Сибмама - о семье, беременности и детях

[Рыжик]

Уважаемая Анечка, мне очень нужен ваш совет по поводу моего сына.

Ему в марте будет 2 года, ребенок с рождения очень активный.
Днем с ним обычно сладить можно. Да, с Раяном нужно постоянно быть начеку – он все время пытается до чего-нибудь дотянуться, потрогать, посмотреть, иногда радостно приносит мне, но когда я говорю, что трогать это не нужно, он обычно убирает руки. Далее он пытается дотянуться до чего-нибудь другого.

Ужас начинается, когда в квартире находимся и муж, и я. Ребенок просто становится диким, он бегает по квартире и делает все, что делать нельзя (и он об этом прекрасно знает!). Раян может сбросить на пол настольную лампу, смахнуть полку с музыкальными дисками, вырвать ящик из шкафа, сбросить клавиатуру... Вообщем, становится совершенно неуправляемым. Сначала я думала, что это реакция Раяна на папу. Но потом мы заметили, что когда с ним сидит муж – тоже все хорошо, а как только прихожу я, история повторяется.
Вчера Раян без перерыва «громил» кваритру, я просто выбежала на улицу, не в силах все это выдержавать. Ровно через 5 минут ребенок успокаивается...

Тоже самое происходит, когда с Раяном сидит бабушка. Все хорошо. Только приходит домой дедушка – начинается кошмар. В такие моменты я даже начинаю сомневаться, здоров ли психически мой ребенок???

Анечка, может, вы бы могли что-нибудь посоветовать?

Добавлю, что Раян развивается нормально, понимает, что ему говорят, правда, разговаривает слабо, но вижу, что улучшение в этом вопросе идет. Еще раз повторюсь, что ребенок активный и возбудимый, но в обществе двух близких людей он становится не просто активным, а каким-то просто диким и неуправляемым. Его даже отвлечь ничем нельзя... Я в ужасе... Мне страшно...

_________________
Сын (2005 г), дочка (2008 г) и еще дочка (2012 г).

[АнечЬка]

Рыжик, давайте попробуем проанализировать сложившуюся ситуацию. Вспомните, в какой момент впервые события начали развиваться таким беспокоящим Вас образом? Это произошло внезапно, после какого-либо события или развитие происходило постепенно?

Дело в том, что часто бывает так, что к похожим поведенческим реакциям ребенка семья приходит постепенно. Толчком для такого развития может стать совершенно невинная ситуация: ребенок дотягивается до чего-то, до чего раньше дотянуться не мог, сталкивает на пол – родители в этот момент восхищаются изобретательностью ребенка или тем, как он вырос, игнорируя, что взят неподходящий предмет. В следующий раз ребенок делает то же самое и получает очередную порцию восхищения. К пятой-десятой попытке восхищение заканчивается – остается раздражение – возмущение тем, что ребенок берет вещи, для него не предназначенные.

Возможен другой вариант. Как правило, своим поведением ребенок пытается что-то сообщить родителям. Чем более яркое поведение ребенка, тем более насущную информацию ребенок пытается донести. Что может пытаться Вам сообщить Райан? Тем более, что как Вы пишете, он еще не вполне отчетливо говорит. Может быть, это его способ сказать Вам что-то важное?

Еще один момент, когда эпизодически начинают происходить вспышки нежелательного поведения ребенка (неважно, чем вызванного), родители начинают внутренне к ним готовиться, настраиваться на них, ждать от ребенка именно такого поведения, неосознанно провоцируя его.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Рыжик]

Анечка, спасибо вам за ответ .
Я даже не знаю, в каком направлении искать причину, так как такое поведение для меня совершенно необъяснимо...
Все начиналось постепенно, примерно около месяца назад. Ранее такого не наблюдалось...

Сначала я думала, что такое странное поведение связано с приходом домой папы. Раян начинал делать вещи, которые не делал при мне весь день. Я думала, что он это делает назло папе. Потом, как я уже говорила, выяснилось, что с конкретным человеком это не связано...

В приниципе, Раян очень активный ребенок. Он постоянно пытается до всего дотянуться, достать, а потом радостно принести мне, называя предмет по имени. Если предмет брать нельзя, то я спокойно говорю: "Ранюсенька, отдай маме" или "Это не трогай, а то ..." (далее следует причина, по которой трогать нельзя). Короче, ничего необычного нет.

Когда в квартире появляется оба родителя, Раян тут же преображается. Сначала он начинает без перерыва показывать на все вещи, повторяя их название (с такой громкостью, что разговаривать мы с мужем уже не можем). Явно видно, что ребенок очень возбужден. Пытаюсь взять на руки, чтобы успокоился (он часто любит ручки), вырывается и убегает... Далее ребенок начинает без перерыва шкодить. Причем, когда я с ним одна и он пытается взять вещь, то часто смотрит на меня, чтобы получить разрешение; вечером же он просто хватает вещи и ломает их (уже специально, а не из природного любопытства). Летят лампы, диски, Раян лезет на стол и т.д. - список непримлимого поведения можно продолжить до бесконечности. Пробовали по-разному: и шлепать, и ругать, и орать, и держать в манеже (как наказание), и просто по-хорошему объяснять. Эффект - одинаковый, то есть нулевой . Пару раз я просто в ужасе выбегала из квартиры. Через 2 минуты ребенок становился прежним.
Одно время думала, что поведение связано со временем суток (ведь именно вечером муж приходит домой) - может, ребенок устал или хочет спать. Но потом заметила, что в выходные (муж дома целый день) происходит тот же самый дур. дом - только уже с самого утра .
Может, это возрастное поведение, которое пройдет само собой? Но я не слышала, чтобы дети так себя странно вели... Прямо не знаю, что делать... Все мои попытки что-либо изменить ни к чему не приводят, Раян в эти часы невменяем и я сама в такие моменты на грани срыва...

_________________
Сын (2005 г), дочка (2008 г) и еще дочка (2012 г).

[АнечЬка]

Я возвращаюсь к своему предположению.

[Рыжик]

Даже когда оба родителя дома, ребенку уделяется, на мой взгляд, много внимания.

Кстати, если я с Раяном одна дома и разговариваю по телефону, то он почему-то совершенно не возмущается...

Анечка, а как вы думаете, стоит ли проверить ваше предположение (что ребенок таким образом требует внимания) и попробовать нам с мужем один вечер просто не обращать друг на друга внимание, а мне спокойно продолжить заниматься ребенком (как будто папа даже не пришел домой)? Это хорошая идея?

Мне кажется, что я всегда уделяю ребенку много (может, даже слишком много) внимания. Он у нас очень активный, больше минуты не концентрируется ни на одной игрушке, вечно везде лезет, не смотрит телевизор, постоянно хочет, чтобы я играла с ним или как минимум сидела рядом, когда он играет. Короче, целыми днями только им и занимаюсь, а на домашние дела остается минимум времени. Да еще и эти вечера с таким поведением добавляют... Неужели я все делаю в корни неправильно?

_________________
Сын (2005 г), дочка (2008 г) и еще дочка (2012 г).

[АнечЬка]

[Рыжик]

Анечка, все это время я пристально наблюдала за ребенком. Мне кажется, что за последние две недели ситуация немного изменилась в лучшую сторону. Но все равно наблюдается явная тенденция к ухудшению поведения с приходом домой папы. Ребенок перестал (или почти перестал) делать все назло. Сейчас осталось, в основном, возбуждение. С приходом мужа Раян начинает носиться по квартире, на все показывать пальцем, без перерыва повторять название предметов, на которые указывает и дальше по кругу. Например, бежит на кухню, показывает пальцем на кастрюлю и громко причитает-повторяет: «Ка, ка, ка, ка» (это у него так кастрюля называется). И так будет, пока я не скажу: «Да-да, кастрюля. Правильно». Дальше бегом к следующему предмету. Явно видно, что ребенок очень возбужден. Общаться нам с мужем просто невозможно. Даже парой слов иногда тяжело переброситься. Муж испуганно спрашивает: «У тебя весь день такое что-ли?». Я честно отвечаю, что нет. Днем Раян гораздо спокойнее. Правда, даже днем, сыну постоянно нужно внимание. Играть один совсем не хочет. То есть, мы с ним постоянно занимаемся вместе – то из кубиков башни строим, то книжки читаем, то в мячик играем и т.д. Но как только я отхожу от него – сразу бежит ко мне и тянет за руку. Это, наверное, тоже неправильно, да? Что я делаю не так? Считаете ли вы, что садик помог бы ему научится играть самому хоть чуть-чуть? Мы подумываем о том, чтобы к лету отдать его 2-3 неполных дня (до обеда). Или не стоит?

Похоже я что-то очень много вопросов задала. Если надо – я уберу или выделю в отдельный топик. Вы только скажите... Я просто старалась поподробнее все описать...

Спасибо.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Забыла добавить, что если я дома одна и начинаю разговаривать по телефону, то ребенок абсолютно нормально на это реагирует. В магазин и по прочим хозяйственным делам тоже нормально ходим. Если оказываемся дома у чужих людей (чужих для него), то тихонечко стоит около меня и не отходит.
Проблема начинается только когда двое близких ему людей оказываются дома.

_________________
Сын (2005 г), дочка (2008 г) и еще дочка (2012 г).

[АнечЬка]

[Рыжик]

Что "важного" может пытаться сообщить двухлетний ребенок, причем каждый раз, когда в квартире находятся больше одного хорошо знакомого ему человека? Даже не представляю, что может так сильно возбуждать ребенка...
Спок говорит, что такое поведение двухлетнего - это ревность и желание контроля ситуации (одного контролировать лечге, чем двух)... Это написано в конце раздела о двухлетках. Что вы думаете об этом?

_________________
Сын (2005 г), дочка (2008 г) и еще дочка (2012 г).

[АнечЬка]

Мне в этом отношении наиболее близким представляется следующая оценка ситуации:

Любое плохое поведение ребенка- это его способ найти контакт с нами. Если дети чувствуют, что они сильны, что их понимают, ценят и любят, у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать.

Р. Дрейкурс рассматривает плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории, или цели: внимание, власть, месть и уклонение.

Цель – привлечение внимания.

В этой ситуации ребенок часто ставит знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.
Ключ к пониманию – собственное раздражение, даже если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.

Переориентация цели «привлечение внимания»

1. Не заглядывать в глаза ребенку, поведение которого не устраивает.

2. Не разговаривать с ним.

3. Сделать что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят.

4. Немедленно приступить к выполнению первых двух этапов, как только начнет появляться раздражение поведением ребенка.


Для того чтобы переориентация привела вас к успеху, важно почаще общаться с ребенком именно тогда, когда он не борется за внимание к себе. Это поможет закрепить поведение, к которому вы стремитесь его приучить. Другой метод, который здесь можно применить – перевести ребенка из одного места в другое: «Можешь вернуться, когда успокоишься!»


Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.

Цель – борьба за власть

Взрослый в подобного рода конфликтах обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Главный отличительный признак цели «власть» от цели «внимание» - как поведет себя ребенок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит себя плохо вести, значит, он достиг своей цели – ваше внимание получил. Но если его поведение станет хуже – значит, он с вами борется.

Переориентация цели «власть»
1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявлять себя в этой ситуации позитивно?».

2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.

Почисти зубы! Ты почистишь зубы до того или после, как я тебе почитаю?
Накорми собаку! Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?
Убирайся отсюда! Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?
Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимают сами.
Давая выбирать, будьте особенно предусмотрительны в следующем:
• Убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые предлагаете.
• Вариант ответа может не сработать, не отчаивайтесь, выбирайте дальше.
• Убедитесь, что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием.

3. Предупреждайте заблаговременно.

4. Помогите ребенку ощутить собственную значимость для вас.

5. Пользуйтесь условными знаками.

6. Договаривайтесь заранее.

7. Узаконьте поведение, которое не можете изменить. По неведомой причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

8. Создайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок. (брюки и джинсы с голыми коленками). Когда будете применять на практике, не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он.

Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите.

9. Научите их умению вежливо отказывать. Как ни странно, но, позволяя своим детям отказываться, вы усиливаете их желание пойти вам навстречу в оказании помощи. Нам нужно быть особенно внимательными, чтобы сказать это «нет» спокойным и уважительным тоном вместо озлобленного «нет», к которому мы привыкли. Если мы отказываем, не раздумывая, добрым, но решительным тоном, дети проявят к нам уважение, и этот воспитательный прием будет эффективен.

10. Уходите от конфликта! Несколько советов, как контролировать свою злость:

• Признайтесь себе, что вы разозлились.
• Вслух выскажите кому-нибудь, что именно вас разозлило. (Меня злит этот беспорядок на кухне.)
• Изучите признаки проявления своей злости. Зная эти признаки, вы сможете предупредить ее заранее.
• Прервитесь для того, чтобы остудить свой пыл. (сосчитайте до десяти, уйдите в другую комнату, прогуляйтесь, встряхнитесь эмоционально или физически, чтобы отвлечься).

11. Совершите неожиданный поступок. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неуместной и бессмысленной.

12. Сделайте обычное занятие веселым и забавным. (Перекидывание одежды в раздевалке).

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Рыжик]

[АнечЬка]

Рыжик, почитайте здесь более подробно об ошибочных целях ребенка.

http://www.tc-perspectiva.ru/pages/73

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно