Сибмама - о семье, беременности и детях

[Nastja]

Здравствуйте!
У моего племянника, а точнее у нас - его родственников, проблема - ребенок делает домашнее задание по несколько часов. Постоянно отвлекается, не чувствует хода времени, придумывает себе развлечения в процессе. Если над ним буквально стоять - сделает все быстро и качественно. На недавней олимпиаде в школе - 1 место.
Что бы придумать, чтобы делал уроки побыстрее? "Стояние" над ним нервирует и занимает много времени.
Я спрашивала, что, по его мнению, можно с этим поделать, он сказал, что можно попробовать вначале позаниматься интересными делами, погулять, а потом, когда останется мало времени до сна, в последний момент все сделать. Его такой вариант устраивает, но нас - нет. Рассказала об опасностях откладывания дел на последний момент, попробовали поиграть в "последний момент" - пока не очень успешно.

[АнечЬка]

[Nastja]

Не устраивает потому, что в состоянии цейтнота он не делает их самостоятельно, а только с постоянными подсказками, понуканием, криками, слезами... То есть от него буквально не отходят, и все равно не всегда получается. А хотелось бы, чтобы он делал все самостоятельно.
Дала ему 20 минут на два упражнения (это он сам оценил, что ему столько потребуется), сделал половину одного, расстроился. Сказал, что неправильно оценил время, попробовали 40 минут - почти закончил первое.
Пробовали поставить таймер, но он сам признался, что это его отвлекает. Еще сказал такое: "мне надо перед уроками позаниматься чем-то скучным". Прогулки действуют негативно, проверено. Чем же "скучным" можно попробовать занять? Или пусть сам по себе играет пару часов? Или попробовать дневной сон?
Может, стоит ему продемонстрировать, что я принимаю его идею про "делать в последний момент", но она не срабатывает? При этом чтобы дополнительного времени не было.

Книжку почитаю, спасибо.

[АнечЬка]

Nastja, Вы можете разработать для мальчика алгоритм быстрого выполнения домашнего задания? А затем ознакомить мальчика с ним?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Nastja]

Могу, но что делать, когда он не уложится во время?

[АнечЬка]

Попробйте договориться с ребенком, следуя предлагаемому алгоритму:

1. Выпишите плохое поведение ребенка, которое, как вы чувствуете, может быть улучшено с помощью логических последовательностей. Будьте предельно конкретны. Пример: "Петя выехал на велосипеде на улицу с интенсивным движением".

2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если вы настроены негативно по отношению к ребенку, это поможет вам изменить свое к нему отношение, а также избежать логического наказания. Если вы не можете вспомнить в течение 10`, это показатель того, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься ЛП и займитесь улучшением отношений - это сейчас важнее.

3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно Вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у Вас, а не у него, и честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите.
Пример: "Я испугалась, когда увидела, что ты катишься по дороге, где ездят автобусы. Я заметила, что спорю с тобой о том, стоит ли выезжать на дорогу на велосипеде. Я не хочу больше об этом спорить и боюсь, что ты попадешь под машину". Это утверждение отражает мамины чувства. Петя поймет, что мама действительно беспокоится о его безопасности.
Иногда именно на этом этапе заканчивается психологическая работа, и взрослый, осознав, что проблема здесь в самом деле его, соответственно и решать он должен ее сам. В некоторых случаях для ее решения требуется помощь ребенка, тогда с ним заключается договор, в некоторых – нет, тогда взрослый отказывается от договора и начинает работать над собой.
Например, если имеет место такая проблема: когда мама с двухлетним малышом приходит в гости, то малыш, активно изучая все вокруг, разбрасывает игрушки и вещи хозяев. Маме страшно неудобно и иногда даже стыдно, потому что она пытается призвать ребенка к порядку, убедить его сесть чинно рядом с ней на диван, но ничего не выходит. Мамины требования в этой ситуации идут в разрез с возрастными особенностями ребенка. Следовательно, ее мысли о том, как плохо теперь будут думать о ней и малыше хозяева дома, являются ее и только ее проблемой. Осознав эти моменты мама принимает соответствующее решение: не ходит в гости туда, где маленький ребенок не вполне уместен; прочитать внимательно книгу по возрастной психологии и перестать требовать от ребенка невозможного; приносить с собой ворох игрушек, чтобы малышу было чем заняться, пока мама общается в свое удовольствие, либо придумать что-нибудь еще.

4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их.
• Всегда, когда это возможно находите взаимовыгодные решения.
• Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно.
• Единственное правило - не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения.
• Сделайте так, чтобы всем было весело.
• Отмечайте друг друга за предложения: "классная идея!", "никогда бы не подумал!"
• Будьте открыты к новому образу мышления, к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи выходящие далеко за рамки обыденности.
• Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.

5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето. Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении.

6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю... и расскажите, что вы сделаете. "Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, что попробуем что-нибудь еще". Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Пример: Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться.

7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки?

Таким образом, в копилку родительского опыта может быть добавлен еще один эффективный инструмент продуктивного взаимодействия с ребенком. Использовать эту технологию можно начиная с трех-четырехлетнего возраста совершенно спокойно. Ребенок обязательно вас поймет и поддержит в этом начинании, потому что это совершенно замечательно – чувствовать себя на равных с мамой или даже с папой.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно