Сибмама - о семье, беременности и детях

[Anelka]

Здравствуйте.
Моей дочке 1 год и 4 месяца, она очень любит играть на детской площадке, в песочнице, естественно, там гуляют/играют и другие дети, которые, бывает, забирают дочурины игрушки и не хотят отдавать - собственно, мне не игрушек жаль, моя тоже иногда берет из общей кучи лопатку или формочку, но как быть вот в такой ситуации: у дочки забирают игрушку, ну, допустим, совок, а он ей, ну, как специально , очень нужен, никакими другими игрушками отвлечь нельзя, вот именно этот совок ей нужен и все , а ребенок, который забрал, не собирается отдавать, кстати, даже его мама не может у него забрать этот совок - я же не буду выкручивать ручки чужому ребенку, объясняю своей, что нужно делиться, что малыш поиграет и отдаст, что мы можем поиграть пока его игрушками, но вот озадачилась сегодня таким вопросом: не получится ли так для моего ребенка, что я, мама, не могу отстоять его интересы? Ведь она же знает, что это ее игрушка, она хочет поиграть именно с ней, не с чужой (чужое, кстати, она сразу возвращает, я стараюсь следить, чтобы чужое не брала), ну, не хочет она больше ничего, а я, получается, говорю ей, что ее желание - пустяк, что она может и подождать, а другой ребенок пусть играет, т.е. вроде как его интересы для меня важнее. И опять же: мама другого ребенка и рада бы вернуть этот копеечный совок, но она со своим не может справиться.
Вот как себя вести правильно? Вообще я считаю, что чужим детям, тем более, таким маленьким нельзя делать замечания - лучше уж с родителями поговорить, но что делать, если эти родители бессильны перед своим собственным ребенком?

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Возможно, Вам пригодится приведенный ниже материал.
До тех пор, пока ребенок не может постоять за себя сам, его защищают и оберегают родители. Дети до 2,5-3 лет легко взаимодействуют со взрослым, но практически не играют межу собой. Это связано с тем, что задача возраста – изучение окружающего мира, физических свойств предметов, а не общение. Поэтому часто действия детей, которые выглядят, как будто один малыш хочет обидеть другого, на самом деле таковыми не являются: привлекла внимание оранжевая лопатка, а на другом ее конце оказался другой человечек. Чтобы он не мешал процессу познания, его с лопатки надо стряхнуть – ничего личного.

Вмешательство взрослого в такой ситуации необходимо. Оно должно быть нейтральным и конструктивным, надо помочь детям разрешить ситуацию мирно, через обмен, очередность, поиск подобного же инструмента и пр. И ни в коем случае не наклеивать ярлыков типа: драчун, жадина, девочки так себя не ведут. Происходящее между детьми не имеет к этим оценкам никакого отношения. Такие оценки детям непонятны содержательно, но интонационно обидны, поэтому не стоит их озвучивать.

Такое вмешательство необходимо, если дети не достигли еще двух с половиной лет, примерно равны по росту, весу и комплекции.

Если ребенок в подобной ситуации просит вашей помощи, идет за поддержкой и сочувствием, посочувствовать надо обязательно, по возможности объяснить действия другой стороны, ничего страшного, если ребенок не все из ваших объяснений поймет.

В том случае, если ваш малыш вовлечен во взаимодействие со сверстником, но значительно более крупным, то необходимо в первую очередь обезопасить своего ребенка физически, проще всего на время изъять из песочницы. Особенно это актуально, если вы видите, что чужой ребенок перевозбужден и теряет контроль над своими действиями. Например, начинает размахивать совочком и не может остановиться или интенсивно копает песок, поднимая его на большую высоту.

Когда вы видите, что ребенок ощутимо более старшего возраста (4-5 лет) приходит в песочницу и начинает задевать малышей, вы можете начать с сурового взгляда в его сторону. Если это не остановит сорванца, лучше подойти максимально близко к своему ребенку, чтобы в случае чего (ведь старший ребенок пока еще ничего криминального не сделал, вы только предполагаете, что возможны причиняющие ущерб действия с его стороны), находясь максимально близко к малышу, иметь возможность быстро отреагировать на любые события. Ваши маневры, скорее всего, не останутся незамеченными старшим ребенком, который выбирает мишень для своих действий, и он, с большой долей вероятности, предпочтет не задевать именно вашего ребенка.

Если вашего взгляда и приближения недостаточно, более старший ребенок продолжает приближаться к вашему с недобрыми, по вашим ощущениям, намерениями. Можно позвать своего малыша, начать играть с ним во что-то вместе, привлечь его внимание чем-то интересным за пределами песочницы.

Если действия ребенка становятся явно направленными против вашего малыша. Старшие дети редко открыто проявляют агрессию по отношению к малышам открыто, но могут делать что-то «как бы случайно»: засыпать игрушки песком; рыть яму за спиной сидящего на корточках малыша, когда тот привстанет, обязательно упадет; «нечаянно» разрушать куличики и пр. В этом случае ребенка можно спокойно спросить о том, что он прямо сейчас делает. Вы тем самым покажете, что заметили его действия и пока не интерпретируете их как враждебные, даете ему возможность самому объяснить. Если ребенок и в самом деле что-то замышлял, он скорее всего буркнет «Ничего!» и оставит в покое вашего малыша. Если в ситуации не было вредного подтекста, то ребенок может пуститься в подробное объяснение, что именно сейчас делает, для чего это нужно и как здорово будет в конце.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Anelka]

АнечЬка
Спасибо за материал, собственно, так я и стараюсь себя вести: предалагаю варианты обмена, если взяли игрушку дочкину, отвлекаю на другое занятие и т.д. У меня подруга-психолог (к сожалению, переехала в другой город и очень редко общаемся) как-то мне говорила, что не следует делать замечания чужим детям - согласна с этим и стараюсь придерживаться этого правила, но что все же делать в ситуации, описанной выше, когда обмен, отвлечение и т.д. не срабатывают, когда мой ребенок хочет забрать свое, а чужой ребенок не отдает и ведет себя агрессивно, и его родители не могут на него повлиять, как не выглядеть в глазах своего ребенка слабой и беззащитной перед ситуацией, ведь мой ребенок должен чувствовать мою защиту? Если бы моя дочь была постарше, можно было бы что-то объяснить словами, но маленькая поток слов не поймет, она просто видит, что мама ее не защитила и не помогла. Или это я себе уже придумываю?

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Ребенок в возрасте Вашего в значительной мере реагирует сейчас не на событийный ряд, а скорее на эмоциональную составляющую процесса. Поэтому Ваше ощущение беспомощности в какой-то ситуации может его расстроить значительно больше, чем нежелание другого ребенка вернуть игрушку.