Сибмама - о семье, беременности и детях

[Нави]

Сыну 4 года, из-за его жадности с ним не играют в садике и во дворе. Он знает из-за чего с ним не хотят играть, но никогда ничего никому не дает. Он никогда не поделится конфеткой или игрушкой даже с родителями, не говоря уже о чужих детях или взрослых.
Подскажите пожалуйста, как нам (родителям) себя вести и как реагировать на такие приступы жадности?

[Евушка]

Можно я тоже присоеденюсь. Иногда из-за того что жалко уступить игрушку бывает истерика

_________________

[Павел Лачев]

Здравствуйте!

Для начала лучше не торопиться даже для себя называть такие проявления жадностью. Детству более свойственно брать, а не отдавать И это естественно.

Но все же нам хотелось бы научить ребенка делиться и давать, правильно ли я понял вопрос?

В таком случае попробуйте, поставив себя на место Вашего ребенка и почувствовав то , что чувствует он, посмотрите на игрушку или конфетку его глазами Отдавать не хочется, правда? А как тогда ему поступить, чтобы не быть "жадиной" и в то же время реализовать свое желание поиграть или полакомиться?

Задача мамы и папы показать ребенку доступный ему способ поведения для реализации своего хорошего намерения. То есть, его (этот способ) нужно придумать, изобрести и потом обучить этому ребенка.

Для этого задайтесь вопросом, как вы сами поступаете в ситуации, где у Вас есть что-то очень нужное Вам и желаемое Вами, когда это нужно и желаемое точно также нужно и желаемо кем-то еще. Как Вы поступаете в такой ситуации? Что вы делаете? Какое поведение Вы имеете для реализации своего доброго намерения к другому человеку и удовлетворения своих потребностей? И какому поводению Вы хотели бы научить своего ребенка.

Ваш способ поведения может быть применен и в детской ситуации. И, более того, Вы может обучить ребенка только тому, что сами умеете очень хорошо делать. И если у Вас такой способ есть, можно придумать еще два для расширения свободы выбора

И специально для Нави. Все, что сказано выше плюс нижеследующее. Когда Вы говорите о с ребенком о "чужих детях и взрослых", как Вы это делаете? Как вы объясняете, что с ними нужно делиться? Какие причины Вы предлагаете в качестве аргументов для Вашего чада?

И еще один важный момент. Не стоит просить проявить "нежадность" к себе Лучше просить для другого человека. Например, мама просит ребенка угостить папу (не "угости меня" или "дай мне", а "угости папу" или "дай папе"). Или папа просит угостить и поделиться с мамой. Это лучше, потому что в таком случае ребенок видит проявления того, чему Вы хотите его научить.

[Нави]

Павел, я и мой муж можем поделиться с окружающими последним, что есть и что нам очень нужно. К вещам относимся просто.

Мы так и говорим, как Вы советуете "Угости папу, маму ит.д." - не помогает. Если у него пачка конфет - он может под нажимом (надо со всеми делиться, потому что у тебя есть много конфет, а у других нет, а им тоже хочется) поделиться, но даст одну, не больше, хотя у самого целый кулек. То же самое с игрушками. Потом он идет жалуется нам, что с ним никто не играет, и даже сам объясняет почему. В конце концов играет один.


С другой стороны, он может бросить свои игрушки или потерять и не расстроится, хотя пять минут назад вел за них битву.

Что еще можно сделать?

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Нави!
Несколько вопросов и, возможно, несколько комментариев, если позволите
Вы пишите, что делитесь последним и нужным - именно этого ответа я и ожидал. И тогда у меня вопрос: из каких соображений Вы это делаете? Вы лично? Попробуйте сформулировать сначала свой "взрослый" вариант ответа. Вы ведь знаете, что когда поступаете так, поступаете правильно? Как Вы сами себе это обосновываете?
Еще другое направление возможного развития: когда Вы описываете свою ситуации, где с ребенком никто не играет, возникает вопрос: как и в какие игры мальчик играет с другими детьми? Как он в игре умеет взаимодействовать с другими ребятишками? Когда эти игры проходять мирно?
И еще третье: как мама и папа играют с малышом? В какие игры? Как они проходят? Как часто? Кто инициатор?
И еще, просто уточнить : а целый кулек конфет четырехлетнему ребенку для чего?

[Нави]

Мы делимся последним и нужным, потому как возникает чувство жалости наверно.

Допустим я могу отдать вожделенный билет на концерт и отправиться дышать свежим воздухом в бор без особых моральных потерь. Хотя может я мечтала об этом концерте год.

Кулек конфет, например, для дня рождения, Нового года, да просто пачка с мармеладками, или орешками. Все равно сын выдаст по одному орешку и то скрепя сердце.

С другими детьми взаимодействует нормально, первый идет на контакт, активный, общительный, но если ему говорят, что мы с тобой играть не будем, потому что ты не даешь машинки - он разворачивается и уходит в уголок, где играет сам или идет играть с девочками в куклы. Очень при этом переживает - грыз ногти, пока мы не выяснили причину однажды перед сном - говорил, что не хочет ходить в садик, потому что с ним не хотят играть мальчики. Не умеет давать сдачи. Сразу плачет и убегает. Сдачи не дает, потому что боится боли и более сильного и агрессивного соперника. Очень впечатлительный.

В игры играет разные: любит всякие пистолеты, тракторы, экскаваторы, любит плавать, ковыряться в песке, закручивать винтики-шпунтики. Мир познает через руки, рот, нос.

Мы с ним играем во всякие игры каждый вечер и выходные: в кукольный театр, в компьютерные, в лото, домино, футбол, прятки, в шахматы, плаванье, снежки, бокс, карусели, поем песни и т.д. Он очень любит кого-нибудь изображать.
Инициатор и он и мы смотря по настроению.

[Павел Лачев]

1) Вы пишите, что сами делитесь с кем-то из жалости. Не совсем благоприятный мотив. Мне кажется, лучше делиться, чтобы доставить радость, сделать человеку хорошо . Но это частное мнение. Попробуйте определить для себе еще какой-то мотив отдавать другим. Тем более, что жалость это не то, что спосбен понять ребенок, и что он способен принять. И уж тем более, он не готов давать, исходя из жалости. Что еще причина Ваших добрых поступков, которым Вы хотите научить сына? Правильно поняв и определив внутри себя это, Вы сможет быть лучшим наставником в этом вопросе

2) Далее. Вы отдав билет на концерт, идете дышать воздухом в бор. Блестяще! У вас есть что-то "вместо". У ребенка должно быть такое же "вместо". Если я отдам игрушку с намерением сделать кого-то радостным, и сам знаю, что буду делать что-то приятное и интересное "вместо", то делиться становится чуть легче, правда же? Что может быть этим "вместо" для Вашего чада?

3) если в день рождения у ребенка кулек конфет, то когда он выдает по одной, это, вроде бы, нормально. Он ведь не сможет по другому рассчитать на всех Вас смущает, что он делает это "скрепя сердце", правильно ли я понимаю? Как Вы это наблюдаете? Именно вот это - "скрепя сердце". И какие Ваши проявления, когда он все же делится? Вы радуетесь? Поощряете? Говорите: "Молодец, смотри, как радуются ребятишки?" И ваш ребенок тоже видит эти положительные реакции на свое хорошее действие и сам начинает испытывать положительные эмоции? Так? Или он видит другое? Может быть, напряженное ожидание "даст, не даст", или "сейчас снова пожадничает"?

4) по поводу сдачи. Что значит "не может дать сдачи"? Как вы предлагаете ему себя вести в подобных ситуациях? Что предлагаете сделать?

5) если у нашего мальчика любимая игра кого-нибудь изображать, то может быть по пробовать поиграть с ним в игру, где он будет "изображать" героя, который всем делает подарки или что-то дает, например, Деда Мороза или еще кого-нибудь.

[Нави]

А если из жалости я кому-то что-то дарю, то разве я не делаю ему хорошо, т.е. лучше чем ему было пять минут назад? Когда мне дарят подарки, я к ним вообще отношусь безразлично, меня подарки не впечатляют особо. А сама часто дарю.

В Деда Мороза играли. Подарки дарились и тут же ребенок спрашивает, а дай мне, угости меня.
Постоянно если идем в гости к бабушкам, знакомым - дарим цветы, поделки и т.д.

Скрепя сердце - это под воздействием продолжительных наших убеждений, что это здорово делиться, что все вокруг тоже хотят орешки, конфеты и т.д. Он выдает по одной и уходит с кульком.
Мне бы хотелось научить его предлагать целый кулек, чтобы каждый взял сколько хочет и даже если все разберут, чтобы он не начинал реветь во все горло.

Когда дарит - поощряем.

А почему он наряду с этим своим качеством, которое я считаю жадностью, теряет и оставляет то, что несколько минут назад для него было большой ценностью?

Дать сдачи не может вообще никогда. Он по большей части улыбчивый и веселый мальчик. Когда пошел в садик его били и кусали и сейчас тоже бьют, а он не может себя защитить, начинает плакать и убегает.

[Павел Лачев]

Если вы из жалости кому-то что-то дарите...
А попробуйте представить: вот Вам что-то дарят из жалости. Вы и так безразличны к подаркам, а тут еще из жалости для Вас что-то делают. Как Вам?

Так уж устроен человек, что внутреннее (мотив, намерение) имеет большее значение, чем внешние действия. И мне, признаться, сложно понять, что чувствует человек, когда ему из жалости дарят что-то. Как будто он несчастный и нуждающийся, так что ли?

А вот Ваша нелюбовь к тому, что дарят Вам, как-то, вообще, смущает. С чем связано, что Вы не любите подарки? А как вы дарите от чистого сердца? Как Вы делаете другим то, что сами не любите? Например, если человек не любит, когда его унижают, он и сам не делает этого. Вы же этому хотите научить сына? Вы думаете другие люди отличаются от Вас и любят подарки? Или тоже не любят? Поясните, пожалуйста, что Вы имеете ввиду, когда говорите, что не любите подарки? А то получается Вам и приятное невозможно сделать, Вы ж не любите

Немного странная ситуация рисуется: Вы подарки не любите, Вам они безразличны, но дарите другим из жалости. Что-то здесь не так, как Вам кажется?

Все же продолжу настаивать на другом мотиве дарения
Существует мнение, что жалость унижает.

А вот Ваше желание "Мне бы хотелось научить его предлагать целый кулек, чтобы каждый взял сколько хочет и даже если все разберут, чтобы он не начинал реветь во все горло", скорее всего оно пока не посильно Вашему малышу. Но тогда, может не стоит требовать именно этого? Может быть, пусть сделает посильное - даст по одной? Дальше, посмотрим. А то не очень понятно чему и кому он противотоит..

По поводу "теряет и оставляет" - это ж естество ребенка такого возраста! Вы спрашиваете "почему", чтобы научить его бережливо относиться к этим своим вещам? Или просто понять причину? Или все же, разобравшись, показать ребенку, как правильно относиться к вещам? Причин "почему" много. Важнее то, для чего Вы это спрашиваете.

А как Вы реагируете, когда он что-то теряет и оставляет? Что Вы чувствуете? И что говорите ему?

А вот когда дети деруться и кусаются, лучше бы вмешаться взрослым и поучавствовать. Сами они не разберутся. Если не получается у воспитателя, то родителям. Этот вопрос должен быть катергорически решен. Однозначно. Терпеть учить ребенка не получится. Давать сдачи - не очень понимаю позитивность этого действия. Начнется цепная реакция. Эти ситуации решаются. Если есть вопрос как, пишите. Такие взаимоотношения отчасти могут влиять и на ту проблему, с которой мы с Вами пытаемся разобраться.

[Нави]

Я пишу что к подаркам отношусь безразлично, мне от них не тепло ни холодно. Я имела в виду подарки материальные.
Если например у моей коллеги по работе от очередного колечка или платья неделю сияющее лицо, то меня не впечатляют колечки. Я обычно в одинаково позитивном настрое и обладание какой-то вещью меня не может так сильно радовать как многих людей.
Поэтому мне несложно отдавать. Я знаю, что другим людям в большинстве больше нравится получать подарки.

Как я дарю? Я знаю реакцию человека на определенную вещь и поэтому дарю. То есть, допустим, если я знаю, что мой муж или сын любят яблоки - я их покупаю, хотя сама их не люблю. Что тут необычного?

Я с Вами немного не согласна. Человек может не любить унижения, но унижать только из-за того, что его самого когда-то унижали.


О бережливости: да, я хочу научить ребенка бережно относиться к вещам, нигде их не забывать.

По поводу кусания, я не могу найти конструктивного выхода. Сдача в моем понимании не обязательно ударить. Сдача - это реакция ребенка, чтобы обидчик больше его не трогал, достойная защита. Есть в группе один мальчик, он просто агрессивен по отношению ко всем, но с другой стороны большая часть мальчишек с ним играет и за ним идет несмотря на то, что он постоянно всех беспричинно долбит. Как научить ребенка не слезы лить, когда его ударили, а поступить так, чтобы его больше не трогали.
Мы вмешивались и с мальчиком разговаривали и с родителями и с воспитателями. Результат нулевой. Мы же не можем до самой армии за сына ходить и вмешиваться, он же все-таки мужчина. Не хочется быть безумной солдатской матерью, это ужасно контролировать взрослого мужчину. Как противостоять обидчикам?

[Павел Лачев]

Извините заранее, просто хочу уточнить: нет ли здесь Вашего возвышения над коллегой, у которой "от очередного колечка или платья неделю сияющее лицо"?

О бережливости: Вы не ответили, как Вы реагируете, когда ребенок теряет что-то.

Вы пишите: "Сдача - это реакция ребенка, чтобы обидчик больше его не трогал, достойная защита". Какие именно действия Вы ждете от ребенка? Что Вы ему поясняете? И теперь представьте - Вы не смогли справиться, а он должен?! Как?! По-моему, это уже второй случай завышенных ожиданий от мальчика? Или третий?

[Нави]

Возвышения в чем? Если Вы о зависти - я могу позволить себе хоть десять колец в неделю. И когда не могла позволить мне тоже было все равно. Хорошо, оставим коллегу в покое - от нового дивана, квартиры или шубки - одинаково. У меня нет такой эйфории потому как это вещи и они продаются в магазине и от чего здесь можно радоваться-платье просто нужно, надо же на работу в чем-то ходить, на диване надо сидеть, а квартира нужна потому что где-то надо жить. Это необходимость. Я же не радуюсь чашке супа - это тоже необходимость - надо есть. А для кого-то и суп-радость.

Я могу радоваться если допустим мой ребенок чему-то важному научился. Буквы сам выучил-я рада.

Когда мой ребенок что-то теряет - я спрашиваю, где твоя машинка, он говорит, что не знает и мы идем ее ищем.


По поводу сдачи я и хочу от Вас услышать совет - как мальчику защищаться? Ведь есть парни, которые не дерутся, но их никто не трогает. Я пробовала всяко - физически дать сдачи - не может и не хочет. Объясняла, что если кто-то тебя стукнул - предложи ему поиграть вместе. А сын просто немеет перед своим обидчиком, плачет и убегает, а потом его боится.

[Павел Лачев]

Сейчас повторюсь, но мне кажется, что Ваши ожидания несколько превосходят возможности Вашего сына.

Вы предлагаете вариант "предложи ему поиграть вместе", а Ваш мальчик "просто немеет перед своим обидчиком, плачет и убегает". На мой взгляд, это тоже вариант, но его хорошо было бы подкорректировать. Вы пишите "Мне бы хотелось научить его предлагать целый кулек" - а он выдает по одной конфетке, вам это не нравится, и вы не знаете, что делать. Если мы будем исходить из того, на что способен Ваш сын, у нас есть на что опереться в его умениях и есть возможность дать ему подрасти до чего-то следующего.

Попробуйте подумать не о том, каким Вы хотели бы видеть сына, а о том, каков он есть сегодня. Сравните два эти образа и отметьте для себя насколько они отличаются друг от друга. Сложно маленькому человеку чувствовать себя в порядке, не имея сил соответствовать таким ожиданиям любимой мамы.

И хорошо бы Вам принять для начала то, что есть. С его сегодняшними способностями и возможностями. Когда у Вас получится это сделать без недовольства, далее мы сможем это имеющееся в нашем распоряжении развить в желаемом направлении.

[Нави]

Павел, а как подкорректировать? Какой он есть я знаю и принимаю, я же не третирую его бесконечно и не воспитываю миссионера, я ищу выход как преодолеть чувство жадности, которое считаю чрезмерным. Полагаю, что мы как родители как - то неправильно реагируем на его поведение.
Есть родители, которые хотели бы, чтобы их дети ничем не делились, поскольку сейчас времена такие - нужно быть собственником. Для кого-то поведение моего сына вполне нормальное явление.
Недовольства у меня как раз нет. Мне хочется услышать как можно подвигнуть ребенка на совершение противоположных действий. Может в какие-нибудь игры поиграть?
А что мне делать? Ждать? Чего? Сколько? Когда возможна коррекция?Я незнакома с возрастными особенностями, поэтому к вам обращаюсь.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

Павел, понимаете, мой ребенок страдает потому, что с ним не хотят играть мальчишки именно из-за его жадности. У него начинает вырабатываться комплекс отвергания, он очень восприимчивый. А как с этим справиться он не знает. Разве это завышенные требования, когда начинаются проблеммы адаптации в коллективе?

[Павел Лачев]

Вы пишите "Полагаю, что мы как родители как-то неправильно реагируем на его поведение" - если это вопрос, то я отвечаю - Вы торопитесь негативно оценить то, что ребенок ПОКА способен сделать как умеет. Это его умение на сегодняшний день.

Нужно не преодолевать чувство жадности - а учить его быть ... (каким?) - подставьте Ваши определения (2-3) каким Вы его хотите?

"Мне хочется услышать как можно подвигнуть ребенка на совершение противоположных действий" - сразу не получится, слишком большой разрыв между тем, что есть, и тем, чего Вы хотите. Только от сегодняшнего умения шаг за шагом.

А вот когда с ним "не хотят играть", когда "проблемы адаптации", когда "кокмплекс отвергания" - это о следующем. Дети не хотят принимать ребенка, не потому что он "жадный", даже если это и так. Ведь Вы же писали "Есть в группе один мальчик, он просто агрессивен по отношению ко всем, но с другой стороны большая часть мальчишек с ним играет и за ним идет несмотря на то, что он постоянно всех беспричинно долбит. " Дети этого не помнят и играют с ним по другой причине. Как правило, ребенок во внешней среде каким-то привычным для себя способом вызывает по отношению к своей личности те реакции, к которым он привык к семье со стороны родителей и других взрослых . Если им недовльны мама и папа, он "сделает" недовольными другие ребятишки, если у него не получается "дружить" с мамой и папой, ему сложно будет дружить с ребятишками, если ему чего-то не дают, он будет стараться не дать и т.д. Попробуйте с этой стороны посмотреть на Вашу ситуацию. Когда Вы принимает то, что есть в Вашем чаде, Вы также принимаете что-то и в себе. Это взаимосвязанные вещи. Подумайте о том, от чего в себе Вы отворачиваетесь. Что стараетесь приукрасить? Просто подумайте об этом. Дети это наше подсознание. И если мы с чем-то сталкиваемся в нашем ребенке (не позитивным), то либо мы это не изменили в себе, либо мы этого очень боялись. Спокойное принятие любого ответа на эти вопросы, спокойного со знаком плюс, потому что появилась возможность с этим справиться в себе и помочь ребенку, это и есть первый шаг к изменениям. Такой положительный фон позволит лучше делать шаги к переменам.

И играть пока не сделан этот первый шаг будет не просто. Правильно поиграть. А вообще ведь Вы может попробовать поиграть, как мы уже здесь говорили В ЕГО ЛЮБИМУЮ ИГРУ ПО ЕГО ПРАВИЛАМ. То есть, где он главный. Ваша инициатива сводится к нулю. Вы только задаете вопросы, которые не направляют и не предполагают один единственный очевидный ответ. А если он говорит, что деалть сам, то и вопросов не нужно, только согласие. Делаете все, что он скажет. 20-30 мин. ежедневно. ребенок многому учится (из того о чем мы с Вами говорили), Вы тоже многое узнаете о нем и о себе. Он через время может начать играть во что-то, что Вам покажется не самым наилучшим. Попробуйте внутренне разрешить ему такую игру (конечно, речь идет о безопасных действиях). Если Вам будет сложно что-то понять или принять, не торопитесь остановить его, лучше проанализируйте в себе эти мысли и чувства. Сначала потребуется время, чтобы он внутренне смог поверить Вам и раскрыться в такой игре. Ему нужно понять, что Вы готовы принять все его действия без стремления переделывать его немедленно. Но просто сказать об этом не получится. Он сам увидит постепенно и поверит. Ждите и наблюдайте.