Сибмама - о семье, беременности и детях

[Дюйма]

Здравствуйте Анна Геннадьевна!
Помогите пожалуйста разобраться в ситуации! У нас 3 сына. Старший 5 лет- Леша, Средний 2.5 г- Вадик и младшенький Егорик- 5 мес. Проблема в двух старших заключается. Любят они друг друга безумно, вместе играют всегда, скачут как кони по дому с визгом и писком, переворачивая все вверх дном! Друзья у них общие во дворе, причем Вадик со старшими играет наравне с Лешей. Когда же дело доходит до игрушек, то тут выясняется, что Вадик ничего не имеет право взять, т.к. все сломает! Пример: Лежит водный пистолет, никому не нужен в данный момент. Вадик берет его в руки, тут же прибегает Леша. "Таааак!!! Ты почему это взял???!!!! Отдай сюда! Ты мне зарядку посадишь всю!!!( зарядка-вымышленная)" Отбирает пистолет. Вадик в рев. "Ты дурацкий! Я тебя убью и съем!!!" (в семье так не выражаемся и телек почти не смотрим! Изредка старые добрые мультики включаем детям)
Я пытаюсь разобраться. "Вадюша, мы никого не будем убивать и есть! Давай лучше у Леши попросим поиграть!" Вадик при этом все время кричит. Говорю "Леша Дай пожалуйста братику пистолет поиграть. Он аккуратно поиграет и тебе отдаст!" Леша в рев!-" Мама, он ведь сломает!!! Если ты будешь так делать, то я тебе помогать не буду! (периодически заменяет эти слова на: "меня замучил этот дом!", "Мама ты плохая!", "Я тебя накажу, если будешь так делать!") Постоянно ставит себя в одну возрастную линейку с папой, бабушкой и со мной. Не могу донести до ребенка, что со взрослыми надо разговаривать по-другому. Как бы это объяснить... Ну не может сын ругаться на маму или на папу из-за сломаной игрушки, котрую он сам же сломал. Пример: Подарили мальчикам пистолеты с мягкими пульками.(стреляем исключительно по мишеням). Леше хватило минут на 20, после чего он его напополам сломал. Ревет на грани истерики: "Мама, ты почему такой пистолет купила! Это из-за тебя все! Иди мне новый покупай!" Я конечно ему сказала, что меня очень расстроило его высказывание и я, когда он будет говорить плохо про маму просто не буду его слышать.
Физически стараемся не наказывать, но бывает, если ООООЧЕНЬ попросят, по попе прилетает. Раньше, когда двое было, то и вовсе не прилетало. А теперь бывает, что просто нет другого способа быстро в чуство привести .
В какой ситуации я должна вмешиваться в ссоры детей? Замечу, что ситуация с водным пистолетом- это стандартная с любой игрушкой! Когда Леша дома, то Вадик вообще не может ничего взять! Вадик периодически, отстаивая свою сторону, кусает Лешу (след на несколько дней остается!)

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы говорите, что мальчики всегда и играют вместе и играют хорошо. Означает ли это ,что мальчики не пользуются при этом игрушками? Или в общей игре Вадику можно брать игрушки? Опишите ,как это происходит. От чего зависит: можно брать игрушки или нет?

[Дюйма]

Добрый вечер!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Дюйма]

Добрый вечер!
Посидела повспоминала сейчас. Средний он не то чтобы кричит на старших. Он просто визжит от возмущения. Но это не воспринимается как воспитание мамы или папы. В семье мы, когда родился Вадик начали часто делать акцент на то, что Леша старший, т.к. Алеша, с появлением братика начал у нас агукать, ползать ну и полностью копировать поведение младшего. Когда мне надо было выйти из комнаты, Вадик уже ползать научился, я Лешу стала просить приглядеть за младшим. Может из-за этого он стал считать себя таким же как папа или мама. Центром вселенной я бы не назвала его. Стараемся одинаково уделять внимания всем детям. Вадик и Леша практически наравне у нас. Егор, как маленький, конечно получает маминого внимания больше, но с другой стороны я же, держа его на руках занимаюсь, например, с мальчишками конструктором или лепим из пластилина. Книжки, правда Егор не дает нам почитать нормально.
Раньше наш папа очень часто говорил Леше про какие-то его достижения так: "Леша, ты такой молодец! У тебя (к примеру) самый лучший рисунок! (при этом Вадик тоже в свой годик старательно рисовал). А вадик он маленький! Он не сможет так! ". Я это безобразие пресекла, сказав " нечего мне малыша обижать! Он так старался А ему говорят, что все плохо."
На папу Леша тоже может закричать, но, как мне кажется, это происходит не так часто. Может просто папа не столько времени с ним как мы проводит. Других взрослых он как-то держит на дистанции. Никогда на него не жаловались ни в садике, ни в гостях. Никогда не дрался с мальчишками, даже не видела, чтоб ссорились. Всегда договаривался как-то.
С гневом может справляться, кидая игрушку или поделку свою куда-нибудь, при этом кричит, что она какашка. Сегодня, когда я варила супик, сообщил мне, что если я не помогу ему, то он мне всю посуду разобьет. Велик свой, если упадет с него, то пнуть может.
У меня такое ощущение, что мы с ним как те 2 барана на мостике из стишка. С одной стороны и пройти надо, а с другой уступить никто не может. Не знаю в каком случае можно дать слабину. Если где-то уступаю, то в следующий раз еще больше проблема Лешу на место поставить. С Вадиком такого нет, хотя он намного более хулиганистый. Как-то договариваемся мы с ним. А с Лешей не могу! В итоге все-равно ультиматумом заканчивается.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[Дюйма]

Спасибо, Анна Геннадьевна! Пошла читать!

_________________

[Дюйма]

Добрый вечер! Перерабатывала информацию долго!

№1
Например, мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.
- Собери конструктор, - говорит мама, - потом будешь рисовать.
- Я сейчас дорисую, потом соберу.
- Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!
- Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу! – ребенок не оставляет рисования.
- Ты меня слышишь, убери игрушки! – мама начинает сердиться.
- Мама, ну, я же сказал!
- Нет, это я сказала: убирай немедля! – мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок вслед показывает язык.


Первый случай- как с нас писан! Правда дело обычно касается сборов на улицу. Но есть одно НО. У нас это действительно должно быть выполнено как можно скорее, т.к. детей много и собрать всю кучу тяжело. Договариваюсь заранее, примерно за полчаса, но почти всегда находится очень важное дело, котрое не дает нам собраться в срок. В итоге все одетые парятся, ждут Лешу. Вадика я без особых разговоров сама одеваю, чтоб быстрее было. НО! Бывает ИНОГДА,что Леша и сам одевается и Вадику помогает!
Это если только второго взрослого рядом нет! Я ему говорю, что если хотите гулять, то мне нужна помощь! Вадик самостоятельно еще не может одеться и прошу Лешу как старшего помочь! Но опять же не всегда это срабатывает.

№2
Например, жалуется мама полуторагодовалого малыша:
Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это конечно не так страшно, можно даже порадоваться, что на улице "выбегается". Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мой призыв-ноль внимания. Кричу "Максим!" - убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за руку нереально. Откуда-то увести - можно только на руках или на коляске. Каким способом на него можно воздействовать, чтоб ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!

этот пример к нам отношения на мой взгляд не имеет. Давно я забыла о таком стереотипе!

№3
Другой пример:
«Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Он «заезжает» внимательно смотрит на меня, если я не реагирую, то начинает «ездить» залу, все наращивая громкость своей игры. Пока я не скажу, Слава, где нужно играть машинками? Тогда он говорит: у меня маршрут здесь проходит! Я: здесь не ездят на машинах! Он: я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж! Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не отшлепаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?»

В приведенном примере ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздражает маму. Ситуация типичная, развивающаяся всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться там. Если для мамы недопустимо появление ребенка в этот момент на ее территории, то, необходимо указать на это ребенку, не принижая его достоинства, не задевая его. Как это сделать так, чтобы не портить взаимоотношения, не скатываться в борьбу за власть? Выход в том, чтобы на несколько секунд включиться в игру, занять авторитетный пост в игре и с позиции своего авторитета изменить маршрут следования машин. Сделать это можно, например, таким способом: В дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителя и объявляют ему, что дальше проезд закрыт, дальше следует непроезжая территория.

Частенько примерно так и поступаю. Собственно и №4 пример об этом же. У нас каждый день объявляется всеобщая парковка возле дивана перед сном .

"Можно требовать немедленно собрать детали конструктора, покрывающие ковром пол детской, а можно устроить соревнование на меткость попадания блоками в ящик для хранения конструктора."- тоже часто так игрушки собираем.

"В большинстве своем мы подходим к воспитанию и обучению детей слишком серьезно. К. Кволс предлагает извлекать уроки жизни радостно и с удовольствием. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, можно произнести нараспев слово «нет». Либо сообщить свои требования голосом мультяшного персонажа. Информация будет донесена до ребенка в форме гораздо более привлекательной для него, следовательно, будет лучше усвоена и запомнена." - может это решение нашего ворчания?
Сегодня после дневного сна Леша встал чуть раньше Вадика. Вадик сильно болеет у нас и все время прикладывается полежать. Перед сном они из подушек на вадюшкином диване строили машину. Потом конечно пришлось ее разобрать, но вот проснулись и срочно Леше надо ее снова построить. Вадик лежит и не встает. Леша прикрикивает на него, чтоб тот не мешал ему и уходил с дивана. Я Лешику пытаюсь объяснить, что братик болеет и пусть он полежит немного, а машину он может сделать на своем диване, убрав свою постель. Леша продолжает ворчать как старичок и ругаться, что ему ехать надо, а мы ему не даем. Он опаздывает на свадьбу! Я, как было предложено всеми способами старалась не поссориться с ним. В принципе все прошло без явной ссоры, даже Леша в какой-то момент улыбнулся, но тут же снова насупился. Все-таки впечатление что он играет нашего папу. Папа у нас вечно опаздывает . Вот только как бы Вадика убрать из-под гнева? Ведь это не редкий эпизод, а непрерывно происходит! Вадик в свою очередь начинает от такого ВОСПИТАТЕЛЯ обороняться всеми доступными средствами. Надо ли мне в такой ситуации вмешаться и как? Мне кажется, что все наши конфликты здесь зарыты. Я пытаюсь как-то Вадика поддержать и в итоге ворчание переходит на меня. Я в свою очередь начинаю по-маленьку закипать ну и т.д. . Не каждый раз конечно пух и перья летят, но бурлит частенько. Сегодня наблюдала специально за Лешей- ворчит непрерывно! Я ему говорю: "Лешка, будешь так ворчать от тебя невеста сбежит!" (он же сегодня весь день на свадьбу ехал ). Как бы эту черту у нас искоренить? Папа наш бывает конечно, что бухтит, но действительно когда на работу опаздывает. А Леша это все примерно на 10 умножает! Как же быть?

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Да, следует сказать, что примеры рекомендаций из статьи работают не со стопроцентной вероятностью. Они помогают снизить вероятность конфликта, а не устранить его совсем. Поэтому в каких-то ситуациях работает одно, в каких-то другое. здесь главное - не отчаиваться, пробовать, пробовать, экспериментировать.

Конфликт обычно - это как накатанная колея: ребенок делает привычный жест, родитель привычно вскипает, и привычно наказывает ребенка, а ребенок привычно показывает язык - взаимодействие состоялось

Эти рекомендации - способ выпрыгнуть из привычной колеи. Можно, конечно, в другую колею угодить, а можно на ровную дорогу вырулить

Я могу Вам предложить консультацию "Няня спешит на помощь", тогда мы с Вами могли бы вместе понаблюдать за детьми и составить план экспериментальных действий. Об этой консультации почитать можно здесь http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=38867

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно