Сибмама - о семье, беременности и детях

[Erofeeva]

Добрый день. Подскажите пожалуйста как помочь мужу не тосковать по ребенку от первого брака и сохранить нашу семью. У него дочь 2 года. Они прожили 8 лет. Мы живет 8 месяцев в гражданском браке. Вынужденно уехали в другой город, т.к жить в том городе было опасно для моей жизни. Он очень сильно любит и тоскует по дочери (ребенок был запланированным), совместных детей не хочет. Объясняет это тем что не сможет дарить любовь одному ребенку, зная о том что первый обделен его заботой и любовью.Ходит сам не свой, ни чего его не радует, со слезами на глазах смотрит на чужих детей. Говорит что не сможет быть со мной и планировать совместных детей хотя очень любит. А мне 28 и я безумно хочу детей. Я очень его люблю и не хочу расставаться. Предлагала разные варианты общаться с дочерью по скайпу, а в отпуск ездить к ней, а летом они с бабушкой к нам (Мы живет в Краснодарском крае). Ответ с его стороны пытался, не получается "не смогу". Знаю что причина не в том что он хочет вернуться к бывшей( как это можно предположить) он не может без своей любимой дочери быть. Ему надо ее каждый день видеть принимать участие в воспитание. Мы разговариваем обсуждаем все совместно, но не можем найти верного решения. Я знаю что он не сможет без дочери и без меня ему будет плохо. Как быть, как правильно поступить?

[АнечЬка]

Добрый день!

[Erofeeva]

Добрый день! Спасибо, что ответили.

Добавлено спустя 2 часа 33 минуты 6 секунд:

Да, связано. Начну по порядку. Они прожили 8 лет. Он ее очень любил и всегда находил объяснения и оправдание ее поведению. Она через интернет познакомилась с мужчиной и могла днями и ночами на пролет сидеть и общаться с ним. Муж приходил с работы и занимался дочерью, готовкой, уборкой и стиркой, в общим он был и папа и мама в одном лице. Это все я знаю, т.к на протяжении 4 лет мы работали вмести и были очень хорошими друзьями делились и советовались. Я видела что он старается сохранить брак и на многое закрывал глаза ради дочери. Приехал тот мужчина и бывшая ушла они стали снимать квартиру. Муж очень болезненно все воспринимал, но решил отпустить. Я его поддерживала мы много разговаривали (как друзья) Дочь жила с ним а на выходные она брала ее к себе. Потом дочь стала жить с мамой а он ее брал на выходные и мы вместе проводили время. Вскоре у нас начались отношения. Мы жили у меня, а на выходные он уезжал домой и брал дочь и все выходные проводил с ней. Прошло несколько месяцев у бывшей не сложились отношения и она вернулась в их дом и тут все началось. Она пыталась вернуть его, но он уже в ней видел только мать его ребенка, как жену и женщину он ее не воспринимал. Она поняла что совершила ошибку и всячески пыталась вернуть его. У нее это не получалось и она становилась очень агрессивной раздражительной. Дошло до того что она угрожала и воспроизводила в действия свои угрозы как в мой адрес так и в адрес мужа.( Ошпарила кипятком лицо мужа, хваталась за ножи, летели ножницы и многое другое) Это все было в присутствие дочери. Ребенок бился в истерики но она не могла остановиться и ее невозможно было остановить. И это происходило постоянно как они виделись когда он брал дочь в будни, на выходные погулять, пообщаться. Да, еще дочь сильнее тянется к отцу чем к ней. А она от этого еще больше злится и раздражается. Писать можно много всего, я написала суть. В итоге, он решил не травмировать дочь ( в 2 года она практически не разговаривает), дать время бывшей остыть, понять что он не вернется к ней, и адекватно с ней поговорить о будущем дочери. Прошло 3 месяца как мы уехали она еще не успокоилась просит чтоб он вернулся, что все будет хорошо. Манипулирует дочерью,упрекает что он бросил дочь, что она очень тоскует по нему. Бывшей жене помогает его мать (сидит когда надо, забирает из садика) Муж часто созванивается с матерью и когда с ней разговаривает на его лице искренняя улыбка, а в глазах слезы от того что дочь растет взрослеет но без папы. Материально он тоже ей хорошо помогает, платит за квартиру и высылает деньги. Он очень любит дочь, и очень тоскует. Мы не можем найти решения чтобы он был рядом с ней. В город вместе возвращаться нельзя. К нам она дочь не отпустит. А муж очень боится что дочь его не узнает когда он приедет к ней (а это случится как только бывшая жена примет все это и будет думать о будущем дочери) ВСе эти мысли его сгрызают, он очень мается. И мне от этого очень больно и плохо.

[АнечЬка]

Добрый день!

Ваш муж тоскует о дочери. Прекратить эту тоску может только общение с ней, что в свою очередь возможно только тогда, когда бывшая жена смирится тем, что муж к ней не вернется и перестанет ему мстить через ребенка. Этого может и не произойти, если бывшая супруга - эмоционально нестабильный и эгоцентричный человек.

Любые попытки уговорить мужа смириться могут быть восприняты им, как непонимание его чувств и ситуации.

Давайте взглянем на происходящее с другой стороны.
Может ли место проживания ребенка определено в судебном порядке? Или регламент встреч с ребенком определен в судебном порядке? Склонен ли Ваш муж рассматривать такое решение ситуации?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Erofeeva]

Добрый день! К сожалению нет. Через суд это не возможно, т.к это означает вступить на тропу войны . Он не хочет чтоб бывшая раздражалась, чтобы ее негативное состояние отражалось на дочери и чтобы дочь видела ненависть между родителями. Поэтому он с бывшей не контактирует и надеется что время лечит и что она успокоится и задумается о будущем дочери, и не будет препятствовать общению. Это все понятно и я его в этом поддерживаю. Нам сможет помочь только время. Но я не знаю как мне себя вести, как мне его поддерживать когда он в таком состоянии (когда он видит детей или слышит разговоры про них, а на глазах у него слезы и дикая тоска). Что говорить, как вести себя? Когда я его спрашиваю , чем тебе помочь, он отвечает не знаю. А мне от этого еще больнее, т.к любимому человеку плохо а я помочь не могу.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:

Спасибо Вам АнечЬка большое за ваши ответы и поддержку.

[АнечЬка]

Добрый день!

Загляните сюда http://www.psylib.ukrweb.net/books/greyj01/txt05.htm

Здесь не все имеет отношение к Вашей ситуации. Я предлагаю уделить особое внимание фрагменту, связанному с тем, как дать поддержку мужчине.

Возможно, время все расставит по своим местам. Когда жена устроит свою личную жизнь, станет более терпимо относиться к Вам и общению ребенка с мужем. Какой период времени муж готов ждать? это обсуждается?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Erofeeva]

Добрый день. Спасибо за статью, начала читать. Говорит пока она не успокоится, конкретный срок не оговаривается.

Добавлено спустя 22 часа 45 минут 56 секунд:

Добрый день. Прочитала книгу, очень познавательная, многое поняла для себя. Спасибо. Меня еще беспокоит очень, то что муж не хочет иметь совместных детей. Я понимаю, пока это для него очень болезненно и необсуждаемо. Поэтому стараюсь не заводить эту тему на прямую. Правильно ли я поступаю? Как мне подвести его к обсуждению этой темы чтоб не травмировать и не отпугнуть его?

Добавлено спустя 13 секунд:

Добрый день. Прочитала книгу, очень познавательная, многое поняла для себя. Спасибо. Меня еще беспокоит очень, то что муж не хочет иметь совместных детей. Я понимаю, пока это для него очень болезненно и необсуждаемо. Поэтому стараюсь не заводить эту тему на прямую. Правильно ли я поступаю? Как мне подвести его к обсуждению этой темы чтоб не травмировать и не отпугнуть его?

[АнечЬка]

Добрый день!

[Erofeeva]

Добрый день. Да, я очень хочу детей от этого мужчины. Да смогу. С его стороны были разговоры, что он никогда больше не захочет детей, но я списываю все на сложившую болезненную ситуацию, мне кажется ему самому время нужно и я готова его дать столько сколько нужно. Каждый ребенок рождается в свое время. И я верю что у нас обязательно будут здоровые счастливые дети.

Добавлено спустя 10 секунд:

Добрый день. Да, я очень хочу детей от этого мужчины. Да смогу. С его стороны были разговоры, что он никогда больше не захочет детей, но я списываю все на сложившую болезненную ситуацию, мне кажется ему самому время нужно и я готова его дать столько сколько нужно. Каждый ребенок рождается в свое время. И я верю что у нас обязательно будут здоровые счастливые дети.

[Erofeeva]

Аня, добрый день. Что лучше для ребенка в 2 года видеть отца один, два раза в год или в обще не видеть? Мы очень запутались. Я считаю, что ребенок должен знать, видеть отца (пусть один, два раза в год), чем думать что отец ее не любит и не хочет ее видеть. А он не хочет травмировать ее встречаясь так. Говорит если нельзя быть постоянно рядом, то не зачем трепать нервы ребенку своим появлением один, два раза в год. Говорит что после каждой разлуки ей будет хуже. Что живет она и не задумывается где папа, не страдает и не переживает. А после встречи будет переживать, будет спрашивать где папа ? почему он уехал? и не известно что мать ей будет говорить на это. Опять будет срыв, агрессия со стороны бывшей. И будет хуже. С одной стороны он вроде прав, а с другой как же так? Ведь у ребенка когда она вырастет сложится что отец ее совсем не любит (а это совсем не так), что она ему не нужна раз он не разу не приехал и не позвонил ей. Ребенок же не сможет понять что вот так сложились обстоятельства, для нее будет очевидно что она не нужна отцу. Что и как лучше будет для ребенка? Подскажите пожалуйста что нам делать?

[АнечЬка]

Добрый день!

Ситуация, конечно, очень тяжелая психологически.

У каждого ребенка два родителя, отвечающих за его благополучие и необходимых ребенку для развития и понимания мира. Когда супруги разводятся, они не перестают быть родителями и не расстаются с ответственностью за ребенка. От них обоих зависит, каким вырастет ребенок, какое место в мире выберет для себя (я такой пафосной номинацией пытаюсь объять сразу многое: самооценка, модель семейных отношений, желание реализовываться профессионально и пр.). Для ребенка в процессе его формирования и развития очень важно чувствовать себя любимым и принимаемым, а также ощущать себя продолжением хороших людей.

Когда мама после развода говорит ребенку регулярно, какой папа был гад, теша свое самолюбие - она бьет по ребенку, в котором половина от папы - получается, гадская половина...

Зная бывшую жену мужа, Вы можете предположить, что она будет говорить о муже ребенку?
Без поддержки бывшей жены невозможно будет построить гармоничных отношений с ребенком, во всяком случае ближайшие несколько лет, до тех пор ,пока ребенок не начнет принимать решения самостоятельно.

Я бы предложила немного подождать и попробовать наладить отношения с бывшей женой. А пока в терапевтических целях писать письма дочери о своих чувствах к ней, о планах, об общении, которое обязательно когда-нибудь будет. Может быть, когда-нибудь дочь прочтет эти письма и сможет понять отца и его ситуацию.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Erofeeva]

Добрый день. Зная бывшую, думаю ни чего плохого она говорить про отца не будет. Она сама говорила мужу, что у нее остались только хорошие воспоминания, что он хороший, что это она все испортила и во всем виновата. Не думаю что дочери что то плохое будет внушать. На данный момент она и его мать говорят ребенку что папа на работе, что он в командировке. Ребенок очень долгое время тосковал по отцу когда мы уехали, постоянно спрашивал где папа, когда придет, плакала. Сейчас она успокоилась и практически не спрашивает. Вот муж и думает, что если сейчас он напомнит о себе или приедет ее навестить, опять будут слезы и переживания. Дочь очень любит отца, она больше к нему тянулась чем к матери.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Erofeeva]

Добрый день.
Она (бывшая супруга) не предсказуема, настроение меняется за секунду. То у нее все хорошо, пишет через смс что у нее остались только хорошие воспоминания, что он хороший....... что знает что это настоящие чувства, что он любит меня, желает быть ему счастливым, благодарит за помощь, просит чтоб он не забывал их, в общем все хорошо и вроде она успокоилась и отпустила. Через несколько дней пишет что кроме него она не с кем не будет, что нужно попробовать все начать заново ради дочери, что все будет хорошо, она изменилась. На все эти смс муж не отвечает. С его стороны вопросы только как дочь, дошли ли деньги, хватает ли им. Да, вроде все хорошо, вроде она успокаивается, но муж говорит что это просто слова, что если мы вернемся все повторится и жить она там не даст. Она будет раздражаться зная что мы там и ее настроение и злость будет отражаться на дочери. Он категорически против. Его основная задача чтоб она не раздражалась и чтоб дочь росла в спокойной обстановке без нерватрепок, скандалов и негатива. Разговаривая с матерью мужа( она ей помогает с ребенком) мать говорит когда ни кто не напоминает и не спрашивает о муже, она спокойна, полностью погружена в дочь, смеется, радуется, как только кто то напомнит меняется в секунду очень раздражается. По существу: она не против встреч с ребенком, только за. Но еще пока ждет и рассчитывает что муж вернется.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте попробуем резюмировать имеющуюся у нас информацию.

Бывшая супруга непредсказуема, вроде бы она не желает зла своей дочери, поэтому не будет говорить о папе плохо, но в силу непредсказуемости это большой вопрос (супруга способна на не вполне адекватные поступки). Она до сих пор считает, что отношения можно восстановить, несмотря на то, что есть Вы.

Муж не хочет категоричных мер (вроде определения места жительства ребенка по суду), хочет общаться, но опасается, что эпизодические встречи с дочерью будут скорее во вред, предпочитает страдать, ничего не делая для избавления от этих страданий, пустив ситуацию на самотек, когда успокоится супруга, которая см.абзац 1...

Вы хотите ребенка потому, что любите этого ничего не делающего для избавления от страдания мужчину, опасающегося иметь еще детей, чтобы не повторить неудачного имеющегося опыта.

Обсуждались ли еще какие-либо причины, не позволяющие вам с ним иметь детей в ближайшем обозримом будущем, не зависящем от капризов бывшей супруги?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно