Сибмама - о семье, беременности и детях

[Fekla]

Павел, у меня к Вам есть вопрос (много вопросов). Я даже незнаю с чего начать... Мы с мужем расстались, когда я была еще в положении, конкретнее-он просто выгнал меня из дома. Причина? Я сама виновата. Я ненавидела его маму и имела наглость время от времени устраивать скандалы, где упоминалась его мама с очень некрасивыми словами ( самое смешное что в душе я очень неплохо к ней относилась, но у нас со свекровью получалась какая-то тайная игра: она ревновала его ко мне, я к ней.) Я понимала что мое поведение ужасно, но как только речь заходила о его маме, я себя не контролировала, потом конечно раскаивалась, просила прощения. Так не могло долго продолжаться. Он меня возненавидел. Я потом долго ходила к нему-ревела в подъезде-обрывала телефон и т.д. и.т.п. Клиника) Это было потора года назад.
Я очень люблю мужа. И очень хотела бы его вернуть. А как знать как он ко мне сейчас относиться, поговорить с ним об этом я не могу.
В общем если Вы ответите на этот путанный рассказ-буду очень рада.
На самом деле очень жалею, что не обратилась к психологу тогда. Сейчас уже поздно что-то исправить. А Вы как считаете?

[Павел Лачев]

Fekla, давайте, может быть, попробуем начать с прояснения обстоятельств сложившейся ситуации?
Прямо сейчас, если я правильно понял, Вы любите и хотите быть женой?
Попутно – неглавный вопрос – что мешает поговорить с мужем о восстановлении супружеских отношений?
А отвечая на Ваш вопрос «не поздно ли все исправить», лично я уверен, что для хорошего дела всегда подходящее время .
Далее. По фактическим обстоятельствам: есть ли у Вас возможность где-то видеться с мужчиной? Ну, то есть, где вы встречаетесь по делу, или случайно, или еще как?
А видитесь ли Вы с его мамой? Насколько Вы готовы и с мамой отношения строить уже теперь на другой основе? Что может быть этому гарантией? Гарантий нет, и он не верит. Значит, нужно время для формирования доверия. И Ваши правильные действия. Последние фразы это просто мои рассуждения вслух, можно не обращать внимания…
А вообще, на что Вы готовы ради восстановления супружеских отношений?
А Вы теперь уже не муж и жена? И ничего меж Вами такого, что делает мужчину и женщину мужем и женой, нет? Сколько времени этого нет?
А мужчина продолжает все это время оставаться свободным?
Как выглядит обыкновенная ваша сегодняшняя встреча, если таковые имеются?
А ребенок (мальчик, девочка?), как папа и папина мама общаются с ребенком? И сколько сейчас малышу?
Где-кто-с кем живет?
Ну, пожалуй, пора остановиться. Этого, думаю, достаточно, чтобы начать. Можете отвечать так, как сочтете нужным. И продолжим продвижение в направлении решения .
Всего Вам доброго .

[Fekla]

Павел, я отправила ответы на Ваши вопросы лично. Извините.

[Павел Лачев]

Хорошо

[Fekla]

Павел, я попробую описать, но честно говоря, мне проще все рассказывать, чем писать письма . Я пробовала говорить с ним о востановлении отношений, как правило, на улице ( он постоянно спешит уйти,и спокойно поговорить не представляется возможным), он сразу же меня обрывает на полуслове "Я все решил, я не такой человек, который меняет решения".
Давайте я еще кое-что напишу, может это важно?
1. Он меня очень любил и доверял мне полностью, я потом только поняла насколько серьезно он ко мне относился. Я же со своими скандалами предала его. Он так и сказал "Больше тебе не верю". Для него семья-это и я, и его мама, и отчим, и сестра, бабушка-дедушка. Это естественно, я его, получается, ставила перед выбором, или я или мама.
2. И еще. В отношении к его маме у меня была обида. Попробую объяснить. Мне было обидно что умерла моя мама, она была тихой, доверчивой, всю жизнь посвятила мне ( в основном) и брату, всегда пыталась помочь, когда даже и не надо было, когда болела не жаловалась, как бы я ни пыталась что-то узнать, уговорить сходить в больницу-всегда успокаивала и отшучивалась.Ничего не просила и не требовала,практически ничего себе не покупала, все мне старалась угодить. Я же очень хотела чтобы мама для себя пожила, пыталась оттолкнуть от себя, она же решила что не нужна мне, и как-то сказала "Зачем мне тогда жить?" Я ей часто хамила, могла обвинить её во всех своих неудачах, ничего не рассказывала, отчего она очень переживала. Его же мама наоборот, самолюбивая и властная, постоянно жалуется на свое здоровье, чуть приболеет требует всобщего внимания и сочуствия, помочь в чем-либо никогда не спешила, частые застолья с подругами, отдыхи.. Они были такие РАЗНЫЕ.
Я этого не понимала, мне было обидно, что со свекровью я общалась лучше чем со своей мамой. Что умерла моя мама, а не его. (Ужас какой).И когда моей мамы не стало, я возненавидела свекровь. Все это неправильно, но боль потери и обида отключили рассудок. Сейчас я понимаю, что каждый человек индивидуален, и имеет право жить так как хочет. А тогда сказала мужу " Вот такие, как твоя мать, живут до ста лет, и ничего с ними не делается". Масла в огонь подливала свекровь словами "Твоя мама не умела жить, потому так и случилось". А она умеет,как королева.
Она помогла похоронить родителей, и я ей хотя бы за это благодарна.

В общем, я отошла от темы что-то.
После расставания я предложила обратиться за помощью к психологу вместе - он согласился, но дальнейшие скандалы свели все на нет. Сейчас это невозможно хотя бы потому, что он не пойдет, будет упрекать что это трата денег ( он очень и очень экономный), хотя я так не считаю, но сейчас позволить это себе не могу, т.к. стыдно сказать, сидим впроголодь, куча долгов, и просто зачастую не хватает даже на хлеб. Что еще больше добавляет отчаяния.
Я не требую от него чтоб он был рядом, я научилась просто его любить, мне намного легче, когда я знаю что он просто есть.
все. теперь буду сидеть и реветь, я незнаю что мне делать. Может ничего и не надо?

[Павел Лачев]

Судя по Вашему описанию, у Вас достаточно обстоятельств, чтоб «сидеть и реветь». Но лучше Вы подскажите сами, что причина сегодняшнего Вашего состояния, чем я сам буду домысливать.
И попробуйте все же постараться сформулировать пожелание «чего хочу», чтобы как-то уйти от «как вернуть любовь».

[Fekla]

Хочу вернуть мужа.

[Павел Лачев]

Fekla, чтоб Вам помочь, в распоряжении у меня только слова. Даже руками не помахать и бровями не подвигать, как это возможно на очной консультации. И потому, прошу правильно отнестись к следующему моему предложению: а давайте немного поработаем над словесной формулировкой Вашего пожелания.
Вот смотрите: если говорится «вернуть мужа», то рисуется, по крайней мере, в моем укомплектованном многообразием образов сознании, такая картинка: он – бывший муж – убегает (ну, то есть, реально бежит спиной к нам, наблюдателям) с табличкой на спине «бывший муж», а мы, деятели гуманистических наук (ну, то есть, я – психотЭрапЭУт, вызвавшийся Вам помочь) раскручиваем лассо, с целью набросить его на небритое мужнино горло и вернуть его назад в ограду.
Ведь если «вернуть», значит, он не «здесь», а если не «здесь», значит, он и не «муж». А если называем мужем, то «вынуждены» именно «вернуть», но он-то не хочет. Не хочет он возвращаться как «бывший муж». И получается рассогласование у Вас с ним.
А может он вообще не хочет быть «бывшим мужем»? А, значит, мы не можем называть его «бывшим», а, значит, не должны говорить «вернуть», так как это подразумевает «бывший». Потому что ведь «настоящих» мужей не возвращают. И такого определения «настоящий» муж вообще нет в русском языке. Есть просто муж. И все. А если кто и бывший, то тогда это уже не муж. А кто-то другой. Но не муж. Значит, говорить про бывшего мужа – это не правильно. Его нет. Или муж, или не муж. И если сейчас не муж, то, значит, кто-то другой. Так вот, вопрос к Вам: он Вам сейчас кто?
Внимание: ответ (Вы должны быть уверены в этом) должен удовлетворять не только Вас, но и его, если бы Вы его об этом спросили.
То есть, это определение, которое Вы подбираете, с одной стороны, не закрывает для Вас возможность того, чего вы хотите, а именно – быть в последствии женой этого ЧУЖОГО сегодня для Вас человека, но которого Вы любите и которому горячо хотите помогать как жена. А с другой это определение не должно быть неприятным и негативным для него (как, например, такое - « бывший муж», который вынужден шарахаться от своей бывшей жены, когда она пытается набросить что-то некомфортное ему на шею). Наоборот, это Ваше для любимого мужчины определение ДОЛЖНО быть очень позитивно воспринято им, если бы он вдруг об этом узнал. Вот теперь задача – найти эти слова.
Ваш прошлый совместный опыт Вам в помощь. Тем более, что, судя по Вашим воспоминаниям, он у Вас был в избытке.
Желаю приятного творчества и с предвкушением интересных находок жду Вашего нового слова

[Fekla]

Я отправила небольшое письмецо лично.

[Павел Лачев]

Уже ответил