Сибмама - о семье, беременности и детях

[rogari]

Мы вместе с мужем уже 5 лет, в браке всего год, за который накопился такой ворох проблем, что страшно подумать. Скажу о самой принципиальной. Полтора месяца назад у нас состоялся очень неприятный и шокирующий для меня разговор: муж решил, что не может со мной жить, так как не чувствует себя мужчиной, не чувствует, что его мнение что-то значит, что я всегда пытаюсь ему перечить и всегда спорю. Для меня это было открытием, потому что мой муж -человек скрытный и склонный терпеть до последнего, а потом взрывается, как атомная бомба.
У него пока нет такой работы, о которой он мечтал, не совсем ладится с учебой, не удалась первая попытка со своим бизнесом за этот год, то есть, кроме семьи, нет пока никакого более или менее серьезного поля для самоутверждения. Он очень талантливый, целеустремленный и волевой человек, у него светлая голова и доброе сердце, масса планов на жизнь, которые непременно реализуются. Я стараюсь поддерживать его, я искренне верю в его успехи, всегда озвучиваю то хорошее, что вижу в нашей жизни и в нем. "Какая хорошая идея" "Спасибо, что помог мне в том-то, без тебя мне было бы сложно" , "Я обожаю твои шутки", и многое прочее. Но в последнее время муж стал очень раздражительным в мой адрес, видит вызов в моих словах даже в самой нейтральной ситуации. Например, я наливаю чай и спрашиваю "попьешь чай со мной? (вместе на кухне) -а он в ответ "Я что, не имею права пить чай, где захочу?". И это в ответ на невинный вопрос, он искренне считает, что этим вопросом я ограничиваю его права. Если я увидела случайно на градуснике, что температура на улице упала, а муж идет гулять с собакой,я говорю: "похолодало, в майке, наверное, будет холодно", в ответ слышу " не надо мне указывать, как одеваться, я не идиот, если решил идти в майке -значит так надо". Но я же не оспариваю его права, я просто волнуюсь, вдруг он просто не знал, что там сильно похолодало? В каждом слове он видит упрек или попытку давления, я боюсь что-то говорить. Например, если муж пошел в магазин, и мне хочется ему напомнить про какой-то продукт, о котором мы говорили вчера, и он мог забыть (я тоже забываю - это нормально), я лучше потом, если он забудет, схожу еще раз и куплю, чем напомню ему. Потому что в ответ будет: Я не имбецил, не надо мне 2 раза говорить".
Я, конечно, не кроткая мышь, могу высказать свое мнение, но я уважаю и ценю своего мужа, доверяю ему и мне очень больно, что он этого не видит, а наоборот, в мало-мальской попытке ему возразить, видит унижение. Он часто говорит: "женщина должна быть... тихой, кроткой, покорной... и тп" - в переводе на русский, это означает молчать или в крайнем случае поддакивать. Я часто говорю "ты прав", "давай сделаем так (как он предложил)", но этого недостаточно.
У него давние неразрешенные конфликты с его матерью, на которую я чем-то похожа. Он его унижала, позволяла затрещины и оскорбления, ни в чем не поддерживала, не верила в его силы, таланты и способности (которые очевидны), манипулировала с помощью истерик и обид. И мне часто высказывается "ты как мать", "не делай так никогда, потому что так делала мать". И я никак не могу донести до него, что при всем своем непростом характере, я не как мать, я верю в него, ценю, уважаю, что не надо в каждом моем слове и действии искать подтверждения обратному. Кстати, не надо" тоже нельзя говорить, потому что "кто ты такая, чтобы решать, что мне надо, а что нет". Даже в формулировке "пожалуйста, не надо". Я как параноик подбираю слова, но попадаю впросак, все равно оскорбительно.

Мне кажется, что все женщина для мужа "как мать" - истеричные, неумные, властные.
Я уже не знаю, как вести себя...

[АнечЬка]

Добрый день!

Удается ли Вам обсудить с мужем происходящее в спокойной обстановке, когда он еще не на взводе? Стремится ли муж сам разобраться с происходящим между Вами?

Как давно произошли в муже те изменения, о которых Вы пишете? На фоне каких событий в Вашей семье они происходили?
Означает ли написанное, что раньше муж не сравнивал Вас с мамой? Или сравнивал, но реже? Как раньше, до этих изменений, в Ваши отношения мирно укладывался конфликт мужа с его мамой?

Что в характере мужа позволяло ему ровно воспринимать Вашу поддержку, как адекватный способ общения, а не желание его унизить?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[rogari]

Сравнения были и раньше, но как-то опосредованно, через "все женщины такие", "женщины не способны контролировать эмоции", " и.тп. Чаще это было в позитивном плане, например, обсуждаем покупку велосипеда (я предложила), а муж сразу рассказывает, как он в детстве очень хотел велосипед, а ему родители не купили, хоть обещали сто раз и средства на это у них были...
Рассказы о том, что мама относилась к нему несправедливо и жестко (еще спасибо скажешь) с самого детства -очень частые были. Мама, по мнению мужа, не проявляла о нем должной заботы и он просто не понимает, что это такое (мне так кажется)
Спокойно поговорить получается, только причина как будто ускользает или скрывается, ее не найти. Претензии ко мне заключаются в том, что я "всегда спорю", "давлю" и "много хочу". Попытки выяснить в чем это заключается, и что значит "много" ни к чему конкретному не приводят.
Мне бы хотелось не концентрироваться на муже, а постараться разобраться в себе, возможно, я действительно "много хочу"? У меня не сахарный характер, а со мной у сложились единственные серьезные отношения, то есть после родительской семьи (маминой) и непродолжительного периода отдельности, он стал строить жизнь со мной...
Мне кажется, муж чувствует, что я "вкладываюсь " в эти отношения больше, чем он и жду от него равноценной лепты, которую он дать не может/хочет, отсюда возникает ощущение давления и спора.
Попробую объяснить на примере: я увидела в магазине книгу, которую он нигде не мог найти и давно искал (я обрадовалась, ура, сейчас я порадую мужа), купила, принесла домой (это действительно важная и редкая книга для его научной работы). "Спасибо". Но подсознательно, мне кажется, теперь он чувствует, что должен мне и я этот долг буду требовать завуалированно, пытаясь найти это требование в любом слове.

Наверное, мне не следует проявлять такую инициативу, но когда я думаю, какой жизнь станет, если не удовлетворять мою потребность заботиться и радовать своих близких - мне страшно.

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, давайте сосредоточимся на вас. Однако, привлекать описание действий и слов мужа необходимо, это поможет лучше понять Ваши реакции и ощущения.

[rogari]

[АнечЬка]

Добрый день!

[rogari]

Здравствуйте!

[АнечЬка]

Добрый день!

Муж сказал ,что ему тяжело жить с Вами? Или сказал, что не может более жить с Вами?

Что любая из этих фраз может значить на практике для Вас? Они значат, что Вам необходимо немедля задуматься над происходящим и измениться? Или для этого человека меняться уже поздно и необходимо извлечь урок из происходящего, почему получилось, что Ваши заботливые действия привели к такому неприятному результату?

[rogari]

[АнечЬка]

Добрый день!