Сибмама - о семье, беременности и детях

[Kristana]

[АнечЬка]

Добрый день!

Ваш будущий муж, увы, имеет прошлое, в котором была семья. Супруги могут развестись, но развестись с детьми невозможно. Многие отцы забывают об этом и живут так, будто и не было у них детей в прошлом. Но Ваш муж - иное дело, он ответственно подходит к своему отцовству. Помимо всего прочего это означает, что скорее всего и Ваши собственные дети будут им обласканы.

Планирует ли муж привлекать к этим семейным мероприятиям свою бывшую супругу?

Если нет, то можно успокоиться и сосредоточиться на технологической стороне того, как можно настроить себя на то, чтобы принять ребенка мужа. Если при прочтении предыдущего предложения Вы ощутили протест и отторжение, то возможно, имеет смысл подумать о том, не торопитесь ли Вы принять предложение мужчины с ребенком. Возьмите время на раздумья, чтобы принять взвешенное решение.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Kristana]

Спасибо большое за ответ! Нет, бывшую супругу привлекать не планирует. Действительно, в последнее время у меня возникает ощущение, что я поторопилась с ответом, поэтому очень хочу разобраться в сложившейся ситуации.
К слову сказать, мой будущий (надеюсь) муж всегда однозначно утверждал, что никогда бы не стал строить отношения с женщиной, у которой есть ребёнок! Думала, поэтому он понимает мою позицию, которую я чётко обозначила с самого начала отношений: его ребёнок для меня чужой и впускать его в свою жизнь я не намерена. Или может он только делал вид, что понял меня? Честно сказать, у меня теперь опасения, что он будет пытаться нас как-то сблизить вопреки моей воле, раз уже начались разговоры о совместном (нашем втроём) времяпрепровождении. Мне кажется, что с его стороны это не совсем порядочное поведение по отношению ко мне, ведь предупреди он сразу о своих планах я бы уже в самом начале решала: готова к таким отношениям или нет!
На текущий момент я понимаю, что встречь с ребёнком всё равно не избежать (если только прямо сейчас не расстаться с мужчиной), поэтому хочу попытаться себя перенастроить. Если можете подсказать, как правильно это сделать - буду очень благодарна!

[АнечЬка]

Добрый день!

Если муж планирует совместное времяпрепровождение, скорее всего он будет прилагать усилия к тому, чтобы сблизить Вас. Сейчас эта мысль какие чувства в Вас вызывает?

Допускаете ли Вы, что когда-либо в принципе сможете изменить свое отношение к ребенку мужа? Предлагаю пока подумать об этом в исключительно теоретическом аспекте.

Еще один важный момент - необходимо понять, чем именно для Вас неприемлемо общение с ребенком своего мужчины? Что в этой ситуации вызывает у Вас отторжение? Если получить у себя ответ на этот вопрос, можно получить инструмент, который поможет изменить свое отношение к происходящему.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Kristana]

Добрый день! Эта мысль вызывает во мне вопрос:"А зачем мне вообще как-то сближаться и проводить время с чужим ребёнком?". И соответствующий ответ, что мне это не нужно и я этого не хочу!
В том то и дело, что цель моего к вам обращения - попытаться изменить своё отношение к сложившейся ситуации и понять, каким образом себя перенастроить, чтобы хотя бы начать спокойно реагировать на их встречи с сыном, а в дальнейшем уже и самой в них участвовать.
Я подумала над вашим последним вопросом и поняла, что на самом деле суть не в ребёнке. Сам по себе ребёнок ни в чем не виноват, просто для меня он является напоминанием о прошлой жизни мужа с другой женщиной, тем более, что эта женщина (из прошлого) продолжает вести себя так, как будто она до сих пор его жена! Понимая, что сама она мужчине не нужна, а сыну он всегда готов помочь, отсюда постоянные манипуляции, звонки в любое время, просьбы, требование денег, угрозы и пр. (ну, наверняка вы сталкивались с подобными ситуациями). На мои вопросы:"Зачем он на всё это ведется?!", он отвечает, что если бы не сын, то давно послал бы её и забыл как страшный сон! Но из-за сына вынужден терпеть! Видимо в этом и есть причина моего раздражения на сына мужа, и нежелание с ним общаться (чтоб лишний раз не психовать при виде того, из-за кого в нашу семейную жизнь имеет право вмешиваться другая!)

[АнечЬка]

Добрый день!

[Kristana]

Здравствуйте, Анечка! Спасибо, что ответили, мне вот только не вполне ясна фраза: "Однако, если вопреки вышеизложенному Вы чувствуете протест и нежелание делать шаги, способствующие сближению Вас и мальчика, тогда не стоит ломать себя, не стоит затягивать эти отношения", в связи с чем у меня уточняющие вопросы. На текущий момент у меня никакого желания впускать в свою жизнь этого ребёнка нет, но есть желание продолжить отношения с этим мужчиной. Поэтому я хочу попытаться сделать шаг навстречу общению с его сыном. Что именно в данном случае будет означать "ломать себя"? В какой момент предположительно наступает "критическая точка", когда действительно лучше расстаться с мужем, чем переступать через себя?

Хотелось бы ещё услышать ваше мнение. Всегда ли отношение мужчин к детям от прошлых браков является показателем их отношений к будущим детям? Дело в том, что у мужа перед этим ребёнком есть чувство вины за то, что ушел (его слова), отсюда повышенная забота и внимание, желание этим компенсировать своё отсутствие. А с совместными детьми он же будет всегда рядом! В связи с чем у меня опасения, что тот ребёнок может навсегда остаться для мужа на первом месте, может даже более любимым, чем наши совместные!

[АнечЬка]

Добрый день!

Понятие критической точки - условно. Для кого-то легкий дискомфорт - уже критично, кто-то может вытерпеть многое, сцепив зубы.

Поэтому можно выработать собственные критерии такой оценки: по каким признакам я узнаю, что не могу больше?
Например, на уровне тела: если от общения с мужчиной и его сыном у меня начнет болеть голова, для меня это станет сигналом к завершению общения. Или если я почувствую, что от напряжения сжимаю зубы - это станет сигналом.

Если на уровне размышлений я поймаю себя на том, что жду, когда мое общение с ними закончится, значит ситуация критичная.

[Елена250786]

Здравствуйте, девушки!
Извините, что вмешиваюсь в ваш разговор, но эта тема для меня тоже очень актуальна!
Kristana, Вы беспокоетесь о том, как Ваш будущий муж будет относиться к вашим совместным детям, поэтому хочу рассказать свою историю. Сразу хочу сказать, что мой опыт-это не обязательно то, что будет у Вас, просто как вариант развития событий. Наши истории очень похожи, поэтому я прекрасно понимаю Ваши чувства, терзания, предположения.
У моего мужа также есть ребенок от первого брака, также случайный, также он быстро разошелся со своей первой женой, также винит себя перед сыном, уделяет ему много внимания и также его бывшая ведет себя, как единственная и настоящая, отравляя нашу совместную жизнь звонками, претензиями, угрозами. НО я решила, что все успокоится со временем, что я смогу принять его сына и более того я решилась родить нашего общего ребенка. Не скажу, что ребенок был запланированным и долгожданным, просто так случилось, хотя мы обговаривали до этого, что если случится беременность-будем рожать. Я родила, также надеялась, что наша дочь будет окружена вниманием и заботой со стороны отца, он будет любить и лелеять ее как своего сына. А вышло все не так, к сожалению... Он стал еще больше внимания уделять сыну, причем его бывшая жена, узнав о нашем ребенке, запретила ему брать сына к нам, теперь встречи только на ее территории и когда удобно ей. Мое мнение при этом не учитывается. Я вижу, что муж к нашей малышке не проявляет особого интереса и заботы, наоборот все разговоры о сыне. Мне очень больно это наблюдать, как он по первому звонку несется туда, то нужно лекарство купить, то нужно вечером посидеть с сыном, то нужно их в магазин за покупками отвезти...И при этом он уверяет меня, что любит он только меня и своих детей! Но сыну приходится уделять больше времени, потому что он не с ним, потому что у него ненормальная мамаша в отличие от меня, потому что он виноват перед сыном и т.д. Я уверена в том, что к бывшей жене у него нет любви (слышала их "нежные" беседы, что она шантажирует его ребенком), но вот сына он любит намного больше, чем нашу дочь! Как то при выяснении отношений (я не сдержалась и высказала ему все свои мысли по этому поводу) он мне прямым текстом сказал: Да, сына я люблю больше, потому что он мой первый ребенок и ему не достает моей заботы и любви!
Вот так! Как жить дальше со всем этим я не знаю! Мужа я люблю, но меня очень ломает и его отношение к нашей дочери и его отношение к сыну!!!

[АнечЬка]

Добрый день!
Елена250786

Вы делитесь опытом?
Или присоединяетесь к работе?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Елена250786]

АнечЬка, здравствуйте!
Если это возможно, то я готова присоединиться к работе!

[Kristana]

Здравствуйте, АнечЬка! Скажите, есть ли способ предсказать наиболее вероятный вариант развития событий? Например, по косвенным признакам, словам, поведению мужа понять, как он будет относится к нашим совместным детям? Изменится ли его отношение к тому ребенку? Или, может, имеет смысл поговорить с ним напрямую? Тогда как наилучшим образом составить такой разговор, чтобы не задеть его чувства к сыну, но и правильно донести до него свою мысль (которую я, впрочем, и так всегда высказывала прямо и однозначно)?


Здравствуйте, Елена250786! Спасибо, что поделились своим опытом! Если вы не против, хочу уточнить: сколько лет тому ребенку и как часто ваш муж с ним видится?

Добавлено спустя 21 минуту 38 секунд:

АнечЬка, ещё один вопрос. Из истории Елены250786, своего опыта, мне так и не ясно, почему всё-таки мужчины "ведутся" на манипуляции бывших жен? Мой муж открытым текстом говорит, что он её НЕНАВИДИТ, а при этом слово ей против сказать даже не пытается! Она вертит им как хочет! Вот если они такие фанатичные папаши и готовы терпеть выходки бывших жен "ради детей", то почему не засунут свои амбиции куда подальше и не попытаются ужиться с матерями своих так горячо любимых детей, а ищут личного счастья с другими женщинами? Значит, всё-таки те дети у них не на первом месте в списке приоритетов и можно как-то повлиять на ситуацию?

[Елена250786]

Kristana, здравствуйте!
Его первому сыну 4 года. Видятся они сейчас 4 дня через 4. Его бывшая жена наконец-то нашла работу с графиком: 4 рабочих дня-4 выходных. В ее рабочие дни мой муж забирает ребенка из садика, т.е. в 18:00 уезжает со своей работы, хотя она ненормированная, бывает отпрашивается, едет за сыном и сидит с ним до 22:00, пока не вернется с работы его бывшая жена. Если это его выходной день (суббота и воскресенье) он сидит с ним с утра до вечера.
Это ее условие! Работу с графиком: с 9 до 18:00 она найти не может, т.к. образования у нее никакого нет, она всю жизнь продавцом работает.

[АнечЬка]

Добрый день!

Kristana
К сожалению, не существует объективного списка критериев, приложив которые к конкретному человеку можно было бы сразу понять, как он будет в дальнейшем строить свою жизнь. А когда речь идет об отношении к будущим детям, то в фокусе внимания оказывается не только узкий сегмент - восприятие детей, а жизненный уклад человека в целом.

Статистически те мужчины, которые поддерживают отношения с детьми от предыдущего брака оказываютсялучшими отцами, чем те, кто таких отношений не поддерживает. Здесь имеются в виду люди, сохранившие адекватные отношения с бывшей второй половиной, проявляющие интерес к собственному ребенку по собственной инициативе, считая это важным, нужным и полезным. В том случае, если папа общается с ребенком без собственного желания, в результате манипуляций и под давлением, это указывает на незавершенность отношений в предыдущем браке.

Поговорить напрямую имеет смысл - тогда многое может проясниться, об этом не придется догадываться.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно