Сибмама - о семье, беременности и детях

[Masha999]

Здравствуйте! Решилась написать о своих проблемах,т.к. вообще-то о них хочется кричать в данную минуту, а поделиться ни с кем не могу, слишком личное. Замужем я 8 лет, ребенку скоро будет 3, сижу в отпуске по уходу за ребенком. Хотели бы завести еще ребеночка, это скорее мое большое желание, муж считает, что, конечно, надо двоих деток, но чисто теоретически. Мне уже 37 лет, тянуть, как говорится, некуда; ему 43, соответственно!!! Но почему-то он думает, что у нас все впереди и времени полно. У меня работа связана с производственной вредностью и я бы хотела первые 3 месяца беременности провести дома, чтобы все было в порядке со здоровьем малыша. Мы разговаривали на эту тему, он полностью со мной согласен. В этом месяце стала следить за днем овуляции, причем разговаривали об этом, чтобы не было новостью для мужа. И вот он пришел этот день. И муж пришел с работы, сел кушать. Я аккуратно сказала ему, что пришло время. Увидела, что он смутился, потом раздражение, сказал, что ты из меня вытягиваешь, у меня еще работа. Молниеносно поел, с трудом выдавил из себя как мог ласковее "иди, укладывай дочку спать" и ушел. Я все понимаю, что, струсил, не готов, давлю и т.д., но в нашей жизни все так. И первого ребеночка тоже хотел-не хотел, сейчас не нарадуется на дочу. Копнуть глубже- проблем в отношениях с ним много и возникнет закономерный вопрос зачем при таком муже и таком его отношении хотеть еще ребенка. Сразу отвечу, что осознаю, что рожаю для себя, но, как уже писала, возраст поджимает, и очень не уверена, что встречу другого, с кем могу быть счастлива в отличие от моего настоящего положения. Написано мной все очень сумбурно, просто хочется выть от обиды! Очень надеюсь, что поможете разобраться в моих чувствах и следовать в каком-то направлении.

[АнечЬка]

Добрый день!

Предлагаю начать с постановки задачи.

1. Вы хотите, убедить мужа в том ,что второй ребенок в самом деле необходим именно сейчас?

2. Хотите понять ,почему муж вроде бы соглашается, а затем саботирует процесс?

3. Хотите принципиально понять позицию мужа?

4. Хотите разобраться в тех проблемах в отношениях, о которых упоминаете?

5. Что-то еще?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Masha999]

Здравствуйте,АнечЬка! Большое спасибо, что откликнулись на мою просьбу о помощи! Сейчас заветные дни месяца прошли, я поняла, что ничего не поделаешь пока,немного успокоилась и могу здраво мыслить.
Главное в постановке задачи на сегодня- это, конечно же, убедить мужа в том, что ребенок необходим именно сейчас. Два последующих пункта из этого вытекают, и я примерно представляю, почему муж саботирует процесс- боится решиться взять на себя ответственность. Вчера мы немного поговорили с ним на эту тему: он сказал, что был уставшим, чувствовал потребность отдохнуть и вообще чувствовал, что заболевает, но согласился, что тянуть нам нельзя и спросил, когда в следующем месяце будут эти дни. Хотя и говорил искренне, наверное, и сам в это верил, однако, чувствую, что хитрит. Узнал, что опасные дни позади, и как-будто отлегло у него.
И еще я хочу разобраться в проблемах в отношениях с ним. Я читала письма других девушек на форуме и, чтобы было понятнее, наши отношения подходят под одну из тем "помочь мужу повзрослеть", с другими темами тоже немного перекликаются. Наш папа практически не бывает дома. У него ответственная работа, но кроме этого друзья, общаться с которыми ему интереснее, чем с нами. С того момента, как я забеременела, он особенно со всеми сдружился и вообще тянется все к новым знакомствам, чтобы организовать свой досуг, сделать свою жизнь интереснее. По дому он определил для себя узкий круг обязанностей: выносить мусор и закупать продукты-все. Ни о каких купаниях маленького ребенка и речи не шло. Хотя дочку любит, но как-то теоретически: придет, поподкидывает ее, похохочат вместе, ну еще днем с ней любит поспать. Все. Домой приходит поздно, когда я уже уложила дочку, в выходные обязательные гулянки с друзьями, возвращается ночью. И эти ночные приходы убивают меня больше всего, в моем понимании о нормальной семье этому вообще нет места. Со мной он не ссорится, но больше потому, что сама знаю, как подойти, что сказать, когда промолчать, т.е. не довожу до скандала, потому что в гневе он ужасен, может мебель попортить и боюсь напугать ребенка скандалами в семье. Поступает всегда как хочет, мои желания принимает только если не идут в разрез с собственными интересами. И вообще говорить на тему выяснения отношений не любит, этих разговоров избегает. У нас после родов случился крупный конфликт, после чего он сказал, что уходит и жил неделю на работе, потом вернулся. Основным его недовольством было то , что не надо его контролировать, пытаться им руководить, он такой какой есть и не изменится. В той ситуации я считаю, что мне как молодой маме требовалась большая поддержка и мы с ребенком были наиболее уязвимы и обидно до сих пор, что в такой момент он так себя повел. Но я была тогда, извините за театральность, растоптана и чтобы удержать его во время той ссоры говорила, что обещаю не спрашивать куда пошел, когда придет. Потом около года вообще не могла с ним говорить искренне, чувствовала себя восточной женщиной и механически выполняла свою работу по дому. Сейчас же понимаю, что несмотря на все его уважение к его личному пространству, надо определить границы разумного, потому что то, что ему раньше казалось недопустимым, сейчас в порядке вещей. Вот такая история. Повторюсь, что второй ребенок мне очень нужен, хотя я вижу всю нашу ситуацию.

[АнечЬка]

Добрый день!

Из Вашего поста вытекает ,что важно убедить мужа в необходимости ребенка именно сейчас, плюс к тому, с наступлением беременности изменить привычное ему поведение.

Для того ,чтобы такие изменения были достигнуты, необходимо решение пока не называемых проблем, о которых Вы вскользь упоминали. Например, мужу придется меньше времени проводить с друзьями - больше с семьей. Чтобы такое изменение произошло не под давлением Вас, а сознательно. Необходимо, чтобы возникло понимание, для чего он это делает, более того, это действие должно приносить мужу радость и удовлетворение. Под давлением необходимости он может изменить свое поведение ненадолго, пока не накопится раздражение от такого положения дел.

Однако, если муж продолжит себя вести, как ведет сейчас - без домашних обязанностей, с ночными попойками и пр. Раздражаться будете Вы. Одной с двумя маленькими детьми круглые сутки очень тяжело.

Психологически очень сложный момент для рождения ребенка.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Masha999]

Здравствуйте, Анна Геннадьевна!
Я написала, что важно убедить мужа в необходимости ребенка именно сейчас, но не обманываюсь, что после этого он автоматически изменится. Вообще не верю, что изменится когда-нибудь настолько, что станет отцом семейства в привычном хорошем понимании. Тяга к друзьям и потребность в личном пространстве в нем были всегда. Это, наверное, из детства: мама одна поднимала двоих сыновей, все время работала, они были предоставлены себе и друзьям. Причем, с другим сыном были более доверительные отношения, а мой будущий муж сам держал дистанцию и был более самостоятельным. Но знаю кучу примеров, где мальчишки после не самого светлого детства становились наоборот отличными семьянинами, у нас не так. Раньше у нас было много бытовых проблем, отсутствие своего жилья и все отсюда вытекающее. Муж говорил, заведем первого ребенка, как будет жилье. Жилье появилось и мы незамедлительно завели ребеночка. Но у мужа стала расти корона, ощущение, что он все дела в жизни поделал и может почивать на лаврах. К тому же один из в то время самых близких друзей так и живет, как он сейчас, т.е. вот откуда модель поведения. Получается, что когда проблем было больше, мы были дружнее. Первый год жизни ребенка отношение к нам чаще было раздраженное, все делалось с вызовом. Сейчас оно другое, т.е. видно, что осознает, что не ведут так себя, но так жить все-равно ему удобнее. В связи с Вашими словами вопрос: что должно произойти или что нужно сделать, чтобы он сам ощутил потребность жить по-другому или же это вопрос времени? Момент психологически сложный для рождения ребенка, а будет ли он более подходящим вообще когда-нибудь? Мой возраст меня о-о-очень беспокоит! Каков благоприятный или же более уместный в данной ситуации ход событий с Вашей точки зрения профессионала? Заранее спасибо!

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы внутри ситуации, она Вам более понятна и видна ,чем мне. Вы отмечаете сложности теперешнего положения: и возраст, сложные отношения ,и то ,что более благоприятного момента может не наступить, или выход на работу отвлечет Вас и мечта иметь детей останется неосуществленной.

Возможно, муж бежит от принятия решения потому, что опасается как раз тех самых изменений ,которые могут произойти. Можно подумать о том, как подготовиться к этим изменениям ,чтобы их последствия были минимальны.

Я бы предложила составить серьезный разговор с мужем, где Вы сможете донести до него свою позицию и желания. Лучше всего такой разговор провести по форме Я-высказывания, тогда легче избежать упреков и обвинений.

Сначала Вы излагаете фактическую сторону событий. Факты - это то ,что можно увидеть глазами и услышать ушами. Факт - Вам 37 лет. Утверждение, что муж избегает ответственности за принятие окончательного решения о ребенке - интерпретация, домысел, не-факт.

Второй шаг - это чувства. Вам 37, Вас пугает ,что Ваша девочка может остаться единственным Вашим ребенком, Вы чувствуете в себе нерастраченный потенциал материнства, Вам будет жать ,если этот потенциал уйдет ,как пар в гудок, в никуда.

Третий шаг - мысли - интеллектуальная оценка происходящего. Вы думаете ,что рождение еще одного ребенка сделает Вашу семью совершенной, семьей Вашей мечты, правильной семьей.


4 - желания. Вы очень-очень хотите детей ,Вы считаете ,что у Вас с мужем дети получаются прекрасно. Да муж и сам может это видеть, достаточно ему посмотреть на Вашу дочь.

5 - намерения. Поэтому в ближайшую овуляцию Вы предлагаете мужу сделать Вас самой счастливой женщиной в мире.

Можно подробно разобрать каждый шаг схемы и наполнить его Вашим содержанием.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Masha999]

Здравствуйте, Анна Геннадьевна!
Сидела вчера, мысленно составляла будущий разговор, муж поехал с другом по делам ненадолго, потом опять же ненадолго вернулся и, пробормотав, пойду дальше, опять ушел и на всю ночь, не звонил, не предупреждал ни о чем. Утром я ему позвонила, взял трубку, сказал, что в машине отдыхает, выпили с товарищем и сейчас придет домой. Еще через 3 часа еще звоню- не берет трубку. Я испугалась, а вдруг он в гараже, может же угореть и стала ему звонить еще и еще, чего обычно я не делаю, но тут мне было все равно, узнать бы, что жив и ладно. Явился к обеду, недовольно спросил, что названивала, он же просто спал в машине в гараже. Я просто дар речи теряю от такого поведения. Не хочется ни общаться с ним, ничего объяснять. Порой кажется, что взрослые люди всегда могут между собой договориться, появляется какое-то воодушевление, и одним таким поступком все перечеркивает. Ладно бы это было раз, но ведь регулярно. И ни извинений, ни желания загладить свою вину. Сухо объяснил, где был, час поспал, позвонил телефон, поехал с очередным другом что-то помогать ему делать, молча, ничего мне не сказав. Ну почему так: внешне я симпатичная, с хорошей фигурой, дома чисто, всегда встречаю мужа вкусным обедом, мной он хвастается перед друзьями: понимающая, верная, не достает звонками и нотациями. Но с его стороны ноль отдачи, а в ситуации, когда мне требуется внимание, тем более сам не проявит инициативу. Другим помогает с каким-то фанатичным рвением, а от семьи отмахивается, даже когда нужна помощь. Что не так? Что надо еше? Смотришь на знакомых: жена страшная, грубая, особо не задумывается, что нужно мужу, больше как себе лучше, а муж представительный красавец по струнке ходит, потерять боится, вечерами дома, никаких посиделок, даже корпоративов на Новый год, а раньше был другой в прежнем браке, гулял, особой ответственности не чувствовал. Я в тупике. С ультиматумами в нашем случае номер не пройдет, а разговорами-уговорами, смотрю, ничего не решишь. Поэтому еще раз спрошу: что же должно произойти, чтобы муж ощутил потребность жить по-другому или это вопрос времени? В качестве последнего отступления приведу пример: моя подруга декретный отпуск находилась в таком же положении, как я, но там еще фигурировали женщины у мужа. Выйдя на работу, она пустилась во все тяжкие, завела любовника, тот ее замуж зовет. И все поменялось до наоборот: муж сидит дома, ждет, да только ей он не нужен. Я такой вариант не приемлю, не верится, что будет такой человек, с которым будешь готова прожить всю жизнь, скорее еще что-то худшее или мошенник.
P.S.Уже написала письмо и позвонили по очереди брат и папа, поздравили с днем матери. А муж- ничего подобного. Семья у родителей идеальная, всю жизнь везде за ручки вместе, брат тоже отличный семьянин. А я вот такая несчастная, хотя родителями это в открытую не говорится, но подразумевается!

[АнечЬка]

Добрый день!

Попробуйте проранжировать свои потребности относительно мужа. Пусть на первом месте будет то ,чего хочется больше всего, затем чуть меньше, еще меньше... Так до нейтрального, уже не имеющего для Вас значения.

Можно ли на самое первое место поставить рождение ребенка?

Как часто с момента планирования второго ребенка имеют место сексуальные отношения? Изменилась ли частота сексуальных контактов с этого момента?

[Masha999]

Здравствуйте, Анна Геннадьевна!
1.Рождение ребенка- однозначно.
2.Больше проводить времени вместе: смотреть телевизор, гулять и т.д.
3.Чтобы это делал с желанием, а не по-обязанности.
4.Сменил режим дня в интересах семьи (сейчас предпочитает поспать после работы, потом друзья и позднее возвращение домой).
5.Предпочитал интересы семьи интересам друзей.
6.Чтобы муж меньше и реже пил, знал меру(сейчас пьет по пятницам, объясняет необходимостью снять стресс после рабочей недели).
7.Чтобы уделял больше времени ребенку, опять же по собственному желанию: читал, занимался с ней, а не только козу показал раз в день и умилился.
8.Чаще интересовался мной как женщиной.
9.Уважительнее относился к моим потребностям.
10.Проявлял инициативу в отношениях, домашних делах и т.д.
11.Ставил потребности семьи выше потребностей машины.
12.Помогал по дому.
13.Проявлял больший интерес к моим родственникам (хотя отношения между ними довольно теплые, но с его стороны интиллигентно-отстраненные).
С сексуальными отношениями у нас беда, не писала об этом- стеснялась. Их всегда было мало, с самого начала отношений. Муж как-то инициативы не проявлял, я всегда была инициатором. Когда с жильем неустроенны были, говорил ну как в таких условиях. Квартира появилась, заговорил, что зачем превращать отношения в невесть что, секс больше нужен для рождения ребенка. После знакомства с ним один не очень порядочный его друг будучи в подпитии мне рассказал о его "особенностях". Видимо, поделились в минуты откровения, а тот проболтался. Со временем я перестала проявлять инициативу, ну что постоянно себя предлагать, у меня же тоже гордость есть и все свелось к раз в полгода. Т.е. частота не изменилась, если это можно назвать частотой.
Ноль отдачи и непроявление инициативы- не следствие каких-то событий, можно сказать, что так было всегда. Но если скажу, разложу по полкам и не препятствует его интересам, то отдача есть.
Иногда мне кажется, что повезло. Особенно так всегда кажется всем окружающим. Мнение о нашей семье у всех: какая хорошая семья и хорошая пара! Считают, что вот уж кому повезло с мужем: хорошо зарабатывает, занимает должность, отличный специалист своего дела, интиллигентный, глубокая, интересная личность, отличный надежный друг. Жена красавица, с хорошим характером; дочь умница и редкая красотка, а к тому же папина копия. Но эти качества мужа все хороши для работы и дружбы, конечно, нюансов не знает никто. Да и никто бы не поверил, что он после ресторана с другом может "доночевать" в машине, не предупредив жену и вообще пойдет в ресторан с другом, а не с семьей. При выборе мужа я руководствовалась сердцем, хотя был тогда еще серьезный кандидат, тот во мне души не чаял, знаю: ценил бы, на руках носил, но к нему не лежало сердце. Поэтому свое "не повезло" я сама выбрала, предпочла типаж мужчины от которого ждать того чего я жду, наверное, невозможно.

[АнечЬка]

Добрый день!

Есть ли у Вас возможность влиять на какие-либо из этих пунктов? Или все они исключительно зависят от мужа?

Верно ли, что основная трудность планировании ребенка - это редкий секс ,который необходимо сделать более частым для решения этой задачи?

[Masha999]

Здравствуйте, Анна Геннадьевна!
Я бы сказала, что все эти пункты по большей части зависят от желания мужа. Т.е. я могу попытаться повлиять, но до сих пор не особо это получалось.
Редкий секс не трудность в планировании, первого ребеночка сделали с одного раза, но тогда он ответственно подошел к этому вопросу. Сделать секс более частым скорее хотелось бы именно для теплоты наших отношений.
Поясняю сказанное об особенностях, друг имел в виду, что мой будущий муж поделился с ним проблемами в интимных отношениях с женщинами, сама я, начав общаться с ним, поняла, что душевный контакт он ставит выше необходимости затащить женщину в постель, хотя и сексуальная часть жизни была ему интересна.

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, давайте на рождение ребенка и попробуем повлиять в первую очередь. Но сначала необходима подготовительная работа Вам с самой собой в этом направлении.

Вы очень хотите ребенка. Завершите предложение: Второй ребенок для меня - это... Попробуйте охватить все богатство смыслов ,которое есть для Вас в этом факте - рождении второго ребенка.

У Вас есть опасение ,что мужу второй ребенок не нужен. Какие мысли и чувства вызывает у Вас это предположение?

Те события, который Вы описываете в посте от прошлого воскресенья, приостановили вашу подготовку к разговору? Или за неделю Вам все-таки удалось поговорить с мужем по оговоренному плану?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Masha999]

Здравствуйте, Анна Геннадьевна!
Второй ребенок для меня-это возможность отдать мой потенциал любви в полной мере; доказательство, что жизнь проживаю не впустую; строительство такой семьи, как я ее представляю в идеале; возможность лучше воспитать деток (в том смысле, что бытует мнение об эгоизме единственного ребенка в семье); моральное удовлетворение в старости у нас и чувство опоры и большей защищенности у детей друг от друга; возможность перестать панически бояться за единственного ребенка, перераспределив любовь на двоих (т.е. самой успокоиться, что-ли).

Цитата:У Вас есть опасение ,что мужу второй ребенок не нужен. Какие мысли и чувства вызывает у Вас это предположение?

Это предположение не вызывает у меня особую бурю мыслей и чувств, т.к. даже, если это было бы так, ничего нового в плане дальнейщей жизни не произошло бы. Т.е. помощи по уходу за деткой не будет, так ее , в общем-то и не было. Злость и раздражение на плачущее дитя и невозможность полноценно отдохнуть будет, так она поначалу и была. Одним словом в плане быта ничего не изменится.

Цитата:Те события, который Вы описываете в посте от прошлого воскресенья, приостановили вашу подготовку к разговору? Или за неделю Вам все-таки удалось поговорить с мужем по оговоренному плану?

Нет, разговора еще не было, но подготовку не остановили, потому что я увидела потом в его поведении раскаяние, извинение ( конкретных "извини" я не слышала, он так и не говорит никогда, но по разговору поняла). Одно событие все-таки дало мне понять, что он тоже думает о наших дальнейших планах. Его начальство, зная, что мой срок декретного заканчивается, предложило для меня подработку. Предложение это для меня лестное, приятно, что при необходимости вспомнили именно обо мне и желающих на это место много вообще-то. Он передал мне, что целый день начальница за ним ходила и требовала дать окончательный ответ, но он его не дал. Когда я стала рассуждать, что это со всех сторон хорошо, он спросил "А как же наши планы?" (Напомню, что моя работа связана с профвредностью).
_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[Masha999]

Здравствуйте, Анна Геннадьевна!
Конечно, с учетом желаний и помощи мужа, но я ведь писала о своих чувствах, поэтому так выразилась. Да, получается, раз в отношениях сейчас есть проблемы, то в первую очередь после рождения второго ребенка семья становится идеальной в плане численности.
По поводу второй работы. В-целом, Вы правильно поняли ситуацию. Моя профессия связана с профвредностью и подработка, соответственно, тоже. Это я привела пример, что муж думает о втором ребенке. Т.е. если мы решаем завести ребенка, то ни о какой подработке речи не будет, поэтому он не поспешил согласиться на предложение, вызвав недоумение начальства. Если бы сам не думал о ребенке, наверное бы согласился сразу. Отказом все равно никого не обижаем, т.к. желающих много.