| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
ParfEl
Школьные годы
![]()
На сайте с 13.10.09
Сообщения: 1375
Откуда: Октябрьский р-он, Выборная
|
  Добавлено: Пн Май 30, 2011 14:42 |
|
|
Здравствуйте! Давно читаю этот раздел форума, все пыталась как-то сама разрешить сложившуюся в жизни ситуацию, но поняла, что не знаю как.
Мне 31 год, замужем практически 8 лет, с мужем бывшие одноклассники. Есть дочка 1,6 года. Поженились через год после окончания института, у меня была внутренняя установка, что вместе можно всего достичь, не было ни квартиры, ни машины. Мы оба из семьи со средним достатком. Первый год снимали квартиру, родители помогали оплачивать. Я практически сразу после института устроилась на работу, он тоже, но после чуть менее года работы, его папа позвал работать вместе, начать свое дело и муж (тогда еще жених) с радостью согласился, увидев в этом большие перспективы и возможность большего заработка. Они открыли совместно магазин, я его не видела практически 2 года, приезжал поздно вечером, мы переехали жить к моим родителям, з/пл от него не было практически никакой, жили ожиданием светлого будущего, его родители говорили, что это все для мужа, а они просто пока помогут (папа его военный пенсионер). Через 2 года взяли квартиру в ипотеку, к этому времени я сменила работу, стала неплохо зарабатывать, и мои и его родители нам помогли в покупки этой квартиры. В частности его родители взяли доп. кредит (который до сих пор еще выплачивают), после чего сообщили мужу, чтобы он думал, где будет работать, т.к. платить с дохода магазина 2 кредита возможности нет. Муж решил, что он просто не может жить без собственного дела и убедил меня, что знает, как открыть магазин, который будет приносить отличный доход, но для этого нужно взять кредит. Я пошла на это, оформив на себя кроме ипотеки еще один кредит на развитие магазина. И примерно в это же время мне поступает хорошее предложение по работе, получается прилично зарабатывать, выплачивать самостоятельно ипотеку и вести все домашнее хозяйство (включая все текущие расходы). Муж днями пропадал в этом магазине, но через 10 месяцев оказалось, что все неправильно просчитал, что денег нет, товар куплен неликвидный, аренда просто сумасшедшая , а оплачивать кредит не на что. Он закрыл магазин, первые 2 месяца распродавал остатки по магазину и с этого оплачивал этот кредит. Потом начал искать работу, эта началась просто чернейшая полоса в жизни, он выходил на одну работу, там что-то не устраивало, нашел другую, там мало платили, но он не падал духом, говорил, что все устроится. Для получения хорошей работы ему нужен автомобиль, взяли кредит на машину. В 2009 году я забеременела, он устроился на вполне оплачиваемую работу, но не прошел испытательный срок(очень сильно переживал, мне кажется до сих пор его это гложет), после чего заявил, что он не хочет никуда больше устраиваться, что он будет снова открывать свое дело, с июня по декабрь он просто каждое утро уезжал из дому, приезжал уже под вечер, говоря, что он там какие-то проекты пытается просчитать, воплотить в жизнь и т.д., но, не принося домой, ни копейки. Он встал на биржу, ему год платили 6500, чему он был искренне рад, этих денег хватало на покрытие кредита за машину. Пока он строил, как я уже теперь понимаю, эти замки из песка, родился ребенок, я получила очень хорошие декретные, скрывала от него полную сумму, чтобы хоть как-то его простимулировать, спрашивала, как мы будем дальше жить: кредит на квартиру+кредит за его магазин+кредит за машину, на что говорил, что прорвемся. А прорывались тем, что потихоньку проедали мои декретные, с них я выплачивала кредиты, а ночами просыпалась в полнейшем ужасе, как мы будем жить завтра, когда закончатся деньги. Детские у меня получились тоже неплохие, но я понимала, что 1,6 года пролетит очень быстро, а потом на что мы будем жить и чем платить. Прошлой зимой он начал зарабатывать тем, что собирает цветмет( работает сам на себя) и сдает его, на это живем. Этих денег с трудом хватает на то, чтобы погасить кредиты.
Извините, что так долго и м.б. излишне подробно описала свою ситуацию, но получилось, что только во время беременности и с рождением ребенка у меня просто открылись глаза на человека. Только теперь я поняла, что мы достигли вот таких «результатов», в большей части не от того, что не везло, а от того, что мы просто ничего не делали или делали спустя рукава, ленились. Он не умеет и не знает, как планировать свое время, сейчас, когда из-за маленького ребенка я не могу свободно передвигаться и решать вопросы сама, он оказался вообще к этому не готов, любую просьбу что-то сделать, куда-то заехать, что-то купить, нужно повторить ни один раз, а еще несколько раз позвонить за день, а то он забывает, нередко у него вообще вызывает приступ, что его ненужностями всякими отвлекают от его работы, а на вопрос, кто это должен делать, отвечает, что не знает, но ему сейчас не до этого.
Я поняла, что живу просто с ребенком, который без ежедневных подсказок, не может. Он до сих пор так и не понял(или не хочет это признавать), что все неудачи с работой-это только его проблема, я с трудом представляю, что он вообще будет востребован на рынке труда, т.к. инициативности, упорство, здорового упрямства, настойчивости, в нем вообще нет.
И мне просто страшно, что придется всю оставшуюся жизнь тащить человека на себе, себя мотивировать на то, что ему нужно помочь, поддержать, приободрить и.т.д.
Помогите, пожалуйста, как правильно мужу преподнести, что он, имея такой набор качеств, просто не способен быть каким-то успешным бизнесменом, что его неорганизованность и полная каша в голове от целей и задач, не могут принести какого-то большого результата. Я чувствую, что живу просто с лентяем, неудачником по собственному выбору. Мне хочется ему помочь, но я реально в него не верю.
Не знаю, м.б. не очень понятно описала, задавайте вопросы, попробую более объяснить. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Июн 03, 2011 7:09 |
|
|
Добрый день!
Что Вы прямо сейчас чувствуете к мужу?
Насколько муж - гибкий человек?
| Цитата: | | И мне просто страшно, что придется всю оставшуюся жизнь тащить человека на себе, себя мотивировать на то, что ему нужно помочь, поддержать, приободрить и.т.д. |
Что в этом самого страшного? К каким мыслям по этому поводу подводит Вас чувство страха?
Муж ощущает в себе силы стать успешным бизнесменом? Или он держится за этот образ потому, что признать ,что он этого не может для него - разрушить его картину мира, перевернуть его представления о себе?
| Цитата: | | Я чувствую, что живу просто с лентяем, неудачником по собственному выбору |
Поясните, пожалуйста, последнюю часть фразы про собственный выбор. У Вас возникает ощущение, что муж делает специально то, что делает? Или, что он плывет по течению, не предпринимая каких-либо сознательных усилий по изменению ситуации, не извлекает уроков из своих промахов?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ParfEl
Школьные годы
![]()
На сайте с 13.10.09
Сообщения: 1375
Откуда: Октябрьский р-он, Выборная
|
| Добавлено: Вт Июн 07, 2011 17:18 |
|
|
АнечЬка
Добрый день! Спасибо, что ответили.
| Цитата: | | Что Вы прямо сейчас чувствуете к мужу? |
Я чувствую, что люблю мужа, но вся эта затянувшаяся ситуация постепенно переводит это чувство в негодование, периодически в жалость, в желание помочь, а иногда полное безразличие.
| Цитата: | | Насколько муж - гибкий человек? |
Когда с ним разговариваешь, он со многим соглашается, но до реальных действий это очень редко и долго доходит. Когда ему напоминаешь о том, что он согласился на что-то от начинает очень бурно реагировать. Одним словом, если то, о чем говорим не нужно воплощать здесь и сейчас, то он очень легко соглашается, но не факт, что сделает.
| Цитата: | И мне просто страшно, что придется всю оставшуюся жизнь тащить человека на себе, себя мотивировать на то, что ему нужно помочь, поддержать, приободрить и.т.д.
Что в этом самого страшного? К каким мыслям по этому поводу подводит Вас чувство страха? |
Наверное, самое страшное, что прекрасно понимаешь, что в какой-то критической ситуации муж вообще не сможет ничем помочь, я понимаю, что мне может просто не хватить своих внутренних сил решать вопросы за себя, за дочь и за мужа.
В моих представлениях о распределении ролей в семье, хотелось, чтобы муж обеспечивал какую-то внешнюю защищенность, а я собственно говоря, обеспечивала, внутрисеменый комфорт, уют и т.д. По факту я по мере сил возможностей, пытаюсь все эти стороны вытаскивать, не знаю, м.б. , конечно, только мне так кажется...
| Цитата: | | Муж ощущает в себе силы стать успешным бизнесменом? Или он держится за этот образ потому, что признать ,что он этого не может для него - разрушить его картину мира, перевернуть его представления о себе? |
На мой взгляд, самая главная проблема, это просто панический страх потерпеть неудачу на работе, его очень сильно задело, что с последнего места его уволили, т.к. он не прошел испытательный срок. Еще, что его очень сильно держит в его бизнесе-это возможность самостоятельно планировать свое время и двигаться с комфортной скоростью, а она у него очень невысокая. Я ему пыталась не раз объяснить, что большиснтво люди, которые стали успешные в бизнеесе, работали и продолжают работать, оценивая потраченное время с точки зр. эффективности полученного результата, а ни с т.зр. процесса.
А отказаться от своих идей для него-это признать, что он и в этом деле ничего не смог достичь. Сейчас у него новая идея-открыть интернет-магазин, т.е. опять развивать что-то, что непонятно когда даст результаты (не хочется быть песстмистом, но я просто не верю в удачу этого проекта). Я даже обсуждать это с ним не хочу.
| Цитата: | Я чувствую, что живу просто с лентяем, неудачником по собственному выбору
Поясните, пожалуйста, последнюю часть фразы про собственный выбор. У Вас возникает ощущение, что муж делает специально то, что делает? Или, что он плывет по течению, не предпринимая каких-либо сознательных усилий по изменению ситуации, не извлекает уроков из своих промахов? |
На словах он вроде бы и извлекает какие-то уроки, но на деле продолжает их совершать. Он на днях признался, что был совершенно не готов несколько лет назад к такой самостоятельной работе, со всеми вытекающими отсюда проблемами, но теперь он все переосмыслил и понимает, какие ошибки он допустил.
Он просто по складу характера достаточно инертный человек, не могу сказать, что очень уж коммуникабельный, т.к. работа (особенно та, что планируется) предполагает большую часть времени все-таки работы с людьи, он не всегда может отсоять свои интересы, даже в рамках обычной жизни (мой брат периодически просит о том, чтобы свозить его куда-то, забрать откуда-то, муж категорически не хочет в каой-то момент этого делать, но высказывает это все мне, а потом садится и едет). Практически такая же ситуация у него с его родителями 9чаще с мамой), он может поспорить и то не всегда, а потом делает так, как хотела другая сторона.
Он и со своими собственными внутренними проблемами борется также, вроде как собирается с завтрашнего дня то-то и то-то сделать, но приходит завтра и весь запал сгорает. Собирается обзвонить потенциальных клиентов, начать работать с организациями, а приходит след. день и он собирается и идет просто клеить объявление и ждать, пока ему перезвонят.
Еще один момент, по которому возникают частые конфликты-это то, что он утром уезжает и целый день его дома нет и возвращается ближе к 8 часам. На мою просьбу ждать заказы дома, параллельно помогать с ребенком, пока никто не позвонил, не находят никакого отклика, он говорит, что здесь нерабочая обстановка. Пока не было интернета-эта была причина. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июн 09, 2011 10:35 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | Я чувствую, что люблю мужа, но вся эта затянувшаяся ситуация постепенно переводит это чувство в негодование, периодически в жалость, в желание помочь, а иногда полное безразличие.
|
Вы любите мужа, и сейчас любовь уже не мешает взглянуть более или менее адекватно на супруга. Какие качества и умения супруга нуждаются вподдержке с Вашей стороны в первую очередь? Поддержка чего могла бы, по Вашим ощущениям изменить имеющуюся ситуацию?
Муж ощущает себя нуждающимися в помощи и поддержке?
| Цитата: | | что прекрасно понимаешь, что в какой-то критической ситуации муж вообще не сможет ничем помочь |
Поясните, пожалуйста. Муж ненадежный человек, способный оставить в проблемной ситуации?
| Цитата: | | Еще, что его очень сильно держит в его бизнесе-это возможность самостоятельно планировать свое время и двигаться с комфортной скоростью, а она у него очень невысокая. Я ему пыталась не раз объяснить, что большиснтво люди, которые стали успешные в бизнеесе, работали и продолжают работать, оценивая потраченное время с точки зр. эффективности полученного результата, а ни с т.зр. процесса. |
Что является конструктивным остатком таких разговоров?
Вы говорите о согласии мужа на словах с Вашими доводами, для чего муж это делает, на Ваш взгляд, если не собирается ничего предпринимать?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ParfEl
Школьные годы
![]()
На сайте с 13.10.09
Сообщения: 1375
Откуда: Октябрьский р-он, Выборная
|
| Добавлено: Чт Июн 09, 2011 14:57 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Вы любите мужа, и сейчас любовь уже не мешает взглянуть более или менее адекватно на супруга. Какие качества и умения супруга нуждаются вподдержке с Вашей стороны в первую очередь? Поддержка чего могла бы, по Вашим ощущениям изменить имеющуюся ситуацию? |
Я думаю, что он нуждается в постоянной поддержке большинства его начинаний как по работе, так и по обычной, бытовой жизни. Обсудить, обговорить какие-то детали предсттоящего дела, но вот воплощения всего этого в жизнь может занять неопределенное количество времени. Он ни раз говорил, что ему нужна любящая, домашняя, спокойная обстановка дома, где бы он мог расслабиться и набраться сил для новых свершений. Когда я его спрашивала, была ли какое-то время назад такая обстановка, он отвечает "да", а какие свершения были сделаны?-было легче работать, хотя фактические результаты те же.
Одна из проблем-это крайняя степень неуверенности мужа в собственных возможностях, любое новое дело, которое нужно начать, он оставляет на самый последний момент, когда тянуть уже нельзя. Опять же колоссальная несобранность. Я ему ни раз предлагала садиться и вечером вместе планировать дела, которые необходимо сделать на завтра, в течении недели и т.д. Он в первое время соглашался, а когда вечером я его спрашивала, что получилось, а что нет, он жутко раздражался, что якобы я его контролирую. Поэтому я эту практику оставила.
Меня вообще в последнее время не оставляет мысль, что у нас отношения скатились на уровень "мама-сын", с чем я категорически не хочу мириться. Я за модель отношений по преимуществу"взрослый-взрослый". Мне постоянно его приходиться "пинать", говорить о том, что необходимо сделать, а он, естевственно, т.к. он навязываемая т.зр. со стороны, всячески противится.
Например, мы в октябре купили квартиру (поэтому временно живем у моих родителей), которая требует ремонта, при выборе мы обсуждали, что т.к. денег немного, то лучше купить такую и привести ее в порядок, чем совсем оставить 1-комнатную. Моя мама работает в компании, которая занимается ремонтом, на начальном этапе помогла сделать сан.узел (помогла нанять рабочих, найти более дешевые материалы), все остальное решили делать самостоятельно, я приняла решения, что не буду мужа толкать, каждый вечер спрашивать, когда он поедет ремонтировать и т.д. Только уточнила ( в январе), когда у нас планируется перезд, на что мне ответили- на майских праздниках-крайний срок. До сегодняшнего дня мы так и не перехали, более того, ничего особо с зимы не изменилось. Поэтому я не знаю, как сделать, чтобы мужа не толкать, но втоже время мотивировать на поступки, которые необходимо делать. М.б. я не права, но у меня ощущение, что мы просто толчемся на одном месте,а жизнь идет, мы одна семья, поэтому по многим вопросам, я не могу сказать мужу, что ты хочешь идти к цели черепашими шагами-иди, а я пойду с той скоростью, с которой мне нужно, чтобы достичь в этой жизни чего-то. У меня по ощущениям, что 30-ти летний возраст-Это уже некоторый рубеж, на котором человек уже может оглянуться назад, оценить, что было сделано/не сделано, проанализировать и пройденное время оценить, как некоторый фундамент для будущей жизни. А муж у меня рассуждает, что вот у него еще столько шансов и из серии в 40 лет жизнь только начинается. ПОэтому и квартиру зачем торопитьмя ремонтировать, в работе можно неспешно себя поискать и т.д.
| Цитата: | | Поясните, пожалуйста. Муж ненадежный человек, способный оставить в проблемной ситуации? |
Дело в том. что муж может выслушать, словсено поддержать, но если ситуация требует каких-то действий, то тут на какую-то быструю реакцию расчитывать нельзя. Он как бы не оставляет, но и не помогает решать или уж тем более решить. Хотя я согласна с выражением, что когда рысь голодна, человек способен развивать скорость до 100 км/ч, получается, что у меня пока муж с этой рысью не встретился. Он очень быстро приспосабливается, даже к не очень комфортным условиям, т.к. проще приспособиться, чем что-то менять.
Когда он в течении полугода(!!!) каждый день уезжал до вечера на поиски работы и ничего не зарабатывал, его это не сказать, что уж слишком беспокоило, раз результат тот, что был. (беременная жена на последних месяцах, а птом и родившийся ребенок никак не мотивировал), т.к. знал, что у меня деньги есть, как-нибудь протянем, а вот когда совсем не будет, тогда...
| Цитата: | Что является конструктивным остатком таких разговоров?
Вы говорите о согласии мужа на словах с Вашими доводами, для чего муж это делает, на Ваш взгляд, если не собирается ничего предпринимать? |
Знаете, по прошествии времени, оглядываясь назад, могу признать ничего конструктивного нет. У меня муж вообще любит порассуждать, поговорить о каких-то идеальных материях, построить планы(лучше максимально далекие), понять, что все в жизни в роде бы в его жизни неплохо складывается и на этом все. Просто одна из причин моего сегодняшнего состояния- понимание, что за словами мужа зачастую никаких действий нет и не будет, он такой мечтатель, у которого непонятно кто, будет воплощать это в жизнь. Когда мы начинали совместную жизнь, обсуждали планы на будущее, решали о рождении ребенка, мы говорили на одном языке, было полнейшее взаимопонимание на этапе обсуждения и я наивно полагала, что раз человек себе все представляет, то для воплощения этого в жизнь нужно просто время, но теперь я понимаю, что очень жестоко ошиблась. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Июн 12, 2011 18:39 |
|
|
Добрый день!
Вы говорите об отношениях мама-сын, о том, что мужу проще приспособиться к неудобному положению дел, чем изменить что-либо. однако Вы меньше года назад купили квартиру. Означает ли это ,что Ваше распределение ответственности и ролей все-таки эффективно?
Или квартира не имеет отношения к приложению сил и ответственности Вашей семьи?
| Цитата: | | Он ни раз говорил, что ему нужна любящая, домашняя, спокойная обстановка дома, где бы он мог расслабиться и набраться сил для новых свершений. |
Вы создавали необходимые условия, поддерживали мужа, но это не давало результата. Означает ли это ,что поддержка была не эффективна? Или не та, какая требовалась? Или поддержки недостаточно ,чтобы замотивировать мужа к деятельности?
| Цитата: | | а вот когда совсем не будет, тогда... |
У Вас не было возможности, чтобы проверить это? И Вы опасаетесь, что не дай бог, такая ситуация произойдет, Вы окажетесь без поддержки мужа? Что побуждает Вас думать ,что этого и тогда не случится именно в плане принятия ответственности на себя мужем?
| Цитата: | | но теперь я понимаю, что очень жестоко ошиблась. |
Ошибка в том, что Вы полюбили мечтателя, понадеявшись, что в глубине души он окажется прагматиком?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ParfEl
Школьные годы
![]()
На сайте с 13.10.09
Сообщения: 1375
Откуда: Октябрьский р-он, Выборная
|
| Добавлено: Вс Июн 12, 2011 23:37 |
|
|
Добрый вечер, Анна!
| Цитата: | Вы говорите об отношениях мама-сын, о том, что мужу проще приспособиться к неудобному положению дел, чем изменить что-либо. однако Вы меньше года назад купили квартиру. Означает ли это ,что Ваше распределение ответственности и ролей все-таки эффективно?
Или квартира не имеет отношения к приложению сил и ответственности Вашей семьи? |
Нашу первую 1-комн. квартиру мы купили в 2007г., взяв кредит, за который сейчас и еще много лет будем расчитываться. В прошлом году, так получилось, что предприятие, на котором я работала, ликвидировалось, мне выплатили приличное выходное пособие+у меня оставались накопления с декретных ( про которые муж не знал, т.к. сказать для стимуляции его активности про них умолчала, да и не могла я допустить, чтобы совсем без копейки осталась)+ немного помогли родители. До смешного, мы выставили свой 1-комн. кв. на продажу, обсуждая, что на 2-х комн. нужно не так много денег, мы стали ВМЕСТЕ ходить на осмотры 2-комн., практически накануне сделки, буквально за неделю, у меня муж спрашивает:"Я все хотел поинтересоваться, да забывал, а где мы деньги возьмем, чтобы другую квартиру купить?"
Никакой заслуги в покупке этой квартиры у мужа нет!
| Цитата: | Вы создавали необходимые условия, поддерживали мужа, но это не давало результата. Означает ли это ,что поддержка была не эффективна? Или не та, какая требовалась? Или поддержки недостаточно ,чтобы замотивировать мужа к деятельности?
|
Как мне кажется, что создавала, муж это подтверждает, что до переезда к родителям, его полностью обстановка внтури семьи устраивала, но я реально не вижу никаких принципиальных отличий в его поведении. М.б. это моя ошибка, но теперь у меня никакого желания уже что-то создавать нет, т.е. есть у меня настроение, будет все хорошо, нет, значит-нет. У меня вообще сложилось впечатление, что если ему полнейшее умиротворение создаешь, он вообще расслабляется и перестает хоть как-то двигаться.
Мы тут на днях обсуждали, что правильное распределение обязанностей сведет на "нет" конфликт полов, мужчина мамонта приносит, а жена кофе в постель, я сказала. что полностью согласна с этим, на что он ответил, что вот сначала я должна кофе в постель, а потом уж он мамонта принесет. Т.е. это опять какие-то ты-мне, я -тебе, ты вот сначала покажи, на что способна, а потом я подумаю, заслужила ты мамонта или нет. Я заметила, что когда я мамонта приносила, это воспринималось вполне нормально, никаких бонусов за это не было (справедливости ради, я об этом и не думала), более того, мне кажется, что роли в семье каждый выполняет не в соотвествии с тем, насколько другой для тебя сделал, а по каким-то внутренним установкам.
| Цитата: | | У Вас не было возможности, чтобы проверить это? И Вы опасаетесь, что не дай бог, такая ситуация произойдет, Вы окажетесь без поддержки мужа? Что побуждает Вас думать ,что этого и тогда не случится именно в плане принятия ответственности на себя мужем? |
В плане материальном я такую ситуацию создавала, не могу сказать, что муж бросался на амбразуру, ответ был-сейчас денег нет. В данный момент у нас серьезный долг накопился за комм. услуги за квартиру, в которой мы не живем, а звонят частенько, напоминают, с каждым месяцем долг увеличивается, но никаких движений от мужа на решение этой проблемы не следует.
Что касается нематериальных вопросов, каких-то серьезных у меня лично вопросов не возникало,но я даже смотрю на то, что у него в жизни было, то занимал позицию, что лучше отойти, чем пытаться бороться, доказывать и т.д., даже когда его интересы были серьезно задеты, он дома повыступал, поговорил, как он все это сейчас махом разрулит, всех на место поставит, но до воплощение в жизнь дело так и не дошло.
| Цитата: | | Ошибка в том, что Вы полюбили мечтателя, понадеявшись, что в глубине души он окажется прагматиком? |
Как бы это глупо не звучало, но я только с рождением ребенка поняла, что замужем за мечтателем, что у меня 2 детей и вот как с этим жить? Я не знаю, как объяснить мужу, что мне не нужен взрослый ребенок, мне необходим взрослый мужчина! Я совершенно не готова тащить за собой по жизни человека, мотивировать, приободрять, бороться с воздушными замками, возвращая к реальной жизни. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2011 8:17 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Я совершенно не готова тащить за собой по жизни человека, мотивировать, приободрять, бороться с воздушными замками, возвращая к реальной жизни. |
Описанное здесь - это не поддержка?
Что тогда будет именно поддержкой?
Тема названа "как поддержать мужа" - что именно в рамках этой темы Вам хотелось бы сделать, что понять, чего достичь? Хотя, в принципе, тему всегда можно переименовать - это не сложно.
Можно ли сказать ,что Вы не верите, что муж может измениться и стать для Вас опорой?
| Цитата: | Я чувствую, что люблю мужа, но вся эта затянувшаяся ситуация постепенно переводит это чувство в негодование, периодически в жалость, в желание помочь, а иногда полное безразличие.
|
Любовь уходит? Муж это чувствует? Что-то предпринимает? Что бы Вам хотелось, чтобы муж предпринял?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ParfEl
Школьные годы
![]()
На сайте с 13.10.09
Сообщения: 1375
Откуда: Октябрьский р-он, Выборная
|
| Добавлено: Пт Июн 17, 2011 14:52 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте! Наверное, Вы правы, название темы совсем не отражает, сути вопроса. Правильнее назвать, мне кажется, есть ли будущее у таких отношений?
Вчера с мужем состаялся очередной разговор по душам, после того, как я съездила в нашу квартиру и увидела, что за полгода фактически ободраны только обои.
Он сказал, что ему вообще все это неинтересно, что его больше заботит его внутренний мир, развитие духовной составляющей человека и привыше всего душевный комфорт, в котором я ему категорически отказываю. На мой вопрос, а кто будет решать все бытовые мужские вопросы, он сказал, что не знает, кто-нибудь решит. Что его скорость по жизни такая, какая есть и меняться он не собирается.
Для любого дела, которое решил начать муж, ему нужно сначало привыкнуть к этой мысли, пожить с мыслью, что это все-таки нужно делать, принять ее, подготовиться к ней, а потом уже начать ее выполнять, как Вы понимаете подготовительный этап в 99% из 100% занимает максимальное количество времени. Вот на подготовительный этап к началу ремонта понадобилось полгода. Если бы не было бы ребенка или было мне с кем оставить, ремонт бы уже сделали, а так все идет, как идет.
Теперь отвечаю на Ваши вопросы.
| Цитата: | Описанное здесь - это не поддержка?
Что тогда будет именно поддержкой? |
Вы знаете, я на сегодняшнем этапе уже вообще не имею сил, на оказание какой-то поддержки. М.б. нам нужно вместе с мужем (если он согласиться) идти к психологу, чтобы человек со стороны как-то помог разобраться, т.к. у меня чувство, что такими темпами до развода недолго дойти.
Спустя практически 8 лет брака оказалось, что мы идеи в совершенно разных направлениях, хотим разного от жизни, хотя еще какое-то время назад говорили, как мне казалось, об одном и том же. Хотя муж говорит о бренности этого мира и максимальной важности духовного развития и незацикленности на земных благах, предпочитает очень вкусно и разнообразно покушать и присутствие на столе только супа всегда его очень возмущает.
| Цитата: | | Можно ли сказать ,что Вы не верите, что муж может измениться и стать для Вас опорой? |
Я действительно в это не верю.
| Цитата: | | Любовь уходит? Муж это чувствует? Что-то предпринимает? Что бы Вам хотелось, чтобы муж предпринял? |
Мне кажется, что мы в очень тяжелом кризисе и любовь действительно уходит, у меня в послденее время жалость в большей степени превалирует по отношению к мужу, в его максимальной неприспособленностью к реалиям сегодняшей жизни, ему в какое-нибудь НИИ нужно идти работать или еще что-то, а унего полный разброд по его профессиональной деятельности, да и вообще по жизни. С сегодняшними его установками, как мне кажется, человек должен тогда один жить и сконцетрировать все свое внимание на саморазвитие, к которому он так стремится.
| Цитата: | | Что бы Вам хотелось, чтобы муж предпринял? |
Я не знаю, что ответить на этот вопрос, т.к. после вчерашнего разговора оказалось, что все что я хочу, чтобы препринял муж, ему совершенно не нужно и он не считает, что на это вообще стоит тратить свое время.
Мне кажется, что я как-то все очень сумбурно описала, просто эмоции захлестывают, я реально не вижу выхода из данной ситуации. я не готова взять на себя все дела по жизни и лишь изредка привлекать к этому мужа, дав возможность ему погрузиться в свою зону комфорта. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Июн 21, 2011 12:32 |
|
|
Добрый день!
Вы с мужем живете с разной скоростью? И чем дальше, тем более это заметно?
Что подразумевает муж под духовным развитием? Вас эта сторона жизни не привлекает?
| Цитата: | | Хотя муж говорит о бренности этого мира и максимальной важности духовного развития и незацикленности на земных благах, предпочитает очень вкусно и разнообразно покушать и присутствие на столе только супа всегда его очень возмущает. |
Отсутствие любых благ мужа возмущает? Или только тех, которые, по его мнению, должны обеспечить Вы?
Вряд ли психолог на очной консультации возьмет на себя ответственность сказать Вам, есть ли будущее у Ваших отношений. Лучше подумать о том, чего бы Вам хотелось от развития отношений: возможно, это получить взгляд на ситуацию глазами мужа и проникнуться духовным развитием. Возможно, разделить сферы ответственности в соответствии с интересами - Вы отвечаете за материальное развитие семьи, муж за духовное. Или как-нибудь еще. Муж по мановению волшебной палочки не изменится, особенно,если он склонен декларировать ,что ему рутина бытовой жизни не интересна.
Хочет ли муж, чтобы Вы составили ему компанию на пути духовного развития? Зовет ли он Вас с собой? Или предполагает, что для Вас заботиться о материальном более понятно и привычно?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ParfEl
Школьные годы
![]()
На сайте с 13.10.09
Сообщения: 1375
Откуда: Октябрьский р-он, Выборная
|
| Добавлено: Чт Июн 23, 2011 15:27 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Вы с мужем живете с разной скоростью? И чем дальше, тем более это заметно? |
Да, причем совсершенно с разной скоростью, опять же, пока я работала, сама распоряжалась своим свободным временем, могла решать кучу вопросов, пока муж "искал" себя, находясь постоянно где-то, я как-то особо часто на этом свое внимание не заостряла, вернее не понимала весь маштаб скорости мужа. На сегодняшний день, находясь с маленьким ребенком, многие вопросы я могу решить только при помощи кого-то со стороны, по тем же причинам у меня резко сократилось кол-во свободного времени и успевать в том объеме делать дела у меня не получается. Муж в свою очередь даже и не пытается скорость увеличивать, а движется с той, с которой комфортно, а она составляет просто 100 м/час. Мало того, что меня это жутко раздражает, когда это касается бытовых вопросов, но еще больше, когда это имеет отношение к его "бизнесу". Как дома, так и вне его, все происходит одинаково медленно, а это уже напрямую задевает и материальную сторону вопроса и качество жизни, как вы понимаете серьезно страдает.
Эта же причина, по которой муж не хочет устравиваться на работу, там никто не будет подстраиваться, давать поблажки.
| Цитата: | Что подразумевает муж под духовным развитием? Вас эта сторона жизни не привлекает?
|
Как я понимаю, развитие внутреннего мира, чтение книг, сейчас он увлекся развитием интуиции и делает большие ставки на то, что это серьезно сможет помочь в делах. Меня эта сторона жизни очень привлекает, но я не могу лечь с книжкой, когда вокруг горы грязной посуды, неглаженного белья и т.д., я стараюсь найти на это время, чаще всего остается только ночью на время переключиться на свои какие-то интересы, но я понимаю, что это вынужденная мера и сейчас такой период, когда маленький ребенок и на себя времени находится значительно меньше.
У мужа, мне в последнее время так кажется, это стало своеобразной защитой от неудач в его профессиональной сфере, он достаточно часто говорит: "да заработаю я ВАМ эти деньги, мне они совершенно ни к чему". Мне важнее мой душевный комфорт, спокойствие и умиротворение в душе.
| Цитата: | | Отсутствие любых благ мужа возмущает? Или только тех, которые, по его мнению, должны обеспечить Вы? |
В большей степени его возмущает отсуствие тех благ, которые я должна обеспечить, себе он прощает очень многое.
| Цитата: | | Вряд ли психолог на очной консультации возьмет на себя ответственность сказать Вам, есть ли будущее у Ваших отношений. Лучше подумать о том, чего бы Вам хотелось от развития отношений: возможно, это получить взгляд на ситуацию глазами мужа и проникнуться духовным развитием. Возможно, разделить сферы ответственности в соответствии с интересами - Вы отвечаете за материальное развитие семьи, муж за духовное. Или как-нибудь еще. Муж по мановению волшебной палочки не изменится, особенно,если он склонен декларировать ,что ему рутина бытовой жизни не интересна |
Я прекрасно понимаю, что переделать мужа мне не под силу, но и жить по сценарию, что я везу все, а муж весь в своих душевных перепетиях, тоже не могу представить, т.к.
я не уверена, что мне хватит на это силы, да и встает вопрос, зачем тогда муж?
Разговоры о его очень тонкой душевной организации появились сравнительно недавно, после рождения дочери, до этого момента, пока я зарабатываала , а он пятался это сделать, мне рассказывались амбициозные планы чуть ли не о строительстве большого загородного дома, а я слушала и наивно полагала, что это действительно произойдет. В реальности мы имеем квартиру, которую не можем никак начать ремонтировать в течении уже полугода, как он говорит, все это его повергает в уныние. На вопрос, а кто это будет делать, пожимает плечами. У нас достаточно много родственников и если к ним обратиться, я уверена, что не откажут, причем с его стороны также, но он руководствуется теорией, я никого не пршу, но и вы будьте добры ко мне со своими вопросами не обращайтесь. С родителями тоже жить не очень комфортно, но видно не настолько, насколько от него требует ремонт.
Мне такая философия приспособленца в прниципе не близка, я не понимаю, как мужик в 31 год сидит и никак себя собрать не может, как бы страшно это не было, но более незрелого человека, я в своей жизни не встречала, но только сейчас я поняла в полном объеме.
| Цитата: | | Хочет ли муж, чтобы Вы составили ему компанию на пути духовного развития? Зовет ли он Вас с собой? Или предполагает, что для Вас заботиться о материальном более понятно и привычно? |
Мне сложно сказать, хочет ли он, чтобы я составила ему компанию, ему больше хотелось, чтобы я приняла его философию жизни и не требовала большего. Мы с ним прекрасно друг друга понимаем и можем поговорить на темы совершенно несвязанные с бытом, домом и т.д., благо образование и кругозор это позволяет, я признаю, что муж интеллектуально развитый человек и мне с ним очень интересно, но когда возвращаешься к своим баранам делам, понимаешь, что воз и ныне там. Он с большим удовольствием готов обсудить разные точки зрения на причины начала ВОВ, последний футбольный матч, чем вопрос о том, как и когда мы будем гасить долг за комм. платежи за квартиру или чем он конкретно планирует заняться в очередную поездку в квартиру для ремонта.
Вот как все эти вопросы подвести к какому-то общему знаменателю, я не знаю.
Закрывать на это все глаза и делать все самой совершенно не вариант, т.к. недовольство и раздражение на мужа только растет, я еще сама себя завожу разными мелочами, плюс целыми днями дома, особо голова ничем не занята, все это валится как снежный ком и я уже не уверена, что смогу со всем этим справиться, просто руки опускаются. Мне уже перед родственниками и друзьями неудобно, что у меня такой бестолковый муж. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Июн 26, 2011 14:50 |
|
|
Добрый день!
Верно ли я понимаю ,что в Вас зреет готовность предъявить мужу ультиматум: или изменения - или привычный уклад жизни рушится? Хотя Вам и самой не хотелось бы что-то менять радикально.
| Цитата: | мне рассказывались амбициозные планы чуть ли не о строительстве большого загородного дома
|
Меняется ли муж, по Вашим ощущениям? Меняется ли его скорость? Поясню свой вопрос. Муж не желает меняться категорически, как бы не замечая, что семья стала больше, что структура Вашей занятости изменилась или меняется, но в своем привычном темпе, не достаточно быстро?
| Цитата: | | Мне уже перед родственниками и друзьями неудобно, что у меня такой бестолковый муж |
Насколько это для Вас важно? Насколько суждения родственников согласуются с Вашими собственными размышлениями об этом?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ParfEl
Школьные годы
![]()
На сайте с 13.10.09
Сообщения: 1375
Откуда: Октябрьский р-он, Выборная
|
| Добавлено: Пн Июн 27, 2011 15:19 |
|
|
Добрый день, Анна!
| Цитата: | | Верно ли я понимаю ,что в Вас зреет готовность предъявить мужу ультиматум: или изменения - или привычный уклад жизни рушится? Хотя Вам и самой не хотелось бы что-то менять радикально. |
Вы просто на 100% точно сформулировали мои мысли. Во мне действительно зреет такая готовность и мне не хотелось бы что-то радикально менять.
Но я такой ультиматум готова буду предъявить, кроме всего прочего, и в том случае, когда пойму, что если будет "нет, изменений не будет", значит нужно вставать и уходить. Мне на сегодня даже думать об этом страшно, но и представить, что в таком болоте я буду продолжать жить, тоже невыносимо.
Я на выходных разговаривала об всех этих проблемах с его мамой, надеялась, что м.б. она как-то подскажет, но ее слова были, что ее муж (отец моего мужа) в точности такой же и она всю жизнь его толкает и ничего бы не было, если бы ни она. Что она разговаривает с моим мужем, но ничего кроме ссор не получается. Справедливости ради говоря, свекор, по крайней мере ушел с очень хорошего звания на пенсию и сейчас
вполне нормально поддерживает семейный бюджет. Одним словом единственное, что свекровь мне сказала, что если хочешь, чтобы что-то было, бери в свои руки.
Самое страшное в том, что насколько я знаю мужа, его трудности просто парализуют, ультиматум его может и не заставить что-то реально начать делать, а скорее он обидется на меня и на весь свет, какие мы неблагодарные, сколько ни делай, все мало.
Т.е. не из той категории людей, которые бы назло всем из кожи вылезли, но чего-то добились, здесь он скорее всего уйдет глубоко в себя и все.
На днях мои родители попросили купить мяса, тк. с деньгами времнные трудности, так прошла уже неделя, а мяса так и нет, на вопрос, почему нет? ответ-пока не получается купить, вот и все и еще перестал есть вечерами, практически в знак протеста, вот и все.
Я действительно не знаю, каким словами, делами, методами заставить мужа повзрослеть, моя подруга говорит, что я его сама разбаловала, расслабила, а теперь хочу в один момент заставить его жить в другом ритме, по другим правилам. Никогда не думала, что мое поведенеи может привести к таким результатам.
| Цитата: | | Меняется ли муж, по Вашим ощущениям? Меняется ли его скорость? Поясню свой вопрос. Муж не желает меняться категорически, как бы не замечая, что семья стала больше, что структура Вашей занятости изменилась или меняется, но в своем привычном темпе, не достаточно быстро? |
Муж меняется ровно с той скоростью, какая есть, никаких особых свершений не происходит. Он очень-очент горд, что он теперь сам выплачивает кредит, чего он еще полтора года не мог сделать и искренне не понимает, почему от него хотят большего.
На словах он понимает, что семья имеет на данный момент совершенно другой вид, но каких-то действий, которые бы качественно отличались, не производит.
| Цитата: | Насколько это для Вас важно? Насколько суждения родственников согласуются с Вашими собственными размышлениями об этом?
|
Весь ужас в том, что это полностью совпадает с моим ощущением, мне в какой-то момент казалось, что я об этом ни с кем не говорю и никто всего этого не видит. Но в каой-то момент получился откровенный разговор с мамой и сестрой и стало поня но, что они просто деликатности, не желая лезть в наши отношения, молчали. Но теперь, когда мы живем с родителями,ч то-то стала еще ярче, что задевает и самих родителей и они не могут этого не сказать.
М.б. это глупо, но кроме всего прочего, мне очень важен соц. статус мужчины, который рядом со мной. кем он является по жизни, вне семьи, насколько востребован просто как отдельная личность. Особой гордости мужем у меня, к сожалению, тоже нет, я имею ввиду в первую очередь его профессиональную деятельность и успешность в каких-то делах. Его интеллектульные способности очень впечатляют и я гордостью это признаю, но во всем остальном ничего выдающегося. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июн 30, 2011 11:59 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Но я такой ультиматум готова буду предъявить, кроме всего прочего, и в том случае, когда пойму, что если будет "нет, изменений не будет", значит нужно вставать и уходить |
Давайте к этому пониманию присмотримся более внимательно.
Что именно, какие события, действия\бездействия мужа позволят Вам, что это так? Можете ли Вы сформулировать по пунктам? Хорошо, если получится сформулировать все, какие только могут быть показатели для ультиматума, а затем список достаточных для ультиматума положений.
Есть ли у Вас ресурс Вашими силами устранить необходимость такого ультиматума?
Можете ли Вы прямо сейчас помочь мужу избежать этого ультиматума? Наверное, вариант, Вы принимаете все как есть и ни на чем не настаиваете тоже такая возможность._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ParfEl
Школьные годы
![]()
На сайте с 13.10.09
Сообщения: 1375
Откуда: Октябрьский р-он, Выборная
|
| Добавлено: Ср Июл 06, 2011 14:39 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте! Извините, что так затянула с ответом, если честно, никак не получалось собрать в кучу все мысли, которые в голове.
| Цитата: | | Что именно, какие события, действия\бездействия мужа позволят Вам, что это так? Можете ли Вы сформулировать по пунктам? Хорошо, если получится сформулировать все, какие только могут быть показатели для ультиматума, а затем список достаточных для ультиматума положений. |
1. Отказ мужа найти работу
2. Неотремонтированная квартира (хотя этот пункт, скорее всего, будет неактуален, т.к. я активно подключилась к этому вопросу и он будет доведен до конца)
3. Регулярное желание мужа "отскочить" от любой работы, которая лично ЕГО не касается (помощь родственникам, на даче и т.д.)
4. Взять, наконец, на себя отвественность за собственную семью, а именно, что любые запланированные дела д.б. выполнены без какой-то подсказки или "пинка" из вне.
5. Сделать максимум для улучшения маотериального состояния семьи.
6. Перестать все в этой жизни забывать. (мне кажется, самый трудновыполнимый пункт)
Анна, не совсем поняла | Цитата: | | а затем список достаточных для ультиматума положений |
Поясните, пожалуйста.
| Цитата: | | Есть ли у Вас ресурс Вашими силами устранить необходимость такого ультиматума? |
По большому счету, на какую часть вопросов можно закрыть глаза, а какую-то часть вопросов решать самой, но одна проблема, я так не хочу! Мне совершенно чужда модель семьи, при котрой я вообще положиться не могу на мужа по какому-то вопросу на 100%, он или забудет или не доделает, а м.б. даже и не начнет. Это может касаться чего угодно. Мне совсем не хочется быть мамочкой собственному мужу, а как из этого вырваться, я не знаю.
| Цитата: | | Можете ли Вы прямо сейчас помочь мужу избежать этого ультиматума? Наверное, вариант, Вы принимаете все как есть и ни на чем не настаиваете тоже такая возможность. |
Я чуть выше написала об этом, что с т.зр. климата в семье-это, наверное, самое правильное ни на чем не настаивать и принять все как есть, но как внутри себя это принять?! Я не чувствую себя женщиной и женой, я ощущаю себя мамой двух детей и от этого мне просто тошно.
Дочка очень неспокойно спит, поэтому мы спим в разных комнатах, а вчера были гости и пршлось спать вместе, я реально полночи не могла уснуть от того, что у нас долг по ком.платежам по квартире перевалил уже за 10000 руб.,а он спокойно спит, ест и никаких действий для решения не предпринимает, еще ни разу не было, чтобы он приехал вечером домой и без напоминаний в течении 2 хнедель, а по собственной инициативе заплатил за квартиру (это касается и большинства других вопросов) сегодня позвонила в очередной раз об этом напомнить, он начал со мной торговаться, по сколько в месяц и неделю будем платить! Мне зачем предлагать гасить по 1000 в неделю, принимай решение какое-то и плати, деньги у тебя, ехать тебе,но если я этот вопрос отпущу мы так и 20000 доберемся.
Я реально себя ощущаю в какой-то яме, из которой выбраться можно только вмсете, сообща, но в реальности получается, что мужу там комфортно или не настолько некомфотрно, чтобы что-то делать, он предпринимает какие-то усилия, но на мой взгляд совершенно недостаточные, чтобы был какой-то заметный эффект.
Анна, извините, мне кажется, что я все время разными словами об одном и том же, но я правда не могу найти выхода из ситуации, м.б. просто его не вижу, а он на самом деле есть. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
