| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
СамаПоСебе
Студент
![]()
На сайте с 07.07.10
Сообщения: 2098
В дневниках: 1
Откуда: Нск
|
  Добавлено: Ср Апр 25, 2012 15:54 Заголовок сообщения: Что с ребенком, помогите пожалуйста понять |
|
|
Здравствуйте! Чувствую сама не справляюсь и уже не понимаю, в чем дело, помогите пожалуйста понять.
Дочке 1 год и 11 мес. В последние недели 2 что-то странное стало твориться с ней... Стала впадать в истерики, начинающиеся практически ни с чего. Истерики дикие, для нее абсолютно нехарактерные, с криками до хрипоты, слезами, соплями, сидением на полу.
Вот например сегодня еще только обед, а мы уже 2 такие пережили  Первая - сидела рисовала красками. Взяла свою зубную щетку (есть у нее такой прикол - ходить с щеткой и пастой по дому), начала ее макать в краску. Разговоры про то что щетку не нужно толкать в разные места кроме рта мы ведем постоянно. И раньше это было просто спокойно - не надо, потому что тут грязно, потом щетку в ротик, будет болеть живот, ротик, зубки и тд. Хорошо? Хорошо - спокойно она соглашалась. Ну конечно потом забывала через некоторое время - разговор повторялся. А тут снова объясняю, что не надо, доча смотрит мимо меня в одну точку, откровенно упрямится и продолжает делать свое. Я спокойно настаиваю на своем, что не нужно, хорошо? Молчит... Обратной связи ноль... Вобщем так раз 10, потом предупреждаю, что если сейчас не договоримся - щетку заберу. Итог - забираю. Начинает реветь, соглашается со мной - щетку возвращаю. Не успокаивается, истерика набирает обороты, уже не слышит никого и ничего, просто орет... Дико...
Вторая истерика - занималась игрушками, я села за комп. Ей надоело, села на меня, начала тыкать кнопки - опять раз 20 попросила спокойно не делать так, потому что маме нужно посмотреть, с доводами что вот ты когда мульты смотришь на компе, мы ж тебе не мешаем и тд и тп. Молчит и делает свое. Взяла за руку, не даю тыкать и объясняю - начинает дико орать, выгибаться, ну и понеслась.
Объединяет все истерики то, что начинаются они стихийно и по поводам, по которым раньше ничего подобного не замечалось. И во время истерики ей нужно ко мне на руки, чтобы я ходила с ней по дому, всячески ее отвлекала, успокаивала. Возможно в этом и есть моя ошибка, что мне не хочется идти ей навстречу! То есть я беру ее на руки, но при этом сидя - ей так не надо, кричит, плачет. А у меня во первых у самой уже от такого поведения нервы шалят, во вторых мне кажется что если б она например стукнулась или упала - я б сделала все чтоб ее успокоить, но когда это банальное хочу и все - боюсь прогнуться под нее.... Не считаю правильным "танцы с бубнами" устраивать, лишь бы не плакала. Мне в такие моменты честно сбежать хочется Голова от крика как колокол, ничего не соображаю.
И вот вопрос - это что, капризы такие, проверка меня на прочность? Или это моя родитльская ошибка в чем то? Может надо идти ей навстречу? Или может уже и к врачу пора? 
Вопросы еще возникли потому, что истерика повторилась сегодня в 6.30 утра спросонья. Просто встала и понеслась. Она любит засыпать, когда я ее качаю на руках. Вобщем тут выгибалась, вырывалась, но как только силком ее удалось взять - уснула моментально.... И днем сейчас так же получилось.... Вобщем я уже в панике... |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Апр 29, 2012 15:49 |
|
|
Добрый день!
Такие внезапные истерики появились две недели назад, до этого времени чего-то подробного не происходило.
Какие события происходили в Вашей семье два - две с половиной недели назад?
Какие события происходили с самим ребенком? Ребенок болел? Травмировался? Что-то еще?
Вы забираете щетку, затем возвращаете и ситуация повторяется?
Что в происходящем прямо сейчас между Вами и ребенком расстраивает Вас больше всего?
| Цитата: | | когда это банальное хочу и все - боюсь прогнуться под нее.... |
Можно ли назвать происходящее столкновение двумя "хочу", побеждает Ваше - Вы сильнее?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
СамаПоСебе
Студент
![]()
На сайте с 07.07.10
Сообщения: 2098
В дневниках: 1
Откуда: Нск
|
| Добавлено: Чт Май 03, 2012 12:36 |
|
|
Добрый день!
Спасибо за отклик! Извините, что так долго не отвечала - с праздниками не удавалось никак добраться до компа.
Из ряда вон выходящих событий могу отметить 2:
- были в деревне, довольно сильно упала - на щеке был синяк глубокий размером с 5рублевую монету. И кожа рассечена. Шрамик до сих пор остался...
- там же в деревне один вечер провели в обществе полугодовалой двоюродной сестры. Конечно часть бабушкиного внимания было отвлечено от дочери моей. Мне показалось она ревновала немного, ну не глобально, так, по мелочи. Бабушка очень старалась никого не обделить.
Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Да, если вернуть щетку - то в большинстве случаев сценарий таков - либо продолжает плакать и кричать и по-моему сама уже не понимает, что вообще нужно. Либо успокаивается и продолжает делать то, за что собственно щетку я и забрала. Вообще странно, когда я себя сдерживаю и всячески ее уговариваю, привожу доводы - короче держу себя в руках, ее истерика набирает обороты. Но вот вчера она измазалась в пасте зубной, ну вобщем то не в первый раз, я не сдержалась и отчитала ее на повышенных тонах - истерики не случилось.... Она сама по собственной инициативе отдала мне пасту и щетку и показала куда мне их убрать.
Добавлено спустя 8 минут 49 секунд:
Меня расстраивают следующие моменты:
1. не хочет слушаться меня с первого раза - причем выборочно!!! то есть если реально понимает что будет больно (например пальцы в дверь прошу не засовывать и объясняю почему) - с первого раза все делает и еще потом меня предупреждает, что не надо лезть туда. А если напримем мне нужно быстренько какое-то свое дело сделать - она начинает мне мешать, прошу ее не мешать, объясняю почему, говорю - сейчас быстро сделаю и вернусь к тебе, бесполезно... Упрется как ослик и продолжает свое.
2. Требует 100 % моего времени. Ну она изначально привыкла конечно что кто-то с ней играет, да и сама себя занять не умеет, но мне не ясно, ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО постоянно надо чтобы я с ней общалась? Вот весь день! У нас бабушки далеко, поэтому я целыми днями с ней, но даже в присутствии папы в 90 % случаев она предпочтет общение со мной, хотя и папа всячески старается ее и занять, и придумать для нее что-то. Мне сложно от того, что она ничего не позволяет сделать другим людям для нее - переодеть я, уложить спать я, гулять со мной и тд и тп.... Ну может позволить папе что-то, но на нее часто как находит что-то - и все, только мама, только мама. И с другими детьми общаться не хочет. Подозреваю от того, что ей и родителей хватает, а с нами то ей конечно комфортнее общаться, чем с другими детьми - мы ведь и уступим ей, и игрушки не отберем, и придумаем что то новое.
Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
3. Она у нас ручная в принципе. Но вот выход для нее из этих истерик как я поняла опытным путем - залезть ко мне на руки и чтобы я бесцельно шастала по дому, из комнаты в комнату. Вот просто ходила и ходила..... Вообще какая то очень непоседливая стала, даже сидя на руках будет ногами дрыгать. Ни минуты на месте. Поиграть чем то самой больше 5 минут вообще не реально. Боюсь что все это в какую то неуправляемость выльется....
Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:
Столкновением двух хочу я б наверное это не назвала... сложно сказать... Я ж ее прошу не делать не от того, что хочу, а от того что это НАДО. У нас запретов то немного по сути, лишь только чтобы не покалечилась. А так очень многое ей дозволено, всегда все стараемся сделать для ее развития, вместе, чтобы ей интересно было - все бытовые дела превращаем в совсместную деятельность. Очень она это любит. Постоянно разговариваем о чем то, книжки, стихи (она уже и сама их рассказывает). Бывает ловлю себя на том, что пытаюсь надавить на нее там, где можно и уступить, стараюсь себя контролировать и придерживаться идеи, что ребенку нужно позволять свое мнение отстаивать и делать по своему. Но ведь не всегда я могу позволить сделать как она хочет, бывают объективно важные ситуации, когда нужно сделать как я говорю - и вот где то она понимает, но где то проявляется какое то дикое упрямство.
Добавлено спустя 5 минут 52 секунды:
Ну вот как то так.... Я понимаю, что где то мы со своей любовью и вниманием наверное переборщили, но мы из категории тревожных родителей, постоянно держим ее в поле зрения, стараемся проявлять максимум участия. Может нужно было в какойт о момент отстать от ребенка   Не знаю... Сейчас уже она не хочет без нас. Опять же более отвлеченное отношение к ребенку для нас равно пофигистичности. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Май 07, 2012 9:28 |
|
|
Добрый день!
Две недели назад Вы были в деревне. Часто бывает так, что изменение привычной обстановки стимулирует ребенка к резкому скачку вперед в своем развитии. Предлагаю рассматривать происходящее именно в таком ключе.
| Цитата: | | не хочет слушаться меня с первого раза - причем выборочно!!! |
Думаю, это вполне объяснимо. Когда Вы говорите о вещах опасных для жизни и здоровья, Вы говорите об этом однозначно и категорично. Ребенок слышит это и реагирует соответственно. Когда Вы говорите о том, что Вам надо отлучиться от нее ненадолго, возможно, Вы менее категоричны плюс ощущаете себя немного виноватой от того, что делаете, сомнение в верности и своевременности предпринимаемых действий. Ребенок это слышит в Ваших интонациях и реагирует опять же соответственно.
С другими детьми Ваша дочь захочет общаться чуть позже через полгода-год, сейчас у нее другие возрастные задачи.
Давайте попробуем сделать хронометраж Вашего дня, чтобы понять, куда уходит время и как много его достается дочери. Возьмите свой самый обычный день и распишите его поминутно по Вашей занятости, что Вы делаете и в какой последовательности. Лучше брать не день вообще, а какой-то конкретный, например, вчерашний.
По поводу внимания и границ можно почитать приведенную ниже статью.
Баловство и избалованность: кто виноват и что делать?
Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое.
Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, - это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.
Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?
Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.
Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием»
Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» - сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.
Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.
Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.
Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:
- Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!
- Молодец, сынок!
- Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!
- М-м-м, да, сынок, вижу!
- Мама, ты ведь не посмотрела!
- Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!
- М-м-м, вижу, сынок, здорово!
- Мама…
- Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!
- Мама…
- Марш в свою комнату!
Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время для того, чтобы поделиться с мамой своими достижениями. Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора. Можно ли при этом сказать, что ребенок избалован? Для этого ребенка мамино внимание - показатель маминой любви. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так.
В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания.
Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.
Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.
Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловням часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.
Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?
Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.
Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.
Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.
Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.
При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.
В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:
1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).
2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.
3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.
В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.
Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!
Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.
Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей - обязательно станет баловнем судьбы._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
СамаПоСебе
Студент
![]()
На сайте с 07.07.10
Сообщения: 2098
В дневниках: 1
Откуда: Нск
|
| Добавлено: Пт Май 11, 2012 15:13 |
|
|
Добрый день!!!
Вчерашний день за обычный не сойдет к сожалению  Возьмем сегодняшний.
Проснулись в 10 утра, повалялись минут 10 и пошли на кухню завтракать. Завтракали минут 20-30, ели и смотрели мультик, попутно обсуждали. Поели и пошли умываться, тоже вместе. Умыли дочу, потом пока я умывалась/мазалась кремом (минут 5-7) - доча стояла рядом, бродилась в воде.
Потом застилали постель (я застилала, доча вокруг крутилась со своей подушкой и наволочкой, показывала как ее заправила). Все манипуляции с разговорами
Потом начали собираться на улицу, я сама собиралась минут 15 - в это время Соня просто ходила по дому, занималась своими какими то делами, немного переговаривались с ней обо всем подряд. Потом одевали ее - выбиради вместе колготки, кофту, штаны, решали кого из игрушек возьмем с собой. Оделись, решили кто что понесет (я коляску, она ключ от дома  ), вышли.
В итоге вышли из дома в 11.30 примерно. Пошли в магазин, купили платье ей, пошли кормить голубей - попутно все время разговариваем про то, куда идем, зачем, куда потом и тп. Покормили голубей минут 10, пошли на детскую площадку, посидели в песочнице. Походили по каруселям, посмотрели на жучков, птичек, походили по дорожкам, попили молочный коктейль - все естественно с разговорами За все время я сделала один звонок - примерно 3,5 минуты занял.
Гуляли почти 2 часа. Домой пришли в 13.30 примерно, с папой (он на обед пришел). Пока они переодевались вместе, мыли руки и тп - я быстренько все приготовила, вместе пообедали.
Потом дочь минут 15 походила позанималась своими делами, проводили папу на работу и уложились спать в 14.30.
Ну вот это полдня стандартных. При хорошей погоде. При плохой сидим дома - читаем, в воде плюхаемся, мульты смотрим, играем. Ну дела домашние конечно тоже делаем, но тоже вместе - полы мыть у нее свое ведерко Ходим там, трет чего то, моет Посуду тоже бывает вместе моем или успеваю пока сидит смотрит мульт. Стирку вместе ставим. да почти все вместе.
Последующие полдня сегодня пройдут так. Встанет примерно в 16.30, попьет чего нибудь, от сна отойдет (это как правило у меня на руках посидит, в окно посмотрит). В 17.00 пойдем опять гулять туда же на детскую площадку в том же формате, что и до сна. Часам к 20.00 прийдем домой, вместе поужинаем под мульты как всегда и тут уже они будут с папой сидеть, а я домашними делами заниматься. Доча периодически будет прибегать ко мне посидеть на руках, показат мне что-то, посмотреть что я делаю и тп. Потом купаться (они сами с папой набирают воду, сидят в ней - я только прихожу помыть и забрать).После купания пока мы с мужем моемся готовимся ко сну - доча будет предоставлена сама себе, то есть намеренно ее никто развлекать не будет. Ну и часов в 23.00 ( или позже - как повезет) все дружно спать.
Вот такой у нас стандартный день
Перечитала - получилось что мы без конца разговариваем с ней )) Вообще так оно и есть на самом деле, она и сама много говорит, стишки уже рассказывает, песенку вчера нам спела.
Бывает конечно что днем я могу на полчаса уткнуться в компьютер и тогда она меня от него оттаскивает, психует. Но вообще стараюсь не делать этого. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Май 17, 2012 8:45 |
|
|
Добрый день!
Что сейчас происходит с истериками? Они идут с такой же интенсивностью? Усиливаются? Идут на спад?
Вы довольно подробно описали вчерашний относительно даты написания день. Сколько раз в течении него произошла истерика? В какие моменты это было?
Насколько интенсивной была истерика?
Вы много говорите с дочерью. Как часто истерика происходит во время Вашего общения? Не требования сделать что-то, не нотации, а просто общения фонового в течение дня?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
СамаПоСебе
Студент
![]()
На сайте с 07.07.10
Сообщения: 2098
В дневниках: 1
Откуда: Нск
|
| Добавлено: Чт Май 17, 2012 16:22 |
|
|
Добрый день!!!
Сейчас истерики реже и не такие интенсивные - думаю из за того, что я перестала идти на принцип и стараюсь их перехватить еще в самом начале, срочно отвлечь, придумать что-то другое, короче всячески обхожу острые углы....
В описываемый мною день уже и не припомню честно, в какой именно момент они были, но за последние дни выявила еще одну закономерность - они начинаются если что-то не получается... То есть например самостоятельно одеть штаны - раз попробует и все... Начинает психовать, плачет. Или любит стелить платки/полотенца на пол - ровно не получилось, сразу расстройство. Или нужно что-то дать, а прямо вот сейчас я не могу, прошу минуту подождать (ну например пока руки вымою) - может подождать, а может и снова в слезы удариться... Хотя в других ситуациях спокойно и подождать может (например выпрямляю волосы, а она мне на каждый слой волос пшикает средство для выпрямления - ну то есть минут 5-7 с баллончиком сидит спокойно, ждет).
Интенсивность истерик повторюсь снизилась... Но я так понимаю моими стараниями. Бывает я не сдерживаюсь и довольно жестко ее отчитываю за психи. Говорю что истерить плохо, что нужно попробовать сделать еще раз, что плакать по любому поводу не нужно и тд и тп. Молча слушает, не плачет. Потом несколько минут молчит и начинает нормально разговаривать. Вчера вообще понервничала, я ей спокойно сказала, что некрасиво себя так вести, помолчала и говорит - мама, я успокоилась. Спрашиваю - все хорошо теперь? Говорит - да, все хорошо. При этом улыбается.
Частота истерик во время требований что-то сделать и просто общения примерно 50/50... Опять же жестко требования звучат только тогда, когда действительно ну ооочень надо. Когда нет - стараюсь обыграть, например игрушки не хочет собирать, говорю что не знаю где они лежат, прошу показать... Не хочет руки мыть - показываю как по ним микробы бегают, предлагаю самой выбрать мыло себе (несколько разных цветов у нас лежит на такой случай) и тп.
Мы вот еще педиатру всю эту историю рассказали... Ну и с учетом того, что она скрипит зубами во сне бывает (на гельминтов сдавали несколько раз - ничего, ну еще сдавать будем), постоянно для самоуспокоения теребит мои волосы (когда засыпает, ночью во сне, в присутсвии посторонних или в непривычной обстановке, да просто попались под руку), во сне всплакивает часто и очень ревнует меня отправили нас в психотерапевту...  я вообще расстроилась конечно.... Единственное списываю на то, что в последнее время развитие не идет, а просто несется семимильными шагами - через день новый стишок нам выдает, может просто психика не справляется... |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Май 24, 2012 17:07 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Интенсивность истерик повторюсь снизилась... Но я так понимаю моими стараниями. |
Это хорошо. И вполне закономерно, что Вашими стараниями, а не стараниями ребенка. Она младше Вас, знания жизни у нее меньше, чем у Вас, ресурсов, навыков и умений тоже меньше.
| Цитата: | | Бывает я не сдерживаюсь и довольно жестко ее отчитываю за психи. Говорю что истерить плохо, что нужно попробовать сделать еще раз, что плакать по любому поводу не нужно и тд и тп. |
Вот это настораживает. Ребенок истерит, и таким образом справляется с возникающим у него напряжением. Если плакать запретить, куда денутся эмоции, которые испытывает ребенок? Они будут либо подавлены (что очень плохо для ребенка), либо найдут другой канал (что тоже не особенно хорошо, например, потому что не предсказуемо для родителей и самого ребенка).
Как комментировал педиатр свою рекомендацию по поводу психотерапевта? Вы уже посетили рекомендованного специалиста? Какой эффект ощутили?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
СамаПоСебе
Студент
![]()
На сайте с 07.07.10
Сообщения: 2098
В дневниках: 1
Откуда: Нск
|
| Добавлено: Чт Май 24, 2012 18:09 |
|
|
Добрый день!
Ну ведь я не запретила я плакать вообще совсем Я лишь в ситуации когда это совсем не нужно объясняю, что вот тут конкретно плакать не нужно, а нужно приложить усилие, попробовать еще раз и все получится - соответственно причина слез устранится. Это касается таких простейших ситуаций как например не может ровно постелить вещь какую-то - начинает злиться и плакать. Я честно говоря думала, что парвильно разграничить ситуации, где жалеть буду и слезы так сказать обоснованы, а где что называется сама виновата Я ошибаюсь в этом моменте?
Для сравнения - сегодня ходили на ДР, устала, хотела спать, плакала. Я просто успокаивала, жалела.
Пару дней как возник момент такой, что она мое же так сказать воспитание на меня же примеряет я честно не знаю, радовать или огорчаться, но она в игре моделирует ситуации, когда я должна у нее что-то попросить. Например, открыть дверь. Говорит - мама, проси! Я прошу. А она мне в ответ - заходи, заходи. И добавляет - не плачь, мама, что ты постоянно плачешь и тд. Ну вот....
А истерик стало уже совсем мало... Но что-то честно Вы сейчас меня напугали, неужели я ее проявления как-то подавила... 
Наш педиатр сказала, что это похоже на небольшие проблемы поведенческо-неврологического характера. И чтобы скорректировать их сейчас и не получить в дальнейшем действительно реальных проблем - нужно сходить. Возможно просто будут требоваться какие-то небольшие успокоительные. К слову сказать, я и сама думаю, может проблема в том что психика не справляется с быстрым (с последнее время) развитием и вот так разгружается. Еще педиатр подкрепила свое мнение такими моментами как ревность ребенка (сильная), постоянно теребит мне волосы, часто трет зубками друг об друга.
Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Записаны к врачу на 30ое число. По результатам напишу, может внесут какую-то ясность. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Май 28, 2012 22:39 |
|
|
Добрый день!
Хорошо, давайте подождем визита к специалисту._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
