Сибмама - о семье, беременности и детях

[I"m Ann]

Мой муж совсем не занимается ребенком. Сначала, когда дочка была совсем маленькая(грудная), то иногда он помогал, потому как она плохо спала, и иногда я заставляла его заняться ребенком, потому как не было никаких физических и эмоциональных сил.Позже, тоже, практически в приказном порядке тащила его на редкие прогулки всей семьей, но когда поняла, что это не приносит удовольствия ни ему, ни нам, то перестала настаивать.
Дочь его раздражает , в те редкие минуты, когда он дома, он только орет на нее, постоянно воспитывает только в такой манере происходит общение.Я очень-очень расстраиваюсь, говорю, что она потом еще ему все вернет, все изменится в обратную сторону, дочь очень умная, упрямая, характером в меня(навеное, потому как только я занимаюсь ей) , я знаю, что она в долгу не останется, она и сейчас не хочет, чтобы он ее отвез к бабушке, или что-то еще делать с ним, хотя и говорит иногда ему, что любит его.
Я стараюсь не подрывать его авторитета, но иногда просто не в состоянии сдержаться.
У него есть сын от первого брака, и с ним он разговаривает нормально, хотя тот уже взрослый, а поступки его далеко не взрослые и безответственные.Может потому, что редко видит его?
Мы ждем второго ребенка, он не хотел, говорил, что не готов, но для меня это очень важно, а меня он любит, и поэтому согласился.
Вчера опять грубо поговорил с дочерью, я постаралась спокойно попросить не общаться так с дочерью(естесственно не в первый раз), он вроде согласился постараться, но я все равно потом очень расстроилась, плакала, вижу, что ему вообще не нужно общение с дочерью, просто не надо и все, индифферентно.
Что делать?В остальном у нас хорошая семья, муж очень любит меня, говорит, что и дочку любит(я сомневаюсь), зарабатывает деньги, ну и т.д
Я пытаюсь последнее время принять все как есть ,но иногда так горько становится....Он когда поймет, то будет поздно...отношение дочери ему не удастся вернуть назад.

[АнечЬка]

С чем именно в этой ситуации Вы хотели бы поработать: со своим отношением к сложившимся обстоятельствам или отношением мужа к детям?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[I"m Ann]

Для начала с отношением мужа к детям, ну а если уже не получится, то со своим отношением к этому,никаких крайних мер я принимать не намерена.

[АнечЬка]

В чем причина, на Ваш взгляд, такого отношения мужа к девочке?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[I"m Ann]

Ни в чем, просто дети его раздражают, ему хочется спокойствия, и только отдыха дома, ничего особенного именно к ней нет, просто не привык о ком-то заботится ))) причины в детстве...

[АнечЬка]

В том случае, когда неприязнь мужа к ребенку не вызвана какими-то факторами, которые изменить в Ваших силах, повлиять на отношение мужа к ребенку практически невозможно. Прочитайте фрагмент статьи, посвященной материнской компетентности.

Журнал "Дошкольное воспитание", 2002, N 11.
Автор: Мещерякова С.Ю., кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник лаборатории психологии детей дошкольного возраста.

Падение рождаемости, брошенные дети при живых родителях и брошенные старики при живых детях, конфликтные взаимоотношения родителей и подростков, не любящие детей воспитатели в детских садах и учителя в школах, - не звенья ли это одной цепи? Давайте попробуем разобраться во взаимоотношениях между взрослыми и детьми, начиная с самых истоков, со взаимоотношений между ребенком и матерью.

Вы когда-нибудь наблюдали, как ведут себя с младенцем разные мамы в поликлинике, ожидая очереди на прием к педиатру? Одна мама осторожно кладет малыша на пеленальный столик, разворачивая одеяльце и пеленки, ласково разговаривает с ним, ее движения нежны и неторопливы. Она все время сосредоточена на ребенке, пытается развлечь его, играет, показывает игрушку. Если малыш расплакался, мама берет его на руки, успокаивает ласковыми словами.

Другая мама ведет себя иначе. Ее движения резки и торопливы, выражение лица суровое или безразличное. Молча распеленав младенца, она стоит рядом и не обращает на него никакого внимания. Если ребенок начинает капризничать, она высказывает недовольство, требует: "Прекрати нытье!". Взяв младенца на руки, трясет его, как неодушевленный предмет, ей и в голову не приходит приласкать малыша, отвлечь его разговором или игрушкой.

Как Вы считаете, какая мама ведет себя более правильно? Если поставить себя на место ребенка, то нетрудно представить, что у первой мамы малыш чувствует себя любимым, нужным, защищенным, а у второй - одиноким, предоставленным самому себе, досадной помехой для окружающих.

А теперь попробуйте понаблюдать, как ведут себя мамы на детской площадке во время прогулки с детьми постарше - годовалыми или двухлетними. Одна мама сидит вместе с малышом в песочнице, помогает накладывать песок в ведерко, показывает ему, как делать куличики, подбадривает, если куличик не удался: "Ничего, давай попробуем еще раз, я тебе помогу". Когда же у ребенка получается хороший куличик, мама искренне радуется вместе с малышом, хвалит его.

Другая мама тоже пытается научить малыша делать куличики. Но при этом она ничем не помогает ему, лишь понукает и поддразнивает: "Давай, давай, учись делать сам! Эх ты, неумеха, ничего у тебя не получается!" Третья мама сидит на скамейке около песочницы, равнодушно наблюдает за малышом и время от времени делает ему замечания: "Не смей брать песок в рот!" "Не бери чужие формочки! Я кому говорю?!" Ребенок не слушается, мама сердито хватает его за руку, шлепает и тащит за собой к скамейке. У малыша заплетаются ноги, он сопротивляется, плачет. "Будешь сидеть в наказание здесь", - говорит мама, и ребенок, продолжая плакать, сидит на скамейке.

Задумайтесь, у какой мамы складываются более доверительные отношения с малышом, и у кого из детей больше шансов научиться делать куличики?

Эти зарисовки характеризуют лишь некоторые отдельные грани материнского поведения. Однако они дают представление о различиях в отношении разных матерей к своим детям и в стиле воспитания. В вопросе о том, что такое "хорошая мать", мнения разных людей расходятся. Одни считают, что хорошая мама должна быть доброй и ласковой, другие уверены, что хорошая мать должна быть строгой и требовательной, третьи думают, что материнская любовь должна сочетать в себе и нежность, и строгость. Однако встречаются и те, кто считает, что мать вообще не может быть хорошим воспитателем, поэтому ребенка с самого рождения должно "воспитывать государство". Как же обстоят дела на самом деле?

Проблема "хорошей матери" чрезвычайно сложна и многообразна. В разные исторические времена у разных народов она решалась по-своему, поэтому не существует однозначного ответа на вопрос "Какая мать лучше?" В настоящее время над этой проблемой работали и работают многие ученые разных специальностей. Эта тема настолько широка, что не может быть рассмотрена во всех своих аспектах в рамках одной статьи. Мы затронем ее со стороны современных представлений о психологической готовности к материнству и материнской компетентности на этапе младенчества.

Проведенные в последние десятилетия исследования психологов и психиатров показали, что детско-родительские отношения в первые месяцы и годы жизни ребенка имеют чрезвычайно важное значение для его дальнейшего развития и психического здоровья.
Так, установлено, что недостаточное или неправильное общение с младенца со взрослыми (и в первую очередь с матерью) ведет к отклонениям и задержкам в его психическом развитии уже в первые месяцы жизни. Существуют данные о том, что неадекватное отношение матери к ребенку в раннем детстве может стать одной из причин в развитии шизофрении и других заболеваний. Из литературы известно также, что большинство матерей, отказывающихся от своих детей, с раннего детства имели негативный опыт межличностных взаимоотношений в семье. Эти данные побудили психологов к исследованию особенностей материнского поведения, их влияния на развитие ребенка и причин, определяющих формирование того или иного типа "материнствования".

Первые же работы обнаружили, что многие современные матери не обладают достаточным уровнем компетентности в сфере воспитания маленького ребенка. Оказалось, что по данным одних авторов, уже на этапе беременности примерно у 40% из обследованных женщин выявились те или иные особенности, могущие впоследствии оказать неблагоприятное влияние на развитие ребенка. По данным других авторов, около 50% из обследованных психически здоровых матерей не могут выработать адекватного отношения к ребенку на первом году жизни. По нашим данным, лишь 25% матерей из обследованной выборки обнаружили высокий уровень психологической готовности к материнству и эффективности последующего материнского поведения.
Представьте, что согласно научным данным, только четверть мам готовы к материнству. В отношении отцов таких исследований, к сожалению, никто не проводил.

Вы не пишете, сколько лет Вашей девочке, но часто бывает так, что папы не воспринимают ребенка, как самостоятельного человечка, до тех пор, пока он не сможет адекватно (по мнению пап) участвовать в общении. Диапазон сроков здесь необыкновенно широк от года до десяти и даже больше.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[I"m Ann]

Спасибо за ссылку.Нашей дочке 4 года, и я, думаю, что действительно он начнет с ней адекватно общаться, когда она будет более взрослая, а просто детское поведение-шум, кризис 3-летнего возраста, непослушание его раздражают.
Его сыну 13 лет, он всегда на все послушно кивает головой, а потом все делает как прежде:плохо учится, врет,не ходит на уроки и массу других вещей, которые, на мой взгляд, должны злить гораздо более, но он отностися терпимее, а кдочери раздражение только за то, что она ребенок, да еще и с характером.
Он каждый раз говорит, что будетт терпимее, велткодушнее, но я реалистка, очень сложно сдерживать раздражение.
Хотя дочь у нас не очень проблемная, никаких "перекосов" в поведении нет, довольно адекватный ребенок. Я и сама не из того разряда людей, которые любят всех детей, откровенно капризные, разбалованные, неуправляемые дети меня и саму раздражают, я не могу удержаться от комментариев.Пытаясь смотреть объективно, могу сказать , что дочь у нас с пониманием, всегда можно договориться с ней.
будем надеяться, что в будущем будет просвет, семью не хочу разрушать, но и любить человека, который не любит нашего ребенка (хотя и не признается), мне тяжело.
Хотя есть один факт-когда я ругаюсь на дочь, он почти всегда заступается.

[АнечЬка]

Может быть, он не нелюбит дочь? Может быть, он не знает, как эту любовь продемонстрировать? Придирается потому, что это сейчас привычная форма общения с девочкой. Знаете, как мальчишки дерганием за косички демонстрируют свою симпатию

Вы такого положения вещей не допускаете?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[I"m Ann]

В принципе, мой муж умеет демонстрировать свои чувства,по крайней мере мне. Я не утверждаю, что у него абсолютная нелюбовь, но раздражение, смешанное с ревностью (хотя он говорит , что уже успокоился на этот счет) преобладает. Дочь ему открыто заявила, что -Я люблю маму больше, чем тебя-.На это он сказал, что кто бы , мол, сомневался, и мама тебя тоже любит больше, чем меня. Вот так

А вообще он любит спокойствие, и отрешенный от всего и от всех отдых (телевизор, компьютер), а тут кто-то шумит, носится.

[Моська]

Здравствуйте! Подскажите, есть ли какие-то способы воздействовать на папу, чтобы он относился к ребёнку более трепетно, с уважениием. У нас мальчик, 6 мес. Очень капризный,плохо спит. Мужа очень раздражают его капризы, он с ним строг и пытается его всё время воспитывать. Кроме того он, похоже не понимает, что это грудной ребёнок и ожидает от ребёнка каких-то взрослых логичных поступков. Например: ребёнок не может уснуть и плачет. муж никогда сам его не покачает, не возьмёт на руки. Он говорит так"хочет спать, пусть закрывает глазки и спит. Это просто он характер показывает так своим криком" Или ребёнок плачет, а муж никак не реагирует, не подойдёт лишний раз. Я прошу, чтоб взял на ручки, успокоил, а муж говорит, что на руки будет жирно, он и так с рук не сползает и забалованный бабушками... Бесполезно объяснять, что отцовским вниманием он уж точно не забалован!!! Другой вариант, муж может передразнивать кричащего ребёнка, от чего последний очень пугается. Или воспитывает: чтоб ребёнок не плакал дует ему в лицо или зажимает носик.... Я конечно с мужем провожу воспитательные беседы и какие-то сдвиги есть, но всё же может есть какие-то хитрые женские уловки как сделать так чтобы отец любил, уважал и гордился своим сыном, чтоб лишний раз стремился побыть с ним...

[АнечЬка]

Может быть, эта статья поможет Вам.

Как подружить папу и малыша?

Все мы родом из детства. С этим сложно спорить, ведь то, каким вырастет человек, во многом зависит от его взаимоотношений с родителями. Когда рождается малыш, мама очень быстро проникается к нему особыми чувствами, начинает о нем заботиться, холить и лелеять – дает о себе знать материнский инстинкт. Таким образом природа позаботилась о том, чтобы беспомощный новорожденный человечек получил необходимые для своего развития питание, уход и общение. Мама и малыш в первое время неразрывно связаны – они единое целое.
А как же папа? Что в это время происходит с ним?

Перинатальные психологи призывают пап общаться с малышами, когда те еще только готовятся к своему появлению на свет. Именно тогда, по их мнению, закладываются основы продуктивного и насыщенного общения папы и ребенка в последующем. По поводу присутствия на родах мнения перинатальных психологов расходятся: одни считают, что это необходимый этап в становлении отцовства, другие считают его факультативным и даже более того – неполезным. Однако замечено, что если папу не пугает ситуация совместных родов, он с честью переживает это испытание вместе с мамой и оказывается первым близким человеком, взявшим младенца на руки, то его «отцовский инстинкт» пробуждается гораздо быстрее, чем у пап, считающих рождение ребенка делом женским.
Но что делать, если не было возможности присутствовать на родах, затем общение ребенка с папой не казалось таким уж важным? Теперь ребенку два, три, пять лет, а контакта с папой нет… Неужели все потеряно, и нет смысла и возможности построить близкие, доверительные, гармоничные взаимоотношения?

«Моей девочке два с половиной года, – пишет мама Елена. – Она спокойная, добрая. Вроде бы все хорошо, но меня беспокоит, что девочка совсем не общается с папой. Не могу сказать, что у меня с ней было много хлопот. Моя мама живет рядом с нами и часто приходит помочь мне. Папа много работает, чтобы я могла до самого садика быть с дочерью, очень устает. Да и я старалась не напрягать его ребенком. Мне всегда было проще сделать самой, чем сначала просить его, потом объяснять. Но теперь вижу, что что-то не так, не знаю, что с этим делать?»

Причина, по которой папа в описанной ситуации не общается с малышкой, может быть очень проста: папа не знает, как это сделать. Поскольку он был искусственно отделен от дочери мамой и бабушкой, то он не знает, что могут делать девчонки двух с половиной лет, что им интересно, какие игры они любят. В таком случае задача мамы – «познакомить» папу с дочерью, рассказать о ней, привлечь папу к участию в совместных играх. Сначала, возможно, папа в этих совместных занятиях будет дублировать маму, но быстро найдет свое собственное место во взаимоотношениях и играх с дочерью.

Например, даже в таком сугубо девочковом занятии, как игра в куклы, легко может быть найдена исключительно мужская роль. Должен же кто-то дом построить для кукол, да и вообще устраивать кукольное чаепитие гораздо интереснее, если за одним чайным столиком собираются любимая кукла Даша, плюшевый мишка и самый настоящий папа. Игра очень увлекательная, а главное, не требующая от папы особых усилий, кроме периодического открывания рта, когда заботливая дочь подносит к нему игрушечную кружку. Проще этого может быть только роль бревна, которое может лежать перед норкой маленькой лисички и закрывать вход или поддерживать стены лисьего дома.

Мама в этот момент может направлять и поддерживать только зарождающиеся взаимоотношения. На первых порах, возможно, папа будет чувствовать себя не вполне уверенно. Это не удивительно, каждое новое дело обычно вызывает волнение и легкую неуверенность, тем более, такое ответственное. Поэтому маме важно держать себя в руках, если она видит, что, например, за время ее похода в магазин, папа решил самостоятельно покормить ребенка, и теперь каша украшает кухонный стол, стульчик и даже бантики ребенка. Конечно, корми мама ребенка сама, на кухне было бы гораздо чище. Но разве такая мелочь, как необходимость уборки на кухне сравнится с радостью за близких, получивших столько удовольствия от общения? Если сурово покритиковать папино намерение покормить ребенка, предположить, откуда у него растут руки, где были его глаза, когда он кормил малыша, то в другой раз папа, возможно, приложит максимум усилий, чтобы избежать необходимости оставаться с ребенком сколько-нибудь продолжительное время.

Другой причиной, по которой папа не общается с малышкой, может быть его твердое убеждение в том, что папа – третий лишний в воспитательном процессе.
Тогда задача мамы – объяснить папе, что общение с ним позволит девочке сформировать свою собственную модель взаимоотношений с мужчинами в будущем. Папа – первый мужчина в жизни каждой девочки, с ним девочка учится кокетничать, от него слышит первый в своей жизни настоящий комплимент. От этих отношений во многом зависит будущая семейная жизнь девочки.

Хорошо скрепляет отношения общее, независимое от мамы дело. Конечно, если ребенок мальчик, то список мальчишеских дел может быть огромен: мелкая починка мебели, ремонт бытовых приборов, походы в спортзал и на рыбалку – весь спектр традиционно мужских занятий. Но, с другой стороны, почти любое занятие при обоюдном желании становится традиционно общим для папы и маленькой девочки, начиная от совместной прогулки с любимой собакой, заканчивая приготовлением завтрака для мамы в выходной (или не только в выходной) день.

Итак, для того чтобы пробудить «отцовский инстинкт» папы необходимо объяснить ему важность общения с ребенком, рассказать, показать и дать попробовать, как, собственно, можно и нужно взаимодействовать с ребенком; создать возможность общих дел для папы и малыша. На каждом этапе построения отношений важно хвалить и поддерживать папину инициативу – здесь не место для критики действий папы, если безопасности ребенка ничего не угрожает.

Важно помнить, что начать общение с ребенком можно в любое время; главное – это искреннее желание подружиться со своим ребенком.

Хотя Ваш малыш еще очень мал, рекомендации относятся скорее к деткам более старшего возраста, но все-таки...

Предложите папе представить, что чувствует малыш: малыш плачет (он проголодался, ему больно или неудобно), а кто-то начинает дуть в лицо или передразнивать - папа, усталый пришел домой, голова болит, до стона - мама начинает дуть ему в лицо или передразнивать, комично изображая его перекошенное от головной боли лицо...

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно