Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 22.12.06 Сообщения: 16551 В дневниках: 13809 Откуда: С далеких прерий
Добавлено: Пт Ноя 16, 2012 10:56 Заголовок сообщения: Re: отношения с близкими
Я сейчас в некотором шоке. Такая тема сейчас обсуждается на 7-е и я в некотором обалдении от многих постов. Изначально тема такая:
Тема: Опрос - отношения с родственниками
шушушу14.11.2012 20:00:44
Бывает так, что принимая ребенка в семью, мы идем на конфликт с близкими. С мужем, с мамой, с детьми. Вроде действуем во благо ребенка, но при этом "перешагиваем" через значимых для нас людей, или "прогибаем" их под себя.
Как считаете, имеем ли мы моральное право во имя ребенка (который к тому же пока чужой для нас) идти на разрыв с близкими?
И вот очень многие ПРИЕМНЫЕ родители(усыновители) пишут о том, что если их не поддержала их семья, то значит не нужно и учитывать мнение такой семьи, мужа послать лесом, а родители вообще отстой, чего к ним прислушиваться. Подобные мнения уже не один раз встречала. И в очень жесткой форме.
Вот может быть и тут обсудить эту тему, если модераторы не против.
Я, честно говоря, не могу понять, почему желание и умение донести до близких и объяснить свои поступки. желание поддержки семьи. приравнивается к несамостоятельности и зависимости. И я не могу понять, почему желание дать семью приемному ребенку должно вести к распаду отношений в кровной семье.
На сайте с 14.10.08 Сообщения: 2796 В дневниках: 3637 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пт Ноя 16, 2012 11:44
silverheartcats
Ларис, ну у нас, например, вопрос никогда не стоял на тему кого-то прогибать. Я без согласия семьи и собаку-кошку в дом не возьму, и не столько ради домашних, сколько ради нового члена семьи, т.к. семья она на то и семья, чтобы друг друга поддерживать и понимать, иначе это "приемность" не имеет никакого смысла, я считаю. Ведь так же?
и мне кажется, что большинство участников нашего форума из того же теста, а если кто обращается с вопросом, как убедить мужа, то дают реальные советы, помогающие приобрести союзника, а не прогнуть его.
На сайте с 09.07.05 Сообщения: 5111 В дневниках: 2568 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пт Ноя 16, 2012 12:07
Я бы разделяла мужа и других родственников. Если муж против, а отказаться от идеи усыновления по внутренним ощущениям уже все равно, что сделать аборт, то семья с высокой вероятностью распадется в любом случае, состоится усыновление или нет.
Прочие родственники не в восторге от идеи очень часто - от ярко выраженных сомнений до откровенного протеста. Нам говорили, что мы дураки, что делаем глупость, и если бы тогда мы вступили в нудные переговоры и убеждения, то точно бы рассорились со всеми без всякого усыновления. Решение о принятии в семью ребенка принимают родители. Остальные могут понять это решение и согласиться либо прекратить отношения - но это уже будет их выбор. В нашем случае, как только мы перешли от "мы думаем об этом" к "мы приняли решение, оформляем опеку, вот фото ребенка", отношение резко сменилось от крайне негативного к позитивно-умилительному (возможно, это было неискренне, но на разрыв отношений никто не пошел). Я не считаю, что кого-то прогнула, - я никого не заставляю участвовать в нашей жизни. Но объясняли и объясняем, это да, по многу раз одним и тем же людям, - и свои мотивы, и причины отказа от тайны усыновления, и прочее. Встать в позу и разорвать отношения, "раз вы такие непонимающие" - имхо, либо крайняя необходимость (в случае ненависти к ребенку), либо глупость, либо хороший способ избавиться от общения с людьми, которые уже давно неинтересны, да все повода не находилось. В каждой избушке свои погремушки.
На сайте с 14.10.08 Сообщения: 2796 В дневниках: 3637 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пт Ноя 16, 2012 12:16
Дарлана
ну да, согласна, если родственники не принимают непосредственного участия в воспитании ваших детей, то они могут остаться при своем мнении, однако это не значит что будут обязательно "рваться" отношения... ну или если рвутся, значит к тому есть предпосылки и без того
у нас ВСЕ родственники на УРА сына нашего принимали
На сайте с 29.09.06 Сообщения: 3823 В дневниках: 240 Откуда: Академ, Полевая, п.Каменушка
Добавлено: Пт Ноя 16, 2012 13:42
Дарлана
+100
тут выбирает женщина- или быть бездетной( я рассматриваю вариант только! пары не имеющей детей), но при муже, или стать мамой и ждать встречи со своей половинкой
Если же пара имеет детей, а маме край понадобился еще приемный ( знаем таких ),
то мужчине должно быть дано достаточно времени, чтобы понять и принять вашу боль
Но разрушать семью с детьми ради приемного считаю глупостью.
Родственники..ну да..хотелось бы, чтоб сразу и любовь..но если вы с ними не проживаете в одной квартире и не зависите от них никак, считаю- пусть сами работают над вашим решением.
Короче, я за время для всех
_________________ Счастья много не бывает!
________________________
На сайте с 15.12.08 Сообщения: 10991 В дневниках: 32022 Откуда: Новосибирск, Центр
Добавлено: Пт Ноя 16, 2012 22:29
Так как мужа у меня не случилось , стоял вопрос от том, поддержат ли значимые родственники-мама и брат. Папа, увы, хоть мы и живем все вместе, глобального влияния на мои (и на "братовы")решения не принимал никогда-так уж сложилось. Он-хороший человек, но совершенно "не заточен" на семью...Мама и брат поддержали безоговорочно. Папа-по-мужски-увидел-полюбил, пусть рядом бегают, но только не мешают с некоторыми родственниками отношения сошли на нет практически, но тут уж что поделать. ну и, в общем, мне кажется, что если эта идея пришла ко мне в голову, значит, она и в семье-в "ближнем круге" считалась вполне приемлемой-ещё раньше, до начала реализации. потому что, как говориться в прекрасной книге "Прощай, Зеленая Пряжка " (книга про психбольницу, ага) :"Родственники наших больных, это родственники НАШИХ больных" и я рада, что, в общем, в своей семье я нахожу понимание. если бы было иначе...да замуж бы уже выскочила неоднократно, чего там а если серьёзно-это уже была бы совсем другая Надя.
На сайте с 15.11.12 Сообщения: 1704 В дневниках: 87 Откуда: Новосибирск, М.Маркса
Добавлено: Сб Ноя 17, 2012 0:40
Добрый день, девочки!
Внесу свои 5 копеек....Я своего сына отвоевывала у мамы....она меня старательно уговаривала аборт сделать, хотя я жила и отдельно, и материально абсолютно от нее никак не зависела. Отвоевала! Сынулька у меня самый прекрасный на свете мальчишка-умный, добрый, занимается спортом(т-т-т). Конечно,они его любят. Муж тоже не очень-маленький-худенький(такого всю ночь по кровати граблями искать будешь )
Далее, мной в разное время отвоевывалась возможность иметь машину(зачем тебе, куда ездить будешь??? ), потом покупка шубы(ты недавно себе куртку купила, зачем зря деньги тратить!!!). Самое главное, что все куплено на мною заработанные деньги,да и в семье проблем с деньгами особых нет. После покупки оказалось, что шубка сидит на мне идеально и выгляжу я отлично, а на машине так удобно ездить не только за покупками, но и по разным другим делам. И вообще я правильно сделала, что купила Кот, кстати, тоже появился так же...нашла его через инет и сделала себе подарок на ДР(меня от него отговаривали, как будто я решила ребенка родить в 15 лет это ТАКАЯ ответственность!! ). Черныш теперь любимец всей семьи, хотя и живет с нами не долго.
Вот теперь у меня появилась новая идея-расширить нашу семью детками. Хочу взять одного(возможно и двух) из ДД. Родители мои, естественно,против. Но главное, чтоб муж был за! Тогда уже ничего не страшно, а он пока сомневается.
А вот если я б всегда слушала, что говорит мне моя мама, точно была б одна, без сына и мужа(а еще б без шубы и машины )
Иногда родители нас и предостерегают от ошибок, но в моем случае, чаще всего это попахивает бредятиной А остальные родственники чаще всего свое мнение не выражают, потому что считают, что это наше дело, за что их и уважаю
На сайте с 13.10.10 Сообщения: 4602 В дневниках: 86
Добавлено: Вс Ноя 18, 2012 0:20
Я на сто % согласна с Дарлана надо разделять мужа и родствеников. Да подержка родителей и родствеников это не оценимая помощь особенно на первых порах ну и дальше по жизни . Но не стоит забывать о том что вы и ваша семья живет своей жизнью а родственики своей . И вы в первую очередь принимаете решение и если вы приняли решение то это ваше решение и вы за него отвечаете. Да родственики могут не согласится с ним , в этой ситуации лучше не нагнетать конфликт , сдержать свои в первую очередь эмоции и жить дальше своей жизнью а не родствеников и их мыслями.
Скрытый текст:
Это похоже на то как у младенца перерезают пуповину и он начинает самостоятельную жизнь . Так и мы , мы не можем сами порвать эту пуповину которая нас связывает с родителями , мы цепляемся за нее как за спасительный круг , хотя лет нам уже не мало и пора жить собственным умом
А вот к мнению мужа к теме усыновления надо прислушиваться . Так как это наша семейная ячейка , со всеми вытекающими последствиями .А поэтому насиловать /давить на него чтобы он принял ваше решение .не стоит . Так как чаще всего это приводит не только к распаду семьи но и к возврату ре в гос. учреждение .
И еще ,в пятницу была тематическая Беседка по тайне усыновления. Так вот там прозвучала интересная мысль ( с которой внутрене я согласилась на 100% так как сама на опыте не однократно проходила). Близкие и родственики готовы принять ваше решение тогда когда вы внутри проработали его и ответили на все вопросы . Если вы в чем то сомневетесь или еще не готовы принять решение , то и отношение близких будет соответствующим .
_________________ Мой пристрой , вечерние туфли от BADGLEY MISCHKA ,размер 7,5 , черные со стразами
На сайте с 09.07.10 Сообщения: 8632 В дневниках: 13 Откуда: Новосибирск Ленинский
Добавлено: Пн Ноя 19, 2012 15:46
Согласна со всеми про мужа отдельно, котлеты родственников отдельно
Вот тут только
Цитата:
Близкие и родственики готовы принять ваше решение тогда когда вы внутри проработали его и ответили на все вопросы . Если вы в чем то сомневетесь или еще не готовы принять решение , то и отношение близких будет соответствующим .
может быть, это у меня только так получается, но все же...
мои родители примут любое мое решение, муж еще больше, чем я готов, а вот моей половинки родственники (точнее, некоторые из них) - нет, но не потому, что мы сомневаемся, а потому что ценности, цели в жизни у них другие
На сайте с 30.01.09 Сообщения: 2240 В дневниках: 35
Добавлено: Вт Ноя 20, 2012 15:53
Ларис, а почему собственно говоря МЫ ссоримся-отказываемся с родственниками???? МЫ остаемся теми же и так же желаем общаться, это родственники выбрали путь необщения в основном же так...
_________________ Аисты - это те, кто принёс нашим детям родителей!!!
Как считаете, имеем ли мы моральное право во имя ребенка (который к тому же пока чужой для нас) идти на разрыв с близкими?
Если есть нерастраченные силы, амбиции, эмоции
+ реальный "бизнес-план" - как жить дальше без поддержки родственников.
И если все эти силы-таланты-эмоции до сих пор не нашли понимания в рамках существующих отношений... то наверное давно пора что-то менять, включая пересмотр отношений.
silverheartcats
Думаю, в семьях, где есть стойкое недопонимание между мужем-женой, или семьей-родственниками уже что-то изначально не так.
Если родственники говорят: "Нам не нравится, но поступайте, как считаете нужным и несите ответственность" - это нормальные отношения.
Если: "Не пущу, только через мой труп" - что-то не так. Такие отношения уже нездоровы, и нуждаются в корректировке.
Даже если "Не пущу.." говорит не родственник, а муж или жена.
Где стремление вникнуть в суть переживаний партнера, найти какой-то компромис, либо всё же дать желаемое, если иначе никак?
Поэтому, мне кажется, ребенок никак не может быть причиной обострения отношений, а лишь поводом подлечить или подпортить уже нездоровые отношения.
Более того, я все больше склоняюсь к убеждению, что ряд кандидатов ищет вовсе не ребенка, а повод быть понятым и услышанным в собственной семье.
Либо разорвать нафиг те отношения, в которых невозможно быть понятым и услышанным.
На сайте с 22.12.06 Сообщения: 16551 В дневниках: 13809 Откуда: С далеких прерий
Добавлено: Чт Ноя 22, 2012 14:17
GaS
Вы сейчас о чем? Я не говорю о ситуациях, когда принимающие родители физически и материально зависят от родственников. В этом случае. они просто не имеют право принимать самостоятельные решения. Для того, чтобы принимать самостоятельные решения, нужно быть самостоятельным и самодостаточным человеком. Никогда не забуду, что мама моей хорошей знакомой мне с рыданиями сообщила:"Ох, Лариса, у нас горе то какое! Наташа опять беременна!". И для нее это действительно было горе, т.к. выращивала детей именно бабушка. Сама очень нездоровая. но ребятишек тянула. А дочь рожала, потому что беременела. О дальнейшем даже и не думала.
Я говорю о том, что родители и муж все же должны быть на первом месте. Иначе, какую модель семьи мы можем показать приемному ребенку, если сами не ценим отношения в семье. Если человек не старается донести до своих близких свою идею, а просто идет по принципу "я так хочу", то заранее нужно приготовиться, что его дети тоже пойдут по такому пути. Конечно, приходится потратить силы, нервы и время, чтобы убедить. И если вас не поддерживают, может быть есть причины, может быть все же вы ранее демонстрировали свою несостоятельность. И сейчас близкие опасаются именно этого.
Словом, или я не могу толком выразить свои мысли и чувства, или они "отличные от других". Я никогда не пойду против моего имужа, я всегда могу перетянуть его на свою сторону. Я не буду рвать отношения с моими родителями ни из-за чего. Они мои родители, они для меня важны. Меня греет их понимание. И я не развалюсь, еслти постараюсь донести до них свои мысли и свои доводы (может и приукрашу эти доводы, чтоб красивее выглядели и перспективнее), так, чтобы они согласились с моими действиями, хотя и будут от них не в восторге. Мне кажется, что конфронтация с родителями говорит о недостаточно зрелости личности. Это десткое поведение. А если заводишь детей (кровных или приемных без разницы), то пора уже взрослеть.
Вообще-то я изначально говорила о дефиците взаимного уважения.
Если его нет хотя бы с одной стороны (например, со стороны родственников, которые в штыки принимают чужие решения), чем не повод пересмотреть эти отношения.
Такая причина неуважения со стороны родственников как финансовая зависимость "молодых" - лишь частный случай. Может быть полно других причин.
silverheartcats писал(а):
Я не говорю о ситуациях, когда принимающие родители физически и материально зависят от родственников.
Иногда "молодые" не считают себя должными, потому что живут на зарплату, на отдельной жилплощади.
Но на мой взгляд, есть другие варианты финансовой зависимости.
- отдельное жилье досталось в результате приватизации, либо куплено при помощи родственников.
- помогают (или помогали в прошлом) ухаживать за детьми - экономия на нянях.
- ценные подарки/покупки - предметы первой-второй необходимости.
- займы денег без процентов.
В оплату за как бы подарки, родственники порой ожидают "переуступки" права принятия решений - это кажется им единственно справедливым.
Пишу "как бы подарки", потому что истинный подарок не может подразумевать последующую "отплату".
Если же старшее поколение оформляет свои взносы в молодую семью как подарки, а потом требует переуступки права принятия решений - налицо взаимные манипуляции обеих сторон. О таких гниловатых отношениях, которые хорошо бы прояснить, а может и поменять, я и писала выше.
Одни - принимают слишком дорогие подарки, трудозатратную помощь, и не согласны записать это себе в "долг". Как следствие, не согласны считаться с мнением тех, кто "одолжил".
Другие - как бы дарят (так это озвучивается), но небезвозмездно, а с надежой на возврат. И тоже не согласны считаться с мнением другой стороны.
Иногда приемный ребенок позволяет расставить правильно акценты, разобраться наконец, кто кому чего должен, отдать долги и прийти к миру.
Но это путь - обходной.
Если можно напрямую договориться с родней, то это обычно и делается.
Если нет, обходной путь - тоже вариант. Лучше чем всю жизнь просидеть в тупике невыясненных отношений и неудовлетворенных ожиданий.
На сайте с 02.12.08 Сообщения: 6022 В дневниках: 17020 Откуда: Германия-Россия
Добавлено: Чт Ноя 29, 2012 21:09
Без мужа в такое плавание очень сложно было бы пойти лично мне
Я ждала его "да", дождалась...Иногда, мы, женщины, имеем стратегический план на ближайшие лет 865, а муж вдруг говорит "нет" и вот тут наши эмоции кипят. Иногда надо дать время мужу пожить с мыслью о ребенке. Сходить в школу усыновителей, увидеть приемные семьи...
А про родственников не знаю, что сказать. У нас все были согласны.
На сайте с 23.08.09 Сообщения: 4539 В дневниках: 1569 Откуда: Новосибирск, Советский район Карта № 015371
Добавлено: Вт Дек 04, 2012 14:53
И я тоже ждала, пока муж "даст отмашку", хотя внутри очень сильно горело желание... Моё скромное имхо: если нет поддержки (хотя бы пассивной) самого близкого члена семьи, то ничего хорошего не выйдет
_________________ Если Бог за нас, какая разница, кто против нас
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах