйте!!! Уж и не знаю, что делать...
Нам 8 лет, почти 9. В основном, вранье сводится к тому, что она делает по-своему. Т.е. есть у нас некая договоренность, а она не смотря на это, поступает по-своему. При этом абсолютно уверенная в том, что я не узнаю. Т.е. изначально настроена именно на вранье! Ситуация далеко не первая, поэтому реагирую на неё уже как на проблему. Хуже нет, когда ребенок чего-то не говорит, а если задают вопрос - врёт.
Самые простые примеры: когда была поменьше и я еще не разрешала гулять одной - она ходила гулять одна (это естественно школьные годы уже, т.е период, когда она дома одна какое-то время, а я на работе... других нянек у нас нет). Вообще, оставлять дочку одну дома я могу спокойно - она очень самостоятельная (видимо в этом и проблема). Т.е. самостоятельно покушать, сделать уроки - это все запросто. Так вот началось с того, что я как-то попробовала отпускать ее во двор гулять одну - ну взрослая же уже (сама подглядывала). Потом она стала звонить ме, когда я на работе и отпрашиваться гулять. Я не разрешала, т.к приглядеть некому. Потом, случайно, от соседей узнавала, что она гуляла. Хорошо...я после нескольких случаев решила устранить проблему таким образом: стала разрешать ей гулять, но исключительно с моего разрешения (подумала, что лучше уж пусть она мне рассказывает правду и я буду знать где она, чем вот так от кого-то потом узнавать что-то). Далее началось другое: понимая, что гулять ей можно только в пределах двора, дочка в тихушку стала ходить до магазина (не говоря мне об этом и не отпрашиваясь). Также узнала об этом от соседей. Вроде решили этот момент... Сейчас снова. У нас в этом году 2ая смена. Т.е. в школу собираться и уходить самой (я на работе). Сегодня первый день занятия. Дочка звонит мне и отпрашивается к подружке-однокласснице поиграть перед школой и сразу от неё идти в школу. Я не разрешаю, объяснив это тем, что в школу надо идти из дома - покушать перед учебой, одеться и опрятной идти в школу, а не от кого-то. Предложила ей вариант пригласить к себе подружку-одноклассницу из нашего же подъезда. Объяснив при этом, что они смогут поиграть и потом спокойно переодеться, покушать и пойти в школу из дома. Она с радостью согласилась. В итоге, позже я решила позвонить выяснить не заигралась ли она и ушла ли в школу. Сотовый - отключен. Звоню на домашний - отвечает мой брат (студент) и говорит, что все в порядке, что ушла. Я почему-то решила спросить во сколько. Отвечает, что ушла вместе с ним еще в 12 - он пошел в магазин, а она к подружке (к которой отпрашивалась изначально), чтобы от нее уже потом пойти в школу!!! ...Получается, что она позвонила подружке из нашего же дома - ей не разрешили пойти в гости. Ну и моя решила, не смотря на наш разговор и мой запрет, пойти к другой подружке! Я, честно, не знаю как "разруливать" эту ситуацию. Я не уточнила - дочка когда делает подобное уверена, что я не узнаю, а если спрашиваю (а спрашиваю я так, чтобы она не заподозрила что я уже знаю) - врёт. Потом уже понимая, что я в курсе (я ей об этом сообщаю) - признается. Уверена, что приду сегодня домой - спрошу не опоздала ли в школу, во сколько вышла - она ответит, что вышла она из дома и т.д. Т.е., конечно же, не раскажет о том, что пошла-таки к подружке...
Я, действительно, в замешательстве!!! Помогите советом!!! Уверена, что решать это как-то нужно! Потому что сейчас она еще маленькая, а позже я уже чего-то просто не узнаю... А я хочу знать, чем занимается мой ребенок и где она. Хочу быть уверенной, что она мне не врет! Проецируя на себя в детстве, а я была мега-самостоятельной и самоуверенной... решение проблемы вижу только в том, чтобы позволять ей все, что она хочет, лишь бы знать где она. Потому что всегда все делала по-своему, так чтобы никто не узнал - и не знали же! И слава Богу, что все при этом было в порядке - видимо мозгов хватило своих, хотя ситуаций былоооо - не дай бог, как говорится... Неужели решение проблемы только такое - разрешить все???

[АнечЬка]

Добрый день!

Расскажите ,как обычно достигаются договоренности.
Сейчас ,когда договоренность оказывается достигнутой ,Вы с дочерью находите решение, Вы верите, что оно будет воплощено? Или уже всякий раз стараетесь проверить ,поймать дочь?

Что следует за нарушением договоренности? Наказание? Разговор о новой договоренности? Наступают последствия нарушения договора? Что-то еще?

Можно ли сказать ,что Ваши отношения с девочкой вокруг соблюдения договора превратились в игру - кто кого?

[Деловая Русь]

Добрый день! Спасибо большое за внимание)))
Отвечу сразу на последний вопрос о похожести - нет, таких "линий похожести" я не проводила ей))) Понимаю в чем ваш вопрос))) И, вообще, о таких фактах в моей биографии она не знает))) (о них знаю только я, ну и вы теперь)
По поводу достижения договоренностей: все очень просто - как все с детьми договариваются. Т.е. при возникновении вопроса какого-то о разрешении например погулять (это раньше было) во дворе, или пойти к подружке перед школой (как сейчас), я не просто говорю нет, а мы с ней ведем диалог в ходе которого я пытаюсь ей объяснить, почему так лучше не делать (т.е почему я не разрешаю ей это). По сути, в этот момент это не договоренность, а просто беседа. И, естесственно, в тот момент я абсолютно уверена, что дочка все сделает правильно, что она все поняла. А об обмане я и не догадываюсь и не предполагаю его себе. Так случается, что правда "случайно" всплывает наружу. То соседи скажут, что она гуляла, то брат сказал, что она ушла в школу в 12 (а спросила я его об этом только из переживаний, что она в первый раз сама собирается во 2ую смену). Потом уже после вскрытия таких моментов, я спрашиваю ее. В первые случаи просто спрашивала как будто я не в курсе, но не для того, чтобы поймать ее на лжи, а чтобы как-то завязать беседу. И, к своему удивлению, слышала от нее красочную неправду... Вот тогда я уже стала с ней договариваться, о том чтобы она не врала мне. Как правило, это конструктивные беседы в ходе которых я даю ей высказаться и стараюсь донести до нее, что доверие - это, пожалуй, самое главное в семье. Каждый раз надеясь, что этого больше не повторится. Но вот после этой последней ситуации, когда она ушла, не смотря на мой запрет и нашу договоренность, к подруге перед школой... Я уже забила тревогу. В этой конкретной ситуации (опираясь на предыдущие опыты), я была почти уверена в том, что она не скажет мне правды. Так и вышло. Вечером, когда я завела с ней разговор о том, как она ушла в школу, последовал выдуманный рассказ. Тогда я напрямую сказала, что знаю правду. Я не знаю, как в таких ситуациях наказывать... Раньше, когда это касалось прогулки, я наказывала ее тем, что мы не гуляли, например, в этот день или два. Или, если в тот момент у нее ко мне была какая-то просьба (о покупке, например, чего-либо), то покупки она лишалась. Но упор всегда делался именно на моральный аспект. Т.е разговор о доверии. В последней ситуации, состоялся также разговор о нравственности. Вообще, на вопрос "Зачем она так сделала - ослушалась?" последовал ответ: "Потому что мне очень сильно хотелось пойти в гости. Я знала, что нельзя, но очень хотела... На меня как будто находит что-то и я делаю то, что хочу, не смотря ни на что". .. Ну а на вопрос почему она меня обманывает я ответа еще ни разу не получила... Мы долго общались... Я приучила ее анализировать любые ситуации, общаться стараюсь с ней на доверии... Постаралась донести до нее насколько это плохо, когда нет доверия в семье. Насколько плохо, когда человек привыкает врать, в принципе. Сказала, что соврав раз, другой, можно привыкнуть обманывать. А у лгунов никогда не бывает друзей, они их просто лишаются... Сказала, что в этой конкретной ситуации, она своей ложью подвела не только себя, но и свою подругу. Потому что так или иначе, я и к подруге этой начну относиться с недоверием. Сказала также, что в этой ситации я вынуждена буду отказать в приглашении этой подруги на день рождение. Акцент правда на это не делала, но вот теперь думаю, что видимо придется выполнить обещание... Вобщем побеседовали, покаялись, закончили разговор на позитивной ноте - я сказала дочке, что :"Хочу доверять тебе. Ты умничка и я уверена, что все сделаешь правильно", обнялись и я теперь надеюсь, что все будет хорошо. Но мне ОЧЕНЬ нужны мнения!!!

[АнечЬка]

Добрый день!

Иногда совсем не обязательно рассказывать о фактах биографии...

[Деловая Русь]

АнечЬка
Здравствуйте!
Спасибо большое за внимание!
Честно говоря, я не знаю как применить все это в нашей конкретной ситуации... Взять момент, когда она ушла к подруге перед школой, не смотря на мой запрет и зная, что если я узнаю об этом, буду очень расстроена. Как опираясь на эту конкретную ситуацию можно заключить договор? Как вести переговоры... Когда дело даже не в конкретном действии, а в том, что она обманывает? Делает что-либо, зная что это не разрешают, в надежде, что этого не узнают. Как заключать договор - что-то вроде: Давай договоримся, что если ты сделаешь что-то без моего ведома, против нашей договоренности, то... что я должна буду сделать?.... И даже если так, то я не представляю, какое может быть наказание....

[Екатерина30]

Деловая Русь

у нас тоже такая страшная проблема Врет! а я чувствую, разговариваю не помогает. В 13 еще сложнее. Мы даже в ювентус ходили к психологу, на 2 года хватило. видемо опять надо идти.

[Деловая Русь]

Екатерина30
Здравствуйте!
Так вот, понимая что скоро и нам будет 12-13-14, а в этом возрасте уже не сопоставимо сложнее договориться, я и хочу сейчас, пока еще более гибкая психика, решить этот "нюанс"... А что вам советовал психолог, какие конкретные рекомендации? И в чем вообще ваш сын обманывал? Буду очень благодарна, если поучаствуете в нашей проблеме.

[Екатерина30]

у нас все начилось (как оказалось по словам психолога) из за того, что с 1 по 4 класс я возила сына в школу на машине. т.к. далековато от школы жили. Он хотел ходит один нужна была самостоятельность, вот мне психолог посоветывала дать свободу. я дала и в итоге. Дома мы замечательные (вообще он у меня домосед, что меня очень радует) а как попадаем в школу все ручники снялись и в разнос. Учителя говорят не управляемый становится. а он мне врет учителя наговаривают. и самая страшная беда это мобильный телефон, безконечные смс. вообще я разговаривала с знакомой девушкой в ювентусе новый очень хороший психолог. попробуйте сходить там вроде сейчас бесплатно.

[Деловая Русь]

Екатерина30
Спасибо большое за ответ! И за совет! Вот именно поэтому я и написала о нашей проблеме на форум. Чтобы услышать разные мнения, взгляды, а потом уже сделать свои выводы. Вполне вероятно, что в итоге мы пойдем к психологу...если почувствую, что сама не справляюсь...

[АнечЬка]

В консультативном форуме дискуссии не разрешены. При повторном нарушении правил будет вынесено предупреждение всем участникам обсуждения.

Поэтому переношу тему в раздел "Воспитание".

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[OLGAKO]

Наверное, многие про себя подумали, читая Ваши сообщения, уважаемые мамы, что тоже обманывали, больше или меньше, и что вранье ( то есть, когда слова сильно отличаются от действий) - это не уникальная часть жизни, ну кто без этого вырос и живет?
Другой вопрос, что обильное вранье лишает возможности иметь отношения, построенные на доверии, это уже другая история.

Мне кажется, что и самому ребенку (если вранья сильно много и оно точно преобладает в "информационном обмене") неловко и сложно жить в своём реальном мире и путанно - в мине придуманных отношений с родителями, надо всегда помнить, что наврал в предыдущий раз, склеивать концы постоянно и развивать в себе навык шпиона вместо того, чтобы быть свободным и уверенным в себе, уважать себя реального.

То есть, я бы точно попробовала встать в ботинки ребенка, потому что эта игра неравная (у него полномочий точно меньше в разы), и едва ли можно с ходу предположить, что ребенком движет исключительно встроенное зло, желание врать ради вранья.

Мне кажется, что часто дети страдают от дефиците хороших эмоций, ведь, обманывая и нарушая обещание быть идеальным школьником, они идут не в лес и пустыню, а куда-то к людям - к подругам, друзьям, они идут за общением.
Может быть, если бы у них был более плотный график занятий, где бы они могли контактировать со сверстниками по делу - кружки и секции, что-то такое, у чего есть расписание и цель, то такой эмоционального голодания было бы меньше? Даже четкие обязанности по дому (за которые и похвалят и даже простимулируют материально) - это тоже работа.

Ведь у нас такой непростой климат, дети намало времени в течение года проводят в помещении, среди одних и тех же видов и звуков, эмоций.
Где-то я читала, что до 11 - 12 лет у ребенка преобладает развитие эмоциональной сферы, образного мышления, нужны впечателения, опыт в этой сфере.

Мне кажется, что, особенно по достижении возраста созревания, противоречия между соображениями правил и зовом гормонов просто разрывают их на части. Им трудно.

Поэтому, если бы у них были устойчивые привычки и занятия для души, со смыслом и по твердому расписанию, им было бы чуть легче и повзрослеть, и не потратить время на ерунду. Думаю, что помощь детям в работе по созданию здоровых привычек и увлечений - наша ключевая задача. Разговоры важны, но дело сильнее.

Другой вопрос, что работать вместе с ребенком над составлением и воплощением такого продуманного и полезного плотного графика жизни , наверное, несколько сложнее, чем проверять и невольно уличать (по себе прекраснооо знаю).

Я согласна, что точно не надо молчать и делать вид, - какое уж тут доверие?

И еще также считаю, что точно нужна система санкций, непременно и материального характера тоже. Потому что и в жизни именно так,- при невыполнении должностных обязанностей дело разговорами не ограничивается.

Если жизнь (и блага) - отдельно, а беседы - отдельно, можно беседовать долго.
Но думаю, что этот рычаг не первостепенный, хотя и важный.

[sweetti]

Моё мнение когда ребёнок врёт,то он чего то опасается ,причём если врёт постоянно то эти опасения хронические.У меня дочь не врала никогда(ну или я не заметила ),ну как то не врёт и всё тут,потому что не опасается меня,наверное всё ей прощаю и она не боится.

[OLGAKO]

дети разные, мы ведь тоже разные.
И выносливость разная.
Мне кажется, что вранье ( создание словесной реальности) - это способ смягчить удар от реальной ситуации, чтобя как-то компенсировать расстояние от того, как оно есть до того, как оно должно (по мнению родителей) быть. Что-то вроде компромисса.

Чтобы воспринимать жизнь (и непримиримые противоречия, наши отдельности, в том числе) нужно мужество. Оно не всегда есть.
Но я все-таки думаю, что мы не должны быть детям судьями, потому что и они судят нас, насколько мы хорошие родители, ведь мы не соперничать с ними должны, а быть , если хотите, лидерами, показывать, какие есть пути из сложных положений.

Простите, но я бы предложила перед тем, как, поговорить с ребенком и спросить его, надо ли всегда ему верить 100% на его слова, задать себе вопросы и спросить, хотели ли бы мы сами иметь такого родителя, как мы есть сами? Мы - их команда?

Что мы сделали, чтобы каждый день был со смыслом, а не только с отчетом о (не) послушании?

Может быть, вранье, - это способ обеспечить до поры - до времени мирное сосуществование, когда мы все накопим силы признать неизбежную индивидуальность друг друга и право на выбор?

Мне нравится выражение в англ языке про labor of love, труд любви. Это так про воспитание выражаются.

[Деловая Русь]

Спасибо большое sweety, OLGAKO!!!

[Ляля2008]