Сибмама - о семье, беременности и детях

[мама своей дочки]

Добрый день , уважаемые специалисты! зашла в тупик, запуталась , измучала сама себя переживаниями. поэтому и обращаюсь к вам за помощбю, чтобы найти в себе силы и возможность решать проблему а не маять себя переживаниями. пока не могу представить где вход и выход икак дальше жить. С мужем живем вместе с его родителями 9месяцев. до этого встречались 3 года. подрастает доченька - 7 месЯцев. в семейной жизни не устраивает все, абсолютно все- в супруге так же все не нравится, за исключением его внешности. постоянно обижаюсь ( чаще именно обижаЮСЬ, а не обижаЕТ).не нравится что живем с родителями, не нравится что не стремится к самостоятельности, что боится ответственности, что все в нашей жизни решает его отец, что мало уделяет внимания, что не о чем поговорить , что что что что... - этот список чуть ли не бесконечно длинный. постоянно нахожусь в раздраженном состоянии. слезы- это уже стало ежедневным ритуалом. а он как будто бы проблем не замечает. понимаю что нужно работать над собой, что семейная жизнь большой труд и т.д. но не могу найти в себе сил и желания. вижу наиболее оптимальный вариант для меня - уйти. Но это далеко не оптимальный вариант для ребенка ! да ребенку нужен папа мама и вообще полноценная гармоничная семья. но представить такую семью с мужем даже немогу- такое ощущение что рядом совсем чужой и неинтересный мне человек. даже не знаю за что зацепиться чтобы начать строить отношения, а не замалчивать проблемы чтобы хоть как то сохранить мир. через год мне нужно возвращаться на учебу- в другой город за сотни километров ловлю себя на мысли что жду этого момента как повода уйти и начать другую жизнь вдвоем с дочкой...и мужа жалко и за дочь обидно и тошно самой... .живем в деревне пока - поэтому и к специалисту очно не могу обратиться. искала ответ в книгах,в разговорах с более мудрой мамой, в размышлениях но только глубже захожу в дебри своих переживаний. может что- то прочитать посоветуете или.... я хочу работать над собой но я не понимаю как в каком направлении... помогите пожалуйста !

[АнечЬка]

Добрый день!

Сколько Вам лет?

Расскажите о том времени, когда Вы встречались. Чем муж оказался привлекательным для Вас? Что в нем, какие качества побудили Вас выбрать его отцом Вашей дочери? Как представляли себе совместную жизнь с ним?

Обсуждаете ли Вы с мужем происходящее? Удается ли Вам делать это в спокойном состоянии? Как ситуацию комментирует Ваш муж?

В какой именно момент муж стал чужим и неинтересным? Как это произошло? Насколько стремительно?

[мама своей дочки]

добрый день , уважаемая Анна ! благодарю Вас за ответ и отвечаю на Ваши вопросы:
мне 20 лет.
встречаться начали еще в школе ( мы одноклассники ). отношения были очень романтичными и красивыми. мы проводили вместе каждую свободную минуту. я даже не помню о чем мы говорили . помню что очень много мечтали о будущем. у нас постоянно было какое- то общее дело : мы ставили танцы с сумасшедшими поддержкакми, участвовали в школьных конкурсах, вместе готовились к экзаменам и т.д... он был очень внимательным и заботливым , его интересовало все в моей жизни...а мне аж страшно становилось от того , как была счастлива... я не могла найти в нем ни одного качества ,которое бы мне мешало , раздражало, мне казалось что он - мечта...красивый,заботливый , сильный , смелый, мужественный,интересный,и какой-то ... экзотический ... он мог мне простить все, любую мою выходку, каждую минуту он старался сделать меня еще счастливее, он гордился моими успехами , а я была рада его успехам. мне нравились его увлечения, образ жизни. потом была армия...уже под конец службы начали закрадываться какие- то сомнения, но я даже понять не могла что меня смущает.сейчас я понимаю в чем было дело- за этот год я очень выросла. я более отчетливо стала понимать чего хочу от жизни и чего я могу добитьс исходя из своих возможностей и способностей,но я еще не могла понять что та жизнь которую я буду иметь рядом с ним и та, что я хочу это несколько разные вещи . потом он вернулся и вскоре мы поняли что нас уже не двое, с нами наш сынок или дочка . я была уверенна это будет самый лучший папа. потом произошли очень неприятные события для нас обоих, ,в итоге я ушла беременная . ушла именно из-за тех событий и , казалось , если бы не они , то все было бы хорошо... позже,уже достаточно холодно оценивая все происходящее со мной и с ним я понимаю что и без этих событий хорошо не было бы. я простила ему те события мы начинаем общаться ( при этом живем в разных городах ) , но возвращаться и строить с ним семью я не собираюсь , потому что понимаю - не с этим человеком у меня будет счастливая семья, не этот человек мне нужен .но через некоторое время , уже ближе к появлению на свет малышки его настойчивость ( он добивается возобновления отношений) и какой- то идиотский страх родить и воспитывать ребенка одной , страх отпустить мечту о счастливой семье , где есть ребенок мама и папа ( ПАПА !) берет вверх и мы снова вместе . иллюзий я себе не строю и предполагаю что будет дальше хотя пытаюсь закрыть на это глаза ( а вдруг... ) ... в итоге имею то, что имею ...и накикого " а вдруг " я уже не вижу...
жизнь с мужем видела так как у нас могла бы быть если бы я была не я. он может быть очень хорошим мужем . не для меня.

итог разговорос с мамой один : мама утверждает что нужно хотя бы попробывать взглянуть на мужа и на нашу семью по другому, возможно что все возможно ! нужно попробывать и даже если не получится потом я хотя бы не буду жалеть и сомневаться а вот если бы ... а я кричу о том что они с отцом 20 лет пробывали и в итоге семьи нет, они разошлись, а жизнь пролетела ,и никто не виноват ни он ни она , просто люди с разных планет , просто у них разные потребности и разные цели - изначально!и она сейчас это понимает . а 20 лет - " а вдруг ". одной мне будет лучше потом что мне не нужно будет принимать для себя неприятные мне роли и выходя иногда из этой роли чтобы побыть собой не нужно будет маяться совестью ,и чувствовать себя плохой женой. я хочу чтобы то чего я хочу добииться в жизни было ценно не только для меня но и для семьи. с случае с мужем это невозможно... и здесь снова " а вдруг " ...я хочу чтобы мы были довольны жизнью . я хочу быть хорошей женой , делать супруга счастливым и при этом быть счастливой сама .

обсуждать спокойно не получается. я не знаю как совладать с эмоциями когда муж утверждает что я все себе придумала и на самом деле все хорошо и нужно радоваться жизни. муж считает что проблемы в каких то мелочах которые мы в силах исправить . я извиняюсь за длинный и сбивчивый рассказ, я надеюсь я смогла донести свои мысли... жду Вашего комментария , может быть это поможет мне навести порядок в голове...

[АнечЬка]

Добрый день!

[мама своей дочки]

1.я мечтаю, планирую вернуться в любимый университет на любимую специальность( я учусь на кафедре социологии в Томском ГУ). академический отпуск заканчивается чуть более чем через год. надеюсь доченька к этому времени сможет пойти в хороший садик( стоим в очереди ).мечтаю реализовывать свои возможности , хочу заниматься и научно- исследовательской , и творческой, и общественной деятельностью. раньше я вела очень активный образ жизни - учеба, театр, фортепиано , общественные дела, акции , опросы, конкурсы, некоторое время принимала активное участие в партийной жизни. хочу чтобы и дочка имела возможность развиваться , планирую ее отправить в общеэстетический класс школы искусств или кружок , где бы она могла понять и найти свои таланты и в дальнейшем будем делать упор уже на этом. возможно это будут танцы или музыка может быть театр или спорт- она сможет пойти по интересной ей дороге а грамотные педагог и я ей в этом поможем. мечтаю еще на стадии обучения сотрудничать с организацией по специальности. мечтаю поступить в колледж культуры для получения второго образования скорее для души- на режиссуру любительского театра и возможно в будущем я смогу организовать свой любительский театр. эта мечта стала очень реальной в недалеком прошлом, но я так и не реализовала планы( муж) но я знаю эта возможность еще появится. я хочу чтобы для дочери я могла быть образцом. я хочу сделать ее детство интересным насыщенным и счастливым. и я очень хочу чтобы у нее были счастливые и любящие мама и папа, крепкая гармоничная семья. мечтаю чтобы рядом был близкий человек , с которым я смогу делить радость своих достижений и радоваться его достижениям. хочу чтобы у нас были совместные достижения. хочу чтобы семью объединяло одно общее дело , увлечение. я хочу чтобы мы в друг друге ценили именно друг друга !!! я хочу делать близких счастливее и от этого самой становиться счастливее. я боюсь прожив жизнь думать - " я могла сделать и то и вот это , у меня были способности и возможности , я могла многое но не сделала ничего "

Добавлено спустя 38 минут 11 секунд:

1.МУЖ не хочет отрываться от отца ,и тем более уезжать так далеко( сейчас мы живем с его родителями в деревне и это не в Томской области . возвращение в университет - это возвращение в Томск). чем может помочь ? очень некрасиво звучит , но только материально.
2. сейчас я занята только мужем и ребенком и это его устраивает. я сомневаюсь что он будет так же доволен , когда я начну много времени посвящать своим делам- учебе, работе и т.д. чем может помочь- не придумала.
3. развитие ребенка- вот здесь он мог бы помочь. муж в прошлом спортсмен и возможно он мог бы приобщать ребенка к спорту. но опять же- в условиях деревни развитие ограничивается лишь тем что могу дать я сама,дома.
4. второе образование - опять же пункт 1 и пункт 2.
5. мы очень разные. у нас разные взгляды на жизнь и система ценностей очень разная. и цели разные. и у меня и у него остаются невосполненные потребности потому что мы не можем друг другу дать то что нужно .


я выросла - я осознала себя, свои возможности и желания и сопоставила их. я знаю чего хочу от жизни . в многом (но не во всем) я знаю как добиться желаемого . я поняла что не смогу быть счастливой сидя дома у плиты , радуя мужа пирожками и создавая все условия для его успеха. мне нужен свой успех . я поняла что для меня развитие - очень важно . я хочу идти по жизни рядом с близким мужчиной -мужем- другом - соратником , а не быть ведомой .


я надеюсь ,что смогла справиться с поставленной задачей.И Большое Вам спасибо !

[АнечЬка]

Добрый день!

[мама своей дочки]

нет я пыталась ответить на Ваш вопрос , какой я стала, в каком смысле выросла. . . или Вы считаете я ответила себе на свой не разрешенный вопрос ? я вижу что не могу быть счастлива с мужем. но я боюсь оказаться неправой- может быть я мужа воспринимаю не так. может быть есть потенциал но я не могу его увидеть... а потом будет очень больно и обидно за то что совершила ошибку.

сейчас , когда желания озвучены -с одной стороны хочется жить творить стремиться,ведь есть к чему ..и радостно от того что я знаю чего хочу. а с другой- страшно. и очень обидно. и опять же мучает " а вдруг " .а вдруг он совсем не такой каким я его вижу. вдруг это мои обиды убеждения или еще что-то. а еще мучает совесть. получается я готова разрушить семью (хотя семьей конечно не назовешь ... ) и разлучить ребенка с родным отцом ради достижения своих целей желаний . . . очень эгоистично.
извините , я запутываюсь. опять двадцать пять. ..

за ответ и внимание Вам -Большое спасибо !

[АнечЬка]

Добрый день!