Сибмама - о семье, беременности и детях

[Агга]

Здравствуйте! Хочу спросить вашего совета, поскольку просто устала вариться в собственных мывлях.
Постараюсь кратко. Живем вместе мы около 4х лет. Двое детей у нас – старшему – 3года, младшей – год.
Сначала все было радужно, мужик рукастый – делал дома мебель сам, все починил в моей хрущевке. Купил старый УАЗик, довел до ума, везде меня возил – на природу, в магазин… Настаивал, что семью хочет и детей. Я им восхищалась, хотя и не скажу, что влюбилась. До этого у меня была жуткая затяжная несчастная любовь, а он вернул меня к жизни. И мне ужасно хотелось семью и детей.
Сначала были только ежедневные 2-3часовые разговоры с родителями по телефону и частые поездки к ним для починки машины (там инструменты, папа поможет…). Разговоры меня раздражали, но это было терпимо, а машину он действительно чинил – никуда не денешься… Родился старший, и вдруг у мужа и его отца появилась идея – сделать свой катер, большой, для дальних походов. А надо сказать, что родители для него – все. У них своеобразный клан: никаких друзей семьи, внутрисемейные отношения очень близкие. Он с родителями и сестрами, как оказалось, даже обсуждал, кого из коллег ему выбрать в качестве жены. Выбор пал на меня…
Постепенно все больше и больше того, что раньше делал он, становилось моими обязанностями. Зато взамен: «у нас будет свой катер, представляешь, как это классно для детей!...».
Сейчас у нас так: его обязанности – отвезти старшего в садик утром и забрать, если погода плохая (иначе я его пешком забираю с младшей, гуляем по дороге, до садика километра полтора), еще периодически берет детей к своим родителям, чтобы я могла поработать дома (работаю на полставки). Остальное, в том числе и дома – забить, прикрутить, собрать – делаю я. Нет, иногда на него находит, и он может загрузить посудомойку или салатик сделать, но редко. Еще раз в несколько месяцев ездим из Академа в Новосибирск – в магазин или к моей бабушке. Иногда (когда ихний процесс с катером почему-то стопорится) – можем выехать на природу или в парк с детьми. После каждой такой поездке мне, чуть что, напоминается, что вот он не хотел, некогда ему, а он нас повез…
Просить ни о чем уже не могу его. Как так получилось, трудно объяснить. Он как-то так воспитан, считает, что мужику, не к лицу идти и выполнять то, что скажет баба. Не ругается, но после каждой просьбы (не приказа, а именно просьбы), демонстрирует некий негатив, так что выдрессировал меня просто не обращаться к нему.
Год уже периодически ругаемся на этой почве. В конце-концов муж прямым текстом сказал мне свою позицию: «ты- истеричка, разваливаешь семью, я – прекрасный мужик, и вообще, если мужчина что-то делает для детей – его за это надо холить и лелеять. Ты хотела детей - они есть. ЧТо тебе еще надо?».
Предлагала ему уйти пожить у родителей. Категорически против: «Семья – это святое, развод – никогда, а если ночью что случится, а меня нет? Уйду только с детьми».
Детьми он, вроде, интересуется, но ни погулять, ни занять, ни успокоить-отвлечь не способен и не хочет. «Это женское дело». Вечером по нескольку часов сидит на корабельных форумах и с детьми не играет – не умеет он. Выходные – его неприкосновенная собственность. Даже заговаривать нельзя, чтобы он куда-то кроме корабля.
Да, работа у него легкая, свободный график, можно вообще не появиться – никто не заметит. Я работаю там же, но год назад сделала диссертацию и могу получать больше него (когда на полную ставку выйду). Он меня старше на 8,5, но дисером и не пахнет пока…
Погано еще, что секс с мужем мне стал реально противен, но муж уже пару раз ломал мне мебель, если я долго отказывала. Еще требует, чтобы не просто секс, что я должна его любить, такого хорошего, а иначе он все разнесет…
Короче, написала уже больше, чем нужно. Сейчас я в жуткой депрессии. Всегда была здоровая, как бык, а тут довела себя до того, что сердце болит и аритмия, чуть что… Что делать, не знаю, ведь дети его любят. А с другой стороны пользы в хозяйстве от мужа – минимум, а проблем гораздо больше. Он меня поставил на одну ступень со знакомыми. Они его периодически просят что-то отвезти-привезти, перетащить. Он на машине любит ездить и с людьми пообщаться, поэтому, не отказывает никогда. Вот и я теперь могу только иногда попросить отвезти – но, чтоб, не часто… Даже инструмент его попросишь принести (у него же все есть от отвертки до сварочника!) – забудет, неделю позабывает – я иду покупаю себе. Уже накопила комплектик отверточек всяких, плоскогубцев…
И главное – его дома нет – мне хорошо, появляется он – у меня ноги подкашиваются. Я, вообще гордая. Была. Вот и бесит теперь, что позволила ситуации до такого дойти.
Свихнусь скоро, а пожаловаться некому. Меня родители воспитали так, что сор из избы – ни-ни. И родителям плохо говорить про мужа – нельзя, это навсегда испортит их отношения. Да мне и родителей жалко расстраивать – чем они помогут-то? Зато муж со своими родителями меня постоянно обсуждает. Сам говорил, для него это нормально. Вот и стала я изгоем каким-то, наедине со всеми проблемами своими, детей и быта…
Простите, что так длинно. Очень прошу, посоветуйте что-нибудь. Просто у меня стойкое ощущение, что мужа не переделать, я так жить не смогу, А потому надо разводиться.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте определимся, помощи в чем Вы хотите:

1. Выговориться, чтобы избавиться от невысказанности и напряжения.

2. Определиться для себя с ценностью имеющихся семейных отношений?

3. Смоделировать для себя будущее при различных вариантах развития событий от развола до оставления всего, как есть?

4. Что-то еще?

Что Вы прямо сейчас чувствуете к мужу?

Если бы у Вас была волшебная палочка с одним желанием, чего бы Вы пожелали?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Агга]

Здравствуйте!
Спасибо огромное за ответ.

В чем хочу помощи?
Выговориться - да, но это я могу и не на форуме специалиста.
Определиться с ценностью - да. Поскольку ценность такой семьи представляется мне сомнительной даже для детей.
"Смоделировать для себя будущее при различных вариантах развития событий от развода до оставления всего, как есть?" да, причем развод, как худший вариант, который, к тому же будет очень сложно осуществить (муж и свекры сделают все, чтобы его не допустить).

Еще - как мне самой из этого выбраться? На то, что муж повернется ко мне лицом, я, по правде говоря, надежду уже потеряла.

С волшебной палочкой сложно, конечно. Но придумала. Пожелала бы, чтобы родители моего мужа жили далеко-далеко. Изначально. Дело в том, что они - для него главные люди, у них очень близкие отношения, поэтому близких отношений со мной мужу особо и не нужно, и с моим мнением считаться тоже, соответственно, не обязательно. А меня воспитали так, что муж - это семья, а родители - уже дальше. Мои родители действительно так считают, всегда предоставляли мне в этом вопросе полную свободу и в личную жизнь мою принципиально не лезут. У меня просто выработалось "табу" на эти разговоры с родителями. Поэтому для меня ситуация получилась такая: у мужа семья есть, а у меня только дети, а семьи и моральной опоры нет.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Агга]

Я не ощущаю себя в безопасности в такие моменты, да и мебель жалко (чинить-то мне), так что стала бояться с ним разговаривать откровенно. Стараюсь вообще разговоров избегать.

С сексологом не консультировалась, потому что точно знаю в чем дело . Я чуствую себя униженной, поскольку нужна своему мужу исключительно для секса. В моральном плане (как друг) - не нужна, ему хватает папы. Обычно ему не приходит в голову что-то сделать для дома или для меня, но, когда хочется секса, может, например, загрузить посудомойку или почистить зубы сыну перед сном . После чего считает, что он большоц молодец, и я должна воспылать благодарностью и броситься ему на шею (утрирую, конечно, но в принципе, так оно и есть).

Приемлемая модель... Это сложно, потому что в любой приемлемой для меня ситуации муж должен все-таки ставить на первый план семью (т.е. меня и детей, а не своих родителей). Т.е. проводить с нами часть досуга и выполнять хоть минимальные "мужские" работы по дому (ему это физически не сложно, но неохота, поскольку работы руками ему хватает на строительстве корабля). Сейчас все его мысли с кораблем и, если ему приходится тратить время на нас, он явно недоволен и тяготится этим. Самое печальное, я не думаю, что это когда-нибудь изменится. Построит корабль, придумает еще что-нибудь.

Поэтому реально достижимой я считаю только возможность мне научиться жить с таким мужем без постоянной депрессии. Научиться жить для себя и детей без моральной и физической опоры в виде мужа. Я все еще на него надеюсь временами (что он что-то сделает, в чем-то поможет), но все время разочаровываюсь, поскольку, даже если муж обещал, он скорее всего забудет или по крайней мере "не успеет". Дошло до того, что я заранее уверена, что муж обещаное не выполнит, и от этого возникает ощущение безысходности. Очень неприятное.
Как мне научиться не надеяться на него, но и не страдать от этого? Как жить с ним, но не злиться на то, что я вынуждена делать всю домашнюю работу (и "чисто мужскую" в том числе)?
Пока у меня все это очень, очень плохо получается .

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы развели приемлемую модель отношений - такую, где Вам будет жить более или менее комфортно, и реально достижимую, которую не назвали приемлемой. Означает ли это, что то что достижимо в реальности, не будет для Вас приемлемо? В реальности отношений с этим мужчиной?

[Агга]

Здравствуйте!
Боюсь, что достижимое в реальности действительно не будет для меня приемлемым. Именно поэтому обращаюсь к Вам, хочу попытаться изменить МОЕ отношение к ситуации, понять, как жить дальше. Вы ведь не можете изменить моего мужа
На данный момент живу отстраненно, перестала реветь, но злость и раздражение не прошли. Собственно реветь перестала, видимо, потому, что окончательно поняла: мужа не изменить, придется жить дальше в этих условиях. Надеяться я устала. Ждать изменений к лучшему перестала. Стало легче, но раздражение есть и оно мешает.
К тому же, хотя муж давненько не требовал секса, рано или поздно потребует, а мне не хочется секса С НИМ. Думаю, что нужно попробовать отстранениться и получать удовольствие, но не уверена, что у меня получится. Пока радуюсь, что он молчит
Муж ведет себя так же, то есть почти не быват дома и не делает тут ничего, но периодически проявляет ко мне нежность, обнимает. Считает, что мой "истеричный кризис" прошел и все налаживается. Просто такие вещи уже происходили, особенно во время беременностей, хотя и совсем не в тех масштабах. Вот муж и думает, что они бесследно проходят Мне такая нежность неприятна. Во-первых, каждый раз опасаюсь, что придется заниматься сексом. Во-вторых, знаю, что он ждет ответных аналогичных действий с моей стороны, а у меня нет желания их совершать. В третьих, меня гложет мысть, что его "нежность" - притворна, поскольку в остальном, он и пальцем не шевельнет для моего блага.
Как-то даже жалко мужа бывает немного. Претензии к нему ведь остались, просто я перестала выражать их вслух. Устала вести войну. Теперь надеюсь, что через год выйду на работу, и появится отдушина, буду постоянно общаться с людьми. Дети подрастут, у меня появится время для себя... Очень тяжело расставаться с мечтой, где мы с мужем и детьми проводим вместе досуг. А именно так изначально озвучивал свои планы мой, тогда еще будущий, муж. Теперь у него такой потребности нет, а у меня осталась еще.

Добавлено спустя 36 минут 5 секунд:

Плохо у меня получается ровно относиться к тому, что муж не хочет ничего делать дома, не злиться на него, что он уезжает на все выходные независимо от того, что творится дома: болеют дети, или я болею, или у меня срочная работа (я работаю дома). Меня злит, что последние теплые выходные, когда была возможность куда-то свозить детей, муж провел с кораблем, а я на общественном транспорте с детьми-вещами-коляской смогла только выехать на ближайшую развлекательную площадку. Для поездки в зоопарк мне пришлось привлекать моего брата (сама так далеко с детьми побоялась ехать).
Если бы не было этой злости и раздражения на мужа, мне было бы куда легче жить. Но как мне ничего не ждать от него, когда я для него готовлю и стираю, когда он - единственный мужик в доме? Вот именно это у меня получается плохо. Вместо того, чтобы сразу самой прикрутить вешалку (что мне сложно, поскольку некогда и надо долго искать инструменты и шурупы в мужниных развалах), я прошу мужа, он, конечно, не делает, я жду-жду, злюсь и жалею себя и, наконец, делаю это. С недавнего времени я даже просить перестала, но, пока собираюсь сделать, хожу и злюсь .
Вот. Простите за многословность, старалась написать подробно.

Добавлено спустя 14 часов 10 минут 52 секунды:

И еще есть проблема, которая мне мешает. Только не знаю, смогу ли понятно объяснить. Нормально общаться с мужем не могу. Разговариваю чаще всего сквозь зубы (он, правда, далеко не всегда это замечает). Думаю, что, даже если привыкну ничего от мужа не ждать и не злиться на него, у меня все равно не появиться желания проводить с ним время, что-то обсуждать и нормально разгованивать. Боюсь, что здесь не поможет никакой психолог. Ну не альтруистка я, и никогда мне ей не стать. Любящая всепрощающая мамочка для мужа из меня уже никаким образом не выйдет.
Получается, что перспектив на нормальную жизнь с этим человеком у меня нет вообще?
Или стоит попытаться наладить хотя бы отчужденное совместное проживание с ровным отношеним друг к другу?
Простите, я кажется совсем запутала ситуацию.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Агга]

Здравствуйте!
Долго не могла сесть, подумать и написать.
Да, понятие в "приемлемый" я вкладываю тот же смысл. Видимо, я все никак не могу избавиться от надежды, что изменится муж . Вероятно потому, что он иногда говорит: "Вот доделаю это, и тогда...". Никогда он ничего не доделает, сама понимаю, но все чего-то жду. Остается измениться мне, но не получается.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Агга]

Спасибо Вам большое.
Постараюсь отнестись, как ко временным трудностям. Иногда это получается (когда занята), а иногда кажется, что временное не кончится никогда. Наверное, мне надо поставить себе цель: как можно продуктивнее дожить до выхода на работу.
Но, опять же, не надеясь на изменения в отношениях с мужем, а надеясь, что в будущем я стану к этому относиться проще и найду, чем себя занять. Поскольку надежда-то мне нужна.
Такой я вывод сделала из ваших слов.
Хотя, по-моему, я просто перефразировала то, чего и раньше хотела.
Разве есть принципиальная разница:
-Научиться не надеяться на мужа и не ждать, что он измениться (это моя старая формулировка)
или
-Жить для детей и себя, надеясь на лучшее (то, что вы предлагаете).

Да, просто на лучшее, без мужа. Надеяться на мужа я ни в коем случае не хочу, поскольку у меня богатый опыт разочарований. Вот последнее: несколько недель назад, во время нашего последнего серьезного разговора (в общем-то спокойного), муж сказал, что ему бы только доделать рубку, а потом не будет такого рабочего ажиотажа с кораблем, и он займется мелкими делами дома. Вчера мимоходом спросив, выяснила, что рубка давно сделана. Я не удивилась, конечно, но настроение все равно испортилось. Обещаний своих мой муж просто не помнит. Ни пустяковых, ни глобальных. Причем на помнит, только если это он мне обещал. От этого все его ласки я постепенно стала воспринимать, как лицемерие. Зачем демонстрировать участие к человеку, желания и слова которого для тебя пустой звук? Я не понимаю, правда. То ли он думает, что, если пожалеет меня, я стану лучше к нему относиться? Но я давно сужу по делам, а не по словам. А на деле оторваться от форума даже на пять минут, чтобы прикрутить шуруп, для него невозможно.
Если бы муж не обещал постоянно что-то, а просто сказал, что делать ничего не будет, мне было бы легче, я уверена. А так, я периодически на него надеюсь. Даже неосознанно. При том, что я и не прошу давно ничего. Муж сам может обронить "о, надо бы в магазин съездить за продуктами". "хорошо"-говорю-"заезжай за нами вечером, и поедем". Договорились. Я жду, жду его. Потом звоню, когда уже времени в обрез. Не помнит.
Ну не могу я это выносить спокойно. Раньше, года 2-3 назад он все помнил.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Агга]

Для меня обе формулировки подразумевают "научиться жить без мужа, не зависеть, не обижаться".

[АнечЬка]

Добрый день!

План мероприятий. Тогда начнем с того, что хочется запланировать.

Несколькими постами выше я обозначила направления возможного движения: развитие детей и профессиональный рост. Хотите ли Вы что-либо добавить к этому?

Расскажите, что Вам нравится делать в связи с воспитательно-развивающими вопросами? Что у Вас здесь получается лучше другого?

Расскажите о своей профессиональной реализации. В какой сфере Вы занимаетесь наукой? Каковы здесь ближайшие и зримые цели?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно