Сибмама - о семье, беременности и детях

[Katrin_ka]

Здравствуйте! Помогите разобраться…
Я с 19 лет живу отдельно от родителей. Закончила колледж, поступила в университет на заочное, вышла на работу и переехала к мужу. Первое время жили гражданским браком, 2 года назад зарегистрировались и сейчас у нас растет малыш (9мес).
С самых первых дней нашей «семейной» жизни я жила независимо от родителей.

Жили и живем у мужа. Квартира его дедушки. Ситуация сложная…У нас с мужем 1/3 доли квартиры. В прошлом году дедушка умер. По наследству квартира разделилась на свекровь 1/6 и её брата (у него теперь полквартиры). Через полгода дядя мужа предложил нам выкупить его долю либо продавать всю и разъезжаться (вместе жить не можем).
Так как я в декрете и живем на одну зарплату втроем мы ни выкупить, ни переехать (нужна доплата) не можем.
Чтобы помочь свекровь отдала нам свою долю, чтобы хватило при размене на что-нибудь, хотя сами живут в общежитии и нуждаются в улучшении жилищных условий.

Первый раз за 5 лет обратилась к родителям за материальной помощью. Они живут в двушке в спальном районе (досталась маме от её родителей) и еще сдают однокомнатную в центре (досталась маме от тети). Мы попросили продать квартиру в центре и купить в другом месте, а разницу нам на доплату. На что услышала от МАМЫ ответ – у тебя есть муж, решайте свои проблемы сами (папа в нашей семье ничего не решает…).
Ситуацию мама знала. У нас проблемы с дядькой о разделе квартиры были еще при дедушке.. Я была в таком шоке…и до сих пор…В тот момент чувствовала себя какой то посторонней девочкой, которая пришла не к маме, а к чужой тетке за помощью..

Позже я пыталась с ней поговорить об этом. Отказ мотивирует тем, что на деньги от сдачи она ремонтирует квартиру, которая мне же потом достанется. Да еще таким тоном отвечает как будто я прошу продать единственное жилье и оставляю их на улице.
Предложила переехать к ним в двушку(хотя еще с детства мне говорила – надо жить отдельно). Они сами жили с мамиными родителями почти 20 лет. К ним переезжать после всего этого я не хочу и муж против…

Пока живем втроем с малышом, ищем возможности взять кредиты… Дядька наседает с разменом.

Сейчас мы с ней практически не общаемся.. Она звонит иногда узнать о внуке.. квартирный вопрос вообще не поднимается в разговоре.

Не знаю как дальше быть…как с ней строить отношения…мне так больно и обидно..
Может я не права в этой ситуации? Много прошу?

[АнечЬка]

Добрый день!

Квартирный вопрос много семейных отношений разрушил.

В чем именно Вы хотите разобраться?

В маминых мотивах?

В своих чувствах по отношению к маме?

В изменениях ,которые произошли в Ваших отношениях, в связи с происшедшим?

В своих намерениях относительно родительской семьи?

В чем-то еще?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Katrin_ka]

АнечЬка, хотела бы разобраться в этих вопросах:
В маминых мотивах?
Мотив отчасти понятен. Но не до конца..Неужели раз в жизни нельзя помочь единственному ребенку в трудной ситуации. Тем более есть реальная возможность..
Возможно влияет еще свекровь в том плане что не имея больших доходов она всегда старается помочь. У нее одна работа и муж пенсионер, тем не менее она копит нам деньги на доплату и отдает свою долю...
Моя же только ноет о том что денег нет, хотя в данный момент у них доход больше чем у нас. Они делают ремонт, всё время что то приобретают.

В своих чувствах по отношению к маме? В изменениях ,которые произошли в Ваших отношениях, в связи с происшедшим?
Я бы это объединила. На данный момент желания общаться нет. Сама недавно стала мамой и для ребенка готова сделать всё чтобы он ни в чем не нуждался.

В своих намерениях относительно родительской семьи?
Не совсем поняла о намерениях... Что под этим имеете ввиду?

[АнечЬка]

Добрый день!

О маминых мотивах мы с Вами можем только пофантазировать ,причем диапазон этих фантазий может быть достаточно широк.

Например, мама может считать ,что именно таким образом она помогает Вам и Вашей семье - трудности закаляют отношения: все, что не убивает нас, делает сильнее.

Другой вариант: мама лучше знает ,в чем нуждается Ваша семья - помогает так, как считает нужным, говоря, что обеспечивает Вас наследством.

Третий вариант: мама считает, что выполнила свой долг перед Вами и помогать замужней дочери не входит в ее планы принципиально.

Наверняка возможны еще варианты.

[Katrin_ka]

АнечЬка Здравствуйте.
Мотивов и правда может быть миллион. Если по вашим вариантам:
1. Трудностей у нас хватило, мы 2 года жили в конфликте с родственниками мужа (долгая история) и наши отношения закалились. Мы прожили 3 года прежде, чем официально зарегестрироваться, малыша планировали и очень ждали.

2. Про наследство это вобще жуть. Как то от нее в телфонном разговоре в порыве прозвучала фраза _"ждите когда нас не станет и делайте с квартирами что хотите".
Меня это вобще из колеи выбило
Т.е. получается я такой тиран её заставляю помогать, а она мне _ помру вот и помогу...
Я ни в коем случае не желаю "такой" помощи.

3. Тут я вобще не понимаю. Т.е. вырастила и свободна. Замуж вышла и ты мне никто? Меня итак вырастил дедушка.Жили вместе. Я почти всё детство проводила с ним, большую часть на даче. Мама работала, ходила по друзьям, папа в командировках вечно и в гараже машину чинил. У меня порой складывается впечатление что когда дедушка умер(мне 11 лет было) ей "пришлось" мной заниматься.

Подумаю еще над другими...

Чувства к родителям.. На данный момент даже теряюсь их описать.
Папа у нас тихоня. Ему особо ничего не надо. Есть дочь ну и ладно. Выходишь замуж? ну ладно..Родился внук.....И у меня сложилось такое же отношение в ответ на безразличие.... Я знаю что папа есть, но близости нет.

С мамое еще сложнее. Конкретно на данный момент у меня обида, она глушит всё хорошее. У нас сложные отношения и до этого были. Теряюсь даже с чего начать. ПОдумаю напишу..

С ребенком первые 2-3 месяца после родов обе мамы много помогали. Малыш был очень беспкойный (неврология), постоянно висел на руках, я ходила как зомби. Муж работает сутками. Они в эти дни по очереди приезжали, готовили, гладили пеленки и проч. Потом пролечились, сына стал спокойнее и мне полегче.
В мае у них начался дачный сезон. Свекровь еще приезжала иногда, моя вобще не появлялась, мы приедем к ним на дачу, потискает и хватит.
Как раз в июне у нас случился конфликт этот из за квартиры.. я на тот момент сильно обиделась и мы вобще месяц к моим не ездили, потом как то поутихло и стали снова ездить, общались но как то натянуто...С начала лета и по сегодняшний день она была у нас раз 5 в гостях.
Просить я уже ее не хочу дабы не нарваться на очередное "Решайте свои проблемы сами". Мне проще взять ребенка с собой, чем договариваться о посиделках.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Katrin_ka]

АнечЬка Добрый вечер. Это опять я. Писала на листочках..рвала.. сначало стало легче,а теперь снова накатывает волна. Возможно потому что ситаация от этого не меняется
Во мне до сих пор сидит обида и даже злость. НЕ могу никак справится. Муж говорит отпусти уже это, справимся сами а я не могу

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы живете в Новосибирске?

Рассматриваете ли Вы вариант личной встречи для психологической работы над ситуацией?
Если да, то звоните по телефону 913 905 09 40

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Katrin_ka]

Здравствуйте, живем в Новосибирске. На консультацию пока выбраться не могу, не с кем оставлять ребенка Я еще до полного счастья поругалась и со свекровью...Всё тот же квартрный вопрос отравляет жизнь

[АнечЬка]

Добрый день!

К сожалению, повлиять на маму или свекровь мы с Вами не имеем возможности. Мы можем работать только с Вашим восприятием происходящего и отношением к нему.

Действия с листочками дают кратковременное облегчение, но ситуации не решают. Получается ли придумать какие-либо конструктивные шаги в те моменты ,когда удается успокоиться и отодвинуть неприятные чувства?

Загляните сюда http://sibmama.ru/index.php?p=spokoinaya_mama
Эти упражнения также могут помочь сохранять душевное равновесие, справляться с эмоциями.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Бегущая по облакам]

Здравствуйте, Анна Геннадьевна. Моя проблема целиком подходит под название темы, однако, проблема совсем в другом - мама отказывается помогать не финансово.
Опишу ситуацию. Моему сыну 1,5 года. Моей маме 65 лет, она не работает уже около 7-8 лет. Мы с мужем уже давно живем отдельно, до недавнего времени жили не совсем рядом с родителями (если добираться на автобусе, это занимало примерно около получаса), сейчас же живем в 10-15 минутах ходьбы. Когда родился мой ребенок, я сидела с ним одна почти постоянно. Мне никто не показывал, как купать, как пеленать ребенка и т.п., устными советами по телефону моя мама также мало помогала. Ребенок был очень неспокойным, я очень уставала психически и физически. Единственное, что можно было услышать от моей мамы - у всех так, терпи (теперь-то я знаю, что ТАК не у всех, а тогда действительно так думала). Моё физическое и психическое перенапряжение и недосыпание вылилось в 3 мес. ребенкиных в жуткую бессонницу и депрессию, бессонница продолжалась полгода и периодически напоминает о себе до сих пор. Я кормила грудью, поэтому всё, что могла себе позволить - успокоительные травки, которые не помогали. Мама приезжала очень редко. Около сыниных 3 недель она одна осталась с ребенком (и если мне не изменяет память, то тогда вообще приехала первый раз), так как мне нужно было в больницу, совсем недавно только она мне призналась, что ей было очень страшно, и что она не знала, что делать с ребенком. Позже стала ездить к нам раза 2 в неделю. Когда ребенок спал на улице, то могла погулять с ним одна, в целом недолго, никогда не приезжала на целый день, и уж тем более не ночевала. В общем, на мой взгляд, бабушка вниманием нас не баловала, и когда мне было очень тяжело, и я ждала её помощи, то не дождалась. Со временем сын стал чуть спокойнее, выработался какой-то режим, мне стало полегче, это произошло где-то к 1 году. Когда мы стали жить близко, ситуация почти не поменялась. Бабушка брала ребенка гулять на 1,5 часа в лучшем случае 3 раза в неделю, я в это время старалась сделать все дела по дому. При этом перед тем, как прийти, я выслушывала по телефону, что у неё очень много дел, которые она бросит ради того, чтобы прийти. Список дел – уборка, готовка, стирка. Хотя эти дела не мешают почему-то моей маме сидеть в интернете до поздней ночи, смотреть сериалы, и, особенно, ненавистный мне Дом-2. Складывается впечатление, что от последнего у неё сложилась зависимость.
Сейчас мне нужно выходить на работу. Вызывает мой работодатель очень настойчиво, к тому же я получаю больше мужа, поэтому основной семейный бюджет - моя зарплата. К тому же лезу на стенку от полутора лет сидения в 4-х стенах. Бабушка сказала сразу, если б я была моложе лет на 10, то посидела бы с ребенком. Поэтому мы вынуждены были найти частный детсад (путевка в мун-й нам, конечно же, не досталась). Но ребенок стал почти постоянно болеть, 3-5 дней ходит, потом неделю-полторы болеет, а в этих садах, как правило, полностью не компенсируют оплату за пропуски, и я, соответственно, не могу выйти на работу. К тому же, сад расположен далеко от дома. В последний раз ребенок заболел очень тяжело, и когда приходила участковый педиатр, моя мама как раз была у нас. Даже педиатр стала просить маму помочь нам, пожалеть ребенка и посидеть с ним хотя бы зиму. Бесполезно... В ответ: если б я была моложе, и мы ведь своих детей отдавали рано (моего брата отдали в ясли в 3 мес., меня в сад - в 1,5 года). Если я раньше воспринимала отсутствие, вернее не отсутствие, а недостаточную, на мой взгляд, помощь как должное, то теперь у меня накопилось множество примеров, когда бабушки сидят со внуками без проблем, помогают по дому, даже ночуют, и даже протестуют против того, чтобы ребенка в садик отдавали. Вчера я ходила за справкой к педиатру, она меня стала расспрашивать, сидит ли моя мама с другими внуками, не из-за этого ли отказывается сидеть с моим сыном? (Она ни с кем не сидит). Врач стала говорить, что обычно бабушки, сидящие на пенсии, наоборот рады быть полезными, няньчиться со внуками, что она сама бабушка, и не допускает, чтобы дети отдавали её внуков в таком возрасте в детсад. Посоветовала нам вместе сходить к психологу, но я-то знаю, что мама не пойдет ни за что... И когда она говорила об этом, я себя поймала на том, что я еле сдерживаю слезы, и я поняла, что у меня внутри сидит дикая обида на маму. К тому же я опять потеряла сон, просыпаюсь ночью и думаю обо всем этом.
Справедливости ради хочу отметить, что аргументом мамы является возраст, отсутствие сил, периодические боли в костях. Но ведь вряд ли все бабушки в 65 летают, как в 20...
Может, это я настолько эгоистична, что не хочу войти в её положение?
Ещё ради объективности хочу добавить: интересы моей мамы - реалити-шоу, сериалы, интернет, путешествия, в которые они не только регулярно летают 2-3 раза в год, но и информацию о которых она постоянно ищет в интернете. У меня такое впечатление, что мой ребенок бы просто ей мешал бы жить только для себя.
У меня вообще такое впечатление, что она хочет жить только для себя. Недавно мой брат продал квартиру, и жил с родителями около полугода, она постоянно, каждый день жаловалась, что он ей мешает, в итоге, они рассорились, и он съехал на съемную. Сейчас мы также продали свою, живем на съемной. Даже речи не было о том, чтобы переехать жить к родителям, хотя они живут в 3-комн. квартире.
К тому же когда я стала мамой, я поняла, что для меня мой ребенок и его здоровье важнее всего на свете. Оглядываясь назад, я понимаю, что для моей мамы это было не так важно, если бы моим здоровьем в детстве занимались, то сейчас у меня бы не было некоторых проблем. Она и сейчас, услышав о каких-то проблемах моих или моего ребенка, говорит: что ходить к этим врачам, всё бестолку (хотя она сама врач!!!). Поэтому я уверена, что к психологу она не пойдет.
Ещё я не понимаю манеру её общения с моим сыном. Она ПОСТОЯННО его развлекает. Не замолкает почти ни на минуту!!! Даже когда он сидит и спокойно смотрит мультфильм, она сидит рядом и всё происходящее комментирует. Она считает, что его нельзя оставить одного в комнате! На мои доводы о том, что она ему оказывает чрезмерное внимание, которого он впоследствии требует от меня, она обижается (что я должна с ним сидеть как истукан что ли? - её ответ). А я ведь не могу оказывать ему столько внимания, мне надо готовить, заниматься какими-то делами по дому...
Посидев с ним часа 2, иногда она говорит, что он её вымотал... Так не в том ли дело, что просто не надо столько внимания ему уделять?.. Иногда создается впечатление, что она так себя ведет лишь бы он не капризничал, боится что ли его капризов, я не знаю.
Я думала, что в моей маме что-то проснется, когда я завела речь о том, что если сын так и дальше будет болеть, то придется нанимать няню. Ведь няня – чужой человек совсем, может, бабушке станет жалко внука и детей?.. Нет, все тот же ответ - если б я была моложе…
Ещё один момент, которого я не понимаю. Свекровь дает советы насчет ребенка, делится своим опытом, хотя последний ребенок у неё был тогда же, когда и у моей мамы. То есть я не понимаю, неужели моя мама ничего не помнит, и поэтому не делится своим опытом, но ведь свекровь помнит, хотя времени прошло столько же… Иногда у меня создается впечатление, что мама вообще не занималась нами, либо её просто ничего уже не интересует.
В общем, все в сумме сложилось в сильнейшую обиду, которую я не могу в себе побороть, потому что поведение моей мамы вряд ли изменится. Теперь я думаю, что мама не уделяла достаточного внимания ни мне, ни моему брату всю жизнь. И поэтому не хочет помогать и сейчас. Ей важнее всего личный комфорт.
Помогите, пожалуйста, разобраться, может, это мои требования сильно завышены? И я из-за своей обиды не вижу чего-то? Может я, правда, настолько эгоистична, что не могу войти в положение уже далеко не молодого и не здорового человека? Когда я задаю себе эти вопросы, то у меня сразу же всплывают обратные примеры знакомых, у которых бабушки даже гораздо старше моей мамы со внуками сидят, бабушки, с которыми я познакомилась, гуляя на улице с сыном… И обида накатывает снова.
Как мне смириться с существующим положением вещей, не таить в себе обиду?

[АнечЬка]

Добрый день!

Мамы бывают разные: такие, как Ваша, лучше, хуже по ощущениям.