Сибмама - о семье, беременности и детях

[Sonja2005]

Подскажите пожалуйста как успокоить ребёнка в этой ситуации.
Дочери Лере 3 года и 8 месяцев.У нас такая проблема.У друзей 2 девочки,одной 5 лет а другей 7.Мы много общаемся и гулять с детьми ходим вместе.Бывает что старшие девочки убегают вперёд.Лера пытается их догнать,у неё естественно не получается и она почти сразу останавливается и начинает плакать.И больше не пытается их догнать и кричит чтобы они подождали её.Причём делает всё это очень громко.И так во всём.Если Катя)это которой 5 лет) ,придумывает что то новое,например прыгать с двух ступенек или кататься на роллере,Лере сразу надо то же самое.Недавно водила их двоих к врачу и Кате сделали прививку.Лера плакала пол часа чтобы ей тоже сделали прививку.Может это ревность?Я Катю сразу похвалила что она не плакала.И если Катю хвалять у Леры сразу фраза "и я тоже такая хорошая".К старшей девочке не так,как то более равнодушно.
А ещё у нас дома проблемы.Если настроение есть она всё сделает и поговорить можно и т.д..А вот сегодня вечером говорю ей"пошли мыться и спать".Она глаза опустила"не хочу".Я ей предложила выбор или она идёт мыться или все сейчас пойдут спать а она нет.Лера заплакала,а сквозь слёзы всё равно не буду,а сама идёт к ванной.Встала,раздеватся не хочет,я развернулась и говорю что я пошла спать.Она в крик,я вернулась подошла,спросила будет она мыться или нет,Лера говорит "нет".Я опять ушла, и так 4 раза я возвращалась.На пятый она согласилась,стою мою её,а она "больше всё равно не буду мыться".Как вести себя в таких ситуациях.
Заранее благодарна.

_________________

[АнечЬка]

Есть ли что-то, что Лера умеет делать очень-очень хорошо (лучше, чем пятилетняя Катя)? Это сложный вопрос, но если детально разобрать все навыки и умения девочки, найдется что-нибудь такое.Укажите девочке на это. Возможно, когда девочка увидит свои преимущества, то ситуация для нее изменится.

Насколько часто Лера пользуется своим "не хочу"? В каких целях она, на Ваш взгляд, это делает?

Работает ли в Вашем случае (ситуация с умыванием) прием парадоксальных требований, когда Вы говорите ребенку о чем-то противоположном тому, чего на самом деле хотите?

Например: "Ни в коем случае не умывайся, ни в коем случае, ложись спать, как есть с грязными руками и пыльными ногами".

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Sonja2005]

Спасибо большое за ответ.
Разобрала все навыки и нашла.Лера лучше умеет рисовать и читать стишки...Но вот только когда об этой с ней поговорить.Когда она уже плачет или дома в спокойной обстановке?

На счёт "не хочу",чаще пользуется когда устала.Я стараюсь перевести всё в игру но иногда это не получается...Я думаю что всё таки э
то упёртость.Потому что я вижу,что иногда она сама уже не рада,а всё равно "не хочу".

Вот недавно был случай.Я оставляла её у свекрови на пол дня.Пришла её забирать,она вся уставшая,меня увидела и сразу ныть..Мы собрали её диски с мультиками и пошли домой.Ещё на порге она спросила,на забыла ли я "Том и Джери".Я сказала что взяла...Идём домой,она просит мне показать этот диск.Я ей показываю она говорит что это не он.Диск просто переписанный,без картинки.Я ей спокойно объясняю что это наш диск,что это папа подписывал его.Она в слёзы.Я ей говорю,поставим дома и посмотришь.Она"не хочу".Дошли с истерикой домой,я сразу ставлю этот диск,там "Том и Джери".А Лера всё равно"не мой".Хотя он у неё один с таким мультиком.Прошло пол часа,она успокоилась и согласилась с тем что это её диск.

На счёт мытья иногда действует,когда говоришь что иди грязная спать и не мойся.А иногда говорит"ну и пусть я грязная и как".И так и ляжет в постель...


А ещё не хочет делится с младшим братиком игрушками.Если он что то взял,то и ей сразу нужно...будет плакать и кричать что она хочет такую же.А если Макс у неё хочет взять,она говорит"я же первая взяла".Хотя говорит что любит его..А если даже отдаст,потом говорит,что не будет с Максом играться,и больше никогда игрушки ему не даст...

_________________

[АнечЬка]

Возможно, Лерино «не хочу»рудимент кризиса трех лет. Существует несколько общих рекомендаций для профилактики и выхода из пиковых ситуаций.

Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.
Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).
Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.

Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.

Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).

При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.

Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место

Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...

Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Фролик]

Здравствуйте, АнечЬка!
Почитала каталог тем... И все же решила обратиться к Вам лично. У нас несколько ситуаций-проблем, которые обострились в последние два месяца... Проблемы связаны с ребенком.
Перемены в нашей жизни (мама, папа, Ярик) за последние месяцы:
Перемена №1.
3 месяца живем в новой купленной квартире. Перед заездом ребенок жил месяц у бабушки, мы с мужем делали ремонт. Я переживала, что ребенок (ему сейчас 3 года 6 мес.) отрицательно отреагирует на новый "домик", т.к. он вообще плохо переносит новые явления, будь то одежда, человек, обстановка. Но мы его готовили к этому событию. Бабушка рассказывала ему, чем занимаются мама с папой и почему он временно живет у нее, я по телефону все ему объясняла. В конечном итоге ребенок перенес все даже лучше родителей. Постоянно повторял, что ему нравится в новом "домике", что тут так хорошо, плюс мы завели кота, одним словом, наши переживания были пустыми.
Перемена №2.
2 месяца я занимаюсь надомной работой (пишу дипломы). (Это было и весной, но тогда в ребенке резких перемен не наблюдалось, кроме постоянного дергания мамы в любую минуту). Причем за компьютером я провожу очень много времени+домашние заботы. На малыша остается лишь время на ритуал перед сном (1,5-2 часа), а иногда и его не бывает, если много работы, укладывает спать папа, причем ритуал сокращается до 15-20 минут. (ванна, спокойной ночи, малыши, книжки, выключение света, сказка, придуманная на ходу, песенка).
Перемена № 3.
Отказались от дневного сна. Это самый долгий путь, который мы прошли на протяжении 6 месяцев. Пробовали убирать, опять вводили из-за усталости малыша. И вот сейчас уже две недели он держится без капризов до 9-10 вечера. Необходимость в исключении сна следующая: с дневным сном ребенок засыпал вечером только к 1 ночи, а иногда и позже. Причем было очевидно, что спать ему не хочется.


Описав перемены в нашей жизни, подхожу к самому главному - переменам в поведении ребенка.
1. "Нет" на все. Начиная от элементарного приема пищи, заканчивая преславутым складыванием игрушек.
2. Истерики по любому поводу. Причем крик устраивается такой, что уши закладывает. Никогда не было истерик в магазине по поводу некупленной игрушки, можно было с ним договориться. Я вообще люблю с ним договариваться, это у нас с ним было самое любимое слово "договорились?", а сейчас - коцерты для всех посетителей магазина...
3. Топание, дергание, невростеническое поведение. Раньше такого не было, только плач.
4. Сейчас подсчитав по датам совпадет, сколько не спит днем, ночью просится к нам в кровать и спит всю ночь, стоит переложить - просыпается и опять: "мама, возьми меня к себе". Началось все с того дня, как перехали в новую квартиру, но было раз в две недели на 3 минуты. Сейчас же происходит все по одному сценарию:
Ванна, книжка, выключению света, придуманная сказка или песня и все это на родительском ложе, а дальше засыпание. Раньше все так и было, только после выключения света ребенок шел к себе в кровать. Правда он всегда протестовал и до последнего проявлял желание отстаться с мамой и папой (у нас с ним был совместный сон до 2 лет 2 мес.), но уговорам поддавался. Сейчас же, если я его сама на руках отношу в кроватку, он опять перебегает к нам.


Моя реакция на его поведение: что касается сна, сейчас переношу спокойно и не испытываю раздражения или злости на его желание поспать с нами, самой приятно и появляется чувство, что тем самым компенсирую свою занятость в течении дня. Раньше, когда он скакал по кровати до 1 ночи - ругала.
На невростеническое поведение держу себя в руках, при этом без криков говорю, что это некрасиво.
На истерики по ситуации, объясняю, ухожу, ругаю... по-разному...
На "Нет", говорю, "что это ты за слово такое взял "Нет", далее поситуации, могу и поругать, отчитать.


О ребенке. Малыш очень чуствительный, впечатлительный, артистичный, выдумщик. Сам занимает себя в течении дня. Любит дарить подарки близким, немного зацикленный на машинках. Не любит большого скопления людей, когда его мама ругает, так и говорит, "я не люблю твой звук". То есть, во время отчитывания вряд ли до него что-то доходит, слышит мамин недовольный звук и блокируется...


О маме. Я уже смирилась с ролью домохозяйки, но не хочу ей быть. От дома порядком устала. Часто бываю раздражена, склонна к истерикам, могу громко кричать на ребенка (борюсь как могу, но не получается). Но не хочу отдавать ребенка в садик или няне ради своей работы. Выбор сделан четко и осознанно, но болезненно. И все же воспитание ребенка для меня дороже выхода на работу...

Вот и все, что у меня скопилось за эти два месяца. Простите, АнечЬка, что так длинно, но проблемы накопились и не терпят больше отлогательств. Спасибо за Ваше терпение.

_________________

[АнечЬка]

Фролик, Ваше описание ребенка очень напоминает поведение ребенка в кризисе трех лет.

Кризис трех лет

Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов).
Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис.


Признаки кризиса трех лет

Упрямство

Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

Строптивость

Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

Своеволие

Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

Симптом обесценивания

Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит, и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

Деспотизм

Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

Негативизм

Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.

В Вашем случае на кризис трех лет накладывается несколько «отягчающих» обстоятельств: переезд, Ваша загруженность работой и недовольство участью домохозяйки.

Однако поскольку Вы пишете

[Фролик]

Спасибо большое за ответ, АнечЬка!
Мы с мужем так и решили, что это кризис, хотелось получить консультацию специалиста и удостовериться в правильности своих доводов.
А как вести себя? К примеру, не привыкнет ли опять малыш спать с нами? Настаивать ли на выполнении чего-либо, если у ребенка начинается истерика?
Спасибо за ссылку. Думаю, что мои неврозы играют здесь непоследнюю роль.

_________________

[АнечЬка]

[Майя]

АнечЬка, пожалуйста, посоветуйте. У меня дурацкая ситуация: у сына кризис 3 лет. Но он, судя по всему, как-то смазан, что ли? Рома с раннего возраста довольно упрям, до 2 лет с ним, вообще, было сложно сладить. А после 2 лет начался период, когда мы применяли "договорные отношения" практически во всем. Вот и сейчас: у Ромы проявляется негативизм, бывают принципы упрямства. Но если вернуть его к обсуждению вопроса (например, объяснить, почему что-то нежелательно делать, или объяснить, что машину мы купим не сегодня, а в выходной день, потому что то-то и то-то), то Роман немедленно превращается в послушного, спокойного и рассудительного ребенка. Воспитатели в детском саду на него не нарадуются, говорят, что Рома, если его попросить что-то сделать (а не приказать категорически), сделает без капризов и проблем. Часто я иду у него на поводу в каких-то непринципиальных для нашей семьи вопросах: "Хочешь сейчас читать книжку, а не кушать? Хорошо, только тогда кушать будем только вечером", "Не хочешь ложиться спать именно сейчас? Хорошо, поиграй еще полчаса, но потом - без капризов спать".
Вроде бы все хорошо, всем все удобно. Но недавно завелись у меня в голове две мысли, которые мне спать мешают:
1. Ребенок в 3 года определяет для себя границу "хочу-надо-могу". А что же делать, если все его "хочу" настолько рассудочны, что конфликта между "хочу" и "надо" не возникает? Сразу: "хочу, но не надо? Значит, хочу другого". Ребенок просто не имеет ни желания, ни соответственно возможности получить то, что "хочу" хотя бы раз в полном объеме. Ну, нет у нас споров, нет выраженного негативизма, нет упорных требований "луны с неба". Это нормально? Не ополучится ли слишком гибкий человек, который не умеет настаивать на своих желаниях в будущем? Человек, который замечательно приспосабливается к миру, но абсолютно не желает как-то окружающей его реальностью управлять? (к слову, я сама такой человек по характеру, очень гибкий, с очень лабильными взглядами, настаивать на собственных желаниях пришлось учиться в очень взрослом возрасте, путем проб, ошибок и тычков)
2. Ребенок пошел в сад в самом начале оного кризиса, часто болеет, практически не переставая. В любом случае человечек ослаблен, сил немного... может, из-за этого у нас так вот получается? Ребенок уступает, потому что сил нет бороться?

Только не смейтесь, пожалуйста! понятно, что тараканы дурацкие, но почему-то это не выходит у меня из головы. Боюсь я как-то, что будет Ромастик, как и я в детстве, доверчив, послушен и управляем...

_________________
-Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором? - А настроение что-то не очень...

[АнечЬка]

Майя, кризис у детей может проходить в совершенно различных формах. Иногда бывает так, что родители даже незамечают каких-либо кризисных проявлений.

Тем более, учитывая, что Вы давно и продуктивно умеете договариваться, а также отмечаете сходство с Вашим собственным характером, думаю, Ваша ситуация укладывается в рамки нормальной.

[Майя]

Да нет, болезненным не был. Просто получилось: отдали в сад зимой в 2,10, сенситивный период, все такое. И пошло-поехало: болезнь за болезнью, ОРВИ за ОРВИ, да и климат у нас на некрайнем севере похабный... Причем в саду Рому нравится, у него друзья пояивились, ходит в садик с радостью, очень переживает, когда врачи оставляют на больничном.
Жаль, конечно, что я не смогу придти на семинар. На конец апреля-начало мая семинаров не планируется? Даже в том же Инсайте? У меня знакомые из учебной группы с большим удовольствием сходили бы...

_________________
-Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором? - А настроение что-то не очень...

[АнечЬка]

Думаю, что занятия в Инсайте возобновятся через пару-тройку недель.

Так что пусть знакомые приходят.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[бибикоська]

Здравствуйте.
Ребенок ходит в садик уже год, в ясли. самые старшие в группе это мой сын 3,3, и еще 3 ребенка 3,5 года, остальным меньше 3 самой маленькой 2 годика, так вот ребенок стал сосать палец, иногда писить в штаны, и стал хуже разговаривать, стала пропадать буква Р, которую он оч хорошо говорил и поведение его стало больше походить на поведение 2,5 летнего ребенка. Перейти в старшую группу сможем толтько через месяц, группа будет 3-4 года, т.е. все равно останутся детки младше нас, КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ ДЕГРАДАЦИЮ? ребенок реально подражает малышам. или после ухода от 2 годовалых все поправится?

[АнечЬка]

Смотрите бибикоська в группе есть детки и старше, и младше Вашего мальчика, но от выбрал подражание младшим.

Как Вы считаете, нет ли у мальчика других причин, кроме подражательных, желать стать младше?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[бибикоська]

а какие могут быть причины? кризис 3 лет у нас цветет махровым цветом упрямство налицо, а еще и ноет постоянно, сил уже нет от его нытья. Иногда срываюсь..... Причем он всегда твердит, что он уже взрослый и большой и все может сам.....
Ребенок в семье один, второго пока не планируем, то, что он сосет пальцы, он видит, что нам это не нравится и мы постоянно просим убрать пальцы изо рта, зубы у нас уже все, так что этот момент исключен. а еще меня насторожило, что у него пропала буква Р, раньше он ее намного четче вывговаривал, но поообщавшись с детьми, которые Р не говорят, стал реже ее говорить.