| Новости сайта и форума Sibmama |
[Кулинарный флешмоб]
ПРИГЛАШАЕМ ЛЮБИТЕЛЕЙ ГОТОВИТЬ И ВКУСНО ПОЕСТЬ
Тема этой недели "ОМЛЕТНЫЕ БЛИНЧИКИ С НАЧИНКОЙ">>>> |
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Lizaveta_Sh
Студент
![]()
На сайте с 29.04.10
Сообщения: 1689
В дневниках: 28
Откуда: пл. Калинина
Карта № 010465
|
  Добавлено: Пн Июл 04, 2011 17:07 Заголовок сообщения: Помогите совестом |
|
|
Здравствуйте! Очень бы хотела попасть на прием очно... но некому сидеть с ребенком, надеюсь чуть позже получится, а помощь нужна сейчас!
Итак, мне 25 лет, мужу - 41. Мы вместе уже 7 лет. Жить вместе стали примерно через пол года после знакмства, поженились 4 года назад. Наше доченьке сейчас 7 месяцев.
Не так давно муж заявил, что не хочет больше жить с нами. После долгих и мучительных для меня распросов (я стараюсь быть спокойной, т.к. иначе не удается получить информацию, а это тяжко) выяснилось, что его все достало, он больше не хочет жить для\ради кого-то, что не так много жить ему осталось и хочется наконец-то пожить для себя - уехать на Алтай и реализовывать там в одиночестве свои тех задумки. При чем нет у него другой женщины, просто хочет жить один, для себя, делать ТОЛЬКО то, что ОН хочет.
Когда я сказала, что у него есть ребенок, которого он ХОТЕЛ (он очень ее любит, по его словам у него щимит сердце, когда на нее смотрит), в конце концов - я, которая его любит, поддерживает, заботится и тп - он ответил. что не отказывется от ребенка, будет приезжать иногда и помогать...в тч материально (это сомнительно очень для меня).
Еще я сказала, что очень беспокоюсь за психику ребенка, ведь развод родителей накладывает отпечаток, сказала. что очень жаль что ее будет воспитывать другой мужчина (надеюсь по крайней мере))). Он очень удивился, ответил что у нее уже есть папа и другой ей не нужен. И что вдруг он когданить захочет вернуться, а тут другой дядя - непорядок.
Еще важные подробности из прошлого:
2 года назад мы уже расходились и сошлись опять. На фоне полной идилии (я была счастлива, все вокруг восхищались нашей парой, он постоянно меня обнимал, целовал, делал комплименты, с гордостью меня представлял всем) он заявил, что начал сомневаться а истинна ли наша любовь... типа относится ко мне хорошо, я родной, близкий, глубоко понимающий его человек, я самая лучшая женщина из тех что у него когда либо были, да и вообще сама лучшая... но это же не повод меня любить...
Короче я была в шоке. Сказал он это во время совместной поездки на Алтай, за день до отъезда. Я ответила, что по приезду домой мы больше не будем вместе, плакала почти все время.. да и вю обратную дорогу. Правда каким-то образом у нас случился "прощальный" секс, он плакал! в процессе, был необычайно нежен, все это было как будто двое влюбленных должны расстаться по независящим от них причинам... странно очень.
Когда вернулись, я не позволила ему даже войти, просто забрала свою сумку и его ключи, сказала, что скороон сможет забрать свои вещи.
Потом он звонил мне периодически, говоря, что очень счастлив от своей свободы, просыпается утром и радуется весь день... обидно, говорил как-бы с издевкой. Я же не могла ни есть ни спать. Это была трагедия для меня. Я поняла, что очнь сильно его люблю, люблю каждую часть его тела, голос, мимику, его шутки, слова, которыми он бесконца меня называл и как сильно я по этому скучаю!
Еще у нас общий бизнес, видеться приходилось иногда. Каждую нашу встречу было видно. что он скучает все больше, ловила на себе восхищенный взгляд, он пытался ко мне прикоснуться. Я была неприклонна, не позволяла ничего, не показывала своих чувств.
Прошло около полу года. Я более ли мнее начала успокаиваться, задумываться о новом МЧ. При очередной встрече он попросил его выслушать. Сказал, что разобрался в себе, понял что все таки любил меня, жалеет что потерял, хочет все вернуть, что у нас все будет даже лучше чем было... Я не сразу, но сдалась! Первое время "выпендривалась", позволяла себе капризы, он с радостью их исполнял. Наступила идилия, ПОЛНАЯ!
Я была снова счастлива с любим человеком, ч\з 4 месяца забеременела. Мы оба этого ждали. Он очень заботился обо мне беременной.
Потом я родила дочку. Приехала моя мама. А у него как назло по работе проблема на проблеме. Круглосуточно почти их решал. Моя мама, увидев, что мужа практически не бывает дома, начала на него "наезжать". росто она боялась, что когда уедет все будет так же., а он на нее очень сильно стал орать в ответ, прям по хамски как-то... Я не то чтобы заняла сторону мамы, но отчитала мужа за его хамство, считаю это не допустимо! Можно было высказаться в более приемлемой манере. Он очень на меня обиделся и до сих пор это вспоминает мне (даже сказал, что в этот момент что-то у него переломилось. он подумал что ему здесь нечего делать)
Мама уехал, он стал очень мне помогать, постепенно меньше, но мне хватало.
Вот как-то жили-жили и на тебе!
Только в этот аз я решила его никуда не посылать. От этого будет плохо только мне, а ему хорошо и свободно. Пока я не вывезу все одна. Я конечно заплакала, но сказала: "А Я хочу быть с тобой!". И веду себя как будто все нормально, он с улыбкой ответил - ну давай не будем разводиться (но это как бы в шутку). Позволяет с собой жить, себя кормить, обнимать и тп.
А, и еще один немаловажный факт - у нас практически не стало секса. Мне конечно было не до этого (наверно поэтому я и сейчас вспомнила о нем в последнюю очередь). Я ему не отказывала, Он не интересовался мной. Сказал. что его это настораживает и даже пугает. Я не изменилась внешне, но наверняка изменилась внутренне. Мне это конечно отже обидно слышать - я-то его хочу! Он мне приятен и внутренне и внешне...
Хочу в этом во всем разобраться, не знаю как быть. Вообще конечно для начала хочу постраться сохрранить семью, но не знаю как лучше себя повести, чтоб дать ему время подумать и не дать отдалиться и уйти навсегда, т.к. похоже он не способен оценить на сколько ему нужны мы, пока не потеряет..._________________   |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июл 07, 2011 15:35 |
|
|
Добрый день!
Я попробую сформулировать кратко, как я Вас поняла. Поправьте меня, если я где-то ошибусь.
Муж сказал, что не хочет жить с Вами, говорит это не в первый раз. В прошлый раз Вы его не удерживали, он вернулся через некоторое время. Сейчас обстоятельства изменились - у Вас на руках маленький ребенок. В этот сложный для Вас момент мужа снова настигает кризис, из которого он хочет выпрыгнуть, сбросив ответственность за происходящее с себя. Сейчас в силу этих изменившихся обстоятельств Вы стараетесь удержать мужа, он позволяет себя удерживать.
А теперь давайте сформулируем нашу с Вами задачу.
1. Она в том ,чтобы удержать мужа?
2. Понять, что с ним происходит?
3. Разобраться в своих желаниях, чего Вы хотите на самом деле?
4. В чем-то еще?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Lizaveta_Sh
Студент
![]()
На сайте с 29.04.10
Сообщения: 1689
В дневниках: 28
Откуда: пл. Калинина
Карта № 010465
|
| Добавлено: Чт Июл 07, 2011 18:16 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте, спасибо за ответ!
Вы правы практически во всем, кроме последнего | Цитата: | | Сейчас в силу этих изменившихся обстоятельств Вы стараетесь удержать мужа, он позволяет себя удерживать. |
Он не позволяет себя именно "удерживать", он позволяет быть с собой, пока он не до конца определился в своих желаниях - то есть это его не удерживает по сути...
На счет задачи - в основном хочется понять, что с ним происходит. Желание удержать идет на ровне с первым, но как-то хочется рзобраться - ведь жить на пороховой бочке. тем более с ребенком страшновато. Мне кажется если разобраться в причинах можно не доводить до такого...
Еще один немаловажный для него момент. Мы живем в квартире моей мамы (она живет в др. городе - так что по сути в моей) и он очень страдает по этому поводу - типа я мужик! , а должен жить как в гостях. Его никто никогда не упрекал в этом - сам вбил себе в голову, как не объясняю - не прислушивается. Я считаю, что нынче квартирный вопрос очень сложно решить, есть где жить и слава богу. А для него это ну ООчень важно... даже думаю это чуть ли не основная проблема для него._________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Июл 09, 2011 9:05 |
|
|
Добрый день!
Декларирует ли муж желание понять ,что с ним происходит?
Или он уже для себя все понял и принял решение?
Если второе, то мы с Вами можем только гадать с разной степенью достоверности, что именно с мужем происходит.
| Цитата: | | А для него это ну ООчень важно... даже думаю это чуть ли не основная проблема для него. |
Расскажите об этом более подробно. Это горькие сожаления и сетования. Или это для него стимул для активных действий?
Сейчас в отношениях восстановилось хрупкое равновесие, верно?
Насколько в имеющемся положении дел мужу комфортно, на Ваш взгляд? Можно ли сказать, что ему в отношениях с Вами после того, как он озвучил свои планы, стало более уютно и комфортно, поскольку Вы стали более заинтересованы в нем?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Lizaveta_Sh
Студент
![]()
На сайте с 29.04.10
Сообщения: 1689
В дневниках: 28
Откуда: пл. Калинина
Карта № 010465
|
| Добавлено: Сб Июл 09, 2011 10:27 |
|
|
| Цитата: | Декларирует ли муж желание понять ,что с ним происходит?
Или он уже для себя все понял и принял решение? |
Завуалировано декларирует. Он сам не понимает почему так с ним происходит, но он и не пытается (помоему) особо это понять.
| Цитата: | | Расскажите об этом более подробно. Это горькие сожаления и сетования. Или это для него стимул для активных действий? |
Это не стимул для него. Он из тех людей, что довольствуются тем что имеют, и не любят людей, которые стремятся к большему. Всегда в пример приводит бомжей и т.п. То есть его тяготит (задевает его "как мужчину") то, что он вынужден жить здесь, но и обзавестись собственным жильем не пытается. (точнее у него есть участок с домом, но его домом не назвать - это ну... сарай прям без преувеличения. И он говорит, что лучше б там жил... но почему=то не живет))
| Цитата: | | Сейчас в отношениях восстановилось хрупкое равновесие, верно? |
Можно и так сказать.
| Цитата: | | Насколько в имеющемся положении дел мужу комфортно, на Ваш взгляд? Можно ли сказать, что ему в отношениях с Вами после того, как он озвучил свои планы, стало более уютно и комфортно, поскольку Вы стали более заинтересованы в нем? |
Не могу с уверенностью ответить, но мне кажется что да, ему стало более комфортно. Но это не все. Теперь, он считает, что рассказав все это может по желанию\необходимости приходить домой... это происходит даже не каждый день... работает. Когда я спрашиваю почему ты не пришел вчера - отвечает, что он же сказал, что не очень-то рвется домой. Больше ничего не спрашиваю._________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июл 13, 2011 23:49 |
|
|
Добрый день!
Если резюмировать ситуацию, то получится, что муж, описав свое состояние на данный момент, практически устранился из Ваших отношений, передав всю полноту ответственности за них Вам: вот он такой, как есть, теперь Вы можете принять решение оставаться рядом с ним на его условиях, либо не оставаться, но это будет исключительно Ваш выбор. Верно?
Что именно, на Ваш взгляд, делает такое положение дел более комфортным для мужа?
Если пофантазировать, то для чего сложившаяся ситуация может быть нужна мужу?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Lizaveta_Sh
Студент
![]()
На сайте с 29.04.10
Сообщения: 1689
В дневниках: 28
Откуда: пл. Калинина
Карта № 010465
|
| Добавлено: Чт Июл 14, 2011 0:43 |
|
|
Здравствуйте 
| Цитата: | | Если резюмировать ситуацию, то получится, что муж, описав свое состояние на данный момент, практически устранился из Ваших отношений, передав всю полноту ответственности за них Вам: вот он такой, как есть, теперь Вы можете принять решение оставаться рядом с ним на его условиях, либо не оставаться, но это будет исключительно Ваш выбор. Верно? |
Да, верно, отличное резюме... во всяком случае я так чувствую.
| Цитата: | | Что именно, на Ваш взгляд, делает такое положение дел более комфортным для мужа? |
Теперь я вроде как не имею права на претензии, обиды. Я довольно терпеливый человек, но периодически срывалась, говорила как мне тяжело делать все одной - имеетя ввиду и физичеки и морально тяжело, как будто я мать одиночка. Я осознаю, что ему были неприятны эти претензии, но когда я месяц-полтора ничего не говорю - он думает, что все нормально, я справляюсь... (думаю суть понятна, продолжать это описывать могу долго)
| Цитата: | | Если пофантазировать, то для чего сложившаяся ситуация может быть нужна мужу? |
Ну я так понимаю чтоб как минимум показать "кто в доме хозяин"...
Конечно мои мысли неизбежно приводят меня к выводу, что я "достала" его с претензиями. Но еще и к тому, что несмотря на то, что у нас появился ребенок он похоже хочет жить попрежнему, чтобы все изменения, обязанности приняла на себя я. Мне хочется это отношение изменить, хочется не столько даже помощи, сколько именно участия, хочется ощущать, что мы "семья"! Как бы это безболезненно донести...?
(Вы наверняка спросите что для меня "Семья". Так вот Семья для меня это мужчина, женщина и их дети. Между этими людьми теплые взаимоотношения, понимание, поддержка, любовь, взаимопомощь. Они проводят вместе праздники, выходные, причем не потому, что надо или должны, а потому что они этого хотят. Мечта!)
Господи, как много у нас вяких проблем и проблемок!!  прям куда ни ткни... И честно говоря у меня каша в голове - не могу вычленить основную._________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Июл 17, 2011 23:34 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Ну я так понимаю чтоб как минимум показать "кто в доме хозяин"... |
Означает ли написанное, что происходящее не серьезно? Скорее похоже на игру? Есть и, на Ваш взгляд, у мужа иные, более экологичные для Вашей семьи способы сообщить то же самое? Попробуйте сформулировать эти способы для себя.
| Цитата: | | Конечно мои мысли неизбежно приводят меня к выводу, что я "достала" его с претензиями. |
Обозначьте, пожалуйста, путь, которым Ваши мысли сюда приходят. Взрослый мужчина, отец семейства хочет жить так, как будто он юноша, не обремененный детьми по причине того, что у его жены есть желание получить его помощь и участие. Это так?
| Цитата: | | Господи, как много у нас вяких проблем и проблемок!! |
Поясните это утверждение._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Lizaveta_Sh
Студент
![]()
На сайте с 29.04.10
Сообщения: 1689
В дневниках: 28
Откуда: пл. Калинина
Карта № 010465
|
| Добавлено: Пн Июл 18, 2011 1:00 |
|
|
| Цитата: | | Означает ли написанное, что происходящее не серьезно? Скорее похоже на игру? Есть и, на Ваш взгляд, у мужа иные, более экологичные для Вашей семьи способы сообщить то же самое? Попробуйте сформулировать эти способы для себя. |
Не думаю, что это не серьезно, точнее я воспринимаю это серьезно. Он когда это все мне говорил, как будто вкладывал всю душу. Остальной вопрос не поняла 
| Цитата: | | Взрослый мужчина, отец семейства хочет жить так, как будто он юноша, не обремененный детьми по причине того, что у его жены есть желание получить его помощь и участие. Это так? |
Да, все так. Но для полного счастья ему нужно чтоб я еще и довольна всем этим была. Типа кость собаке бросили она и довольна, а я что-то выпендриваюсь... Регулярно мне об этом говорит.
| Цитата: | | Обозначьте, пожалуйста, путь, которым Ваши мысли сюда приходят. |
Я пытаюсь на данный момент просто понять, отстраненно от своих потребностей, что у него на уме. и мне кажется абсолютн логичным, что ему неприятны упреки.
Но где же выход? Вряд ли я смогу довольствоваться "брошенной костью"... мне кажется он не осознает что это всего лишь кость, правда есть вероятность, что я просто надеюсь на это.
Я все это время пытаюсь сохранять позитивное настроение... точнее это видимость конечно! - потрясающий эффект - человек доволен. Специально старается сделать побольше вещей которые мне неприятны, типа неужели и на это я не отреагирую с возмущением, я не реагирую. Он меня за это "хвалит".... НО еще он стал без просьб и напоминаний делать кое что из того о чем я его раньше просила, а он не делал. Я смотрю на это так 
я просто не знаю как себя вести, в голове полный беспорядок, а это как бы замораживает конфликт, но я не собираюсь конечно делать это месяцами... годами.
Сегодня ( а он сейчас на несколько дней уехал на свой любимый Алтай) произошли серьезные неприятности на работе. Он мне о них рассказал, что достал его этот бизнес, надо все продавать и уезжать жить на алтай... я естесственно спросила про нас... он как всегда был удивлен вопросом - типа "а вы-то здесь причем? ну да я вот поеду, буду заниматься тем что мне к душе, а тебе-то что" (ну это не цитата конечно, а смысл). Короче старая песня о главном... Хочется взять его за плечи, приподнять и сильно трясти, говоря " очнись!!! ты в настоящем мире!!! ты отец! ты муж! Хватит надо мной издеваться!!!!!"  жаль физически я на это не способна..._________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июл 21, 2011 12:27 |
|
|
Добрый день!
Я сделала предположение о несерьезности действия исходя из возможной цели. Если для того, чтобы ощутить собственную значимость для любимой женщины надо ее бросить, то это как пытаться подбить муху ядерной бомбой - несерьезно, по-детски, не задумываясь о последствиях, в угоду сиюминутному желанию разрушить до основания все хорошее, что имеешь.
| Цитата: | | и мне кажется абсолютн логичным, что ему неприятны упреки. |
Да, упреки наверняка неприятны, и именно они, на Ваш взгляд, лежат в онове происходящего? Если бы не упреки, то мужчина был бы ответственным мужем и отцом? Я понимаю, что здесь мы становимся на зыбкую почву предположений и фантазий, но давайте все-таки пофантазируем.
| Цитата: | | Специально старается сделать побольше вещей которые мне неприятны, типа неужели и на это я не отреагирую с возмущением, я не реагирую. Он меня за это "хвалит".... |
Муж тренирует Вас на глотание гадостей?
Если посмотреть на происходящее пердельно отстраненно, есть ли у Вас рычаги воздействия на мужа?
Что произойдет, если Вы в ответ на его желание уехать на Алтай, согласитесь, что так всем будет лучше, он прав. Какой будет реакция мужа? По Вашим ощущениям, он в самом деле хочет уехать? Или хочет посмотреть, как Вы отреагируете на его слова?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Lizaveta_Sh
Студент
![]()
На сайте с 29.04.10
Сообщения: 1689
В дневниках: 28
Откуда: пл. Калинина
Карта № 010465
|
| Добавлено: Пт Июл 22, 2011 2:07 |
|
|
Добрый день .
| Цитата: | | Я сделала предположение о несерьезности действия исходя из возможной цели. Если для того, чтобы ощутить собственную значимость для любимой женщины надо ее бросить, то это как пытаться подбить муху ядерной бомбой - несерьезно, по-детски, не задумываясь о последствиях, в угоду сиюминутному желанию разрушить до основания все хорошее, что имеешь. |
Я вас неправильно поняла сначала. Все именно так.
| Цитата: | | именно они, на Ваш взгляд, лежат в онове происходящего? Если бы не упреки, то мужчина был бы ответственным мужем и отцом? |
Упреки наверно лежат в основе конфликта (то есть если бы я никогда ничем не возмущалась возможно и конфликтов бы не было, т.к. сам он меня никогда ни в чем не упрекает), но на то каким он был бы отцом это никак не влияет. Он считает себя очень хорошим, ответственным, надежным и т.п. и искренне обижается и не понимает в чем он не прав. Он всегда все что бы я не попросила для дочери (хотя я не транжира, так что ничего лишнего) покупает, если мы записаны к врачу - везет. Для него это верх заботливости и тп, остальное делаю я... По его словам, он бы и рад делать больше "но если бы в сутках было больше часов".
Еще вот я подумала - а если ему просто вот периодически необходимо все рушить для остроты ощущений... как я это могу понять?
| Код: | | Муж тренирует Вас на глотание гадостей? |
Да. Я спрашивала зачем ты говоришь мне такие веши, ведь знаешь, что мне неприятно, обидно, тебе доставляет удовольствие меня травмировать?... он отвечает что всего лишь говорит правду без всяких задних мыслей. НО я-т вижу что он специально это делает
| Цитата: | Если посмотреть на происходящее пердельно отстраненно, есть ли у Вас рычаги воздействия на мужа?
Что произойдет, если Вы в ответ на его желание уехать на Алтай, согласитесь, что так всем будет лучше, он прав. Какой будет реакция мужа? По Вашим ощущениям, он в самом деле хочет уехать? Или хочет посмотреть, как Вы отреагируете на его слова? |
Интересный вопрос. Не могу с уверенностью ответить. Не думаю, что если соглашусь это его на что-то спровоцирует. Он впринципе дорожит моим мнениет, часто со мной советуется, может если я скажу что это очень хорошая идея это его еще больше утверит в его решении... Наверно он действительно хочет уехать (бросая не только нас, но и свой бизнес и вообще все), для него Алтай=свобода, беззаботность, счастье, а Новосибирск=каторга, неудачи, нервы. Как-то подетски. Конечно когда едешь куда-либо отдыхать - смотришь на людей которые живут в этом месте отдыха, хочется в этом отдыхе жить всегда... но они-то там РАБОТАЮТ. Не могу понять на сколько решителен он может быть, действительно ли сможет все бросить и уехать или будет просто мечтать об этом. Спросить прямо не поможет, так как он сам этого думаю не знает, им не разум движет... Еще раз повторю, что я не вполне уверена, вот Вы бы наверняка сразу поняли что у него в голове при личной беседе, но я даже представить себе не могу что может заставить его пойти на такую встречу._________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Июл 25, 2011 13:02 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | НО я-т вижу что он специально это делает
|
Что побуждает Вас так думать? Эти действия также работают на образ "хозяина в доме"?
| Цитата: | | Не думаю, что если соглашусь это его на что-то спровоцирует. |
На что это его могло бы спровоцировать, но не спровоцирует?
| Цитата: | | Спросить прямо не поможет, так как он сам этого думаю не знает, им не разум движет... |
Поясните, пожалуйста.
Насколько комфортно Вам будет рядом с мужем, мечтающим вырваться на Алтай из под тяжкого гнета работы-каторги, семьи, ущемляющей его свободы и пр.?
Как Вы сейчас себя чувствуете рядом с мужем? Какие мысли о семейной жизни Вас сейчас посещают?
| Цитата: | | Еще раз повторю, что я не вполне уверена, вот Вы бы наверняка сразу поняли что у него в голове при личной беседе |
Увы, не факт._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Lizaveta_Sh
Студент
![]()
На сайте с 29.04.10
Сообщения: 1689
В дневниках: 28
Откуда: пл. Калинина
Карта № 010465
|
| Добавлено: Вт Июл 26, 2011 0:07 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Что побуждает Вас так думать? |
Ну это на уровне чувств + легкая ухмылка и т.п. | Цитата: | | Эти действия также работают на образ "хозяина в доме"? |
Долго думала, может и так, может это отдельные вещи. А что это может объяснить? Да и вроде как этого на данный момент уже нет.
| Цитата: | | На что это его могло бы спровоцировать, но не спровоцирует? |
Например, если бы он просто хотел меня испугать, и таким образом как-то поменять мое поведение, "набить себе цену" - то мое согласие, разрушило бы его план что ли... Не знаю как бы он в таком случае себя повел, тем более что это вряд ли наш случай. Дык вот, я имела ввиду, что помоему от моей рекции тут мало что зависит...
| Цитата: | | Поясните, пожалуйста. |
Поясняю. Я имела ввиду, что это такой импульс... ну как будто он мысленно впал в истерику, и орет что все надоело, бьется об стену... хотя может это и есть истерика)))
| Цитата: | | Насколько комфортно Вам будет рядом с мужем, мечтающим вырваться на Алтай из под тяжкого гнета работы-каторги, семьи, ущемляющей его свободы и пр.? |
Если эта истерия не закончится, то не очень конечно комфортно. У него это все волнообразно... то накатит, то отступит когда отвлечется на что-то другое.
| Цитата: | | Как Вы сейчас себя чувствуете рядом с мужем? Какие мысли о семейной жизни Вас сейчас посещают? |
Я в ступоре. Дело все в том, что моя игра в "хорошую жену" как-то странно работает. Я уже ничего не понимаю. Я уж не то чтобы сильно и играю, просто не предъявляю никаких претензий (т.к. все равно в итоге бесполезно), ... ну и если прошу что-то, то он сразу все это исполняет без размышлений (я конечно мало что прошу). Хм... вот если посмотреть со стороны - конфликт исчерпан, счастливая семья. Мне кажется он как бы показывает "вот видишь, когда ты "хорошя" и я "хороший"... И вот я теперь сижу и думаю... толи это все было поверхностно и буря стихла, толи это затишье временное, за которым скрывается все то же... Я правда в ступоре, запуталась уже. Естественно сейчас все происходит как бы по его правилам, может поэтому все стихло? И стоит мне хоть раз возмутиться чем-то меня ждет шквал гадостей? Скорее всего так.
Допустим, что прошло мало времени после последнего конфликта и мир пока шаткий... если это будет продолжаться в том же ключе какое-то более-менее продолжительное время он может успокоится? или это будет как граната всегда - только тронь и взрыв?
Если это так, то мне не хочется вечно приклоняться, забыв полностью о себе и своих потребностях на всю оставшуюся жизнь...
А если я его взрывы просто слишком серьезно воспринимаю? Может для него это все просто всплеск - разгрузился и забыл? А я потом страдаю как дурочка? В таком случае я могу это пропускать мимо ушей...
Просто вот сейчас он стал какой-товесь понимающий, заботливый, вроде как все хорошо ...мне так хочется, чтоб так было всегда!!! Но боюсь, что это неискренне. А я и рада обманываться, только по голове погладили, я вся расстаяла, уши развесила... но страшно.
Вот столько всяких мыслей разных. Но не могу понять как на самом деле.
Вы себя не дооценивете))_________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Июл 29, 2011 16:36 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | А что это может объяснить? Да и вроде как этого на данный момент уже нет. |
Если это так, то можно подумать, как менее разрушительным способом достичь того, чего хочет муж, дать ему возможность ощутить себя хозяином посредством других вещей, не обижающих и унижающих Вас.
| Цитата: | | Дык вот, я имела ввиду, что помоему от моей рекции тут мало что зависит... |
К Вам его истерия, получается, не имеет отношения, за исключением того, что больно бьет именно Вас?
| Цитата: | | когда отвлечется на что-то другое. |
Что его обычно отвлекает? Какие занятия и дела?
| Цитата: | | В таком случае я могу это пропускать мимо ушей... |
А что если представить, что это так и есть? Тогда муж представит, что он хороший - и в конечном итоге маски станут истинным обличьем - способом взаимодействия - это возможно?
Вы обычно возмущаетесь по существу, когда это необходимо? Или бывает, что для порядка? Или чтобы добавить свои правила, потому что правил мужа оказывается слишком много?
Что именно Вас пугает?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Lizaveta_Sh
Студент
![]()
На сайте с 29.04.10
Сообщения: 1689
В дневниках: 28
Откуда: пл. Калинина
Карта № 010465
|
| Добавлено: Пт Июл 29, 2011 18:52 |
|
|
Добрый день 
| Цитата: | | Если это так, то можно подумать, как менее разрушительным способом достичь того, чего хочет муж, дать ему возможность ощутить себя хозяином посредством других вещей, не обижающих и унижающих Вас. |
Я только "за", я бы и рада чтоб он себя хозяином чувствовал, но он сам кроме как выпендриваться ничего не делаек.. ведь не спроста сложилась такая обстановка. НО тем не менее я готова ему как-то помочь это почувствовать, хочу чтоб ему было комфортно, тогда им не будет спокойнее и уютнее)) Только честно говоря ни одного способа в голову не приходит
| Цитата: | | К Вам его истерия, получается, не имеет отношения, за исключением того, что больно бьет именно Вас? |
Я имею косвенное отношение, просто как объект о котором нужно заботиться, который требует внимания и помощи. У него сейчас такие мысли: "мне уже 40, а чего я достиг?" (+нет ни собственного жилья, ни успешного бизнеса, ни хотяб машины, какую он хочет...), "жить осталось не так долго, надо хорошенько подумать на что потратить остаток жизни" - это основное. Отсюда все. (на днях с ним разговаривала, правда по телефону... он на Алтае уже недели полторы по работе)
| Цитата: |
Что его обычно отвлекает? Какие занятия и дела? |
Ну например если временно заканчиваются проблемы на работе, ему легчает и ему уже не так сильно и срочно хочется все бросить.
Еще может отвлечь еще какая-то удачная бизнес-идея, но эти идеи обычно посещают меня... а если опять я что-то придумаю, это будет не его (короче я пока жду его инициативы чтоб его поддержать)
| Цитата: | | А что если представить, что это так и есть? Тогда муж представит, что он хороший - и в конечном итоге маски станут истинным обличьем - способом взаимодействия - это возможно? |
Вот я в последнее время этим вопросом и занимаюсь. Я надеюсь что это возможно. Сначала мне так не казалос, я просто играла, но постепенно начала замечать, что в этом уже мало игры. Но это ведь должно быть общим желанием, одна я на своей инициативе это не вывезу? У него есть вроде желание небольшое все улучшить.
| Цитата: | | Вы обычно возмущаетесь по существу, когда это необходимо? Или бывает, что для порядка? Или чтобы добавить свои правила, потому что правил мужа оказывается слишком много? |
Я возмущаюсь исключительно по сущесву! многое пропускаю, только если прям совсем что-то не так и мешает мне я высказываю... да и касается в основном быта это.
Но это сейчас. А раньше бывало просто капризничала, раздражалась по пустякам, у него это все накопилось. Особенно после родов я была сама не своя какое-то время... он оооочень старался меня поддержать и все такое, а я все равно то в слезы, то в крик. (Учитывая что все прошло очень тяжело, доча в реанимации потом лежала... и я потом с ней около месяца, потом я до полугода кормила ее только сцеженным молоком (боже как это было тяжко!!!!) - в общем я себя оправдываю, мне правда было тяжело, а помощи не было сутками, да и не так уж сильно и часто я орала.... (на мой взгляд  )
А в остальное, неотягощенное беременностью и родами время - по существу)
| Цитата: | | Что именно Вас пугает? |
Пугает, что даже если все наладится может повториться. Еще пугает, что может не наладиться , я стараюсь все наладить, вселяю в себя надежду... а может зря. Потом будет еще тяжелее пережиь все._________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
