Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Позвольте и мне рассказать мою историю. Как видно по линеечке, история имеет счастливую развязку хотя шли мы к ней достаточно долго.
Выражать свои мысли и чувства мне проще в стихах, поэтому моя история будет в строфах. Сразу хочу сказать, что почти все я писала уже после рождения дочери, т.к. раньше боялась спугнуть свое чудо ненужными переживаниями.
Наш путь охватывает эти промежутки времени: мы начали планировать в 2005 году, Даша родилась 30 ноября 2008 года.
Я буду постепенно выкладывать стихотворения. Надеюсь, кто-то сможет найти что-нибудь для себя.
С уважением, Ольга Лисица.
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Итак, начало...
***
Не пишутся стихи и не ложатся строчки
В мою уж запыленную тетрадь.
Мечты теперь - о сыне или дочке -
О том, как их приятно будет ждать.
Не обмануть себя. Я стала просто взрослой.
И чувства стали четче и ровней.
Сейчас я думаю сначала, а не после.
И не ищу удушливых страстей.
Не исчезаю. Не кидаюсь в крайность.
Живу покойно, рядом верный друг.
Ищу в обычных днях приятную случайность,
Храню их нежный, столь понятный звук.
***
Мои желания изменчивы, как сны.
И я уже не управляю ими,
Но я все чаще понимаю – "мы".
А чувства мужа путаю с своими.
Я больше не боюсь чужих измен,
Ошибок прошлых, сети горького обмана,
Стремлюсь избегнуть щекотливых тем
О том, когда, в конце концов, я стану мамой.
Не все так просто, как могло бы быть.
И мы, наверно, были бы иными.
Я постараюсь ЭТО пережить,
Чтобы однажды просто выбрать имя.
Письмо от очень желанного
Тишина. И ни ответа, ни привета.
"С каждым днем все непосильней кладь".
А мое письмо ведь затерялось где-то...
Кто-то говорит, что и не стоит ждать.
Я смотрю, как падают слезинки,
Превращаются в застывшую росу.
Боль мне сердце жжет и рвет на половинки!
Кто-то все твердит, что я не вы-не-су!
Только я вот жду. С надеждою. Упрямо.
Иногда тихонечко пою...
Утром вдруг – письмо: "Ну, здравствуй, МАМА!
Я уже спешу. Увидимся. Люблю."
Добавлено спустя 11 часов 6 минут 7 секунд:
Молитва
Я больше ни о чем просить Тебя не стану.
Есть всё в достатке. Жаловаться грех.
Я лишь хочу почувствовать себя однажды... МАМОЙ,
Хочу услышать своего ребенка смех.
О, дай мне силы! Дай терпенья!
Мне б только дотянуться до мечты...
Отбросив поскорее тяжкий груз сомненья,
Суметь пусть даже... доползти!
Дай веры в чудо мне, хоть каплю эту!
И глядя на ночного неба синь,
Молюсь с надеждой Божиему свету.
Пусть будет всё отныне так! Аминь.
На сайте с 16.07.05 Сообщения: 1735 В дневниках: 680 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Июн 15, 2011 12:53
Ольга, как здорово, необычно!
Каждый стих - как слепок с разных этапов... даже не планирования (слишком сухое для этого слово), а дороги к малышу.
Как замечательно потом будет собрать эти стихи в одну книжечку и подарить своей доче.
Очень интересно, что же дальше...
Только я с датами запуталась, несмотря на пояснения. Даты под стихами - это время их написания, да?
На сайте с 02.04.11 Сообщения: 513 Откуда: Томск, т. 89138215728
Добавлено: Ср Июн 15, 2011 13:39
Airy, спасибо, что заглянули.
Это, действительно, дорога. Согласна с вами.
Книжка у меня уже есть + там еще стихи для детей (так что Даша с удовольствием ее "читает" уже сейчас). Я как-то выложила стихи в Томске на мамском форуме, многим понравились, многие спрашивали по поводу книги. Вот мы и решили ее напечатать. Дарю теперь при случае близким и друзьям. Но, к сожалению, печать - это дорогое удовольствие, и много книг не сделаешь. Так вот я решила делиться своими произведениями на форуме.
Цитата:
Только я с датами запуталась, несмотря на пояснения. Даты под стихами - это время их написания, да?
Да, это время написания. Щас еще в первом комментарии уточню, чтоб понятно до конца было. Уберу-ка я даты совсем.
Наш путь охватывает эти промежутки времени: мы начали планировать в 2005 году, Даша родилась 30 ноября 2008 года.
Я и сейчас пишу, как говориться, "задним числом", дополняю. Настолько ясно отпечатались в памяти те переживания! И так не хочется, чтоб что-то потерялось! Вот и получаются такие зарисовки.
Добавлено спустя 26 минут 39 секунд:
***
Я слезы ночами прячу в подушку.
Сильной казаться хочу.
Сжимая в руках своих погремушку,
Имя украдкой шепчу.
Боюсь поделиться чувством с другими.
Боюсь ненароком спугнуть
Мгновенье, когда подарю это имя
Тому, кто отправится в путь.
Стараюсь не верить в плохие приметы,
Не слушать советы подруг.
Сжимаю в руке счастливый билет.
А вдруг счастье рядом! А вдруг...
***
Все непонятное – измерено.
По чувствам не видать тоски.
Я и в себе, и в нем уверена:
Любовь – до гробовой доски.
И все, пожалуй, ладно сложится.
Мечты о детях – между делом…
Но почему печали множатся?..
Я разве этого хотела?..
Просто надейся Девушке по имени Nartya
Где-то в пути запоздало немного
Чудное из чудес...
Не каждому выпала легкой дорога.
Что и сказать еще здесь?
Ждать! Просто ждать вопреки всему свету,
Волю зажав в кулак.
Чудо немного замешкалось где-то.
Да, ведь бывает и так…
Верю, однажды ты крепко обнимешь
Крохотное дитя,
Выберешь самое нежное имя.
Просто надейся, Nartya!
На сайте с 02.04.11 Сообщения: 513 Откуда: Томск, т. 89138215728
Добавлено: Вс Июн 26, 2011 21:53
День твоего рождения
Я встала в семь. Вокруг темно и тихо.
И за окном порхал, сверкая, снег.
Кроила лучезарный плащ зима-портниха.
Меня же грел под сердцем оберег.
Я молча побродила по квартире.
Красивое надела платье, сумку собрала,
И, размышляя о меняющемся мире,
Я на свиданье с будущим пошла.
... Вот комната. Горели лампы ярко.
За дверью - ожиданий суета.
Мне ж думалось, что лучше нет подарка,
Чем эта снежная немая красота.
От боли нестерпимой убегая
(О ней так хочется здесь умолчать),
Под нос себе тихонько напевая,
Я продолжала все по комнате шагать.
И вот уж день смотрел в окошко прямо...
Меня вдруг оглушила тишина.
И кто-то произнес: "Теперь ты - МАМА!"
И кто-то закричал: "Уа! Уа! Уа!"
Рассказ о родах:
Последний день осени...
Почему я решила написать рассказ? Скажу честно, прежде всего, для себя, т.к. возникла острая необходимость вербализировать отрефлексированные события, чувства и мысли. Хотелось запечатлеть одно из самых важных событий (если не самое важное) моей жизни. Во-вторых, для тех, кто прошел сам через это и кто меня поймет, и в-третьих, для тех, кому это замечательное событие предстоит (все не так уж и страшно!)
Для начала описала все в стихах, т.к. эта форма изложения мысли мне наиболее близка. Но осталась внутренняя неудовлетворенность. И я решила написать рассказ. Простите, если сумбурно…
Начну с того, что мы нашу беременность планировали долго. Много всего прошли, и впереди уже маячила перспектива с ЭКО. Но… чудо, как это обычно случается, произошло неожиданно – подарок мужа на восьмое марта. Всю беременность я просто пролетала от счастья: ни токсикоза, ни дня на работе, отличный врач, хорошая погода, прогулки, вязание, долгожданные покупки приданого, всегда рядом любимый, любящий и понимающий муж и т.д. и т.п.
ПДР - 28 ноября, в четверг. Но чувствовала, что рожу немного позже. Близкие уговаривали дочку родится на этой неделе по разным причинам: мама говорила, что воскресенье - хороший день, спокойный; подруга - "рожай в мой д/р 30го"; муж - "последний день осени - это красиво", "на следующий неделе завал на работе". Я решила дожить до понедельника и пойти "сдаваться". Мне хотелось и не хотелось, чтобы дни рождения совпадали, но не нравилось перспектива быть дома одной, без мужа...
В четверг позвонили ВСЕ (!), от кого я даже не ожидала такого подвоха. Я, отвечая на соответствующий вопрос, огрызалась: "Как рожу - покажу!"
В субботу я много спала, думала, совсем не замечая внешних раздражителей. Как оказалось, готовилась к "событию". Вечером отключили воду... "Ха-ха! - подумала я. - Вот будет здорово, если у меня завтра утром начнутся роды!" У-га-да-ла!
Ночью я спала, как слон. Утром проснулась от "маленького" желания. Встала. А из меня полилось. (В скобках скажу, я читала много о процессе родов, готовилась к продолжительному "мероприятию". Во всех статьях подробно описывался сценарий, а конце одним предложением - "если у вас отошли воды, срочно езжайте в роддом". Мне казалось, последнее предложение точно ко мне не относится). Я разбудила мужа. Он вызвал скорую. Врач скорой спросил, есть ли у меня схватки. Я ответила, что не знаю, что это такое. Он изобразил, чем всех рассмешил.
Утро. Воскресенье. Мы ехали по пустому городу. Шел мягкий, пушистый снег. Было тихо и уютно. Спокойно и торжественно. Не покидало ощущение свершения чего-то важного, ощущение неизбежности (в хорошем смысле) происходящего. Скажу еще, я мечтала, чтобы роды начались утром: ночью отдохнули, утром встали и … родились.
Опущу санпропускник. Ничего неожиданного, неприятного и важного.
Вот предродовая (она же родовая). Я осмотрела комнату, где все должно было случится. Осталась довольна. Ходила, пела песенки, слушала, как в соседнем боксе девушка жаловалась кому-то по телефону. До мамы и сестры я не дозвонилась. Отключила свой телефон. Решила - позвоню, как только рожу, не хочу, чтобы мне мешали вопросами. Вопрос о семейных родах не стоял совсем: для меня мужчина на родах - помеха, я бы не чувствовала себя свободно и хотела остаться наедине, чтоб меня никто не беспокоил, хотелось сосредоточиться на главном, на своих переживаниях и ощущениях.
Сделали КТГ. Посмотрел врач (В первую половину родов казалось, что я была одна, чего мне собственно и хотелось в родах. Один на один и с радостью, и с болью. Но в тоже время врач и акушерка были рядом, так ненавязчиво и не досаждая).
В 9 часов - открытие 5-6 см. Хожу. Смотрю в окно. Пою...
Примерно в 11 почувствовала, наконец, что такое схватки. 7 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин. Да, больно. Но терпимо. В голове мысль: "В муках рожать будете..." Откуда она взялась?.. Кто-то позвонил на пост (оказалось, муж), осведомиться, родила ли я. Я сказала, что позвоню, как рожу, отстаньте.
Потом стало нестерпимо больно. Ни ходить, ни сидеть, не двигаться я не могла. Поэтому легла набок на край кровати и свернулась калачиком, закрыв глаза ладонями. Прислушивалась к изменениям внутри. Я не старалась противиться схватке, а как бы погружалась в нее (как читала в книге), расслаблялась, насколько могла (напрягала только руки и как бы сдавливала себе голову). Массаж мне не помогал. Сначала меняла способы дыхания, подстраиваясь под схватку. Потом интуитивно стала тянуть "м!", постанывала. Помогало. И вообще мне казалось, что все ощущения мне знакомы, хотя я рожала впервые. Словно кто-то внутри меня подсказывал, что нужно делать. Потом вообще все перестало помогать. Было жутко больно. Я позвала врача. Силы у меня были на исходе (думала родить только к вечеру, ведь говорят, что первые роды длятся долго) и я попросила обезболивающее. Зачем? Жалко себя стало. И еще оттого, что не знала, сколько времени продлиться боль. Если бы мне сказали точно - когда все закончится - мне бы было проще и легче терпеть. Но никто, конечно, точно не скажет. Обезболивающее мне так и не поставили (сейчас думаю - хорошо).
Опять зашла врач. Посмотрела, попросила потужиться. Что-то не получилось... или я не поняла... Посадила на утку. Вообще, утка - это единственный неприятный и, как мне показалось тогда, стыдный момент родов. Я сидела на утке и плакала. Плакала от жалости к себе, от стыда, что не могу, как должно, терпеть боль, плакала от боли, плакала оттого, что понимала, как тяжело дочке сейчас и оттого, что никто за нас не сделает эту "работу". (В скобках скажу: У нас с мужем прекрасные отношения, и он, как и я, был на седьмом небе от счастья, когда узнал, что у нас будет ребенок. НО: мне не хотелось ни тогда, ни раньше, ни сейчас, чтобы со мной рядом во время родов были мои близкие, и муж - в первую очередь. Я понимала, какое бы это было испытание для них. Мне нужен был человек - врач, акушерка - который бы сказал, что можно и чего нельзя делать в тот или иной момент. Эти люди у меня были. Мне повезло с профессионалами. Домашние роды - тоже не мое. Мне не хотелось связывать боль и т.п., с местом, с домом, с комнатой, где я живу. Да, роды - это прекрасно, но это и пограничный момент в жизни. Я не знала, как я себя поведу тогда, поэтому рисковать не хотелось).
Вернулась врач. Посмотрела. И все засуетились, как мне показалось, человек 20. Я подумала, значит, уже скоро. Мне стало так легко. Появились новые силы. И вот. Рожаю. Боли я не чувствовала. Первая потуга не получилась - упустила время. Потом пошло легче. Рука врача на моем животе стала его частью - четко показывала, "куда" (или «где»?) я должна тужиться. Никто не подгонял меня - я задавала темп. Рожать - это такая тяжелая работа, оказывается! Кричать мне не хотелось - берегла силы, а на крик их бы много ушло.
Вот последняя потуга. И моя доченька "выплыла", словно выскользнула из меня. Стало так торжественно-тихо. И вдруг... закричал МОЙ ЧЕЛОВЕЧЕК. Мне показалось, что мир перевернулся. И все, что было раньше, было так далеко и неважно по сравнению с этим событием. А дальше? Как зашивали меня - не чувствовала. Не было ничего вокруг, весь мир сосредоточился на этом маленьком копошащемся комочке. И куда только усталость девалась? Одна сплошная любовь и нежность! Такой подъем всех душевных и физических сил! Я что-то болтала, отвечала на вопросы персонала, теребила бирку, пытаясь прочитать, что там написано...
Потом я заплакала и засмеялась от счастья, когда дочку положили на мне живот. Я подумала: «Неужели я – МАМА?» Где-то я прочитала хорошие слова, которые мне очень запомнились: «Вместе с ребенком рождается мама…» Так вот – я родилась.
И лишь единственное, чего или вернее кого мне не хватало в тот момент рядом, - нашего папы (хорошо все-таки, что есть телефоны).
Нас с малышкой оставили вдвоем. Она чмокала грудь. Мы лежали рядышком и рассматривали друг дружку. Было так спокойно и радостно на душе. Событие, к которому мы так долго шли, наконец, свершилось. Я посмотрела в окно, а так уже началась настоящая зима. Снег шел и шел хлопьями, заметая следы старой жизни. Мир вокруг - белый и чистый. Теперь наша жизнь начнется с чистого листа...
Так, в 13.40 (за 6,5 часов) родилась самая-самая лучшая (для меня, конечно) девочка на свете!!! Даша, Дарья – это та, которую нам подарили, исполнив самое заветное желание. В последний день осени, как и хотел папа...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Как видно по линеечке, история имеет счастливую развязку 
хотя шли мы к ней достаточно долго.
Даты под стихами - это время их написания, да?
С большим удовольствием почитала ваши стихи.
