Сибмама - о семье, беременности и детях

[Tani]

Здравствуйте! Моему сыну 3 года и 4 месяца, он спит с нами (его мамой и папой) на диване, хотя у него есть своя кроватка (его младенческая, но она довольно большая, и мы недавно сняли одну из стенок), стоящая рядом с диваном, и своя комната (в которой он вообще проводит время меньше, чем в "нашей" комнате). До середины июля я кормила его грудью, и было удобнее, чтобы он спал с нами. Теперь мне кажется, что ему пора бы отделяться: спать в своей комнате. Он против. Я на днях купила ему новую подушку, новый комплект постельного белья, ему всё понравилось, с удовольствием повалялся вечером в своей кроватке на всём этом, но спать отправился опять с нами.
Подскажите, пожалуйста, как вдохновить ребёнка на сон отдельно от родителей? Сначала научить его спать в своей кроватке в нашей комнате или сразу переставить его кроватку в его комнату, чтобы он спал там? Как Вы считаете, до какого возраста разумно ребёнку спать вместе с родителями (с точки зрения формирования его личности)?

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Tani.

Дать четкий ответ на Ваш вопрос о том, с какого возраста ребенку наиболее благоприятно спать самостоятельно, не будет простым делом, потмоу что это в разных случаях по-разному.

А вот попробовать разобраться, что является мотивом именно для Вашего сына, это лучше. Вы пишите, что он вообще проводит больше времени в Вашей комнате. Попробуйте, пожалуйста проанализировать, в чем причина такого поведения. Что мешает проявлению этой вполне уместной в данном возрасте самостоятельности, и где она (эта самостоятельность) уже проявляется? Или что-то еще вынуждает его стремиться и днем и ночью быть ближе к вам? Он скучает по маме? Папе? Любит быть среди людей? Не любит одиночества? Не знает, чем себя занять, когда он один?

И еще несколько вопросов. Какая у него любимая игра (только он знает правильный ответ )? Сколько времени ежедневно Вы играете с ним в его любимую игру по его правилам? Папа? Посещает ли мальчик образовательные учреждения (д/с, развивающий центр и т.п.)?

Несколько вопросов в другом направлении? Как вы вместе каждый вечер приходите к решению, что именно сегодня сын снова будет спать в вашей постели? Что конкретно происходит в эти мгновения? Слова, действия, жесты, взаимодействия Ваши, сына, мужа? Ведь каждый день это решение принимается снова и снова. Как это происходит? Привычным единообразным способом? Каким? Или каждый раз по-разному? Или есть несколько таких способов? Возможно, в этих действиях можно будет найти ключик к решению.

И еще одно направление. Третье. Для поиска возможного решения этой ситуации. Кому больше мешает присутствие в вашей постели ребенка: Вам или мужу? Если ребенок станет спать в своей комнате, как изменится ваше совместное супружеское времяпрепровождения? Какие новые действия от Вас потребуются, если это произойдет? От мужа? Насколько эти действия желательны и легки? Готовы ли Вы и муж к этим действиям? Удовлетворены ли Вы вполне вашими взаимоотношениями с супругом?

Попробуете ответить на эти вопросы трех возможных направлений поиска решения Вашей ситуации, чтобы можно было определить необходимые Ваши действия для помощи сыну в пррявлении самостоятельности.

[Tani]

Андрюшка в своей комнате проводит немного времени, наверное, потому что мы, взрослые, проводим своё время в основном в нашей комнате. Наверное, потому что там все наши вещи. Книжки ребёнку читаем тоже в той комнате, потому что они там лежат.
Ребёнок наш очень общительный (часто на улице начинает разговаривать с незнакомыми людьми, например); один, сам с собой, играет редко и недолго. Да, любит быть среди людей и не любит одиночества. Очень разговорчивый (говорит почти без умолку). Я в данный момент не работаю (правда, уже через неделю выйду на работу), муж в последний месяц тоже был в отпуске, поэтому я думаю, что сын наш по нам сейчас не скучает. Мне кажется, что его самостоятельность почти нигде не проявляется... Приведу несколько примеров, хоть сколько-нибудь напоминающих самостоятельность. Я часто предоставляю ему право выбора в вопросах, которые его касаются. Что надеть на прогулку (из двух-трёх предложенных вариантов), что и из какой посуды есть, иногда даже, куда поехать: на дачу или в парк. На прогулке он иногда отправляется, куда ему захочется, не беспокоясь о том, иду ли я за ним. Это, пожалуй, все примеры.
Т.к. правильный ответ насчёт любимой игры известен только ребёнку, я у него и спросила об этом. Он сказал "в машинки", впрочем, я так и думала . Мы нечасто играем с ним в эту игру. Не каждый день. Честно говоря, я не люблю катать машинки. Что-нибудь построить из конструктора или кубиков - это можно (Андрей такие игры тоже любит, но, видимо, меньше). Андрюшка ходит в детский сад, но часто болеет, поэтому дома проводит гораздо больше времени. На данный момент он не был в садике почти полтора месяца из-за тамошнего ремонта и пробудет дома ещё не меньше двух недель.

Мы не приходим вместе к решению о том, что ребёнок опять будет спать в нашей постели. Всегда бывает так: кто-нибудь из родителей (чаще я) спрашивает у сына: "Может быть сегодня ты поспишь в своей кроватке? Там у тебя своя подушка, и тебе никто не будет мешать!". "Нет!" - отвечает сын. "Почему?" - продолжаю я диалог. На этот вопрос Андрей один раз ответил, что ему одному будет скучно, а потом в ответ стал молчать или переводить разговор на другую тему .

На самом деле и мне, и мужу особо не мешает присутствие ребёнка в нашей постели. Хотя, без него было бы посвободнее, и никто не складывал бы на нас ноги. Но у нас диван довольно широкий, так что это терпимо. А задались мы вопросом отселения, потому что нам кажется, что в этом возрасте ребёнку уже надо спать отдельно. Да и кроватка зря место занимает .
А по поводу наших с супругом взаимоотношений я бы предпочла отправить Вам личное сообщение. Можно?

[Павел Лачев]

Отправляйте, пожалуйста, личное сообщений, с радостью постараюсь Вам помочь

1) очень хорошо, что вам с супругом не мешает присутствие сына в Вашей постели. Только один момент: если мальчик станет спать в своей кроватке, то от вас обоих потребуются новые действия. Какие? Насколько Вы к ним готовы? Ведь все же есть разница между тем, когда супруги спят вдвоем, и когда с ними спит кто-то еще, например, ребенок. Подумайте над этим.

2) когда Вы задаете сыну вопрос: "Может быть сегодня ты поспишь в своей кроватке?" Вы запускаете процесс принятия совместного решения. Ведь Вы же решаете об этом его спросить. Он отвечает отрицанием. Естественный отход ко сну маленького мальчика, на мой взгляд, немного другой. Например, мама стелит ему кроватку и после подготовительных процедур приглашает туда, делает массажик, что-то мурлычет, цалует и тп Или, например, папа предлагает самостоятельно расстелить кроватку, делает массажик и тд . То есть, такой вопрос, который ставите ему вы, не возникает вообще. Это варианты, которых много. Они просты и, самое главное, естественны. Ваш вариант уже приобрел своеобразие. Что из более естественных вариантов вы пробовали? Что срабатывало? Что не очень?
Поскольку ведь Вы принимаете решение, где спать сыну. Значит, и вопрос у Вас не возникает. Вы принимаете это решение и осуществляете намерение. А пока Вашего такого решения не видится. Подумайте об этом.

3)по поводу игры. Вы знаете любимую игру Вашего сына. Играете не часто. По опыту общения со своими детьми, со множеством моих маленьких клиентов и их мамами и папами ИГРАТЬ В ЛЮБИМУЮ ИГРУ РЕБЕНКА ПО ЕГО ПРАВИЛАМ - это есть самое большое проявление нашей любви к нашему чаду. Так видят они И если они это видят, то точно не скучают, а чувствуют себя любимыми. Слова любви хороши, жесты любви хороши! Но самое большое вот такая игра. Если мама или папа на 20-30 мин. ежедневно, отложив все дела, телефоны и мысли, опускается на четвереньки и самозабвенно играет - ребенок понимает, что любим и, самое главное, он эту любовь чувствует Более того, он учится быть главным, лидером, организатором самого себя и другого челвоека, поскольку правила устанавливает сам. (От нас никакой инициативы, только вопросы "как играть?", "что делать?" и т.д.) Так он научится играть самостоятельно. Именно так, он, вообще, научится быть самостоятельным. Кроме этого, он увидит вас "послушным" , ведь Вы делаете все, как он говорит, и он учится и этому тоже. И здесь много других положительных моментов, которые вы увидите сами. Приятной игры

4)Вы пишите: "На прогулке он иногда отправляется, куда ему захочется, не беспокоясь о том, иду ли я за ним." Что это означает? Он уверен, что Вы следуете за ним? Или он чувствует постоянное "слияние" с Вами? Или он воспринимает себя и Вас как единое целое? Как например, если я иду куда-то, то не беспокоюсь "а следует ли за мной моя правая нога?" Это может представляться барьером для того, чтобы отделиться от Вас на ночь. Или проявлять самостоятельность. Ведь Вы его часть и успеваете предупредить все. Подумайте об этом.

5) "очень разговорчивый, говорит почти без умолку" это про нашего ребеночка И такой вопрос по этому поводу: эти его речи и обращения к Вам или к папе сразу же получают обратную реакцию? Или Вы продолжаете заканчивать свое начатое и только потом обращаетесь к сыну? Или Вы не отвлекаетесь от своего, не обращая внимания на него? Какой из трех вариантов, чтобы представить ситуацию?

[Tani]

2) Попробую сделать так, как Вы предлагаете. Хотя не очень верится в положительный результат. Андрей относится, как к само собой разумеющемуся, к тому, что он спит с нами. Знает, что, хотя мы и предлагаем ему в последнее время спать отдельно, последнее слово остаётся за ним. И у нас есть ещё одна проблема. Ребёнок укладывается спать очень долго. Т.е. между тем, как мы улеглись и тем, когда он заснул, проходит много времени. Сначала мы ему читаем, рассказываем сказки и/или поглаживаем спинку. В промежутках он то сидит, то прыгает. В конце концов мы уже так хотим спать, что просто лежим и пытаемся уснуть, а он постепенно успокаивается и тоже засыпает. Очень поздно. Я, наверное, не смогу так долго у его кроватки просидеть. А он там пролежать. Может быть, нам сначала надо решить вопрос с режимом дня?
И ещё он привык, что мы одновременно засыпаем (только папа часто продолжает сидеть на кухне за компьютером), и боюсь, что не сможет заснуть, если будет видеть, что я продолжаю бодрствовать.

3) Обязательно буду играть с сыном в его любимую игру. Мне предлагать именно в машинки поиграть или, может быть, спросить, во что бы он хотел поиграть со мной?

4) К сожалению, не могу точно ответить на этот вопрос. Мне кажется, что он уверен, что я пойду за ним, ведь так всегда и бывает (особенно, если он направился в сторону дороги ). Я обратила внимание, что, когда мы гуляем на детской площадке, и мой ребёнок никуда не собирается, я и тут следую за ним почти по пятам тогда, как другие мамы детей похожего возраста спокойно сидят на скамейках. Это происходит, потому что я знаю, что Андрей может обидеть кого-нибудь из детей (толкнуть или даже ударить ), и стараюсь предотвратить такое событие.
Честно говоря, затрудняюсь ответить, чувствует ли мой ребёнок себя со мной единым целым .

5) Если, когда мы с мужем разговариваем, сын обращается к нам, то я, как правило, прерываю разговор и отвечаю ребёнку. Если он просит что-нибудь сделать, то я прошу его подождать, пока мы закончим разговаривать с папой. Муж же мой в таких случаях, как мне кажется, предпочитает продолжать разговор со мной, не обращая внимания на ребёнка. И только потом интересуется, что же тот хотел сказать. А как делать правильно?

Пункт 1 я сознательно пропустила, отвечу на эти вопросы в л/с.

Добавлено спустя 50 минут 48 секунд:

А всё таки, где лучше начать укладывать ребёнка в его кроватку: в нашей комнате или сразу в детской?

[Павел Лачев]

Пробуйте сразу в его кроватке. А то потом еще раз все те же процедуры Это по самому последнему пункту

Далее по порядку

1) жду Вашего л/с, от которого, как Вы уже поняли, многое зависит: и от пункта, и от письма, и от его содержания

2)это-то и есть часть проблемы, что ребенок "относится, как к само собой разумеющемуся, к тому, что он спит с нами". А должно быть наоборот, по крайней мере у вас - он спит у себя и это само собой разумеется. Без вариантов. Конечно, для формирования привычки требуется время. И мягкость
И еще сразу куча вопросов в эту же сторону . А что у вас там с иерархией? Получается Андрюшка главный в это время? Или он всегда Главный ? А где же папа? Маленький мальчик управляет всей семьей? И у кого на плечах он стоит? Откуда у него столько сил? Кто тихо поощряет это?
И с режимом дня, конечно, же надо восстанавливать порядок. А если Вы не сможете просидеть около кровтки, то Вы что начнете делать? Ну, там, заснете, уйдете, позовете папу на помощь или что?

3) Вы только спрашиваете. Причем вопросы открытые, такие где нет однозначного ответа. "Во что хочешь поиграть?" "Что делать?" Как ехать?"

4) понаблюдайте за теми мамами, которые не "ходят по пятам". Как они решают те же задачи? Следовать везде, тем более, в безопасных ситуациях не нужно.
В таком возрасте можно пробовать получать реакции ребенка, нужные Вам, в ответ на речевой сигнал. Типа "Стой!" Или другие короткие понятные ограничительные слова.

5)самое эффективное, когда мама и папа реагируют в таких сиуациях на ребенка так же, как они прореагировали бы на другого уважаемого и дорогого человека или друга Как Вы поступаете, когда с вопросом входит человек, которому Вы очень хотите быть другом? Наверное, это хорошая реакция И Андрюшке понравится Задайте такой вопрос папе. И общие слова: отношения мальчика с папой, то как папа воспринимает сына - это то, как мальчика будут воспринимать сверстники. И тогда вопрос: как папа хочет, чтобы к сыну относились другие мальчики? Уважительно? Исходя из этого - действия очевидны

[Tani]

[Павел Лачев]

Укладывайте в своей кроватке.
А чегой-то он встал и пошел, можно сказать, посреди ночи?
Призывайте на помощь папу, пусть папа помогает Вам, пусть что-нибудь придумает или вместе придумывайте (вот будет повод найти общие точки соприкосновения и взгляды на воспитание и на остальное), если сами не можете справиться с мужчиной маленьким) , возвращайте на место и продолжайте
А то рисуется картинка, где Вы совсем не управляете ситуацией. Маленький Главный Нельзя такое допускать. Будет беспокоиться он. У него ж привычки нет спать у себя. Формируйте. Время потребуется. И не откладывайте.
И самое главное решайте по поводу иерархии и всего остального, о чем говорили в л/с.