Сибмама - о семье, беременности и детях

TatianaVit

Здравствуйте. Хочу найти поддержеку и помощь в разрешении нелегкого для меня вопроса. У меня второй брак, двое детей. старший сын, ему 8 лет от первого брака. Сначала мой второй муж относился к ребенку очень хорошо, нарадоваться не могла. После того, как родился наш общий ребенок, все изменилось кардинальным образом. Он, т.е. муж просто ненавидит моего старшего ребенка, причем даже не пытается это скрывать. Унижает его, обижает, не собирается его содержать(хотя я получаю алименты от первого мужа). В общем ситуация очень сложная. А я ненавижу себя за то, что не могу защитить своего ребенка. Все чего-то боюсь. Боюсь остаться без средств к существованию, потому что в данный момент сижу со вторым ребенком дома и зависима материально от мужа.

АнечЬка

Добрый день!

Поведение мужа изменилось резко, в один момент?

Муж осознает, что он очень по-разному относится к детям? Он осознает произошедшую перемену? Как он ее комментирует? Возможен ли для Вас доверительный разговор с мужем на эту тему?

Как чуствует себя старший мальчик? Что с ним сейчас происходит? Каким образом Вы его поддерживаете в этой ситуации?

Каков возраст младшего ребенка в настоящий момент?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

TatianaVit

Добрый день, АнечЬка! Спасибо, что откликнулись.

Поведение мужа относительно старшего ребенка изменилось не резко, не в один момент, но когда маленькому было примерно полгода, муж сам мне сказал, что стал по-другому относиться к Данилу (это старший).

Да, он осознает, что по-разному относится к детям. А комментирует это лишь тем, что у Дани есть свой отец, с которым он регулярнр общается, поэтому его роль в жизни ребенка ничтожна. Т.е. он считает, что никак не обязан заменить мальчику отца. Доверительных разговоров было много, но все они заканчивались одинаково. Муж считает, что во-первых, я все преувеличиваю, а во-вторых, я так разбаловала, своего ребенка, что это он во всем виноват.
Ребенок у меня достаточно с крепкой психикой и достаточно лабилен по отношению ко всему окружаещему. Поэтому он реагирует очень остро только на то, что произошло в данный момент, потом очень скоро все забывает и снова готов общаться как ни в чем не бывало. Я даже не знаю, как я его поддерживаю. В том-то все и дело, что никак. Иногда жалею его, а иногда еще и усугубляю ситуацию, тем что принимаю сторону мужа. Я очень виновата перед сыном. но не знаю как мне быть.
Младшему ребенку сейчас год и семь месяцев.
Дело еще и в том, что я сама совершенно несчастлива во втором браке. Я уже готова на развод, но как всегда есть много "но". По-настоящему мне очень плохо, а от этого страдают мои дети. Все понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Прямо беда какая-то.

АнечЬка

Добрый день!

Насколько активное участие принимает родной паа старшего сына в его воспитании? В чем оно, кроме алиментов, проявляется?

TatianaVit

АнечЬка, добрый день!
Бывший муж, отец старшего сына, достаточно активное участие принимает в жизни мальчика. Звонит ему почти каждый день, интересуется его прблемами, поведением. В силу того, что он сейчас живет в другом городе, он не часто приезжает, а раньше, вот буквально до нового года, раз в две недели стабильно приезжал, брал его погулять, в кафе, в кино. Летом ребенок гостит у его родителей месяц или два в деревне, а потом папа с ним еще куда-нибудь едет. В общем тут я пожаловаться не могу. Сейчас с его стороны внимания гораздо больше, чем это было, когда мы жили вместе.

Да элементарные ситуации. Не прибрался ребенок в комнате, не выключил свет, выйдя из туалета, не вытер пол в ванной после купания, играл слишком резво с маленьким и тот испугался. Муж начинает орать, может ударить, заставит сидеть в комнате и не выходить. Вот такие мелочи выводят его из себя. Начинаю говорить, что зачем так жестко, можно прмягче объяснить ребенку. На это в ответ, мол он скоро вообще на голову сядет и ноги свесит, даже за собой не может убраться. И все в таком духе.

Мне очень сложно сформулировать мою позицию. Я стараюсь быть на стороне ребенка, и как мне кажется он это чувствует, потому что когда муж его наказывет, он очень громко начинает плакать, зная что я приду и будет кричать до тех пор, пока я не подойду и не разберусь. Сейчас, понимая, что муж перегибает палку, я спокойно стараюсь объяснить ребенку кто в чем не прав, жалею его. С мужем стараюсь говорить, чтобы ребенок этого не слышал.

На счет счастья в браке мне сложно сказать. На сегодняшний день мы дошли до того, что я хочу подать на развод. Муж в свою очередь угрожает мне, что заберет младшего ребенка, а если я буду препятствовать этому расправится со мной физически. Я живу в постоянном страхе, что он ударит меня. Такое уже было перед новым годом, но я потом простила, поверила ему. Он клялся, что больше не повторится подобного, но сейчас я ему не верю. Мы совершенно не подходим друг другу, это была моя большая ошибка, когда я согласилаь выйти замуж за него, да еще и ребенка родила.

АнечЬка

Добрый день, Татьяна!

Я все-таки настаиваю на определении Вашей позиции относительно воспитания старшего сына. Для того, чтобы это было сделать легче. Давайте попробуем представить, какой будет Ваша жизнь через 5 лет: с кем Вы будете в это время, как будут строиться Ваши отношения с детьми, с мужчиной?

Какой будет Ваша жизнь через 10 лет? Как будут строиться отношения со старшим сыном? Каким взрослым человеком он станет? Какого именно будущего Вы для него хотите?

TatianaVit

АнечЬка,добрый день!
Представляя свою жизнь через пять или десять лет, конечно хочется, чтобы все было идеально. Но если смотреть на вещи реально, то на сегодняшний момент, я бы сказала так. Через пять лет я живу одна с детьми и у нас полная гармония. Спокойные, доверительные отношения, я мама-друг. Мужчина в моей жизни возможен, но только к детям я его не допущу однозначно. Чужие дети никому не нужны, вот и незачем напрягать и мужчин, и тем более детей. Обеспечить себя и своих детей я могу самостоятельно, поэтому через пять лет мне ничья помощь не понадобиться.
А через 10 лет... Я - совершенно самостоятельная, зрелая женщина, я могу позволить себе отношения с мужчиной, но опять же не в ущерб детям. Со старшим мы большие друзья, я поддерживаю все его начинания, не давлю на него, выбор у него есть всегда. Он взрослый мужчина, который четко знает, чего он хочет и он этого добивается. Конечно, любая мать хочет для своего ребенка безоблачного будущего. Так же и я хочу, чтобы мой сын в будущем был достойным мужчиной, порядочным, благородным, честным, целеустремленным. Я не собираюсь навязывать ему своего мнения относительно выбора профессии, могу лишь посоветовать, что-то предложить. Поэтому свое будущее он выберет сам, а я готова ему в этом помочь и сделать все, что в моих силах, для того, чтобы он был счастлив.
Насчет объяснений вы правы, так все и происходит. Т.е. объясняю в чем ребенок сам был не прав и почему его наказали, говорю, как нужно поступить если ситуация повториться.
АнечЬка, мне кажется, что ситуация усугубляется тем, что я совершенно не удовлетворена своей жизнью, поэтому многое спускаю на тормозах, думая по-большому счету о себе, а не о ребенке. В этом моя вина перед ним.

АнечЬка

TatianaVit, добрый день!

TatianaVit

Вечер добрый, АнечЬка.
Да, для достижения добрых и доверительных отношений с ребенком, конечно, все можно сделать сейчас. А необходимо для этого только одно.
Мне нужно знать, что в моей жизни все хорошо. Слишком обтекемо, да? Одно цепляется за другое, и получается замкнутый круг. Я недовольна своей жизнью именно в настоящем браке, отсюда мое раздражение, неудовлетворенность, злость. Все это я срываю на ребенке, как это не прискорбно звучит. Все понимаю, но порой себя не контролирую. Свое недовольство жизнью объясню. Я не люблю своего мужа, да и не любила никогда. Выйдя за него замуж, бежала от каких-то проблем, но нажила их еще больше. Он совсем не тот, кто мне нужен. И я теперь думаю, а нужен ли мне вообще муж. Без них мне лучше. В этом браке мне не хватает свободы, денег, его интелекта. Я хочу жить так, как мне нужно. Хочу всречаться с подругами, приглашать в дом гостей, бывать на разных мероприятиях, в театр ходить наконец. Все это было у меня раньше, в первом браке. Мой бывший был военный и отсутствовал дом по полгода, я была свободна, мы с ребенком позволяли себе многое. Теперь я всего этого лишена, мало того мой теперяшний муж совершенно не умеет зарабатывать деньги, а еще и выпить любит. Бывший муж- офицер, нынешний - сантехник. Даже социальным статусом я недовольна. Спросите, зачем меняла свою жизнь? Первый муж был салдофон, со снарядом в голове, вся его жизнь заключалась в службе, мы с ребенком были бесплатным приложением. К тому же он поднимал на меня руку. Мне хотелось нежности, семейного уюта, ласки мужской, помощи по дому на худой конец. Все это я увидела в человеке, который и стал моим вторым мужем. Но прошло время и все его недостатки перечеркнули все его достоинства. Я очень разачарована в мужчинах. Поэтому и описывая свою жизнь спустя годы, не вижу рядом с собой мужчину. Кроме детей в моей жизни будет работа, друзья, родные мне люди, свобода как личная так и денежная. Итого: чтобы быть ребенку другом и достичь желаемых отношений с ним, мне нужно быть самой собой. Последние два года я живу, претворяясь и от этого страдаю и я, и мой ребенок. Поэтому я приняла решение о разводе.

АнечЬка

TatianaVit
Могу ли я Вам чем-то помочь?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

TatianaVit

АнечЬка, Вы можете мне помочь тем, что как специалист по семейным вопросам ответите. Стоит ли жить с человеком в браке ради одного ребенка, жертвуя другим? И вообще стоит ли жить с человеком, котрого не любишь? Вот на данный момент он не появлялся дома уже четвертый день, потому что мы поругались и он запил. А еще он употребляет наркотики в виде таблеток терпинкод. Уже 2 года обещает мне бросить, но у него не получается. Он очень слабый, зависимый, безответственный человек. Раньше за него все решала мама, а потом подвернулась я и стала нянчиться с ним. Все это я поняла только когда после рождения ребенка, он опустил руки, не зная как жить, что делать, как содержать семью. Так стоит ли мне вести все это на себе?
Ответьте мне, пожалуйста!

АнечЬка

TatianaVit, добрый день!

Каждый человек живет так, как считает нужным и необходимым.

Часто можно наблюдать, когда мать жертвует одним ребенком ради другого. Например, полностью посвящая себя больному ребенку, говоря, что здоровый справится и сам, с ним ведь все в порядке. Если это взвешенный и осознанный выбор для мамы, она при этом спокойна и собрана - тогда все правильно, во всяком случае для этой конкретно взятой семьи. Однако если не покидают сомнения, чувство вины перед тем ребенком, которым пожертвовали, тогда принятое решение необходимо пересматривать, принимать новое.

Часто женщины живут с пьющими мужьями потому, что остаться одной еще страшнее. И уже не такими страшными кажутся пьяные дебоши мужа по сравнению с одиночеством. Но, когда терпению приходит конец, женщина уходит не оглядываясь - это внутреннее решение, которое женщина принимает сама, в этом случае, как правило, не бывает потом сожалений (не сохранила семью, не уберегла).

Поэтому, Татьяна, я предлагаю сделать Вам следующее: возьмите лист бумаги, разделите его на две части, подпишите сверху две колонки "Я остаюсь с этим мужиной" и "Я ухожу от этого мужчины". Попробуйте максимально подробно описать картинки. которые у Вас получаются. Когда мысли иссякнут, отложите листок на несколько дней. Возможно, через пару дней Вам будет чем дополнить получившиеся тексты. Затем снова дайте тексту отлежаться и в спокойном состоянии спустя еще пару дней перечитайте, взвесте содержимое этих двух колонок. Думаю, что эта процедура, выполненная именно таким образом поможет принять непростое, но взвешенное решения.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

TatianaVit

АнечЬка, добрый вечер!
Спасибо за рекомендации. По большому счету решение я уже приняла. С этим человеком жить я больше не хочу. Но я обязательно воспользуюсь методом, который Вы мне предлагаете для того, чтобы убедиться в правильности своего решения. Дело в том, что я не вижу будущего у нашей семьи. И терпению пришел конец. Я много раз прощала, простила даже то, что он ударил меня, угрожал ножом будучи под действием своих таблеток. Он умолял потом, клялся, что такого больше не повториться, но спустя время, опять начинал пить таблетки. И я вижу, как он меняется, приняв их, сразу начинаются перепады настроения, а злость он срывает на моем старшем ребенке. В общем, на данный момент я осталась одна с детьми. МНе конечно очень дискомфортно в душе, но умом я понимаю, что так жить я не могу. Буду строить свою жизнь заново!
Разрешите писать Вам о своих переживаниях?

АнечЬка

Добрый день, Татьяна!

Безопасность Ваша и Ваших детей - в первую очередь.

TatianaVit

АнечЬка, добрый день!
Я воспользовалась Вашим методом двух колонок. На сегодняшний день в колонке "Я остаюсь..." у меня ничего не появилось. Скорее всего это говорит о правильности моего решения. Не хочу возвращаться к тем кошмарам, которые сопровождали меня на протяжении полутора лет.
Всю эту неделю, пока он не появлялся, у меня со старшим ребенком не возникло не единой конфликтной ситуации, все ровно и гладко. Ребенок каждый вечер ложится спать в хорошем настроении, без скандалов, не так как раньше. В общем, жизнь наладится. А без мужчины я не пропаду, тем более, что сейчас мне совершенно не хочется даже думать об этом.