Сибмама - о семье, беременности и детях

[Adell]

Здравствуйте, долго не решалась обратиться к вам за помощью, но, чувствую, что сама справиться не могу. Я не стала писать под своим постоянным Ником и завела другой.
К слову, мое желание остаться инкогнито, видимо тоже часть моей проблемы.
Как, мне кажется я слишком неуверенный, застенчивый человек, к тому же еще и жутко правильный, хотя нет скорее заботящийся о том, какое мнение о тебе составят другие (хотя, возможно, многие бы наоборот сказали бы, что меня это совершенно не заботит, т.к. я могу часто опаздывать, все время что-то откладывать, переносить встречи, разговоры и т.п. просто это те частные упреки, что я слышу в свой адрес и решила о них для полноты картины упомянуть).
Именно застенчивость, стеснительность, моя неуверенность зачастую заставляет меня отказываться от действий, которые могли бы принести успех, т.к. я страшно боюсь того, что у меня не получится, а скорее того, что люди будут обсуждать мой провал… или того, что я что-то сделаю недостаточно профессионально, красиво, ярко т.д. После того, как то, от чего я сама же отказалась с мало-мальским успехом делают другие я испытываю жуткую обиду, злобу от того, что в очередной раз струсила, что у меня бы это получилось в разы лучше, чем у того кто сделал, а потом наступает апатия.
Приведу пример для наглядности, еще в 2007 году писала диплом, все время, что-то переделывала, исправляла в итоге за месяц до предполагаемой защиты у меня еще не готов черновой вариант и я вся в пене-мыле экстренно его доделывала, все время мучаясь угрызениями совести, о том, что дипломы так не пишутся, что слишком все скомкано, "сыро" и т.п. думала об осени, хотя защитила на пятерку, в то время, как моя подруга явилась на защиту без рецензии, т.к. рецензент просто не успел прочитать ее диплом, сданный ему за 5мин до защиты, не переплетенный по гособразцу, с исправлением ручкой в списке литературы и с откровенно скаченной главой из инета, в итоге она получает четверку и абсолютно искренне негодует от чего же четыре, а не пять , сказать что у меня тогда был шок от ее слов, ни сказать ничего, я бы на ее месте просто со стыда бы сгорела и забилась бы под кафедру умоляя вообще о допуске к защите ). К слову, ВУЗ педагогический (не шарага, хотя, возможно, многие про него именно так и думают, факультет тоже приличный).
Еще, мне все время кажется, что люди меня обсуждают, «шушукаются» у меня за спиной, например, в кафе, когда две подружки-веселушки кого-то шумно обсуждают, я почти всегда уверена, что обсуждают меня, хотя это скорее всего вовсе не так, но мне это мешает расслабиться, я постоянно в напряжении.
Из-за моей застенчивости, я не могу потребовать того, что мне действительно нужно в эту минуту, т.к. боюсь показаться смешной, неуклюжей, да и самое страшное – знаю, что все равно не отдадут, не сделают, не послушают, не примут во внимание.
Я жила с этим достаточно давно, возможно, могла бы и жить дальше, но есть одно НО, почему я решила обратиться к вам за помощью и возможно прийти на очную консультацию. Моя неуверенность проецируется на моего сына, ему 1,7 он замечательный мальчишка и если честно, я боюсь травмировать и его психику из-за своих «гусей».
Так, например, на приеме у доктора, я стесняюсь попросить назначить дополнительный анализ, хотя уверена, что он ему нужен, т.к. думаю, что доктор будет против, что он начнет отговаривать меня, разговаривать со мной в надменном тоне.
Я специально объезжаю детскую площадку, на которой гуляют мамочки с малышами, т.к. чего-то стесняюсь, всегда прошу своего малыша не брать чужие игрушки, хотя условно в песочнице они все общие, т.к. ребенок, чья это игрушка будет рыдать и мне будет не удобно, прошу его поделиться своей игрушкой, т.к. мальчик-девочка просит и не удобно отказать или я боюсь того, что буду испытывать неудобство за сынишку который что-то сделает не так, а я стесняюсь вступать в открытый конфликт с мамочками (хотя еще не было такой ситуации, что бы мне реально пришлось отстаивать интересы моего ребенка, хотя, думаю, что растерзала бы и не посмотрела ни на какие условности). Хотя я очень боюсь что малыш вырастет такой же "нюней" как мама, а таким слишком сложно выживать среди волков.
Все это мешает мне жить, т.к. я еще и очень болезненно реагирую на успехи других людей, заведомо глупее, страшнее, ленивее, хотя прекрасно понимаю, что это их успех, которого они добились благодаря своей «хваткости», напористости, агрессии, ну и что, что это было не красиво, не правильно, зато они добились результата и плевать хотели на общественное мнение и на мое в частности.
Перечитала, получилось жуть как сумбурно, если вы все же осилили мой текст, пожалуйста, помогите мне разобраться в себе, а главное исправить то, что еще можно исправить.
Буду очень благодарна, если вы еще и посоветуете литературу, которая поможет разобраться в моей проблеме.

[Adell]

N_talis
Спасибо Вам за ваше мнение и совет. Вы знаете, ваши слова, просто как обухом по голове... просто давненько еще до беременности я посещала девочку, которая училась на психолога, правда тогда проблема не стояла так остро (я имею ввиду объезжание дет.площадок и т.п.) она тоже предположила, что это ничто иное, как лень, хотя, честно говоря, я усомнилась.
Просто ваши слова, мало знакомого мне человека, прочитавшего пост о наболевшем, снова натолкнули меня на мысль, может и не так уж был не прав тот психолог...
Хотя, конечно, хотелось бы услышать мнение профессионала, если это возможно и разобраться в ситуации.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте попробуем прояснить мотивацию происходящего, для чего происходит то, что происходит. Для этого завершите, пожалуйста, начатые мной предложения:

[Adell]

АнечЬка
Спасибо вам огромное, что ответили! Попробую выполнить все как вы и рекомендовали. Итак,

[АнечЬка]

Добрый день!

[Adell]

Анна здравствуйте!
Попыталась ответить на ваши вопросы, вот что у меня получилось:

[АнечЬка]

Добрый день!