Сибмама - о семье, беременности и детях

simka · Ясельки На сайте с 28.02.07 Сообщения: 1

АнечЬка, у меня к вам вопрос.
Старшему сыну уже почти 3 года, скоро ждем появление второго малыша.
У меня главный вопрос: как будет правильней поступить, чтобы старший ребенок меньше подвергся стрессу ?
Отдать его в детский сад еще ДО рождения малыша или оставить его дома, т.е. вообще не отдавать в садик ?
В садик мы его планировали отдать как раз после 3-х лет.
С одной стороны, ходя в садик он будет испытывать меньше ревности к младшему ребенку, т.к. в садике будет занят и будет меньше наблюдать, что мама уделяет малышу больше ухода.
Или он может это воспринять как "предательство" ?
С другой стороны, я боюсь, что если он вообще не станет ходить в сад, он станет "маменькиным сынком" и так не научится жить в коллективе.

Что посоветуете в данной ситуации ?
Все таки оставить старшего сына дома, либо ему будет лучше, если он будет ходить в сад ?
Не хочу, чтобы на него наложились эти стрессовые ситуации одновременно.

АнечЬка

Если Вы планируете отдавать ребенка в садик, то сделайте это за пару месяцев до рождения малыша.

За это время старший ребенок успеет адаптироваться к садику.

"Предательством" старшему ребенку покажется отправление в садик, если оно произойдет вскоре после появления малыша.

Почитайте здесь четвертый пост
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=28564

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Джулия

Анечка, я хотела задать свой вопрос, а здесь уже есть аналогичный. Боюсь, что Ваш совет насчет пары месяцев до рождения малыша нам не подойдет. Ситуация такая. Дочке летом будет 3 годика. Хотели отдать ее в садик. Но насколько мне известно, группы в садике формируются в августе, и в августе же появится младший ребенок. То есть эти два важных события у нас по времени совпадают. Что делать ? Алинка же может воспринять это так, что мы сбагрили ее в садик "с глаз долой", чтобы любить только маленького. Она привыкла к тому, что ей уделяется большое внимание, а ведь скоро все изменится. К тому же адаптация к садику у большинства детей сопровождается частыми болезнями, значит она может и младшего заражать, а если они оба будут все время болеть, это мне жизнь не облегчит. Это минусы. А с другой стороны, Алина почти не общается со сверстниками и не умеет этого делать, ей необходимо уже в коллектив. Лучше бы наверное ее оставить дома, но тогда еще на год ее круг общения будет ограничен нашей семьей. В общем, я не знаю, как лучше поступить - отдавать или не отдавать ее в садик ? А как Вы думаете ?

ValenTina

У нас похожая ситуация - сыну весной будет 3 года. Осенью планируем отдать в садик. Рождение второго ребенка ориентировочно весна-лето. Сына готовим к рождению сестренки - пока с этим вроде бы проблем нет. Но с рождением ведь ситуация может измениться. Как без потерь для всех нас выйти из этой ситуации.

АнечЬка

Что же, совпадение по времени рождения малыша с началом посещения садика, конечно, отягощающий фактор, но, к счастью, не означающий, что ревность будет проявляться непременно и ярко.

Поэтому необходимо тщательно готовить старшего ребенка к появлению малыша. А с рождением по возможности стараться структурировать свое общение со старшим ребенком.

Две недели назад в клинике "Инсайт" проходило занятие для родителей, как раз посвященное проблемам детской ревности. В принципе, если именно на эту тему соберется новая группа, то его снова можно будет провести вне очереди. Подумайте об этом и напишите здесь или в ЛС.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Джулия

Насчет занятия подумаю. Просто мы сейчас занимаемся и обменом квартиры, поэтому со временем напряженно. И сколько оно стоит ?
Пока хотелось бы ограничиться конультацией здесь, на форуме.
Анечка, Вы все-таки не ответили на мой вопрос. Меня пока не столько волнует проблема возможной ревности, сколько нужно в принципе решить вопрос - отдавать Алинку в сад или подождать еще годик, пусть посидит с нами дома. Как сделать лучше для всех ? Как бы Вы поступили на моем месте ? И насколько важно в возрасте с 3 до 4 лет общение со сверстниками и с коллективом для ребенка ? Пока она практически с ними не общается. Может, не поздно начать и в 4 года, или уже многое будет упущено ? Ваше мнение.

GMG

Мы ребенка отдали заранее в садик и когда появился второй ребенок адаптация к садику у нее уже успешно прошла. Но проявления ревности все равно избежать не удалось, причем я замечаю, что если ребенок неделю дома на больничном, то все нормально, но когда она ходит в садик то по вечерам у нас накал стратей истерики, споры, крики, упрямство.

Зайченка

Тоже хочу спросить

: у нас ситуация несколько другая, правда. Сыну на момент рождения дочи будет 2,5 года, в садик мы пока не планируем идти (проблемы со здоровьем). А как его готовить сейчас к рождению малышки? Дома он достаточно активный мальчик, сейчас очень любит прыгать на кроватях, бегать и т.п.

Я ему говорю, что пинать маму, прыгать на живот нельзя, что там ляля, маме и ляле будет больно. Он слова за мной повторяет, но все равно прыгает на живот и т.п. Читала, что именно о рождении другого ребенка для деток до 3-х лет рано говорить не имеет смысла, не могут они так долго ждать, примерно за пару недель до рождения вроде рекомендуют говорить. А что сейчас-то можно делать, как и что стоит объяснять уже сейчас? Ну и после рождения малышки как правильно себя вести, чтобы по возможности избежать ревности? Да, у нас сейчас уже видимо начинается потихоньку кризис 3-х лет :eek:

, многие вещи хочет делать сам, психует, если чуть что не так сделали. Боюсь, что с рождением сестренки это еще больше обострится. Что нам скажете?

_________________
Мама Лена + папа Леня = Мишаник 09.12.2004 г. и Сонюшка-кнопка 23.05.2007 г.

Майка

АнечЬка

Катерина.

Здравствуйте ! АнечЬка
У нас тоже вот вот появится малыш, особых страхов и проблем я не вижу в ревности, просто хочу посоветоваться правильно ли я настраиваю, готовлю Соню к появлению второго ребенка....
Ну во первых я стараюсь показать ей что мы сней вдвоем будем его воспитывать то есть, что бы она не стояла встороне а была вовлечена в заботы о малыше (принести пеленочку бутылочку и все такое -мелкие поручения)потом когда я покупаю что -то для малыша, то и ей что-то дарю.
Когда она видит детей младше себя, то приходит просто в восторг "Мама смотри какой маленький ребеночек!!!!"
Что еще сказать ...иногда целует мой живот и спрашивает с умным видом "А он там толкается?"
В общем всё пока мило и спокойно хотелось бы что бы и после появления малыша все так и осталось

АнечЬка

Конечно, когда старший ребенок подготовлен к рождению младшего, больших проблем, как правило, не бывает.

И у Вас будет так, как Вы сами захотите

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Зайченка

АнечЬка, а нам-то что вы скажете? :-?

Не знаю, у меня сын помладше, чем у Катерины, и мальчик опять же, не реагирует он так на малышей, да и живот мой любит трогать просто так, а не потому что там малыш. А доча затаивается, когда сын живот трогает.

_________________
Мама Лена + папа Леня = Мишаник 09.12.2004 г. и Сонюшка-кнопка 23.05.2007 г.

АнечЬка

Подготовка старшего ребенка

Беременность и деторождение стали семейным делом. Начиная с 70-х годов отцы, а с 80-х - дети больше не отгорожены от девяти месяцев подготовки и приятных волнений, завершением которых становится появление нового малыша. Вместо того чтобы пытаться разобраться в происходящем на основе перешептывания взрослых и таинственных рассказов о капусте или аисте, современные дети вовлечены в беременность матери чуть ли не с первых недель.

Подготовка ребенка столь же непроста, как и подготовка будущих родителей. Первый шаг, естественно, состоит в том, чтобы сказать ребенку о том, что его мама беременна. Среди специалистов нет единодушия относительно того, когда именно это лучше сделать. Долгое время считалось, что маленьким детям не следует сообщать об этом на ранних этапах беременности, потому что после слишком раннего известия появится очень большой период ожидания, а вот ждать малыши обычно не умеют. Однако в последнее время появилось мнение, что дети очень рано начинают ощущать, что `что-то происходит`. Возможно, они слышат серьезный или радостный разговор взрослых, видят, что мать плохо себя чувствует или чем-то поглощена, замечают изменения, происходящие дома. И тогда дети начинают гадать, что именно от них скрывают, что должно случиться. И часто страхи, порожденные неведением, бывают гораздо разрушительнее реальности - и гораздо хуже долгого и иногда томительного ожидания.

Ранний разговор с ребенком также обеспечивает ему более длительный период для того, чтобы заранее разобраться в своих чувствах. Если вы собираетесь проводить амниоцентез (анализ околоплодной жидкости) или у вас в анамнезе имеются выкидыши, есть смысл повременить с сообщением до тех пор, пока не будут получены результаты обследования или не пройдет опасный период (хотя ребенок может сильно встревожиться из-за того, что вы не встаете с постели, а ему не объясняют, в чем дело).

Когда правда выходит наружу, родители могут предпринять ряд шагов для того, чтобы будущее не казалось ребенку таким пугающим или даже стало представляться чем-то привлекательным.

Произведите все серьезные изменения в жизни вашего ребенка на ранних этапах беременности, если не успели их сделать до этого. Например, запишите его в детский сад или прогулочную группу, чтобы после появления новорожденного старшему ребенку можно было бы куда-то уходить из дома, но при этом у него не возникло чувства, что его прогоняют из-за того, что в доме теперь есть новый малыш. Начните приучать малышку к горшку или отучать от бутылочки именно сейчас, а не после рождения второго ребенка. Любые значительные изменения, не введенные за один-два месяца до появления новорожденного, следует по возможности отложить и вводить уже приблизительно через два месяца после того, как ребенок станет старшим братом или сестрой.

Приучите ребенка проводить с вами меньше времени. Если вы не делали этого прежде, но предвидите такую необходимость в будущем, начните днем ненадолго оставлять его с няней. Если до этой поры папа не принимал большого участия в уходе за ребенком, постепенно познакомьте его с ритуалами кормления, купания и укладывания в постель, чтобы муж стал вашим квалифицированным сменщиком, когда вы будете находиться в родильном доме или заниматься новорожденным. Придумайте регулярные мероприятия, которые объединили бы отца и старшего ребенка (например, воскресный завтрак вне дома, субботний выход на детскую площадку, чтение сказок после ужина) и которые можно было бы продолжить в течение первого года жизни нового ребенка. Однако постарайтесь не слишком отдаляться от старшего: его надо убедить (поведением, а не словами) в том, что рождение нового ребенка не означает для него потери мамы.

Честно и откровенно говорите о тех физических изменениях, которые с вами происходят. Объясните, что вы устаете и ворчите не потому, что вам надоел ваш старший ребенок или вы больны, а просто потому, что рождение малыша - тяжелая работа. Но не пользуйтесь беременностью как предлогом для того, чтобы реже брать ребенка на руки: это никак не угрожает вашей беременности, если только врач по какой-то причине не запретил вам поднимать тяжести (например, из-за преждевременного расширения шейки матки). Если вы не можете взять ребенка на руки потому, что у вас мучительно болит поясница, обвиняйте в этом поясницу, а не беременность, и лишний раз обнимите ребенка или возьмите к себе на колени. Если вам надо больше лежать, пригласите ребенка лечь с вами подремать, почитайте ему книгу или посмотрите вместе телевизор.

Поговорите со старшим ребенком о том, кто пока еще находится в вашей утробе. Объясните, что по мере роста малыша будет расти и мамин живот, а когда малыш как следует подрастет, то сможет выйти наружу. Как только движения плода будут ясно ощущаться другими, позвольте ребенку самому их почувствовать и увидеть. Пусть старший ребенок целует и обнимает будущего брата или сестренку, разговаривает с ним (с ней). Однако если ребенку этого делать не хочется, заставлять его не надо. Говоря о будущем ребенке, называйте его `нашим малышом` или даже `твоим малышом`, чтобы у старшего создалось чувство, что малыш принадлежит и ему тоже. Объясните, что узнать заранее, будет ли это братик или сестричка, нельзя (если, конечно, вам не провели амниоцентез с определением пола ребенка), и устройте игру в `угадайку`.

Хотя бы один раз захватите ребенка с собой, когда пойдете в женскую консультацию (а если ему будет интересно и он будет хорошо себя вести, то делайте это регулярно), чтобы он чувствовал себя участником разворачивающегося действа. Когда ребенок слышит сердцебиение плода, неродившийся младенец становится для него более реальным. Однако обязательно прихватывайте с собой любимую игрушку или книгу, чтобы ребенок не томился в случае долгого ожидания. А если ребенку больше не захочется идти с вами в консультацию, не уговаривайте его.

Вовлеките ребенка в ту подготовку к появлению новорожденного, которая вызовет у него интерес. Пусть он `поможет` вам выбрать мебель, приданое, игрушки и т.д. Вместе просмотрите старые носильные вещи и игрушки, чтобы выбрать те, которые можно будет отдать новому малышу (но не заставляйте старшего ребенка отдавать что-то, с чем ему жалко расстаться). Разрешите открывать подарки, которые вам будут дарить для будущего ребенка.

Познакомьте вашего ребенка с младенцами вообще. Покажите ему его собственные младенческие фотографии, расскажите, каким он был (обязательно включите какие-нибудь истории, которые покажут ему, насколько он с тех пор вырос). Если можно, сводите его в родильный дом посмотреть на новорожденных (чтобы ребенок узнал, что они не такие `милые`, как младенцы постарше). Если у кого-то из ваших друзей есть маленькие дети, договоритесь о том, чтобы провести немного времени с ними. Показывайте малышей повсюду: в супермаркетах, в парке, в книжках. Чтобы подготовить своего старшего ребенка к реальности, объясните, что очень маленькие дети могут только есть, спать и плакать (и делают это очень часто) и что с ними довольно долго нельзя как следует играть. Если вы собираетесь кормить ребенка грудью, объясните, что малыш будет пить молоко из маминой груди (как и он, если это так и было). А если кто-то из ваших подруг кормит ребенка грудью, договоритесь заглянуть к ней ненадолго во время кормления.

Готовя ребенка к рождению младшего брата или сестры, не затрагивайте вопросов, которые могут не появиться вообще. Например, не надо говорить: `Не беспокойся, мы будем любить тебя так же сильно, как и маленького` или `У нас все равно будет для тебя много времени`. Такие благонамеренные высказывания могут натолкнуть вашего ребенка на тревожные мысли о том, сможет ли он конкурировать с малышом, чтобы получать вашу любовь и внимание.

Если вы намерены передать детскую кроватку старшего ребенка младшему, переведите его на новую кровать за несколько месяцев до родов. Если ребенок не готов спать на взрослой кровати, купите еще одну детскую - желательно такую, которую можно будет увеличить. Если вы переведете его в другую комнату, это тоже следует сделать заранее, предоставив ему возможность участвовать в выборе мебели и отделки. Подчеркните, что ребенок получает новую комнату или кровать, потому что вырос, чтобы у него не создалось чувства, будто новорожденный его вытесняет.

Если у вас есть машина, приучайте ребенка сидеть на заднем сиденье, если вы не сделали этого раньше. Новое сиденье для ребенка постарше может сделать этот переход более легким. За несколько недель до родов установите сиденье для новорожденного впереди (можно пока сажать туда куклу).

Обсуждайте имена, которыми вы думаете назвать новорожденного, позволив ребенку принимать участие в выборе. Благодаря этому старший ребенок будет считать, будто сам дал ему имя. (Конечно, не следует предоставлять дошкольнику полную свободу выбора - окончательное решение должно оставаться за вами, чтобы ваш новый ребенок не получил имя персонажа какого-нибудь популярного мультфильма.)

Когда время родов начнет приближаться, приготовьте ребенка к тому, что вы какое-то время проведете в родильном доме. Пусть он поможет вам собрать нужные вещи и положит что-нибудь такое, что могло бы развлечь вас (например, плюшевого мишку, фотографию, сделанный ребенком рисунок). Проследите за тем, чтобы те, кто останется с ребенком на время вашего отсутствия, знали его привычки и расписание и не нарушали их. Заранее скажите ребенку, кто именно с ним останется (папа, бабушка, дедушка, кто-то из знакомых ребенку родственников, няня или ваша близкая подруга), и уверьте его в том, что вы вернетесь домой через несколько дней. Если в родильном доме разрешены посещения детей, скажите ребенку, когда он сможет навестить вас и малыша.

Не надо перед родами внезапно осыпать ребенка подарками и другими удовольствиями. Это его не только не примирит с будущими переменами, но и может внушить опасения, будто надвигается нечто ужасное, а вы пытаетесь смягчить удар. Кроме того, у ребенка может возникнуть впечатление, что появление малыша дает ему сильные козыри, и он начнет в будущем требовать за хорошее поведение подарки и уступки. Купите всего пару недорогих, но действительно интересных ребенку подарков, которые вы сможете подарить ему по возвращении из родильного дома за то, что он так хорошо помогал всем, пока мамы не было. Хорошим подарком для ребенка была бы небольшая кукла, которую можно купать: потом этого `голыша` можно будет купать, кормить или пеленать, пока мама будет заниматься настоящим малышом. Пойдите со старшим ребенком в магазин и позвольте выбрать небольшой подарок для новорожденного `от него`, который можно будет принести в роддом во время первого визита к малышу.

В своих усилиях подготовить ребенка к рождению младшего брата или сестры не перестарайтесь. Не надо, чтобы ваша беременность и увеличение семьи стали главной темой всех разговоров и основной целью всей деятельности. Помните, что у вашего дошкольника есть - и должны быть - другие интересы, и они тоже заслуживают вашего внимания.

По материалам сайта http://www.edu.rin.ru

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Многоточие

Анечка, а у меня вопрос такой же, но разница в возрасте 7 лет и моя дочь идет в школу!

К рождению сестры или братика она, на мой взгляд готова (радовалась больше нас и сейчас очень меня бережет), но я боюсь что после рождения могут начаться проблемы в плане того, что с ней надо поиграть, а нам - родителям как всегда, как и сейчас будет некогда и соответственно может начаться ревность....

_________________