Сибмама - о семье, беременности и детях

[Beyours]

Здравствуйте.
Мне очень нужен Ваш совет.У меня дочка 5 лет от предыдущего брака,сейчас со вторым мужем ждём малыша.Зашёл разговор о воспитании детей,и муж сказал,что "за дело"можно и ремнём наказать.Я же уверена,что физические наказания(не имеется ввиду шлепок пониже спины-все этим грешим) в воспитании детей абсолютно неприемлемы.Я точно знаю,что ни одного,ни второго ребёнка не дам бить.
Я думаю,дело в том,что в детстве мужа сильно била его мать,в итоге у них абсолютно никаких отношений,то есть детство и ,в общем-то,нынешняя взрослая его жизнь во многом,на мой взгляд,исковерканы.
Как донести до него,что физические наказания не только бессмыслены,но и просто ужасны?
Спасибо.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Beyours.
Это очень хорошо, что у Вас с мужем зашел разговор о воспитании. Просто замечательно А то, знаете, иногда живут-живут, а таких разговоров не заводят. Так что, это уже само по себе очень позитивно Можно сказать, молодцы!
А вот по сути вашего разногласия хотелось бы уточнить, если позволите.
Правильно ли я понял, что Вы считаете допустимым "шлепок пониже спины" в качестве крайней воспитательной меры, и эта мера не есть "физическое наказание"?
И правильно ли я понял, что Ваш муж считает допустимым использовать ремень, что для Вас уже выглядит именно как "физическое наказание"? Или это тоже просто "шлепок пониже спины", но ремнем? Или он собирается истязать этим ремнем?
То есть, помогите, пожалуйста, соотнести Ваши допустимые действия: "шлепок пониже спины" чем и сколько раз и в каких ситуациях? И то же самое в отношении понимания Вашего мужчины: использовать ремень - это "шлепок" или что? в каких случаях использовать ремешок - это так же как "шлепок пониже спины"? И, конечно, сколько раз и в каких ситуациях?
То есть, по сути, вам, начатый разговор, надо, не испугавшись, довести до логического завершения, чтоб вы поняли, кто и что имеет ввиду: шлепок это что, чем, сколько раз допустимо, с какой силой и за какие дела.
Я ж надеюсь, муж не собирается истязаниями заниматься?? И в то же время, Вы говорите, что допускаете "согрешить шлепком", так? Найдем середину и договоримся.
Наибольший вред наносится ребенку, когда на него обрушивается психологический всплеск взрослого. Это более разрушительно для него, чем в спокойном состоянии, за дело и по предварительной условленности примененный ремешок.
Попробуйте так договариваться с мужем, а не в лобовую убеждать и требовать.
А мужчине Вашему хорошо бы подсказать, что с мамой ему лучше подружиться, тогда в жизни многое изменится в очень интересном направлении

[Beyours]

Здравствуйте,Павел.
Спасибо за оперативный ответ.Объяснить трудно,но я попытаюсь....
Начну с конца.С моей свекровью муж помириться,к большому сожалению,никак уже не может.Она психически нестабильна и поэтому находится в ПНИ.
Что касается разницы между шлепком по попе и ремнём,возможно,я не вполне понятно написала,но при нашем с мужем общении она очевидна.Старшая дочка за 5 лет получала по попе от меня раз,наверное,пять,но больно это не было никогда,то есть пару раз она расплакалась по этому поводу,но от обиды.
В понимании моего мужа наказание ремнём-это порка.Он сам рассказывал мне,как за порванные на прогулке штаны(почему-то запомнилось больше всего)мать волокла его в комнату,снимала штаны и била по голой попе офицерским ремнём с бляхой,после чего он был в синяках и пару дней не мог сидеть.Было ему лет 5...Так же мать наказывала за разбитую тарелку,потерянную игрушку и прочие вещи,почему-то именно за "материальный ущерб",нанесённый малышом семье.В более старшем возрасте(мужа)она продала его магнитофон за то,что он потерял деньги,с которыми его отправили в магазин.
Пока её состояние не ухудшилось настолько,что остро встал вопрос о специализированном стационаре,она в припадках кричала,что зря не сделала аборт и родила "этого ублюдка".Каждое утро,когда он уходил на работу,желала ему разбиться на машине.
Словом,картина его детства предстаёт передо мной в страшном виде.Боюсь,что своё детство,искалеченное таким отношением к ребёнку,он спроецирует на нашу семью.Вообще,по поводу нашей жизни у меня очень много вопросов к Вам,как к специалисту,боюсь надоесть:)Прокомментируйте этот случай,пожалуйста.

Добавлено спустя 8 минут 39 секунд:

Да,и ещё,прошу прщенья,если это уже наглость....Не подскажете,где можно скачать бесплатно книгу И.Н.Ханхасаевой "Растёт дочка,растёт сын",нигде не найти ни в каком виде...

_________________

[Павел Лачев]

Свою маму Вашему мужу все же нужно окончательно и бесповоротно ПРОСТИТЬ, и в итоге НАУЧИТЬСЯ отнестись СПОКОЙНО к ЛЮБЫМ воспоминаниям из своего детства, в том числе, к воспоминаниям связанным с мамой. Но для начала он должен этого очень сильно захотеть. По-другому счастье построить будет непросто и ему и вам совместно.
Порка «по голой детской попе металлической бляхой до синяков» это вариант воспитания для не вполне здоровых родителей, правильно ли я понял из Ваших пояснений? Но муж-то у Вас здоровый человек, это ведь так??! Еще раз уточните, пожалуйста: хочет ли он именно так «воспитывать» детей? Чегой-то мне это больше напоминает УГРОЗУ, а не воспитание, но не хочу верить в это и потому прошу Вас: уточните (возможно, у него самого) еще раз. Заранее благодарю Вас от избавления меня от беспокойных сновидений .
И почему-то очень хочется все больше и больше задавать Вам вопросы о ваших супружеских отношениях, чтобы понять, что же там на самом деле происходит. Так что Вы уж лучше рассказывайте все как есть .
А пять шлепков по дочиной попе за пять лет ее жизни это Ваша статистика? Что ж, надеюсь, в остальном Вы полностью справляетесь и без них.
И там у Вас еще одна тема открыта. Придется мне ссылаться то на эту тему в той, то в этой на ту , как сейчас. Потому что такое деление одной семьи на две темы будет немного искусственным. Ну, может, однажды мы все это объединим, и произойдет какое-нибудь чудо .
Вы сказали мужу эту фразу: «Я ни одного, ни второго ребёнка не дам бить!»?? Вы именно так сказали? И что он ответил? А можете ли рассказать, как именно Вы ему «НЕ ДАДИТЕ»? Что будете делать? Нужны подробности. Как? Напишите, пожалуйста, это важно.
А если он настаивает на своем, это он действительно считает себя правым или борется с Вами за иерархию? А то я там прочитал, что Вы стали тверже. Хотелось бы понять, в чем и как это проявляется.
А скажите, когда Вы уходили от него и «Он приезжал в гости, встречались после работы, но вместе не жили...» (это из той другой темы), у вас ВСЁ было? Ведь «Потом я поняла, что беременна». Уточняю это, чтобы понять, насколько «ТВЕРДО» Вы от него уходили.
Книжку такую не встречал, извините .

[Beyours]

Павел,огромное Вам спасибо!!!Очень жаль,что я живу далеко(Питер)и не смогу попасть к Вм на консультацию лично:(.Мой муж-человек сложный.Мы и ругались из-за его отношения к семье в принципе,поскольку,как Вы правильно заметили,отношение в его семье было....нездоровое.По поводу того,что я стала более уверена в себе.Когда мы начинали вместе жить,я не работала,а у мужа зп была не особо большая,но,поскольку характер у него сложный,он периодически говорил мне о том,что я без него не проживу,мне негде будет жить,не на что есть и т.д.А я,видимо,не смогла противостоять этому...Потом,и это большая удача в моей жизни,меня пригласили на отличную работу(не по знакомству и не по блату),я доросла до зам.ген.директора и сейчас моё финансовое положение лучше ,чем у мужа.Есть подчинённые,есть деньги,в качестве премии за сдачу проекта фирма подарила мне машину.То есть я котируюсь.Естественно,я стала думать примерно так-почему я должна выслушивать,что сама по себе я ничего не стою,что умру с голоду и т.п.,если я хорошо работаю,хорошо зарабатываю,меня ценят и уважают?И как-то,на очередное высказывание мужа,чтоя без него пропаду,я ответила,что это вовсе не так.Вот это называлось выпендрёжем.
По поводу наказаний я не совсем понимаю точку зрения мужа.У него в детстве были такие мрачные моменты(на мой взгляд то,что делала его мать-это просто преступление),естественно,воспоминания соответствующие.И тем не менее,он говорит,что его вот били так в детстве-и ничего,а иначе ЧЕЛОВЕКА не вырастить.
Вчера был разговор.Я сказала примерно следующее"Милый,ведь ты для ребёнка всё сосредоточие его маленького мирка,может быть,для него папа-главный человек на свете,к которому он только и может обратиться,если ему страшно,одиноко.И вдруг этот главный человек станет его бить-маленького,беспомощного...Авторитет не этим завоёвывается.Детишки разные-и не очень бойкие,и не очень послушные,и не особо способные,но это-наши дети.Кто,кроме нас их пожалеет и полюбит?".В ответ на тираду получила глубокомысленное "Да...".Но это "да",если честно,меня не успокоило.
Как сделать так,чтобы человек проникся сознанием,что никак не поркой можно сделать из ребёнка человека?Павел,помогите,пожалуйста.Спасибо.И спасибо за ответ в другой теме.

Добавлено спустя 8 минут 4 секунды:

Не ответила на оба Ваши вопроса....Как я уходила-честно говоря,не покидали мысли о том,что для него это будет хорошая шоковая терапия,он поймёт,что может потерять меня НА САМОМ ДЕЛЕ.Занимались ли мы сексом,пока встречались в тот период-нет,не занимались,если Вы об этом(я так поняла).

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

А по поводу-как не дам?Он тоже меня спрашивал,я ответила-как угодно,тут все средства хороши,посажу в конце концов....Наверное,неправильно сказала...

_________________

[Павел Лачев]

Сказал мужчина «глубокомысленное «Да» - постарайтесь поверить, ведь хотите быть вместе, а значит хотите учиться доверять друг другу. Только ставить цель СОВСЕМ ПЕРЕДЕЛАТЬ его, чтобы «человек проникся сознанием» лучше не надо. Во-первых, потому что не увидите этого - «проникся, не проникся» . Во-вторых, для таких перемен нужно время и ЕГО желание-усилие. И, в-третьих, ставя такие цели, будете переживать, что не получается и тем провоцировать конфликты.
А лучше если Вы определите для себя стратегию поведения в конкретной ситуации, где нужно будет именно «НЕ ДАТЬ». Потому и спросил Вас «КАК?» Например: кинусь наперерез, повисну у него на руке, схвачу ребенка в охапку и заслоню собой и т.д. Вот что нужно для Вас. Но это крайние меры, которые если у Вас в сознании будут (то есть, Вы о них подумаете сейчас), то они помогут Вам спокойно продолжать помогать своему близкому человеку (Вашему мужу) менять свое сознание и отношение к воспитанию. Потому что у Вас есть план на крайний случай!
А посадить… Опять возникает вопрос «КАК?», в какой момент, после скольких ударов, а что будете делать в сам момент битья и т.д. Подумайте об этом, пожалуйста.
И еще, если позволите. Когда он говорит «без меня не проживешь», да скажите Вы ему: «Да куда ж я без тебя , ты ж любовь моя !»
А то если один так проявляет себя, потом второй подхватывает, то получается эскалация эмоций какая-то И не понятно, а кто ж из них умнее
Ааа, нееет , она мудрая и говорит: «Да, конечно, дорогой, без тебя я никуда. А то, что я кучу денег зарабатываю, так это ерунда! ТЫ Мой Герой!!!» Может, и он поймет чего-нибудь…
То есть, лучше всего конкретный план, применимый в конкретной ситуации. Все почти прям как в работе замгендиректора . Вот о конкретных действиях в конкретных ситуациях и давайте говорить Хорошо?!
Счастья и радости Вам!