| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Smoky_eyes (Гость)
Гость
![]()
|
  Добавлено: Ср Июн 08, 2011 1:57 Заголовок сообщения: Как прекраить заниматься самобичеванием и отпустить ситуацию |
|
|
Здравствуйте, АнечЬка!  Время от времени читаю Вашу ветку, очень нравятся Ваши консультации, решила сама обратиться за советом, буду очень благодарна если откликнетесь.
Дело в том, что последние несколько лет для меня проблема № 1-то, что мы с мужем никак не можем решить наш квартирный вопрос, надеяться не на чью помощь мы не можем, только на себя, живем уже 3 года с моими родителями, это довольно дискомфортно, мягко говоря, у нас есть дочка-2-х лет.
Я очень большие надежды возлагала на свой выход на работу, что как только мы с мужем будем оба работать, мы весьма оперативно займемся решением вопроса с жильём, будем брать ипотеку. Меня звали на работу, я охотно вышла, но оказалось за 2 года там довольно много изменилось, и именно сейчас там идут очень большие перетрубации и ситуация очень напряженная, в-общем меня хватило на 5 мес.-работать приходилось до ночи и в ситуации регулярного стресса, уходила ребенок ещё спит, приходила-уже спит, дочь была постоянно кинута на бабушках, начались проблемы во взаимоотношениях с ребенком-мне казалось, она перестала воспринимать меня, начались какие-то истерики на пустом месте, было такое чувство что я потеряла контроль над ситуацией, перестала понимать и чувствовать своего ребенка, часто срывалась на ней сама, могла накричать, вместо того, чтобы пытаться успокоить.
В итоге меня всё больше посещали мысли, что с работы мне придется уйти, в это же время знакомые мне предложили работу за небольшие деньги, но с абсолютно свободным графиком работы, я моментально согласилась, решила что это будет лучший для меня вариант, хотя обычно всегда перед тем, как принять какое либо решение я склонна всё обдумать, вплоть до того, что писать на листочке плюсы и минусы, но тут мы с мужем быстро и обоюдно решили, что всё-таки финансовые вопросы он должен взять на себя, поискать дополнительный заработок, а я дожна быть больше с дочерью. Я считаю, что это верное решение, но сейчас уйдя на спокойную малоденежную работу, у меня начался новый виток депрессии, теперь у нас опять отдаляется разрешние вопроса с жильем, так как с подработками мужа ничего не ясно, и на основной работе у него з/п часто бывает нестабильной (есть "провальные" месяца), в-общем у меня начался период неподуктивного "перемалывания воды в ступе", корю себя за то, что спасовала перед трудностями, ничего не взвесила перед тем, как принять решение, опять поставила себя в ситуацию неопределенности, отдалилась от цели, которая является для нас архиважной на протяжении последних лет, я снова начала постоянно плакать (уже был такой период во время декрета), пилить мужа по-поводу его заработков, ругаться, хотя понимаю, что это неконструктивно, и веду себя по меньшей мере неправильно, просто я привыкла всегда сама преодолевать трудности, очень тяжело переживаю неудачи, начинаю снова и снова проигрывать неприятную для меня ситуацию, где я проявила слабость и допустила какой-либо промах (этим самоедством я могу довести себя до абсолютно абсурдного состояния-вплоть до такого-один раз так случилось, что я не сдала экзамен в университете, ужасно переживала, беспрерывно думала об этом, что на следующий день мне стало физически плохо, я упала в обморок, хотя на здоровье и на давление я никогда не жаловалась особо, это я к тому пишу, чтобы пояснить, что какой ад я порой могу сама себе создать по не самой существенной на свете причине и самое плохое не только себе, но и другим  ).
Собственно вопрос у меня такой-как переключиться на позитив, избавиться от этого дурного качества, так как я понимаю, что бесконечно продолжаю "поджаривать себя на сковородке", в то время когда ситуация уже такова какой она является, это данность и решение принято. Просто это всё не лучшим образом сказывается на отношениях с мужем, я давлю на него, постоянно подчеркиваю, что он недостаточно активно решает наши финансовые проблемы и т.п., вплоть до того, что начинаю ставить ультиматумы, что если до такого-то времени у нас вопрос с жильем не сдвинется с места, то мы разводимся, хотя здравым смыслом понимаю, что веду себя неправильно,использую запрещенные методы и развод не выход, конечно, надо просто запастись терпением и вместе идти к цели, но как раз терпения почему-то очень не хватает....
Извините, что так длинно, просто вылила видимо накопившееся, не смогла выделить основное, вообще состояние какого-то невроза, возможно стоит начать принимать успокоительные, но вот как прекратить роящиеся дурные мысли в голове, причем вечно одни и те же по 10-му кругу? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Июн 10, 2011 13:45 |
|
|
Добрый день!
Давайте попробуем резюмировать написанное.
Вы живете с родителями - это тяжело. Ваш выход на высокооплачиваемую работу ускорил бы решение квартирного вопроса, но разрушает воспитательный процесс. Сейчас Вы сделали выбор в пользу воспитания, но переживаете, что это откладывает на неопределенный срок решение жилищного вопроса. Эти переживания негативно сказываются на отношениях с ребенком (стоило ли тогда отказываться от высокооплачиваемой работы, если общение осложняется такими вещами.) и общении с мужем, на плечах которого лежит обеспечение Вашей семьи и решение жилищного вопроса.
Вопрос в том, как успокоиться и довериться мужу? Ваше возвращение к ребенку было совместным решением?
| Цитата: | | но вот как прекратить роящиеся дурные мысли в голове, причем вечно одни и те же по 10-му кругу |
Расскажите об этих мыслях подробнее. Что это за мысли? В какие моменты они обычно приходят? Как Вам обычно удается с ними справиться? Какое состояние они с собой приносят? Как долго Вы можете находиться в этом состоянии? Что помогает из него выйти?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Smoky_eyes (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Сб Июн 11, 2011 1:14 |
|
|
Здравствуйте, АнечЬка! Спасибо большое, что откликнулись на мою проблему. Вам очень точно удалось выделить главное из моего длинного и сумбурного письма, хотелось бы только внести небольшое уточнение, что помимо всех минусов сложившейся ситуации, есть один неоспоримый плюс, связанный с моей сменой работы, после того как у меня стало больше свободного времени и я стала работать в спокойной обстановке, я заметила, что и дочь стала спокойнее, меньше стало беспричинных истерик, она стала ласковей ко мне, у меня в свою очередь стало больше терпения, сил вести себя выдержанно с ней, больше гулять, организовывать в выходные совместные развлечения.
| Цитата: | | Вопрос в том, как успокоиться и довериться мужу? Ваше возвращение к ребенку было совместным решением? |
Да именно так-успокоиться и довериться было бы для меня идеальным вариантом. Только вот насчёт довериться, наверное это малореально для меня, так сложилось, что лидер в нашей семье-скорей я, мне во всем нужен тотальный контроль, последнее слово тоже как правило остается за мной, а муж этому на мой взгляд не сильно противится, не знаю уж хорошо это или плохо...Решение было совместным, но тут по моим ощущениям и кроется причина моего беспокойства, не могу смириться с тем, что принимая решение, я не обдумала и не взвесила всё как обычно это делаю, слишком измотана была на тот момент, и удобно было услышать от мужа, что я должна больше времени проводить с ребенком, а он в свою очередь возьмет на себя решение финансовых вопросов нашей семьи, будет больше работать, но пока к сожалению, у него это не очень хорошо получается, хотя объективно прошло еще мало времени, чтобы делать однозначные выводы, но я не могу воздержаться от бесконечных комментариев по этому поводу и начинаю пилить вместо того, чтобы поддержать и ничего не могу с собой поделать((
| Цитата: | | Расскажите об этих мыслях подробнее. Что это за мысли? В какие моменты они обычно приходят? Как Вам обычно удается с ними справиться? Какое состояние они с собой приносят? Как долго Вы можете находиться в этом состоянии? Что помогает из него выйти? |
Мысли всё время об одном и том же, как только появляется свободное время и голова ничем не занята, в голове крутятся одни и те же вопросы-наверное я поступила неправильно? нам теперь не дадут кредит...а если дадут, то нам с ребенком придется "голодать", чтобы выплачивать его (голодать- это конечно образно сказано, но однозначно жить очень в стесненных финансовых условиях), о том, что пока у нас снова замедлилось решение жилищного вопроса, обязательно взлетят цены на жильё и всё прочее в таком же духе, этот мой негатив регулярно выливается на мужа, так как я беспрерывно "варюсь" в этих мыслях. Справляться удается лишь отвлекаясь на какие-то дела- работа, общение с друзьями, в домашней обстановке они как правило возвращаются снова и снова, как будто бы моя жизнь сузилась до решения одной единственной проблемы, и это уже вопрос жизненной важности, стало идеей-фикс. Не знаю каким словом точней охарактеризовать это состояние-что-то между апатией, безнадежностью и беспомощностью, невозможностью что-либо изменить и раздражения от этого. Находиться могу такое ощущение, что бесконечно долго, выдергивают опять же лишь какие-то планы, повседневные дела, потом всё возвращается, а после того как мои ожидания по-поводу работы не оправдались всё началось с удвоенной силой, такое чувство уже что я совершенно неспособна справится со своими эмоциями, я-не хозяйка себе, мне всё чаще начинает казаться, что всё определенно может закончится разводом с мужем, если он не предпримет усилий для скорейшего решения ситуации с жильём, а это неправильно, я не хочу этого допускать, он прекрасный отец моему ребенку, хороший, ответственный семьянин, его тоже нужно сейчас поддержать, но у меня почему-то совсем не получается:(, я только всё время давлю, критикую, раздражаюсь или плачу... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июн 15, 2011 14:02 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | но я не могу воздержаться от бесконечных комментариев по этому поводу и начинаю пилить вместо того, чтобы поддержать и ничего не могу с собой поделать(( |
Означает ли написанное, что желание делать эти комментарии сильнее Вас? Если попробовать рационализировать происходящее, то какова их цель? Они нужны, чтобы стимулировать мужа действовать интенсивнее? Чтобы показать мужу, как Вам плохо?
К какому эффекту приводят эти высказывания? Вам становится легче, после этих
высказываний? Либо, наоборот, становится еще тяжелее?
Есть ли еще какие-либо способы снизить напряжение от происходящего? Например, физические нагрузки позволяют вам это сделать?
Как муж реагирует на Ваши высказывания?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Smoky_eyes (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Чт Июн 16, 2011 0:28 |
|
|
АнечЬка, спасибо за Ваше участие 
| Цитата: | | Означает ли написанное, что желание делать эти комментарии сильнее Вас? Если попробовать рационализировать происходящее, то какова их цель? Они нужны, чтобы стимулировать мужа действовать интенсивнее? Чтобы показать мужу, как Вам плохо? |
Наверное просто это единственный, наиболее простой метод, который у меня остался на данный момент-воздействовать таким образом на мужа, чтобы как Вы правильно отметили, призвать его к большей активности, потому что всё-таки как мне кажется, что моя мотивация к цели сильнее, он я бы сказала легко приспосабливается к любым обстоятельствам, и у него недостаточно высокий уровень притязаний, в то время как моя жизнь больше похожа на движение от цели к цели, вплоть до того, что в голове себе простраиваю план практически с датами, и когда всё идет не так как задумано, это выбивает меня из колеи, я начинаю злиться и расстраиваться, а сейчас у меня еще более 2-х лет длится период зависимости от мужа и нашей финансовой ограниченности, и это всё проявляется более остро.
| Цитата: | К какому эффекту приводят эти высказывания? Вам становится легче, после этих
высказываний? Либо, наоборот, становится еще тяжелее? Как муж реагирует на Ваши высказывания? |
Как правило, это только усугубляет ситуацию, зачастую перерастает в конфликт, опять же больше по моей вине, при том, что разговор на эту тему неиформативен, и больше напоминает переливание из пустого в порожнее, я начинаю в процессе еще больше раздражаться и выплескивать это на мужа. Иногда он наоборот, увещевает, успокаивает меня, что всё будет хорошо, но это опять же лишь слова, без подкрепления реальными действиями, когда у него всё неплохо складывается на работе (а такие периоды бывают надо отдать должное) эти разговоры не имеют особого смысла, но почему-то я возвращаюсь к ним вновь и вновь, действительно выходит как будто бы эти разрушительные настроения сильнее здравого смысла((
| Цитата: | | Есть ли еще какие-либо способы снизить напряжение от происходящего? Например, физические нагрузки позволяют вам это сделать? |
Очень согласна с Вами, что возможно спорт мог бы дать хорошую эмоциональную и физическую разрядку в данной ситуации, но к сожалению ничем не занимаюсь, в этой сфере у меня стандартная ситуация, когда под отговоркой нехватки времени скрывается банальная лень, но над этим действительно стоит подумать, спасибо большое, что подталкиваете в правильном направлении . Ну а так мой обычный способ-загрузить себя по максимуму всякими делами и планами, чтоб некогда было вариться одной в дурных мыслях, но иногда хочется отсидеться дома в выходные, и тогда как правило всё начинается заново-плохое настроение, недовольство, ощущение замкнутого круга... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Июн 20, 2011 15:05 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Наверное просто это единственный, наиболее простой метод, который у меня остался на данный момент-воздействовать таким образом на мужа |
Как Вы отмечаете ниже, этот метод не работает должным образом. Происходит конфликт, в ходе которого Вы сбрасываете напряжение, муж утешает Вас, обещает больше и лучше работать, но ничего не происходит далее, муж не выполняет обещанное в полном объеме, следовательно, метод достаточно эффективен, чтобы сбросить эмоции, но не достаточно в мотивационном отношении, верно?
| Цитата: | | и больше напоминает переливание из пустого в порожнее, я начинаю в процессе еще больше раздражаться и выплескивать это на мужа. |
Вы в такие моменты говорите какой-то более или менее стандартный набор фраз? Можете поделиться этим списком? Периодичность этих конфликтов, как правило, связана с чем? С прохождением определенного периода времени? С определенным кругом ситуаций? С поступками мужа? С чем-то еще?
| Цитата: |
но иногда хочется отсидеться дома в выходные, |
У Вас уже достаточно большой опыт таких выходных (результат проведенных дома выходных - конфликт), но тем не менее это желание сохраняется. Или это желание как раз - показатель необходимости своевременно сбросить напряжение?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Smoky_eyes (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Пн Июн 20, 2011 21:26 |
|
|
Добрый вечер, Анна! Спасибо огромное, что находите время поработать со всеми
| Цитата: | | Как Вы отмечаете ниже, этот метод не работает должным образом. Происходит конфликт, в ходе которого Вы сбрасываете напряжение, муж утешает Вас, обещает больше и лучше работать, но ничего не происходит далее, муж не выполняет обещанное в полном объеме, следовательно, метод достаточно эффективен, чтобы сбросить эмоции, но не достаточно в мотивационном отношении, верно? |
Я бы сказала, что метод всё-таки эффективен, но лишь отчасти, муж действительно в ситуации затянувшегося конфликта начинает активней искать подработки, правда с ними весьма всё нестабильно, меня расстраивает именно недостаточная мотивированность мужа, такое ощущение, чтоб если б я его не пилила, у нас бы совершенно ничего не сдвинулось с места, ну либо очень-очень медленно, всё-таки в моём понимании мужчина, глава семью должен брать на себя большую часть бремени финансовых проблем, тем более у него для этого больше возможностей, я частично потеряла квалификацию во время декрета, и работать, выкладываясь по полной тоже еще не смогу какой-то период времени, нам нужно будет еще после 3-х дочиных лет пережить адаптацию к садику, а это значит, что еще где-то более года мне придется работать в щадящем графике работы и соответственно за маленькие деньги. По-поводу того, что наши конфликты позволяют мне сбросить напряжение, я тоже так сказать не могу, так как после того как ссора угаснет, у меня остается чувство неудовлетворенности, на меня никакие словесные аргументы не действуют, пока я не вижу, что что-то на деле сдвинулось с мёртвой точки.
| Цитата: | | Вы в такие моменты говорите какой-то более или менее стандартный набор фраз? Можете поделиться этим списком? Периодичность этих конфликтов, как правило, связана с чем? С прохождением определенного периода времени? С определенным кругом ситуаций? С поступками мужа? С чем-то еще? |
Чтобы в краце обрисовать этот набор фраз, необходимо чуть более подробно описать ситуацию. Дело, в том был разговор с мамой мужа, в котором она нас обнадежила, что частично поможет нам решить жилищный вопрос, прибегнув к размену своей квартиры, она даже уже подавала на размен, но в последний момент когда нашелся реальный покупатель, она видимо чего-то испугалась и сделка сорвалась можно сказать по её вине, но тем не менее вроде бы она дала нам понять, что ближе к делу мы всё равно можем на неё рассчитывать, может это конечно и непорядочно, что я надеюсь на неё, но для нас в данной ситуации даже не очень большая сумма к нашему первоначальному взносу была бы ощутима. В итоге конфликты у нас в-основном и крутятся вокруг этой ситуации, я давлю на мужа чтобы он уже выяснил-планируют нам свекры помогать или нет, так как мне самой неудобно начать этот разговор, но необходимо расставить все точки над i, рассчитывать нам только на себя (что конечно будет совсем тяжело финансово для нашей молодой семьи) или тот разговор остается в силе. В итоге уже выяснили, что вроде как всё в силе, но при этом никто не предпринимает никаких дальнейших действий для размена квартиры, ну и как правило, конфликты начинаются с этого-я в очередной раз спрашиваю у мужа делают ли что-то его родители, выясняется, что "а воз и ныне там", я начинаю, спрашивать у мужа как у него планы, что с подработками? каким он видит план действий, чтобы решить наш вопрос с жильем в наиболее короткий срок? муж как правило не может ответить ничего определенного, вот это меня и больше всего, по-русски говоря, бесит, тут я могу обвинить его в несостоятельности как добытчика, главы семьи, в недостаточной целеустремленности, что на него нельзя положиться, ну и далее по нарастающей-т.е. конфликт налицо...Периодичность конфликта как ни странно скорей, действительно, связана с прохождением определенного периода времени. Год назад у меня была очень сильная депрессия по этому поводу, с постоянными слезами и скандалами-2 мес. мы жили в ситуации непрекращающихся скандалов, по этому же поводу и по моей вине ( в тот момент действовала губернаторская программа, меня захватила идея, что это может быть хорошей помощью нам, но потом поняли, что не потянем пока я не работаю, родители в помощи, которую нужно было организовать в короткий срок, можно сказать отказали), решили отложить всё на год-полтора, до более стабильной ситуации, и когда я выйду на работу, в итоге получается год пролетел, а ситуация по сути и не изменилась, такая же неопределенность((
| Цитата: | | У Вас уже достаточно большой опыт таких выходных (результат проведенных дома выходных - конфликт), но тем не менее это желание сохраняется. Или это желание как раз - показатель необходимости своевременно сбросить напряжение? |
На этот вопрос мне довольно сложно ответить однозначно, ответ ведь нужно давать вдумчиво и начистоту, чтобы был смысл от нашей с Вами работы. К сожалению, то что практически каждые совместно проведенные выходные не обходятся без конфликтов, при чём порой довольно острых-это есть факт, и конфликты не всегда именно по той теме, о которой я пишу, часто и по мелочам, я очень раздражена последнее время. Эти конфликты меня скорей расстраивают, даже всё чаще наталкивают на мысли, что я совершила ошибку, выйдя замуж за этого человека, чем я бы получала от них какое-то облегчение в плане снятия напряжения таким образом. Заметила такую тенденцию, что выходные проведенные по отдельности (когда я выезжаю куда-то с подругами) или мы проводим где-то в компании друзей радуют меня больше, чем совместные выходные, особенно проведенные дома, потому что избежать конфликтов как правило не удается..Иными словами, я сама до конца не понимаю для чего мне нужна эта война, но мне кажется, что если я буду молчать, муж вообще ничего в сторону улучшения ситуации предпринимать не будет, а чтобы действовать другими методами-приободрить его, как-то положительно простимулировать к действию видимо не хватает женской гибкости, мудрости, терпения, ну и наверное желания, в конечном счете, раз всегда иду наиболее простым путём-путём нападок.. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Июн 24, 2011 18:01 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | а чтобы действовать другими методами-приободрить его, как-то положительно простимулировать к действию видимо не хватает женской гибкости, мудрости, терпения, ну и наверное желания, в конечном счете, раз всегда иду наиболее простым путём-путём нападок.. |
Можно ли сказать, что нежелание идти другим путем - поддерживать, подбадривать мужа - связано с чувством обиды от того, что это именно его семья отказала в поддержке в трудный момент и он ничего не сделал, чтобы как-то на это повлиять? И тогда выбранный способ держать мужа в тонусе что-то вроде мести за это? Если это так, то какие действия мужа могли бы сгладить это неприятное чувство? Понятно, что скорее всего серьезная сумма денег, достаточная для первого взноса, наверное, выполнила бы эту функцию. Что кроме? Что еще способно сгладить обиду, может быть, не совсем, но хотя бы частично?
| Цитата: | | что метод всё-таки эффективен, но лишь отчасти, муж действительно в ситуации затянувшегося конфликта начинает активней искать подработки |
Начинает искать активнее, но находит ли при этом? Что становится результатом этой активности?
| Цитата: | | .Периодичность конфликта как ни странно скорей, действительно, связана с прохождением определенного периода времени. |
Состояние повышенной конфликтности настигает Вас раз в год?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Smoky_eyes (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Вс Июн 26, 2011 13:58 |
|
|
Добрый день, Анна!
| Цитата: | | Можно ли сказать, что нежелание идти другим путем - поддерживать, подбадривать мужа - связано с чувством обиды от того, что это именно его семья отказала в поддержке в трудный момент и он ничего не сделал, чтобы как-то на это повлиять? И тогда выбранный способ держать мужа в тонусе что-то вроде мести за это? Если это так, то какие действия мужа могли бы сгладить это неприятное чувство? Понятно, что скорее всего серьезная сумма денег, достаточная для первого взноса, наверное, выполнила бы эту функцию. Что кроме? Что еще способно сгладить обиду, может быть, не совсем, но хотя бы частично? |
Мне, конечно, неприятна вся эта ситуация, что нас оставили без помощи, действительно есть какое-то чувство обиды на свёкров, но думаю что моё поведение обусловлено скорей не этой ситуацией, а это просто особенность характера-ну не хватает во мне женской мягкости, мудрости и хитрости, я бы даже сказала что отсутствует напрочь  , ну и плюс муж подобрался с более мягким характером, чем у меня, хотя возможно, будь рядом со мной другой мужчина, и я вела себя бы по другому...Сейчас во мне борятся 2 чувства-я писала, что у меня всё чаще появляются мысли и сомнения, что это именно тот человек, который мне нужен, но с другой стороны-он отличный отец моей дочери, и лучшего не будет, он с ней много времени проводит, с такой любовью относится, и она к нему, для меня это очень важно, поэтому на данном этапе, я хочу сохранить семью, но понимаю, что очень плохо, что мы зачастую конфликтуем на глазах у ребенка, это очень неправильно...Вы правы в том, что определенное чувство обиды к мужу всё-таки есть, а вот каким способом он бы мог это сгладить я даже как-то не задумывалась об этом-ну кроме реализации моих ожиданий к нему, чтобы он работал, "крутился" активней на благо нашей семьи, наверное-да, только когда вижу его любовь к дочери, тогда забываю обо всём, и готова простить ему многое, когда он идёт навстречу моим желаниям, старается сделать мне приятное-совершить какую-то покупку, которую я давно хотела или куда-то поехать куда мне "загорелось", раньше в начале наших отношений это было чаще, сейчас реже, еще может отчасти потому что мы сейчас пытаемся активно откладывать, экономить деньги (опять же больше по-моей инициативе), ну и из-за того, что муж со временем из-за наших конфликтов становится вредней, зеркалит моё поведение, раньше он трепетней относился ко мне.
| Цитата: | | Начинает искать активнее, но находит ли при этом? Что становится результатом этой активности? |
Как правило находит, но опять же ни конкретных сроков, ни цифр обычно не называет, то есть ищет через знакомых, договариваются о встрече, у них есть какие-нибудь наработки, но при этом неизвестно, когда заказчик запустит проект в работу и будет финансировать его, поэтому у него постоянно что-то "наклёвывается" (с его слов), а реальной отдачи от его усилий я считаю маловато, и не могу понять до конца то ли у него действительно сейчас период такой неудачный, то ли опустились руки, ничего не хочется делать для нас...Получается результат был, только когда я сама вышла после декрета на свою первую работу, но после того, как я начала там проводить очень много времени и оставлять много сил, меня активно начали критиковать муж и свекровь, что я очень мало времени уделяю ребенку, забросила её и пр., у меня появилось чувство вины и что я и правда что-то в своей жизни делаю не так, страх что дочь вырастет, а я всё пропущу, у неё очень интересный период сейчас...
| Цитата: | | Состояние повышенной конфликтности настигает Вас раз в год? |
Ну наверное я не очень достоверно написала, я, в принципе, довольно конфликтный человек, если что-то не нравится в семейной жизни, то не молчу, высказываю открыто (правда на работе получается наоборот почему-то-коплю пока не переполняется чаша терпения, потом взрываюсь), но как правило, все конфликты мелкие-поругались, высказались, помирились, я потом даже не могу вспомнить из-за чего ругались , а то, о чём я пишу-уже затянувшаяся на несколько лет проблема, и честно, уже не знаю какая будет развязка, думаю может изначально я неверно решила, что начали с моими родителями жить, нужно было уходить на съемное жильё сразу, просто была надежда, что потерпим и купим своё, а сейчас у меня эта надежда тает день ото дня...Тут просто есть ещё такой момент, что моя мама если чем-то недовольна (если в бытовых вопросах что-то не так мы делаем по её мнению), она всегда высказывает это мне, независимо от того муж что-то не так сделал, ни туда положил или я, мы начинаем конфликтовать, мужу она ничего никогда не говорит, у них видимость хороших отношений (хотя мне что-то может говорить о нём за глаза), в-общем меня тоже это всё держит в определенном напряжений, я не хочу ругаться с близкими людьми, мне кажется живи бы мы отдельно, у нас бы тоже были бы с мамой отличные отношения, а получается порчу их из-за того, что муж не торопится решать наш жилищный вопрос..
Опять кажется получилось огромное сообщение , спасибо большое Вам, Анна, что помогаете мне!  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июн 29, 2011 13:48 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | ну не хватает во мне женской мягкости, мудрости и хитрости, я бы даже сказала что отсутствует напрочь |
Что позволило Вам сделать такие выводы? Или Вам кто-то об этом заботливо сказал и Вы поверили? Попробуйте вспомнить, когда и при каких обстоятельствах появилось это убеждение?
| Цитата: | | чтобы он работал, "крутился" активней на благо нашей семьи |
Что именно могло бы стать результатом этого? Как, по каким признакам Вы сможете узнать, что муж стал интенсивнее работать на благо семьи?
| Цитата: | | только когда вижу его любовь к дочери, тогда забываю обо всём, и готова простить ему многое, |
В такие моменты не важно, делает ли муж что-то активно или нет?
| Цитата: |
Получается результат был, только когда я сама вышла после декрета на свою первую работу |
С Вашим выходом на работу ситуация сдвинулась с мертвой точки. Возможно ли для вас на некоторое время поменяться ролями с мужем? Вы работаете на благо семьи, а он создает уют и воспитывает ребенка? Если это невозможно, то опишите, пожалуйста, категоричные аргументы.
Да, не имея своего жилья, человек платит неизмеримо много в любом случае: снимая жилье за аренду деньгами, при проживании с родителями - нервами... Увы  _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Smoky_eyes (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Ср Июн 29, 2011 20:09 |
|
|
Добрый вечер, Аня! 
| Цитата: | | Что позволило Вам сделать такие выводы? Или Вам кто-то об этом заботливо сказал и Вы поверили? Попробуйте вспомнить, когда и при каких обстоятельствах появилось это убеждение? |
Вы, знаете, Ваш вопрос меня не на шутку озадачил))), всегда считала, что отличаюсь хорошей памятью, но боюсь как бы не напрягалась, теперь уже точно не смогу сказать откуда берутся корни у этого утверждения. Могу предположить, что корни идут из детства, я была старшей сестрой в семье, и у меня насколько я помню всегда была репутация тирана, если можно так выразиться)), во всех конфликтах наших с братом обычно всегда обвиняли меня, теперь же мама считает своим долгом высказывать своё мнение в наших конфликтах с мужем, какая бы ни была ситуация, она всегда утверждает, что опять же виновата я, у меня даже, честно говоря эти её слова не вызывают протеста, это уже воспринимается как нечно само собой разумеещееся...Если попытаться оценить себя объективно-то я действительно довольно требовательный человек, причём как к себе так и к окружающим, но тираном, конечно, я себя не считаю, в-основном бываю довольно миролюбива, когда меня не трогают, не пилят, сама, в принципе, стараюсь не начинать конфликтов по мелочам, но если мне начинают "выедать мозг"-всё понеслась душа в рай)) (в этом плане можно сказать, что мы с мужем друг друга стоим)
| Цитата: | | Что именно могло бы стать результатом этого? Как, по каким признакам Вы сможете узнать, что муж стал интенсивнее работать на благо семьи? |
Я обычно всегда интересуюсь делами мужа, в курсе что у него происходит, от его работы не всегда бывает моментальная отдача, но если я буду знать, что у него хорошо складываются дела по работе, видеть что он работает (он зачастую работает дома по вечерам или выходным, по крайней мере раньше так было), то мне будет спокойней, т.е. мне конечно важна финансовая отдача, но даже важней осознание того факта, что у меня есть на кого опереться, мой муж осознает наши общие цели и старается ради них, и во что бы-то ни стало вместе мы добьемся желаемого, как только у меня появится возможность стать немного свободней и найти вторую работу или работу с хорошим заработком я моментально подключусь, конечно же не собираюсь на сваливать все проблемы на мужа.
| Цитата: | | В такие моменты не важно, делает ли муж что-то активно или нет? |
Именно в эти моменты наверное это не важно, я переключаюсь, могу отметить про себя его достойнства или сказать ему вслух как нам с дочей с ним повезло, но потом всё равно мысли и разговоры возвращаются к нашей извечной теме, у меня такое ощущение, что это уже что-то из серии "Быть или не быть, вот в чём вопрос?", испытание на прочность нашей семьи, хотя семью я, конечно, очень хочу сохранить и ради дочери и ради нас, потому что реально понимаю что нет объективной причины, чтобы нам так конфликтовать, ни муж ведь не виноват, что у него нет богатых родителей, которые разом решили все наши проблемы, но всё-таки чуть больше постараться считаю мог бы.
| Цитата: | | С Вашим выходом на работу ситуация сдвинулась с мертвой точки. Возможно ли для вас на некоторое время поменяться ролями с мужем? Вы работаете на благо семьи, а он создает уют и воспитывает ребенка? Если это невозможно, то опишите, пожалуйста, категоричные аргументы. |
Думаю вряд ли это было бы для нас приемлемым вариантом, так как если муж оставит работу, а я наоборот начну трудиться в полную силу, то финансово это в-лучшем случае будет примерно столько же, сколько сейчас, мне нужно время чтобы восполнить пробел, карьера мужа для меня тоже важна, он, в принципе, всегда стремился к развитию, обучался,я всё-таки склонна думать и надеяться, что сейчас у него просто не самый удачный период, и это временно, сама с нетерпением жду того момента, когда сама смогу включиться в полноценную трудовую деятельность, всё-таки прихожу к выводу, что работать мне нравится больше, чем дома сидеть, домохозяйка-это точно не про меня.
| Цитата: | | Да, не имея своего жилья, человек платит неизмеримо много в любом случае: снимая жилье за аренду деньгами, при проживании с родителями - нервами... Увы |
К сожалению, это так , Вы-очень точно сказали, Анна! Надеюсь, нам с мужем удасться выкарабкаться в скорейшем будущем, и дела совместными усилиями пойдут в гору...Спасибо Вам, огромное , я чувствую что благодаря Вам в моих мыслях и ощущениях стало больше позитива и стало больше уверенности, что всё обязательно в, конечном счёте, будет хорошо  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Июл 02, 2011 15:12 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | опять же виновата я, у меня даже, честно говоря эти её слова не вызывают протеста, это уже воспринимается как нечно само собой разумеещееся.. |
Это означает, что в конфликте не надо разбираться, все и так понятно? Как еще это убеждение влияет на Ваши взаимоотношения с окружающими людьми? На отношения с мужем?
| Цитата: | | это уже воспринимается как нечно само собой разумеещееся... |
Если представить, что это не само собой разумеется, а ситуативно, то как это меняет Ваш взгляд на себя, если меняет, конечно?
| Цитата: | | в-основном бываю довольно миролюбива, когда меня не трогают, не пилят, сама, в принципе, стараюсь не начинать конфликтов по мелочам, но если мне начинают "выедать мозг"-всё понеслась душа в рай)) (в этом плане можно сказать, что мы с мужем друг друга стоим) |
Вы ощущаете себя миролюбивым человеком до тех пор, пока не происходит какой-либо конфликт? И когда конфликт происходит, Вы не вспоминаете о своем миролюбии, Вы ощущаете себя тираном? Опишите, как трансформируется обычно это убеждение._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Smoky_eyes (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Вс Июл 03, 2011 13:43 |
|
|
Добрый день, Анна!
| Цитата: | | Это означает, что в конфликте не надо разбираться, все и так понятно? Как еще это убеждение влияет на Ваши взаимоотношения с окружающими людьми? На отношения с мужем? |
Именно эту фразу я писала применительно к моим отношениям с мамой, что именно с ней мне проще смириться с критикой в свой адрес, что я снова сделала не то и не так, и вообще не теми принципами руководствуюсь по жизни (с её точки зрения), веду себя не так как "нужно", т.е. в отношениях именно с ней мне проще молчать, даже если я чем-то бываю недовольна, так как если дело доходит до открытого конфликта, можем наговорить в горячке друг другу кучу неприятных вещей, некоторые её фразы сказанные в мой в адрес сгоряча меня шокируют и глубоко ранят, так как обычно, ежедневно вроде как ничего не предвещает, что она так думает (например, недавно мы поругались, она выкрикнула, что меня нужно лишить родительских прав, я понимаю, что это было сказано назло, ни одной предпосылки к этому нет, но мне было очень больно, никогда не думала, что родная мать может мне сказать такую фразу), в-общем именно поэтому предпочитаю сама не лезть, не провоцировать конфликт в лишний раз, где-то отмолчаться, чтоб потом самой чего-нибудь не услышать, но когда на меня нападают тут уж я тоже молчать не могу, в ответ тоже легко могу сказать что-то обидное и грубое. В-целом, могу сказать, что с мамой у нас нет близких отношений, но я не знаю нужны ли мне они, мне кажется, меня вполне устроил бы нейтралитет, и если б мы не жили на одной территории, конфликтов бы у нас не было совсем...Насчёт отношений с окружающими тоже нужно отметить, что на работе сама первой не начинаю конфликтов, в любой ситуации сначала начинаю анализировать на наличие своей вины, стараюсь всегда решить мирно, но опять же если происходит какая-то конкретно ощутимая агрессия, нападки или обвинения в мой адрес, то тогда молчать не буду, иными словами я могу сказать, что в коллективе я конформист, но в ситуации когда терять уже нечего (когда конфликт очевиден, и меня непосредственно затрагивают), тогда уже буду отстаивать себя, не буду пытаться замять и т.п....С мужем у нас более близкие отношения, поэтому с ним веду по-другому, т.е. если что-то не устраивает высказываю своё недовольство прямо и сразу, но считаю что можно было быть и помягче, расстраиваюсь из-за того, что у нас заметно испортились отношения, по сравнению с первыми 1,5 годами, он очень трепетно ко мне относился, сейчас заметно, что охладел, считаю что здесь где-то процентов 70-80 моей вины, меня это гложет, но и он, конечно расслабился со временем.
| Цитата: | | Если представить, что это не само собой разумеется, а ситуативно, то как это меняет Ваш взгляд на себя, если меняет, конечно? |
Не знаю, мне кажется у меня глубоко сидит в подсознании чувство вины, связанное с теми фразами, что мне говорились нередко (что я недостаточно хорошая дочь (нехозяйственная и т.п.), что никому я буду не нужна, сейчас нередко от мамы слышу, что муж меня бросит, не выдержав моего вредного характера), мне кажется я уже не в состоянии отличить, что здесь-моё собственное восприятие себя, а что-усвоенные с детства стереотипы
| Цитата: | | Вы ощущаете себя миролюбивым человеком до тех пор, пока не происходит какой-либо конфликт? И когда конфликт происходит, Вы не вспоминаете о своем миролюбии, Вы ощущаете себя тираном? Опишите, как трансформируется обычно это убеждение. |
Тут я тоже, честно говоря подзапуталась,сама чувствую, что даю Вам непонятные, противоречивые ответы, не могу сформулировать мысль. Ну тираном, я себя, конечно, не считаю, но и миролюбие моё тоже весьма относительно, сама не люблю затевать конфликты по мелочам (типа не туда поставил, не так положил), мне проще переложить и переставить как считаю нужным, а вот муж с мамой у меня такие, начинают высказывать раздражение из-за этих бытовых мелочей, я считаю это лишнее, зачем ещё и этим отравлять себе жизнь, в ней есть проблемы и поглобальней, но вот проблема моя в том, что не вовлекаться не могу-на замечания отвечаю раздражением, игнорировать не могу, нивелировать конфликт тоже (перевести в шутку или как-то загладить не умею), хоть сиди на успокоительных или считай до 10 прежде чем ответить, как в классическом совете, хотя не знаю поможет ли это в моём случае... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Smoky_eyes (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Ср Июл 06, 2011 0:10 |
|
|
Ksana,
Спасибо за совет , как раз подумываем съездить куда-нибудь, конечно же хотелось бы кардинальной смены обстановки и новых впечатлений, но в связи с нашим режимом жесткой экономии думаю поездка на тот же Алтай тоже будет неплохим вариантом  . |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Июл 08, 2011 16:25 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Тут я тоже, честно говоря подзапуталась |
Думаю ,что это хорошо, учитывая, что изначально все было понятно: Вы тиран, все беды от Вашего плохого характера. Так что запутанность и потеря уверенности в том, что это так и есть - скорее хорошо.
| Цитата: | | что здесь-моё собственное восприятие себя, а что-усвоенные с детства стереотипы |
Давайте вместе попробуем эти вещи разделить.
| Цитата: |
некоторые её фразы сказанные в мой в адрес сгоряча меня шокируют и глубоко ранят |
Обычно стереотипы рождаются в результате либо из раза в раз повторяющихся высказываний в адрес человека, либо при ярко окрашенных эмоциональных высказываниях. Как Вы думаете, мама в самом деле считает, что Вы плохая мать? Реальных предпосылок, Вы сами говорите к этому нет. Значит, мама не констатирует факт ,а делает что-то другое. Что именно? Вы после таких стычек чувствуете себя очень плохо, как чувствует себя мама? Она обычно извиняется за свои слова? Если да, то как комментирует сказанное?
| Цитата: | | считаю что здесь где-то процентов 70-80 моей вины, |
Расскажите об этом более подробно, что здесь Вы сделали не так? Вы можете записать все сделанное не так по шагам, последовательно?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
