Сибмама - о семье, беременности и детях

[Анночка]

У меня на работе горе в семье коллеги, потрясающе хорошего человека. Умер малыш, 2 дня всего прожил ,ее племянник, ошибка ведения родов... малышик в больнице умер.

Проблема осложняется тем что родители живут не рядом, какой-то маленький городок в Казахстане. Психологов нет, с интернетом проблемы. А еще мамочка с трудным здоровьем, которая для материнства фактически жизнью рисковала.. и вот такой финал.

Но есть дружная и любящая семья, которая скорбит и хочет поддержать. И тетя малыша которая больше всего волнуется что родители начнут друг друга винить и к горю потери малыша добавится еще проблема развода.

Очень нужны ссылки на какие-то материалы как себя вести родным, как помочь молодым родителям чтоб они во взаимные обвинения кто виноват не впали. Как самим родителям такое пережить.

Коллега распечатает и увезет им.
Видеофайлы или аудиозаписи тоже пойдут, зальем ей на диск или флешку

В общем если кто что знает - помогите пожалуйста.

_________________
Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется

[Мираж]

http://forum.forumok.ru/index.php?showtopic=13343

http://www.forumonti.com/showthread.php?t=2556

http://afterloss.narod.ru/empty_arms.html

_________________
Кто хочет получать уведомления о конкурсах Сибмамы, ЖМИТЕ СЮДА

[Victoriya_s]

Анночка
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=15271 возможно есть советы.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

Анночка
Вот немножко информации

Скрытый текст: Показать Не обязательно горевать, плакать вместе с ним, пропуская через себя чужое страдание. Вы будете гораздо эффективнее в своей помощи, если будете действовать рационально, обдуманно. Один из способов справиться с утратой - это многократно о ней рассказывать. При этом отреагируются сильные эмоции. Вам нужно внимательно слушать человека, отвечать на его вопросы при необходимости. Давать человеку выразить его эмоции, переживания. Это могут быть слезы, гнев, раздражение, печаль. Вы не даете оценок и интерперетаций, просто внимательно слушаете, находитесь рядом. Возможен тактильный контакт, то есть человека можно обнять, взять за руку, ребенка можно посадит на колени. Человеку в остром горе нельзя говорить, что вы знаете похожие случаи, так как его горе кажется ему уникальным, неповторимым, никто так больше не страдает, как он. Позже, когда человек успокоится, можно говорить, что вы слышали о таких-то ситуациях или сами были их участником, но с его горем это конечно не сравнится. Можно говорить банальные фразы о том, что это тяжелый удар, о своем сочувствии и сожалении и так далее. Только когда человек будет к этому готов, сам начнет разговор, то можно начинать вести речь о новых отношениях, перспективах, о том, как теперь изменится жизнь. Первое время после потери можно посоветовать обратиться к психотерапевту и принимать успокаивающие. Реально делать психотерапию не раньше, чем через два месяца после утраты. Разговаривая с человеком, переживающим утрату, вы можете спросить его: "О чем ты скучаешь?". Он расскажет вам о тех качествах, которые он ценил в общении и которых ему не хватает. Потом можно спросить его о тех качествах, по которым он не скучает. Таким образом, образ утраченного человека постепенно становиться сбалансированным, его позитивные и негативные качества должны быть в балансе. Важно, чтобы человек имел возможность поговорить о смерти с близкими людьми, получить поддержку, поговорить с теми, кто знал умершего. Можно написать этому человеку письмо, рассказывая ему о своих чувствах и задавая вопросы. Можно сочинить ответ от его лица. Такую переписку хорошо вести, выражая свои чувства, ведя диалог, пока не появится чувство, что отношения завершены. Человек, переживающий утрату, часто испытывает чувство вины. Обычно это чувство иррациональное, не имеющее под собой реальных оснований. Но даже если есть реальная вина, можно спросить человека о том, разве мог он при тех обстоятельствах это предвидеть? Чаще всего людям не хватает знаний, компетентности, чтобы все предусмотреть, это не реально. Другие потери в семейной системе Смерть детей - большое горе для родителей. В таких случаях родители обычно нуждаются в помощи психолога и психотерапевта. Существует риск, что свои ожидания и представления об умершем ребенке родители перенесут на других детей, например, называя второго ребенка тем же именем, что и умершего, предлагая ему иметь те же увлечения и так далее. В таком случае эти дети будут нести тяжелый груз родительских проекций и будут лишены своей собственной жизни. Важно понимание, что это совсем другая личность, что к этому ребенку нужен другой подход. Хеллингер предлагает для каждого члена семейной системы найти хорошее место в своем сердце, и, прежде всего, для родителей. Таким образом, он говорит, что дает возможность "душе двигаться в новом направлении, в сторону жизни". Например, представляя умершего родственника, он предлагает внутри себя обратиться к нему со словами: "Я уважаю и принимаю твою смерть. Я помню о тебе. Я люблю и уважаю тебя. Для тебя есть хорошее место в моем сердце. Когда-нибудь мы с тобой встретимся, а пока я буду жить. Я прощаюсь с тобой (или в случае недавней утраты: "В течении года я буду показывать тебе хорошие картины этого мира, ты будешь радоваться моим успехам"). Таким образом, происходит примирение с умершим человеком и те, кто живы, могут вернуться к своим делам, новым отношениям, с уважением помня о тех, кого они утратили. Скрыть

[Анночка]

Спасибо, девочки. я еще сама буду вечером искать чтоб побыстрее все передать ...

Victoriya_s - по поводу того что под спойлером- понятно что лучше к психотерапевту. только нет там психотерапевта и психолога в городке.потому и пишу тут..

_________________
Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется

[toffee]

мне в свое время в первые дни помог валокордин и валосердин, пила пару раз, эффект моментальный, только привыкание мб и даже ослабоумливание со временем (фенобарбитал содержат), долго пить нельзя
выслушивать нужно, давать плакать и кормить
у меня роль психотерапевта успешно выполнила детский реаниматолог, я с ней долго беседовала наедине, она объясняла, почему так случилось, приводила массу сходных по нашей болезни примеров из жизни, и какие могли быть у нас варианты, от ясности мне стало намного легче, сказала, что нужно много и всем подряд рассказывать о произошедшем, не писать, а говорить, (меня и так тянуло выговориться, но родные пугались, требовали, чтобы не вспоминала, запрещали плакать, а шла к психотерапевту, те делали все наоборот), еще сказала, что нужно учиться жить для себя в первую очередь, тогда и другим вокруг будет хорошо,и ребенку было бы от этого лучше, а нас с детства учат совсем другому, теперь нужно учиться жить для себя,
еще настойчиво советовала флуоксетин- легкий антидепрессант, накапливающий серотонин в организме 1 упаковку по 20 мг утром , с ее точки зрения, стресс запускает катаболические гормоны, антидепрессант запускает анаболические гормоны, те со здоровьем будет меньше проблем, правда, я тогда и так сильно болела,из-за печени не смогла пропить, но мб ваша мама захочет сама пропить что-нибудь подобное,
в-общем, молодцы, что заботитесь, мб в чем-то им поможете

Добавлено спустя 12 минут 36 секунд:

под спойлером в предыдущем посте внимательно почитайте или родным дайте, все в точку,
но к психотерапевту я тогда категорически не хотела, считала такие советы оскорблением, чем мне мог помочь абсолютно чужой человек, вряд ли сам переживший подобное, мне нужно было просто выговориться,показать фото, и я ждала поддержки близких, но они не понимали, чего я хочу, например, намного быстрее сами отошли от острого горя и давали советы, которые мне казались неуместными, через неделю после смерти ребенка посетить выставки, сходить в спа,сделать ароматическую ванну, потом требовали выйти срочно на работу,хотя я соматически болела, и мы эмоций друг друга совсем не понимали, не могли меня слушать, им плохо становилось, в итоге мне помогло просто читать форум с женщинами, пережившими это примерно в одно время, и оказывавшими друг другу поддержку, наши эмоции совпадали, но ссылка потерялась

[Ирис@ка (Гость)]

Распечатайте вот этот пример работы психотерапевта с клиенткой он-лайн. Тема просто....не высказать....

http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=64419&highlight=%F1%EC%E5%F0%F2%FC

[toffee]

мои родные сами были в шоке, и по-своему это переживали, и до сих пор переживают, но молчат, им самим тогда тоже нужна была помощь и внимание,
сейчас прошло 2 года и только сейчас я способна обратиться к психотерапевту,
но у всех по-разному,
мб она захочет
так что родным тоже помогайте, мои очень сильно переживали, жаловались мне, ушли в работу, но мне было не до них,
наверное, всей нашей семье тогда нужен был хороший психотерапевт

Добавлено спустя 20 минут 35 секунд:

то, что винить друг друга будут, это правда, еще как будут винить, главное, вовремя останавливаться, тк все равно др другу ничего не докажешь, каждый свою вину на том этапе признавать не хочет, а не выскажешь, изнутри точить будет,
человек в сильном горе переживает последовательно все стадии
отрицание
гнев
депрессия
смирение,
взаимные упреки -это 2 стадия гнев, нас свекровь уговаривала остаться вместе, с мужем много говорила, взяла с него обещание, что не бросит,
мне тогда муж был не нужен, не в плане секса, а совсем, хотя до этого любила очень, помогла подруга, она похоронила жениха, долго горевала, потом смогла полюбить, а муж бросил, 6 лет переживала, ждала обратно, а потом снова смогла личную жизнь строить, объяснила, что это сейчас мне ничего не надо, а потом, спустя годы все равно отношений захочется, а будет ли лучше, я ей поверила,
сейчас мы по-прежнему вместе, все хорошо
мб и вам так повезет с советчиками

[HEKTO]

Уважаемая Анночка, а как там с сетью? Сейчас хватает специалистов, работающих через скайп.

_________________
Как мать, говорю, и как женщина

[Анночка]

[HEKTO]

Уважаемая Анночка, ещё раз прошу прощения. но может всё-таки порекомендовать им хотя бы раз в неделю поездить туда, где есть качественная психологическая помощь? Или это невозможно?

_________________
Как мать, говорю, и как женщина

[Анночка]