Сибмама - о семье, беременности и детях

[Медочек]

Добрый день! Хожу на ваш сайт давно, но зарегистрировалась сейчас специально, чтобы написать о своей проблеме - игровая зависимость мужа. Начну с того, что вместе мы очень давно, всегда считала свой брак счастливым, выходила замуж по большой любви. Если закрыть глаза на проблему игромании, лучшего мужа и пожелать нельзя, все хорошо во всех отношениях. Два года назад случилось самое страшное в моей жизни - узнала о том, что он играет, признался в наличии больших долгов. Что было со мной лучше не вспоминать, было очень плохо, муж зарекся больше не играть. Взял кредит для выплаты долга, до сих пор расплачивается. И вот тогда началась для меня не сладкая жизнь - контроль за ним, постоянные страхи "а не повториться ли это опять, как нож в спину", переживания и т.д. Несколько месяцев назад признался, что сорвался снова, долги выплачивает со своей зарплаты, т.е. все эти месяцы фактически живем на мою. За эти месяцы перелопатила интернет, поняла, что являюсь самой настоящей созависимой, поняла, что я бессильна и не могу ничего изменить, контроль бесполезен, только он сам может захотеть вылечиться от этой заразы. На московских форумах игроманов и их родственников пишут о группах анонимных игроков и группах созависимых, у нас в городе таких нет, а жаль. Как жить дальше - не знаю, стараюсь избавиться от созависимости, жить только для себя, думать о себе, но это так сложно, ведь он рядом... Сложно жить рядом с ним и любить его, потеряв доверие, думая постоянно о том, правду он сейчас говорит или нет, он ли сейчас передо мной или это его второе лживое "Я" игрока. В подобных ситуациях советуют одно - развод, но оторвать с кровью два года назад не смогла, лучше мне с ним таким, чем без него. Сейчас думаю оторвать уже не так больно, но кровоточить будет... Хотя сейчас у меня голова как говориться "не холодная", чтобы принимать решения... Помогите советом, пожалуйста...

[АнечЬка]

Добрый день!


Я попросила Вашу ситуацию прокомментировать врача психиатра-нарколога, специалиста по созависимым отношениям Жильцова Юрия Григорьевича. Как только придет ответ, он будет выложен здесь.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Медочек]

Спасибо большое, с нетерпением жду ответа врача.

[АнечЬка]

Добрый день!

Выкладываю комментарий Юрия Григорьевича:

Совсем не понятно в чем помочь. Могу прокомментировать некоторые моменты, которые показались важными, ключевыми. Против обыкновения начну с конца:
1.В подобных ситуациях советуют одно - развод, но оторвать с кровью два года назад не смогла, лучше мне с ним таким, чем без него. Сейчас думаю оторвать уже не так больно, но кровоточить будет... Хотя сейчас у меня голова как говориться "не холодная", чтобы принимать решения... Помогите советом, пожалуйста...
Развод, как и свадьба – дело интимное и касается только вас двоих. Что-либо советовать в этом случае означает брать на себя ответственность за судьбу целой пары, сложившейся семьи. Коль скоро Вы понимаете, что являетесь созависимой, т.е. зависимой от самочувствия или состояния другого человека, то любой, взявшийся советовать, моментально будет вовлечен в ДРАМАТУРГИЧЕСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК Карпмана. Поясню, что это такое. Это схема, демонстрирующая работу психологических игр и манипуляций. Начертите треугольник вершиной вниз. Нижнюю вершину назовите «жертва», оставшиеся обозначьте, как «преследователь» и «спасатель», стрелками обозначайте взаимодействия. «Жертва» страдает от «Преследователя» и ищет помощи у «Спасателя», который, в свою очередь, воздействует на «Преследователя». «Преследователь» становится «Жертвой» «Спасателя». Наш треугольник проворачивается на один шаг. В описанной Вами ситуации глядя со стороны это будет выглядеть так: Муж (Жертва своих обстоятельств) ищет спасения от неприятных эмоций в игре. Игра для него спасение от эмоций. Игра (спаситель) требует денег, что в свою очередь тиранит семью\ жену. Жена спасая себя, ворчит на мужа. Треугольник замкнулся и провернулся. Муж-игрок своей игрой тиранит жену. Жена ищет спасения в совете психолога. Вопрос: Готов ли психолог выслушать возможный упрек «Вы советовали развестись и теперь я без семьи мучаюсь!» или «Вы советовали сохранить семью и теперь мы мучаемся!»?
2. Вы правы. Кого первого «достало», тот и обращается за помощью. Вы обратились, значит «достало»! Любое Ваше самостоятельное решение, когда ответственность за выбор Вы берете на себя – уже является шагом для выхода из созависимости. Это Ваше решение и оно ценно и уважаемо в любом случае. Оно Ваше свобственное. Здесь мы можем рассмотреть ГИПОТЕТИЧЕСКИЕ варианты.
Вариант А. Самый трудный, наверное. Оставаться рядом и уговаривать обратиться за помощью. При этом максимально возможно уменьшить его комфорт в жизни не выручая его деньгами. Питаться придется по-английски овсянкой (а на мясо у нас нет денег, дорогой; ты их проиграл…). Сапоги – жене (а свои ботинки, дорогой, ты проиграл) и т.п. Пока не сообразит лечиться. Самой тоже не терять времени – заниматься с психологом или психотерапевтом. С этого места веер возможных вариантов… Если в семье один партнер выздоравливает . а другой нет, то может сложится ситуация , что «один не хочет жить по старому, а другой не умеет жить по новому» и здесь ветви: А-1 проблемный утягивает выздоравливающего в прежние отношения. А-2 распад семьи (так дальше жить нельзя).
Вариант Б. Или лечись и ВЫЗДОРАВЛИВАЙ, или развод… Дальнейшие действия по обстоятельствам.
Вариант В. Развод. Далее ветви В-1. после развода самостоятельное лечение- выздоровление от созависимости , новое мировоззрение, возможно новый партнер (или прежний выздоровит и попросит вернуться). В-2 после развода при отсутствии лечения от созависимости возможен выбор нового партнера , но он с большой долей вероятности тоже может оказаться проблемным.
3. я бессильна и не могу ничего изменить, контроль бесполезен, только он сам может захотеть вылечиться от этой заразы.
Зависимый «сам может захотеть вылечиться от этой заразы», если не играть станет комфортнее, чем играть. Дискомфорт от игры увеличивается с потерей денег, семьи, работы, здоровья, друзей; увеличением опасных ситуаций. Окружающие могут помочь усилению дискомфорта, если перестанут сглаживать острые углы зависимости, о которые ранится сам зависимый человек.
4. Несколько месяцев назад признался, что сорвался снова…
Действительно, не леченые зависимые не умеют вести себя независимым образом и снова возвращаются к прежнему, у леченых больше шансов найти конструктивный ход.
5. … муж зарекся больше не играть.
Обещание и не сдерживание его – это типичное поведение у не леченых зависимых, часть, порой, не осознаваемой психологической игры, которую ведет зависимый человек, с тем, чтобы вернуться к знакомому , удобному поведению.
Вот основное, что можно прокомментировать. Надеюсь не утомил и не запутал.
Ю.Ж.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно