Сибмама - о семье, беременности и детях

[Jannychka]

Здравствуйте!
Очень бы хотелось получить от вас совет. После рождения ребенка нахожусь в подавленном состоянии. Тяжело из-за того, что перестала гулять, общаться с друзьями. Живу на квартире, поэтому с соседями не дружу. На душе тоскливо и уныло, когда приходится постоянно сидеть дома.
Плюс кризис в отношениях со старшим ребенком (2 года). Когда ему исполнилось полтора, почувствовала облегчение, он стал заметно разумнее, послушнее.
Теперь же поведение его невыносимо: разбрасывает вещи, писает повсюду, кричит. Ссоримся с ним, а потом еще тяжелее на душе. Терплю из последних сил, кажется, что скоро свихнусь совсем.
Посоветуйте, пожалуйста, как наиболее безболезненно пережить этот период? А особенно волнует, как сдерживать агрессию и не поддаваться на провокации старшего ребенка? Меня злит, что он специально пакостит, чтобы привлечь мое внимание. Как видеть в нем несмышленого ребенка, а не зловредного провокатора?

Хочется добавить, что разговариваю со старшим, объясняю, что это не надолго и скоро нам будет веселее. Пытаюсь вызвать симпатию к младшему, рассказывая, как он любит старшего и хочет с ним играть. Пытаюсь уделять внимание старшему, но он разлюбил то, чем любил заниматься до рождения младшего. А придумывать что-то новое просто не успеваю. Живем с мужем, никто по хозяйству не помогает; своей родни нет, от помощи мужа еще тяжелее.

[АнечЬка]

Добрый день!

Каков сейчас возраст Вашего младшего ребенка?

Расскажите о том, в какой момент Вы впервые увидели в старшем ребенке провокатора?

Что раньше любил делать старший? Как Вы поняли, что ребенок именно разлюбил прежние занятия?

Что делает помощь мужа тяжелой для Вас?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Jannychka]

Здравствуйте!
Младшему ребенку сейчас два месяца.
Старший чуть ли не с первых дней стал провокатором. Он хотел возле младшего попрыгать, мы прогоняли. Хотел на ручки - не брали. Потом он обнаружил, что теперь я не так оперативно реагирую на его шалости, значит, можно безнаказанно побаловаться.
Раньше старший любил читать, например. Я ему много времени уделяла, а теперь не могу. Он же себя не очень-то умеет занимать. Иногда удается его чем-то увлечь, но тут младший начинает требовать внимания.
Помощь мужа тяжела, потому что он помогает не тогда, когда прошу и не тем. А как сам посчитает нужным.

[АнечЬка]

Добрый день!

Два года - это еще очень маленький возраст. Многие вещи ребенок делает не вполне осознанно ,чего-то в самом деле понять не в состоянии. Но чем больше и дольше Вы считаете ребенка провокатором, тем в большей степени он им становится.

Давайте подумаем, как можно из старшего ребенка сделать помощника, к каким занятиям с младшим его можно привлечь.

Загляните сюда http://samlib.ru/editors/b/berdnikowa_a_g/htdyjcnm.shtml
Этот материал может натолкнуть на идеи, приемлемые для Вашей семейной ситуации.

Возможен ли разговор с мужем, проясняющий Ваши потребности и желания?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Jannychka]

Здравствуйте, Анна Геннадьевна!

Спасибо за статью. Читала, пытаюсь применять. Но все же как-то тяжело. Весь день думаю, что надо бы обратиться к Вам, но укладываю детей и мысль "надо еще потерпеть". Каждый день с боем проходит. То есть не легко и радостно, а как-то через силу. Утром вставать - как на работу идти. Вообще, свое домохозяйствование уже как работу (не самую легкую) воспринимаю. И постоянно в голове всплывает фраза "день простоять, ночь продержаться".

Пытаюсь себя успокоить тем, что с маленькими детьми у всех так, надо подождать хотя бы пока младший сидеть начнет. Но муж "поддерживает": шпыняет, что плохо справляюсь, "а у других не так".

Со временем с сыном легче. Он уже принимает эту ситуацию, осознает себя старшим братом. Теперь я проблему вижу так, что не могу обеспечить детей необходимыми условиями. Дело в том, что у нас совсем нет двора, нет рядом детских площадок. Прогулка (которую я считаю очень нужной ежедневно) превращается во что-то грандиозное. И часто встает выбор: либо питание, либо прогулка с сухим пайком. Муж пытается помочь следующим образом - увезти сына к своим родителям. Но для меня это не выход. Я хочу быть вместе со своими детьми! Не хочу лишать старшего внимания ради младшего.

То есть каждый день один и тот же конфликт: муж увозит сына, я его отговариваю, мы спорим и ругаемся. Я уже не знаю, как это терпеть. Те дни, когда сын с нами, я воспринимаю, как выигранный бой. Хотя (повторюсь) из-за прогулочных проблем иногда бывает совсем тяжко, т.к. сыну сидеть дома целый день очень скучно. Короче, получается бои у меня ежедневные с мужем и с бытовыми условиями.

Посоветуйте, пожалуйста, как быть, с чего начать? Знаю, что начинать надо с решения бытовых условий) Пытаюсь всеми силами, потихоньку дело сдвигается. Но получается, что живу в будущем и в мечтах, как же хорошо мы будем жить в своем домике с двором...

[АнечЬка]

Добрый день!

Старший ребенок подрастает, становится все более самостоятельным - это постепенно упрощает жизнь.Хотя двухлетка - это еще такой малыш в общем-то, а уже старший, ему тоже непросто.

Я бы предложила Вам начать не с бытовых условий, хотя они, конечно, важны, а с отношений с мужем. Ежедневные бытовые конфликты выматывают в самых лучших условиях проживания. В то время как сложные бытовые условия переживаются легче, если чувствуешь поддержку близкого человека.

Давайте более пристально посмотрим на типичные конфликты с мужем.

[Jannychka]

Здравствуйте!

"В какие моменты муж это делает? Как Вы думаете, что мужем движет в такие моменты? Он в самом деле считает ,что Вы мать и хозяйка хуже многих? Или сбрасывает таким образом раздражение, накопленное на работе? Расскажите об этом более подробно."

Случая два: раздражен, либо я на что-то пожалуюсь, а он вместо поддержки какую-нибудь критику заведет. Наверное, он так и считает. Потому что наблюдает за семьями, где родители мужа или жены помогают. То есть он видит изредка и другие семьи (где никто не помогает), но за образец принимает первый вариант.


"Муж пытается помочь, но в результате конфликт. Может ли муж помочь еще как-либо? Вы можете сформулировать для него по пунктам, какой помощи Вы бы обрадовались?"

Был бы хороший вариант, если бы он старшего не на весь день забирал, а на час-два. И не тогда, когда он хочет, а когда я действительно не успеваю ничего делать или устала. Говорю ему об этом, но опять критика. А любимая присказка у мужа "это ты виновата"(

[АнечЬка]

Добрый день!

[Jannychka]

Здравствуйте!
Честно говоря, я в этих общетеоретических вопросах сама не очень хорошо разбираюсь. Говорила только, что не люблю, когда меня критикуют. Так муж страшно возмущался, как это плохо, ведь надо уметь слушать критику.

Пример разговора с критикой:
- Ты слишком часто забираешь сына. Я хочу, чтобы он больше времени проводил со мной.
- Что ему дома сидеть?
- Не обязательно дома, мы можем и в парк сходить.
- Ты не сможешь с двумя. Так будет лучше.
- Но ведь ему надо и с нами общаться.
- Да, но и с бабушками тоже.
- С бабушками можно на выходных. Желательно заранее договариваться. Я бы тогда могла что-то приготовить, например, пирог.
- Бред... Ты все преувеличиваешь и наводишь панику.

Замечу, что часто после бесед сын вновь становится домашним. Но только расслабишься - а он уже три дня безвылазно у бабушки/дедушки.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Jannychka]

Здравствуйте!

Память у меня не очень хорошая, но разговор максимально приближен к реальному.

Что касаемо критики, мне неприятны такие высказывания мужа, как: "это бред", "ты сумасшедшая", "ты ничего не понимаешь". Если бы я принимала критику, то, вероятно, сказала бы что-то вроде "спасибо, что ты пытаешься мне помочь, я обдумаю твое предложение".

Но дело в том, что не могу уместить у себя в голове, как можно справляться с детьми и при этом все успевать. Мужа вариант (отдавать детей прародителям) мне не кажется идеальным, если учесть тот факт, что мы живем от них отдельно. К сожалению, другого, более подходящего варианта, мы придумать не можем. Хотя я бы не отказалась от домработницы)) Просто заниматься с детьми: играть, гулять, читать - для меня самое интересное. Но из-за домашних дел не успеваю этого.

[АнечЬка]

Добрый день!

Думаю, что дело не в том, что Вы не умеете принимать критику.

Смотрите, Вы приводите пример конструктивного принятия критического высказывания со своей стороны:

[Jannychka]

Здравствуйте!
Да, к сожалению, конструктивных диалогов с мужем не получается. А не могли бы Вы посоветовать какую-нибудь небольшую, хорошую статью об отличии конструктивной и неконструктивной критики? Муж большие тексты не читает, а так, может, удастся подсунуть.

Домработница - это было бы прекрасно, но муж не согласится оплачивать. Он меня и без того тунеядкой считает.

Иногда задумаюсь и хочется достичь такого уровня развития, чтобы быть самостоятельной и не зависеть от мнений и настроений окружающих. Но до этого еще далеко. Вот финансово зависима, и это как-то давит. Хотя, вроде, вполне естественная ситуация: муж работает, жена с детьми дома сидит.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Просто удивляет: как другие люди вместе уживаются? Хотя многие разводятся... Может, нужно конфликтологию изучить? Но с детьми времени на чтение не много остается.

[АнечЬка]

Добрый день!

Я поищу для вас матириал по критике. Надо некоторое количество времени для поисков.

[Jannychka]

Добрый день!

"Например, работа по дому - это ценность или плевание в потолок?"
Работа по дому для меня - тяжкий труд, скорее всего. Это мне от мамы такое отношение передалось. А сейчас, с маленьким на руках, это просто роскошь. Все мечтаю, как они уже оба будут ходить за мной, а я тем временем убирать) Вообще очень приятно ожидать званных гостей и наводить порядок. А, когда никто не приходит, тогда это занятие не таким веселым становится.

"как должна быть устроена семья".
Вроде как тут мы с мужем солидарны, что жене лучше дома сидеть с детьми. Но он при этом представляет идеальный порядок, миллион блюд в холодильнике и прочие идеалистические картины. Я же вижу все более реально: постоянно приходится расставлять приоритеты, выбирать между уборкой и прогулкой, готовкой или игрой с детьми...

"как Вы себе представляете такое положение дел"
Честно говоря, сложно представить себе полную независимость. К тому же я вижу две ее стороны: материальную и духовную. Материальная - свое жилье, стабильный заработок. Возможно вполне, что материальная будет ступенью к духовной (по психологическим теориям о человеческих потребностях). Но я и сама ощущаю, что без устроенного быта, хоть какой-то опоры, дающей уверенность в завтрашнем дне, сложно думать о чем-то высоком.