 |
 |
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
YuliyaOl
Детский сад
![]()
На сайте с 12.05.08
Сообщения: 128
|
  Добавлено: Чт Дек 30, 2010 12:33 Заголовок сообщения: Свекры и золовка |
|
|
Добрый день! Нужна консультация, сама не могу себе помочь.
Я - замужем, ребенок 2 года, сейчас опять в положении. Жили счастливо и безмятежно, пока муж не перевез сюда своих родителей и сестру с племянником.
Пока они делали ремонт в своей квартире, жили у нас 3 месяца. Закончилось это истерикой со стороны золовки с обвинениями в мой адрес и угрозами физической расправы. Я уехала с ребенком к своей маме, это было предложение моего мужа, я согласилась, так как никогда раньше не видела такого нечеловеческого поведения. Жила там три недели, пока ремонт не был закончен и они не съехали.
Когда мы вернулись домой, свекровь начала ходить опять ко мне, чтобы поняньчится с внучкой. Но я была не очень рада этому, поэтому, честно признаюсь, сделала все, чтобы эти визиты прекратились. Не рада потому, что не могу ее простить за обвинения в мой адрес, а также побоялась, что позже к нам будет ходить золовка, а ее я просто боюсь. (Надо было ее видеть в момент истерики). Я не хочу пускать их в свою жизнь.
Сейчас я с ними не общаюсь, общается с ними только мой муж. Меня, в принципе, все устраивает в этой ситуации.
Только я начала задумываться о своем собственном поведении. Вспомнила, что мне не раз говорила мама, что я конфликтная и характер у меня плохой. Тем более, что этот конфликт повлиял на мое отношение к мужу. До этого я считала его родным человеком, а сейчас присматриваюсь к нему и вижу те же черты, что у свекрови: хитрость и стремление только к собственному комфорту. Мы с ребенком для него как бы существуем в паралели. Я сейчас уже не хочу второго ребенка, боюсь, что останусь одна с детьми.
Помогите, пожалуйста, научиться прощать и научиться корректно выражать свои эмоции, ведь я тоже виновата в сложившейся ситуации или я одна и виновата...._________________   |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21908
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Янв 03, 2011 14:33 |
|
|
Добрый день!
Сейчас Ваши конфликтные родственники не беспокоят Вас, и основной запрос в том ,чтобы разобраться с долей своего участия в возникшем напряженном отношении с семьей мужа, верно?
| Цитата: | | Вспомнила, что мне не раз говорила мама, что я конфликтная и характер у меня плохой. |
Вы склонны соглашаться с мамой? С какой целью и как часто мама говорила Вам об этом? В каких ситуациях?
В чем именно проявляется Ваша конфликтность?
Плохой характер - это какой характер? Какие поступки он побуждает Вас совершать?
| Цитата: | | Мы с ребенком для него как бы существуем в паралели. Я сейчас уже не хочу второго ребенка, боюсь, что останусь одна с детьми. |
Поясните, пожалуйста, какие именно действия, слова мужа побуждают вас опасаться этого? Что значит быть в параллели?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
YuliyaOl
Детский сад
![]()
На сайте с 12.05.08
Сообщения: 128
|
| Добавлено: Сб Янв 08, 2011 1:16 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
Сейчас Ваши конфликтные родственники не беспокоят Вас, и основной запрос в том ,чтобы разобраться с долей своего участия в возникшем напряженном отношении с семьей мужа, верно?
|
Добрый день! Спасибо за ответ.
Да, родственники почти не беспокоят. Я сделала все возможное для этого. На днях приходила свекровь, не знаю, чего она хотела. При нашем разговоре присутствовала моя мама, это, конечно, меня поддерживало, я не чувствовала себя такой беззащитной, как раньше. Я высказала все, что накопилось. Мне стало намного легче, но простить их я не могу пока, и видеть тоже не могу. Единственное, что меня сейчас беспокоит, то, что муж изредка ходит к своим родителям. Я не могу понять почему я переживаю по этому поводу. Каждый вечер, когда он уходит ставить машину, я допытываюсь надолго ли он и куда пойдет, если задержится. А иногда иду сама ставить машину, чтобы быть спокойной, что он не пойдет к родителям.
Да, вы правы, я хочу разобраться, насколько я виновата в нашем конфликте.
| Цитата: | | Вспомнила, что мне не раз говорила мама, что я конфликтная и характер у меня плохой. |
| АнечЬка писал(а): | Вы склонны соглашаться с мамой? С какой целью и как часто мама говорила Вам об этом? В каких ситуациях?
В чем именно проявляется Ваша конфликтность? |
Я согласна с мамой, что у меня конфиктный характер, взрывной. Если меня что-то задевает, я не могу промолчать, а отвечаю очень прямолинейно, говорю все, что думаю. Мама говорила мне об этом, когда мы с ней ссорились, обвиняла меня в причинах ссоры, что у меня плохой характер, поэтому со мной невозможно жить, разговаривать.. и т.д.
| АнечЬка писал(а): | | Плохой характер - это какой характер? Какие поступки он побуждает Вас совершать? |
Плохой характер.... это, наверное, когда окружающим людям некомфортно находиться с человеком. Какие поступки он побуждает меня совершать? Ну, например, завидовать, прямо говорить о недостатках человека ему в лицо, желать отомстить
| Цитата: | | Мы с ребенком для него как бы существуем в паралели. Я сейчас уже не хочу второго ребенка, боюсь, что останусь одна с детьми. |
| АнечЬка писал(а): | | Поясните, пожалуйста, какие именно действия, слова мужа побуждают вас опасаться этого? Что значит быть в параллели? |
Мой муж существует как бы отдельно от меня, особо не интересуется моими занятиями, ребенком, ему интереснее его хобби - машины. У нас нет общих тем для разговоров, кроме бытовых. Даже мама заметила и спросила, вы сейчас в ссоре или вы всегда не разговариваете друг с другом, только односложное: да и нет. В общем-то, меня, наверное, это и не расстраивает. Я - достаточно замкнутый человек, могу вести полноценную беседу только с открытыми и знакомыми людьми, которым я доверяю, например, мои подруги. Мой муж не любит разговаривать, я узнаю о его планах и мнениях только тогда, когда он выпивает, тогда у него развязывается язык. Я считаю, что он уделяет мне очень мало времени, и создается впечатление, что я совсем ему не нужна, поэтому я сказала, что мы существуем в паралели._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21908
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Янв 09, 2011 14:14 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Единственное, что меня сейчас беспокоит, то, что муж изредка ходит к своим родителям. Я не могу понять почему я переживаю по этому поводу. |
Представьте, что муж ушел к своим родителям. Вас охватывает беспокойство, какие мысли при этом приходят Вам в голову?
| Цитата: | | Если меня что-то задевает, я не могу промолчать |
После этого то, что Вас задевало, уходит? Или Вы выражаете недовольство, разряжаетесь, успокаиваетесь, и все возвращается на круги своя? Опишите, как обычно развивается конфликт из-за Вашего плохого характера.
| Цитата: | | поэтому со мной невозможно жить, разговаривать.. |
Поэтому муж дистанцируется от Вас? Или в силу своего собственного плохого характера?
Вы опасаетесь остаться одна с детьми потому, что у Вас плохой характер, в конечном итоге?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
YuliyaOl
Детский сад
![]()
На сайте с 12.05.08
Сообщения: 128
|
| Добавлено: Пн Янв 10, 2011 21:40 |
|
|
Добрый день! Спасибо за ответ!
| АнечЬка писал(а): | | Представьте, что муж ушел к своим родителям. Вас охватывает беспокойство, какие мысли при этом приходят Вам в голову? |
Каждое посещение его родителей и каждый его звонок к ним считаю предательством по отношению ко мне, считаю, что он должен быть на моей стороне. А он как всегда выбрал нейтральную позицию.
| АнечЬка писал(а): | | После этого то, что Вас задевало, уходит? Или Вы выражаете недовольство, разряжаетесь, успокаиваетесь, и все возвращается на круги своя? Опишите, как обычно развивается конфликт из-за Вашего плохого характера. |
После того, как я высказываю свое мнение, мне не становится лучше, так как чаще всего я не вижу в человеке ответного понимания, я замыкаюсь в себе и ситуация продолжается по кругу. Например, вчера мама мне сделала замечание в грубой форме по поводу моей расплывшейся фигуры. Сегодня утром я напомнила ей об этом, когда она позвала меня завтракать, так как ее слова меня задели и я решила пропустить завтрак, она почему-то расплакалась и сказала, что у меня плохой характер и она не знает, как я дальше буду жить. В итоге, мы друг с другом не разговариваем, хотя как такового скандала или выяснения отношений не было. Она ходит и делает вид, что она на меня обиделась. А я не понимаю почему?
С мужем у меня, обычно, происходит монолог, я просто высказываю ему свое недовольство или свою позицию. А он либо не отвечает, либо отделывается какими-то незначительными фразами (кстати, также он ведет себя по отношению к своей матери). У него на все свое мнение, своя позиция, и ему нет дела до мнения других. Это он не говорит вслух, но показывает своим поведением. Например, его мнение на мой конфликт с его родителями и сестрой, что мне нужно все забыть и что я больше себя накручиваю, а если повторится такая ситуация, то я должна защитить себя сама.
| АнечЬка писал(а): | | Поэтому муж дистанцируется от Вас? Или в силу своего собственного плохого характера? |
Муж дистанцировался от меня в силу моего характера и желания навязывать ему мою позицию и точку зрения. Если он куда-нибудь уходит я спрашиваю, куда и надолго ли. Он сразу не отвечает, я настаиваю до тех пор, пока не скажет. Если мне не нравится, куда он пошел, я ему начинаю выговаривать. Он просто перестал мне говорить куда пошел, быстро сбегает, когда я не вижу. А я сижу и прислушиваюсь к шуму лифта, и жду, когда он вернется. Наверное, я просто засиделась дома в декрете, лишний раз никуда не выйдешь, вот и ревную к его свободной жизни. Получается абсурдная ситуация, когда он не дома я жду его возвращения, когда он дома я как будто бы и не рада его присутствию, постоянно ворчу хожу. Прошу взять нас с ребенком с собой, опять сбегает, наверное, мы для него лишние. Такие периоды в нашей жизни, когда у меня лопается терпение и я стараюсь изменить ситуацию, он называет моим обострением.
Я не считаю, что у мужа плохой характер, скорее, наоборот, я не могу назвать ни одной отрицательной черты в его характере. Он сдержан, ни разу не сказал никому грубого слова, никогда не конфликтует.
| АнечЬка писал(а): | | Вы опасаетесь остаться одна с детьми потому, что у Вас плохой характер, в конечном итоге? |
Скорее всего, так и будет, это мне вдолбили в голову с самого детства, у меня плохой характер, мужу надо гладить, вкусно готовить, не перечить, наводить дома чистоту, встречать с улыбкой, кроме всего этого выглядеть как модель, одеваться дома как на работу, не обременять детьми и т.д. Иначе я сама виновата, что муж меня бросит._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21908
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Янв 12, 2011 18:58 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Каждое посещение его родителей и каждый его звонок к ним считаю предательством по отношению ко мне |
Что бы родительская семья мужа не делала, она .увы, все равно останется семьей. Тем более ,что пока они были его семьей немного дольше, чем Вы. Поэтому такое восприятие происходящего создает дополнительное напряжение.
| Цитата: | | Например, вчера мама мне сделала замечание в грубой форме по поводу моей расплывшейся фигуры. Сегодня утром я напомнила ей об этом, когда она позвала меня завтракать, так как ее слова меня задели и я решила пропустить завтрак, она почему-то расплакалась и сказала, что у меня плохой характер и она не знает, как я дальше буду жить. |
Конфликты, которые происходят из-за Вашего плохого характера ,похожи на этот? Я спрашиваю об этом потому, что это пример не показательный. Конфликт спровоцирован мамой, а когда Вы поддались на провокацию, мама обвинила Вас в плохом характере. Замечание в грубой форме (по поводу располневшей фигуры очень трудно сделать корректное замечание ,поэтому я даже не уточняю, что именно сказала Ваша мама, здесь практически все звучит обидно), должно было подвигнуть Вас на какую реакцию? Вот представим ,что у Вас чудесный характер ,что Вы могли бы ответить маме в этом случае, как отреагировать?
| Цитата: | | Муж дистанцировался от меня в силу моего характера и желания навязывать ему мою позицию и точку зрения. |
О том, что виной этому Ваш характер, Вам сказал муж? Мама? Или это Ваше умозаключение? Мне кажется, что с Вашим характером не все так просто, как кажется.
| Цитата: | | Скорее всего, так и будет, это мне вдолбили в голову с самого детства, у меня плохой характер, мужу надо гладить, вкусно готовить, не перечить, наводить дома чистоту, встречать с улыбкой, кроме всего этого выглядеть как модель, одеваться дома как на работу, не обременять детьми и т.д. Иначе я сама виновата, что муж меня бросит. |
Муж бросит обязательно?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
YuliyaOl
Детский сад
![]()
На сайте с 12.05.08
Сообщения: 128
|
| Добавлено: Чт Янв 13, 2011 0:26 |
|
|
Добрый день! Спасибо за ответ!
| АнечЬка писал(а): | | Что бы родительская семья мужа не делала, она .увы, все равно останется семьей. Тем более ,что пока они были его семьей немного дольше, чем Вы. Поэтому такое восприятие происходящего создает дополнительное напряжение. |
Согласна полностью с Вами, поэтому сейчас стараюсь контролировать себя, но у меня не очень хорошо получается. В любом случае, они мне чужие люди, и я не могу себя вести с ними доброжелательно и открыто. Как мне изменить свое отношение к ним, ведь встреч с ними не избежать в любом случае, я не умею притворяться, все мои эмоции написаны на моем лице, даже если я не говорю ни слова?
Когда они приезжали к нам в гости за год до этого, свекровь, как в шутку, мне сказала, что они все соберутся, приедут и меня выгонят, потому что сколько нас таких еще будет по фамилии мужа. Эта фраза хорошо засела мне в памяти и проходит красной нитью во всем общении со свекровью. Я отношусь к этим словам слишком серьезно, хотя все вокруг только смеются, когда я рассказываю об этом обещании свекрови и говорят, что нужно давно забыть об этом и крутят пальцем у виска (например, муж и мама).
Если очень важны временные отрезки, прожитые со мной и с его семьей, то в 17 лет он уехал учиться в другой город. В 19 лет мы стали с ним встречаться, в 23 - вместе жить, в 28 - поженились. Сейчас ему 31, я его младше на 1 год. Получается, почти поровну:-) Но, наверное, Вы возразите, что встречаться и вместе жить - это разные вещи:-)
| АнечЬка писал(а): | | Конфликты, которые происходят из-за Вашего плохого характера ,похожи на этот? Я спрашиваю об этом потому, что это пример не показательный. Конфликт спровоцирован мамой, а когда Вы поддались на провокацию, мама обвинила Вас в плохом характере. Замечание в грубой форме (по поводу располневшей фигуры очень трудно сделать корректное замечание ,поэтому я даже не уточняю, что именно сказала Ваша мама, здесь практически все звучит обидно), должно было подвигнуть Вас на какую реакцию? Вот представим ,что у Вас чудесный характер ,что Вы могли бы ответить маме в этом случае, как отреагировать? |
Если бы у меня был чудесный характер, я должна была или промолчать, или сказать спасибо маме, ведь она мне желает добра, она это сказала только потому, что не хочет, чтобы меня бросил муж из-за располневшей фигуры. Не думаю, что она специально спровоцировала этот конфликт, когда я ей на следующий день повторила слова, обращенные против моей фигуры, она сказала, что она не могла так сказать, и я это придумала.
Не могу привести других примеров конфликтной ситуации, не приходят мне в голову, наверное, да, они все похожи на этот. Меня провоцируют (особенно, что это очччень легко сделать и неумышленно) и я выхожу из себя: высказываю свою точку зрения, иногда довольно в категоричной форме, не терпя возражений (На работе однажды мне сказали, что я завожусь с полоборота.) Потом замыкаюсь в себе и молчу, мне стыдно, что я вышла из себя, стыдно за свое поведение, я должна была промолчать или хотя бы сказать все намного спокойнее, ровным тоном, с улыбкой. Дело, наверное, все в том, что я показываю свою излишнюю эмоциональность, открываюсь, я должна быть всегда сдержанной и именно мой характер мешает мне подняться по карьерной лестнице. Мне кажется, что меня никто не любит, и скорее всего, это и есть причина того, что меня легко спровоцировать. Я не верю тому, кто меня хвалит, или кто говорит мне комплименты, я считаю, что им что-то от меня надо или это желание угодить.
| АнечЬка писал(а): | | Цитата: | | Муж дистанцировался от меня в силу моего характера и желания навязывать ему мою позицию и точку зрения. |
О том, что виной этому Ваш характер, Вам сказал муж? Мама? Или это Ваше умозаключение? Мне кажется, что с Вашим характером не все так просто, как кажется. |
Муж никогда ни слова не говорил о моем характере, я никогда не слышала от него ни одного плохого слова ни про одного человека. Я считаю такое поведение образцово-показательным, всю жизнь стремлюсь именно к такому, но, увы.. Очень странно, что такая семья воспитала такого сына.
О том, что у меня плохой характер мне твердила с детства мама. Я не знаю, какой характер бы ее устроил, но что бы я ни делала, она всем была недовольна: все не так. Поэтому, единственным логичным выводом меня самой явился, что у меня плохой характер.
| АнечЬка писал(а): | | Цитата: | | Скорее всего, так и будет, это мне вдолбили в голову с самого детства, у меня плохой характер, мужу надо гладить, вкусно готовить, не перечить, наводить дома чистоту, встречать с улыбкой, кроме всего этого выглядеть как модель, одеваться дома как на работу, не обременять детьми и т.д. Иначе я сама виновата, что муж меня бросит. |
Муж бросит обязательно? |
Нет, не обязательно, но если это произойдет, то в этом виновата буду только я!
Сейчас я перестала контролировать куда пошел мой муж, прислушиваться к его телефонным разговорам, пытаюсь себе внушить, что мне все равно. Чувствую себя немного легче, все-таки, надо иметь хоть какое-то уважение к себе. Только вот не знаю на сколько меня хватит. И села на диету, мама сказала, что с такими родственниками под боком мне нельзя расслабляться  Все-таки, подействовало ее замечание в грубой форме по поводу фигуры  _________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21908
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Янв 15, 2011 9:35 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | как в шутку, мне сказала, что они все соберутся, приедут и меня выгонят, потому что сколько нас таких еще будет по фамилии мужа. |
Конечно, в каждой шутке есть доля шутки. Но, даже, если в этой фразе много шутки - слышать такое в свой адрес крайне неприятно. Любой молодой женщине такая фраза надолго бы засела в голове.
Как часто Вам приходится общаться с семьей мужа? Насколько продолжительным бывает это общение?
| Цитата: | | ведь она мне желает добра, она это сказала только потому, что не хочет, чтобы меня бросил муж из-за располневшей фигуры. |
Я бы более пристально рассмотрела отношения с мамой. Получается, что мама обижает Вас, чтобы сделать Вас лучше? Она внушает Вам мысль о том ,что у Вас плохой характер, чтобы сделать Вашу жизнь легче? Она регулярно говорит о том ,что Вас бросит муж, чтобы сделать Вас счастливее? Вполне возможно, мама делает это не специально. Но намерение ,пусть и неосознанное, определяется результатом. Быть может, маме в ее молодые годы говорили примерно то же самое. Маме удалось сохранить свой брак?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
YuliyaOl
Детский сад
![]()
На сайте с 12.05.08
Сообщения: 128
|
| Добавлено: Сб Янв 15, 2011 21:34 |
|
|
Добрый день! Спасибо за ответ.
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | как в шутку, мне сказала, что они все соберутся, приедут и меня выгонят, потому что сколько нас таких еще будет по фамилии мужа. |
Конечно, в каждой шутке есть доля шутки. Но, даже, если в этой фразе много шутки - слышать такое в свой адрес крайне неприятно. Любой молодой женщине такая фраза надолго бы засела в голове.
Как часто Вам приходится общаться с семьей мужа? Насколько продолжительным бывает это общение? |
Сейчас я не общаюсь с семьей мужа. Муж ходит к ним, я не знаю когда и сколько. Я у него не спрашиваю куда он пошел, а он мне не говорит. Сейчас мы хотим покупать дачу, вот там мы будем встречаться, это единственный минус в нашей покупке, но который перевешивает все за. Я бы предпочла отказаться от дачи, но муж говорит, что это хорошее вложение денег и не аргумент для отказа мои плохие отношения с его семьей. Сейчас более-менее все спокойно, к нам они не ходят, и мне так лучше.
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | ведь она мне желает добра, она это сказала только потому, что не хочет, чтобы меня бросил муж из-за располневшей фигуры. |
Я бы более пристально рассмотрела отношения с мамой. |
Да, у нас были конфликты с мамой, но они отошли на второй план из-за конфликта со свекровью и ее семейством. Мама всегда критиковала меня, начиная с того момента как я себя помню. Любимое ее выражение, вот другие дети ..., а ты... Это она называет воспитанием на основе примеров. Ссылаясь, что раньше были такие методы воспитания.
| АнечЬка писал(а): | | Получается, что мама обижает Вас, чтобы сделать Вас лучше? Она внушает Вам мысль о том ,что у Вас плохой характер, чтобы сделать Вашу жизнь легче? Она регулярно говорит о том ,что Вас бросит муж, чтобы сделать Вас счастливее? |
Никогда раньше не задумывалась, что это мама меня обижает, всегда считала, что это я как-то неправильно себя веду, не уважаю ее, не слушаюсь и так далее. Главный и неопровержимый аргумент мамы: она нас родила, вырастила, выкормила, дала нам образование, работу, а мы неблагодарные, ТАК к ней относимся. Хотя под словом ТАК не совсем понятно что понимать, совсем недавно она меня обвинила в том, что я ее не уважаю. Я спросила в чем это выражается, она сказала, что потому что я высказываю свою точку зрения. Меня это несколько удивило. Я считала, что за постоянным обвинением в мой адрес о неуважении должно скрываться нечно более существенное, чем мое собственное мнение, ведь я не могу иметь точно такое же мнение как у мамы.
Мама пытается таким образом предупредить меня от ошибок, исправить меня, по ее словам. Я всегда понимала, что это абсурд, таким образом, не станешь счастливой, если все время думать о том, что муж где-то изменяет, что полы не помыты, что есть не приготовлено и так далее. Но никогда не задумывалась, что мама внушает мне, что у меня плохой характер. Разве у меня не плохой характер на самом деле?!
Я не понимаю, зачем она это делает? Зачем она меня провоцирует, чтобы потом поплакать и доказать, что у меня плохой характер? Не понимаю.
| АнечЬка писал(а): | | Вполне возможно, мама делает это не специально. Но намерение ,пусть и неосознанное, определяется результатом. Быть может, маме в ее молодые годы говорили примерно то же самое. Маме удалось сохранить свой брак? |
Мама проводит сравнение моей семейной жизни со своей. Она не сохранила отношения с отцом, они развелись, когда мне было лет 12-14, точно не помню. Точнее, она его выгнала, обвиняла его в изменах и в алкоголизме, думала, что он вернется обратно, попросит прощения и изменится. Но этого не произошло, он нашел другую женщину, до сих пор с ней. Она всегда говорила, что не любила отца, вышла потому что уже надо было, возраст подходил, а других претендентов не было, поэтому ее отношение к нему было, мягко говоря, неуважительным (ставила ему диагнозы олигофрен и шизофреник, она медик). К сожалению, это отношение к отцу передалось и нам с братом, я помню, что всегда стеснялась своего отца. А также мне все время хотелось пойти провериться у психиатра, потому как и мне с братом перепадали иногда эти диагнозы.
Я не могу сказать, что говорила ей моя бабушка, ее мама, но у бабушки было два мужа: первый - пьяница, который ее бил. Она от него ушла, когда мама была маленькой, она даже не помнит его, только по рассказам бабушки. Потом бабушка всю жизнь прожила одна. Вышла замуж очень удачно только когда мама уже училась в институте в другом городе. Поэтому, не думаю, что у них были такие беседы. Помню только, что мама говорила, что она боялась бабушку, и что она работала на двух работах, чтобы прокормиться, и мама с братом были всегда предоставлены самим себе.
Самое ужасное, что, кажется, я повторяю в своем поведении маму: не радуюсь жизни, хотя, печалиться абсолютно не с чего, всегда всем недовольна, боюсь выражать свою радость. Бывает, что проявляю агрессию, даже по отношению к ребенку (могу грубо отправить ее из комнаты). Боюсь проявить свои чувства к мужу, даже, если очень хочется обнять мужа, никогда этого не делаю, запрещаю себе. Почему я так делаю, не понимаю? Хотя, нет, понимаю, потому что мама мне всегда внушала, что бы я ни сделала, я об этом пожалею. Пожалею, что уезжала надолго отдыхать без мужа, потому что он мне начнет изменять, пожалею, что проявляла свои чувства, потому что, он мне это потом все выскажет (так сделал отец), пожалею, что неправильно одевалась дома (потому что ей это высказал отец при разводе), что поправилась и так далее. В общем, тогда проблема другая: как избавиться от этого программирования??
Нельзя же сказать, что в этом виновата моя мама! Хотя, я читала что-то раньше о стереотипах поведения.... А как ей показать то, как она ко мне относится, ведь она не воспринимает мои слова правильно, а говорит сразу, что у меня плохой характер._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21908
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Янв 19, 2011 14:15 |
|
|
Добрый день!
Я думаю, если мы с Вами сейчас проясним Ваши отношения с мамой, то Вам будет легче строить взаимодействие и со свекровью.
Насколько Вы человек, далекий от лингвистики (науки о языке)? Если эта научная область Вам близка, Вы сможете проверить мое утверждение, если нет, то придется мне довериться 
В конце прошлого века был составлен ассоциативный словарь русского языка. Была проделана титаническая работа, опрошены многие тысячи респондентов - и получен результат - установлены ассоциативные связи между словами. Нас с Вами будет интересовать слово "неблагодарный", как Вы думаете, какое первое слово возникает у среднего носителя русского языка, когда он слышит о неблагодарности? Вы не поверите, это слово "Дети". Это означает, что такая связь между словами существует ни у одного конкретно взятого человека, а на уровне языкового сознания. Что бы ни делал ребенок он с огромной долей вероятности будет считаться неблагодарным, потому что каких-то ожиданий обязательно не оправдал.
Теперь ближе к Вашей ситуации. Вряд ли мама сознательно хотела причинить Вам вред, воспитывая Вас "примерами". Скорее всего ее саму воспитывали примерно так же:
| Цитата: | | что мама говорила, что она боялась бабушку, и что она работала на двух работах, чтобы прокормиться |
Когда женщина одна поднимает двоих детей, ей не до тонкостей их душевной организации, отношение Вашей мамы (страх) подтверждает эту позицию.
Возможно, мама предостерегает Вас таким образом от разочарований - кто предупрежден, тот вооружен. С одной стороны, вроде бы верно, но с другой - Вы замужем за иным человеком, возможно, будете жить долго и счастливо, но мамины слова сеют в Вас сомнения, создавая почву для душевных метаний. Так можно рассматривать любой аспект Ваших взаимоотношений с мамой. Мама действует из лучших побуждений, результат ее действий разрушителен, но она по-другому не умеет.
Теперь самое главное - что же со всем этим можно сделать.
Мама говорит ,что у Вас плохой характер - ей так проще мириться с действительностью, это не дефект воспитания, не проблема отношений, это как бы Ваша особенность с ее точки зрения. Что это на практике значит для Вас, если Вы с мамой соглашаетесь? Вы ссоритесь с мужем - ничего с этим поделать нельзя, с женщиной с таким характером невозможно мирно сосуществовать... верно? А вот если посчитать, что мамины слова не имеют к Вам отношения, тогда на происходящее можно влиять, изменять его, изменять формы общения с мужем, способы подачи информации, варьировать оценивание -тогда менять можно все. Как только Вы выбираетесь из колеи ,которая называется "плохой характер".
Для дальнейшей работы в этом направлении рекомендую прочитать эту книгу
http://lib.ru/NLP/dzhejms01.txt_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
YuliyaOl
Детский сад
![]()
На сайте с 12.05.08
Сообщения: 128
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21908
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Янв 22, 2011 8:24 |
|
|
Добрый день!
Удачи Вам в восприятии себя новой, с хорошим характером _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
<Lencha>
Ясельки
![]()
На сайте с 19.02.11
Сообщения: 8
|
| Добавлено: Вс Фев 27, 2011 19:50 |
|
|
Добрый день! Прошу помочь разобраться в своих чувствах и определиться окончательно.У нас давняя взаимная неприязнь друг к другу с моей золовкой.
Моя золовка распространяла информацию обо мне медицинского характера, которую я хотела бы скрыть. Без прямого указания фамилии, но с указанием степени родства, так что всем знакомым понятно о ком идет речь. Сейчас я прочла все её сообщения на эту тему и не могу определиться: что делать. Муж поддерживает меня, предлагает через их маму передать "ультиматум"- уничтожить все сообщения и потребовать извинений. Я то соглашаюсь, то хочу тем же образом поступить с ней, то думаю, что в мире и так слишком много горя и страданий и не нужно самим добавлять ещё. Муссирование неприятной для меня темы тем или иным образом не может принести радости, но ведь нужно наказать человека или хотя бы "ткнуть носом"! ? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21908
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Мар 02, 2011 19:18 |
|
|
Добрый день!
Предлагаю начать с определения цели.
Вам в сложившейся ситуации хочется наказать золовку за некрасивый поступок?
Прекратить муссировать неприятную тему?
Отомстить золовке?
Прояснить с ней отношения?
Что-то еще?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
<Lencha>
Ясельки
![]()
На сайте с 19.02.11
Сообщения: 8
|
| Добавлено: Чт Мар 03, 2011 18:52 |
|
|
Добрый день, Анна! Мне, конечно, хочется наказать в первую очередь. Тема не муссируется сейчас (всем сообщениям - два-три года, это я только сейчас прочла), пока я молчу, но в будущем всё может повториться тем или иным образом, думаю, если сейчас промолчать. Мстить - с одной стороны очень хочется, с другой стороны понимаю, что не буду - не моё это. Прояснить отношения - скорее донести до неё моё отношение к ситуации и потребовать... предложить...? Сейчас сомневаюсь, что следует втягивать сюда свекровь, лучше самой поговорить. Спасибо за ответ._________________  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
