Новости сайта и форума Sibmama 
[Обзор]
САМЫЕ КРАСИВЫЕ ЗАКАТЫ НОВОСИБИРСКА: ГДЕ САДИТСЯ СОЛНЦЕ? 
Моя взрослая дочь. Помогите, что делать, я не знаю!!!
Взаимоотношения мамы и совершеннолетней дочери

На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
@Аленушка@
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 22.01.12
Сообщения: 516
В дневниках: 23
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Ноя 20, 2012 13:34    Заголовок сообщения: Моя взрослая дочь. Помогите, что делать, я не знаю!!! Ответить с цитатой

Помогите разобраться, что делать дальше и как вообще жить! Очень тяжело! Дочь считает, что я не уважаю её, не считаюсь с её мнением и не воспринимаю её как взрослого человека. Она хорошая девочка (точнее девушка, ведт ей уже 20): учится в Меде, занимается, читает, не пьет, не курит, почти все время дома, занимается танцами. Правда в последнее время ОЧЕНЬ интересуеся буддизмом.
Пишу сюда, потому что просто уже не знаю что мне делать, внутри все болит от горечи, что я сделала не так, где упустила...
Вчера она пришла вечером из института, я спросила устала, мой котеночек? И тут началось, что она не животное, что у нее есть имя, и нечего называть ее так, и что естественно устала после 12 часов учебы. Я попыталась на эту гневную тираду ответить спокойно, что она для меня всю жизнь будеть маленькой девочкой, почему же я не могу назвать ее ласковым именем. И дальше уже громчеи со злостью, что у не уважаю ее, не считаюсь с ней, что она взрослый человек, а я не вижу и т.д. Я попыталась ей возразить, что получается она меня тоже не уважает и не считается, но это было бесполезно. Мне так стало обидно, я расплакалась. Тут пришел муж, и т.к. такую картину он видит не в первый раз и жалеет (боится, что у меня будет инсульт, т.к. полгода назад был микроинсульт) меня, зашел к ней в комнату, и начал говорить о том же о чем и я говорила, что для нас она девочка и всегда ею останется. Но дочка снова начала говорить, о том что она не девочка и не котик и что она взрослая и т.д. Тогда муж сказал ей, что раз она такая взрослая, пусть попробует пожить самостоятельно! Чуть позже пришел её друг (я даже не знаю просто друг или МЧ, она не позволяет входить в ее комнату и вмешиваться в ее жизнь), она собралась и ушла. Я не услышала, что она ушла вместе с ним.
И теперьм не страшно, что получается, что мы ее выгнали! Это ужасно! Что мне делать? Почему дочь не любит меня и не позволяет любить себя! Я даже обнять ее не могу! А если пытаюсь, она либо стоит как вкопанная, либо вырывается!
Помогите! Мне очень плохо!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21879
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Ноя 23, 2012 17:19     Ответить с цитатой

Добрый день!

Как развиваются события? Дочь вернулась домой после ухода в понедельник?

Какие-то изменения произошли в Ваших отношениях за это время?

Какими бы Вам хотелось видеть свои отношения с дочерью? Постарайтесь описать их максимально подробно: что в этой близкой к идеалу картинке делаете и говорите Вы, что говорит и делает дочь?

Есть ли у Вас хотя бы эпизодический опыт таких желаемых отношений с дочерью? Если да, расскажите, как это было.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
@Аленушка@
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 22.01.12
Сообщения: 516
В дневниках: 23
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 26, 2012 16:54     Ответить с цитатой

Спасибо Анна Геннадьевна, за отзыв!
Да дочь вернулась на следующий день, прошла в свою комнату и не разговаривала вообще 2 дня. Моя мама оказывается звонила ей, просила прощения за нас с отцом и просила вернуться. А потом позвонила мне и сказала, чтобы я молчала и не выясняла отношения. Вот и молчали 2-ое суток. На 3-ий день она вымыла посуду (чего не делала уже наверное полгода, ну очень давно). Сейчас мы общаемся как раньше, т.е. привет-пока, если спрашиваю как дела в ответ сухое нормально. Правда вчера ездила на каток, вечером показывала разбитую коленку.
Мне бы хотелось более теплых отношений. Чтобы можно было поговорить о чем-нибудь, все равно о чем. Когда я пытаюсь о чем-нибудь спросить отвечает очень тихо, так тихо что я не могу расслышать. А когда переспрашиаю, раздражается, отвечает грубо. Поэтому стараюсь не спрашивать.
Она очень умная девочка. Грамотная. Начитанная. Когда я пытаюсь о чем-нибудь с ней поговорить, она начинает меня учить (грамотно) как я должна делать, а как не должна. Я не должан спрашивать у нее о ее отношениях с МЧ, о ее учебе, о здоровье и т.п. Все это она мне расскажет когда сочтет нужным. Но она не рассказывает. Раньше когда она выходила из дома, я ее целовала на прощанье и желала удачи, Теперь она мне сказала, что не нужно этого делать, что все это глупости предрассудки. Я пыталась сказать, что на удачу ее целую, частичку себя хочу передать, но все напрасно. Теперь я даже не подхожу когда она уходит, она говорит что пошла, я отвечаю: пока. удачи.
Вместе мы никуда не ходим, однажды ходили за пуховиком, так она всю дорогу молчала, писала смс, все что я предлагала ей не нравилось. Знаете чувствовалось отчуждение, холодность.
У меня складывается впечатление, что от меня ей нужны только деньги. Или вещи. Причем она не хочет вникать в наше тяжелое положение (я сейчас не работаю, а нужно платить ипотеку). Я несколько раз пыталась ей это рассказать, объяснить, но она считает, что это наши проблемы.
Более близкие отношения у нас были около 1,5 лет назад. Она сама рассказывала мне что-то, делилась. Мы вместе ходили по магазинам, не смотря на то, что вкусы и размеры у нас разные. Иногда мне кажется, что она отдаляется от меня для того, что бы я не сглазила ее отношения с молодым человеком.
Нас с отцом она стесняется, отец просто водитель, иногда не правильно выражается и вообще у нас все не так. Вот у её молодого человека в семье все правильно, все так как нужно, и ей нравится. Бабушка как-то сказала, что как бы тебе этого не хотелось, но ты из нашей семьи и у тебя наши гены и т.д. Она была крайне возмущена, и сказала, что не похожа на нас ни чем.
Я понимаю, то сама виновата в том, что сейчас имею! Я где-то наверное недолюбила, что-то не додала. И маму обижала, грубила...
Может все как-то сумбурно написано, извините.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21879
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Ноя 30, 2012 15:23     Ответить с цитатой

Добрый день!

Кто сейчас содержит Вашу дочь? Она работает?

Цитата:
Дочь считает, что я не уважаю её, не считаюсь с её мнением и не воспринимаю её как взрослого человека.


Предлагаю определиться в понятиях. Завершите, пожалуйста, предложения:

Взрослый человек - это человек, который .... Обозначьте здесь список критериев взрослости. А затем посмотрите, какому количеству этих критериев соответствует поведение дочери.

Ребенок становится взрослым, когда ...

Отношения двух взрослых людей предполагают ...

Отчуждение дочери, на Ваш взгляд, связано с появлением в ее жизни молодого человека из другого социального круга? Вы знакомы с этим молодым человеком? Какое впечатление он на Вас производит? Интерес к буддизму - это его интерес? Кто содержит этого молодого человека? Вы хотели бы развития этих отношений для дочери?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
@Аленушка@
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 22.01.12
Сообщения: 516
В дневниках: 23
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Дек 08, 2012 2:05     Ответить с цитатой

Дочь живет с нами, учится, не работает, ну и соответственно содержим ее мы, т.е. родители, помимо этого бабушка каждую неделю выделяет ей по 1000.
Взрослый человек - человек отвечающий за себя и за свои поступки, и не пугается этой ответственности, а так же с уважением,относящийся к окружающим его людям.
Ребенок становится взрослым, на мой взгляд, когда начинает самостоятельно зарабатывать.
Отношение двух взрослых людей предполагают прежде всего уважение друг к другу, на этом строится и семейная жизнь в том числе. Под уважением я понимаю то, что люди слышат друг друга, учитывают интересы другого человека, ну и конечно, прилагают усилия для того, что бы не обидеть партнера (словом или делом) . Ну а уж если завязался спор или произошла ссора, уметь прощать и просить прощение.
Отчуждение дочери появилось раньше, но не было так выражено. Время от времени мы общались, она делилась своими проблемами. Вот сейчас подумала, что делилась-то она ТОЛЬКО проблемами. А когда было все более менее ровно, во мне необходимости не было((
Да, молодого человека я знаю. Он бывает у нас дома. На мой взгляд неплохой молодой человек. Он работает, но живет с родителями. Дочь знакома с его родителями. Не могу сказать был ли интерес к буддизму изначально его или они пришли к этому вместе...
По поводу продолжения их отношений: это зависит от дочери, если она чувствует себя счастливой рядом с этим человеком, я только рада.
На днях они ссорились по телефону, впервые за год общения, я чувствовала, что дочке плохо, но она не позволила себя пожалеть, или что-то посоветовать, и ничего не рассказывала. И снова мы пришли к тому, что она перестала разговаривать с домашними. Я очень беспокоилась за нее. После того как они помирились, у нее заметно улучшилось настроение и общение более-менее наладилось.
Еще есть такой момент, который меня немного беспокоит, тк.к я опять же думаю о том, что дочери будет плохо без него. В начале отношение было очень много внимания с его стороны, в том числе цветы, конфеты, соки, бижутерия и парфюмерия и даже кое-какие вещи (например туфли). После полугода общения, они хотели снять квартиру, о чем официально мне заявили. На тот момент я не была готова к такому повороту событий. Но все обдумав, я приняла решение, что пора девочку отпускать. Где-то через месяц я им сказала, что мы с папой будем помогать им, если они планируют снимать квартиру. Но вот прошло полгода и все знаки внимания сошли на нет. Время от времени бывают цветы. И как я понимаю, больше ее не зовут жить отдельно. Спросить об этом я не могу, мне не ловко.
Как мне себя вести дальше? Как наладить более доверительные отношения? Или уже не стоит это делать?
Понимаю, что со стороны вроде нет ничего страшного, но когда твоя единственная дочь тебя не замечает, это больно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21879
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Дек 11, 2012 12:52     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Взрослый человек - человек отвечающий за себя и за свои поступки, и не пугается этой ответственности, а так же с уважением,относящийся к окружающим его людям.
Дочь себя не содержит, с уважением к окружающим не относится (Ваших чувств и мнения не уважает).

Получается, что дочь, не будучи взрослым человеком (не взяв на себя ответственность, которую свойственно нести взрослому человеку), настаивает на восприятии себя и отношении к себе как ко взрослому человеку?

На Ваш взгляд, дочь ощущает себя взрослым человеком? Чем она могла бы аргументировать свою взрослость. Если бы ей здесь было предоставлено слово ,ка кона могла бы завершить предложение: Я взрослая потому, что ..., поэтому настаиваю на взрослом к себе отношении, а именно ... (какое отношение к ней со стороны родителей могло бы восприниматься в качестве такового).

Цитата:
Понимаю, что со стороны вроде нет ничего страшного, но когда твоя единственная дочь тебя не замечает, это больно...
Лучше Вас дочь вряд ли кто-то знает. Как Вы думаете, что ею движет в ее поведении?[/quote]
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
@Аленушка@
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 22.01.12
Сообщения: 516
В дневниках: 23
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 02, 2013 23:47     Ответить с цитатой

Добрый вечер, Анна Геннадьевна! Прошу прощения, что ни ответила сразу! Во-первых не было времени, а во-вторых, никак не могла нормально поговорить с дочерью на эту тему. В итоге по единичным вопросам поняла, что взрослой она себя не считает, но при этом требует именно такого к себе отношения. При более подробных вопросах уходит от ответа, не хочет отвечать и разговаривать на эту тему! И отношения родителей она подразумевает такие: называть только по имени, без уменьшительно-ласкательных слов и тому подобных уси-пусичек; стучать, прежде чем войти в ее комнату; сообщать заранее о необходимости что-то сделать и т.д.
Что движет ее мне сложно сказать! Иногда на краткий миг она становится снова моей девочкой! Что-то рассказывает, улыбается и даже смеется. Иногда говорит спасибо! Иногда спрашивает как выглядит! Но когда я к ней зашла и спросила "как я выгляжу" ответ "мне все равно"! Я не могу уловить когда и по какой причине она т.с. добрая девочка, а когда - чужой человек (или как она считает взрослый).

Анна Геннадьевна! Спасибо Вам за помошь!
Поздравляю Вас с Новым годом! Желаю всего самого наилучшего, здоровья, счастья, удачи и успехов во всех Ваших начинаниях!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21879
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Янв 03, 2013 8:34     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Во-первых не было времени, а во-вторых, никак не могла нормально поговорить с дочерью на эту тему.
Приостанавливаем пока тему до появления времени?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
nata_lek
Школьные годы
Школьные годы

На сайте с 25.05.10
Сообщения: 1116
Откуда: Заельцовский район
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Мар 31, 2013 13:10     Ответить с цитатой

АнечЬка

Здравствуйте, Анна Геннадьевна! Можно я присоединюсь? У меня похожая проблема. Дочери скоро 19 лет, считает себя взрослой и самостоятельной. Особенно это стало проявляться после 18 лет. Вот и сейчас она кричала, что совершеннолетняя и может делать, что хочет. При этом она умница, учится в ВУЗе на бюджете, соответственно, не работает.
Отношения у нас очень плохие. Она ничего не хочет делвть по дому, живет, как в гостях. Каждый день у нас скандал по поводу уборки. Все ее вещи в диком беспорядке, на любое замечание об уборке отвечает резко, что сама все знает и ей так удобно. У них с младшей дочерью (8 лет) одна комната, и соответсвенно, весь этот бардак видит и младшая дочь. На все претензии по поводу помощи по хозяйству говорит, что когда будет у нее своя семья, тогда она все и будет делать.
Доверительных отношений у нас уже очень давно нет. Она как-то сказала мне, что всю жизнь я интересовалась только ее учебой, чтобы она могла хорошо зарабатывать и в старости меня содержать. Хотя мне такие мысли даже в голову ни разу не приходили.
Ни по какому поводу мы не можем спокойно поговорить. Любое общение переходит в скандал. При этом часто слышу претензии, что нам на нее наплевать.
Мне кажется, что ей нужны от нас с мужем только деньги. Вообще, тема денег в семье у нас больная. Их постоянно ни на что не хватает. Конечно, я ее нацеливаю, чтобы хорошо училась, чтобы ее будущее было более благополучным в финансовом отношении, чем у нас. В итоге - "тебе на меня наплевать, я сама знаю, что мне делать".
Должна признаться, что я несдержанный человек, и могу завестить по любому, самому незначительному поводу. Стала замечать, что она меня во всем раздражает. Этот негатив в отношениях длится уже несколько лет и становится все больше и больше.
Еще она считает, что я домашний тиран, всеми командую. Но при этом без команды сама не пошевелится ничего сделать.
Можно ли как-то это попробовать разрулить? Моих сил больше нет, мне очень тяжело с ней общаться, я иногда думаю, скорее бы она выросла и съехала от нас. Понимаю, что это моя родная дочка, и так думать нельзя, но ничего с собой не могу поделать.
Простите, написано очень сумбурно, в голове после очередного скандала каша.

Добавлено спустя 1 день 13 часов 54 минуты 49 секунд:

Два дня все думала о нашей жизни. Наверное, я сама виновата, что дочь себя так ведет. Если честно признаться, то я не люблю все эти домашние обязанности, они мне в тягость. Но поскольку я взрослый человек, мать и жена , то понимаю, что надо готовить, мыть, стирать, убирать и т.д. При этом могу сама оставить невымытой посуду на какое-то время, но дочери такого не позволяю (поела - убери). Иногда бывает если я решила, что она должна сделать, то мне это надо здесь и сейчас. Хотя вижу это свое качество, стараюсь договариваться (например, даю тебе времени три дня, чтобы ты убралась в комнате). Но она-то вообще ничего не хочет делать. Два дня назад попросила погладить белье (хотя это ее обязанность и она об этом знает), мне было сказано - до воскресенья не смогу (что, так трудно выделить на это 30 минут?). Ну ладно, сегодня воскресенье, спрашиваю, когда погладишь? Ответ - не видишь, я занята (сидит за ноутбуком, что делает - не знаю). И вообще, мне надо собираться на тренировку. После этого сидит еще минут сорок. Тут я не сдерживаюсь и начинаю ругаться, что она обещания не выполняет, и при этом никуда не идет. В итоге опять скандал, я в порыве говорю, что больше ее вещи стирать не буду и готовит пусть она себе сама. В ответ - ты же знаешь, что у меня нет возможности самой себе все делать (только непонятно, почему) и вообще тогда я уйду и буду жить отдельно (идти ей некуда, только к бабушке, но бабушка с ней жить не хочет). Я: "Как ты будешь жить отдельно, если сама ничего не можешь себе сделать, ты сама себе противоречишь". Она: "Все, я пошла, приду в 10 часов вечера, суп на меня (в смысле, на ее порцию) не вари".
Наверное, она права, я плохая мать и в первую очередь мне нужно работать над собой, а ее оставить в покое. Она часто повторяет, что она никогда не будет такой матерью, как я. В общем, запуталась я, и не знаю, с какой стороны разрулить это все и можно ли вообще это сделать. Наверное, уже поздно что-то исправлять, наши отношения никогда не будут хорошими. Я могу и замахнуться на нее (но не ударить) и сказать что-нибудь обидное (ты что, дура?). Попросить прощения, когда я чувствую, что наговорила лишнего, у меня не получается. Но и она никогда этого не делает.
Подскажите, имеет смысл пытаться наладить ситуацию или все уже слишком запущено?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21879
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 04, 2013 17:32     Ответить с цитатой

Добрый день!

Расскажите о своей дочери подробнее. Что она за человек?
Чем она привлекательна для окружающих?
В чем ее сильные стороны?

Какими правами и обязанностями в Вашей семье обладают ее члены? В первую очередь здесь важны Ваши права и обязанности и права и обязанности Вашей дочери. Попробуйте сформулировать и перечислить списками.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
nata_lek
Школьные годы
Школьные годы

На сайте с 25.05.10
Сообщения: 1116
Откуда: Заельцовский район
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Апр 07, 2013 23:59     Ответить с цитатой

Здравствуйте, попробую ответить на Ваши вопросы.
Дочь умная, красивая девушка. Хорошо учится, помогает одногруппникам по учебе. Круг общениия у нее не очень широкий: есть одна давняя подруга и 2-3 девочки, в которыми она периодически общается. С мальчиками у нее как-то все не очень: до недавнего времени она ни с кем не дружила, только последние 3 месяца у нее отношения с одногруппником. Есть у нее некоторые комплексы по поводу внешности (но у кого их нет в этом возрасте?). Характер, на мой взгляд, очень непростой. В любой ситуации, даже если она понимает, что не права, она будет до последнего настаивать на своем.
На мой взгляд, самым большим ее недостатком является эгоизм. Она у нас 10 лет росла одна, к тому же это была единственная внучка у бабушек и дедушек с обоих сторон. После рождения младшей дочери, естественно, все изменилось. Она очень часто говорит, какая она бедная, несчастная, никто ее не любит и не понимает, хотя сама не идет на общение.
Про права и обязанности немного затрудняюсь ответить. Мои обязанности: готовить, стирать, убирать в нашей комнате, кухне, ванне, коридоре, гладить большие вещи, следить за наличием продуктов. Папины обязанности: пылесосить, ходить в овощехранилище, выбрасывать мусор, ну и любая мужская работа по дому (починить, прибить, вкрутить, настроить технику и т.д.). По выходным мы с мужем вместе делаем покупки на неделю. Обязанности старшей дочери: убирать в их комнате, гладить белье, мыть посуду за собой. Обязанности младшей дочери: убирать свои игрушки и на полках с ними, мыть за собой посуду (не всегда), поддерживать порядок на своем рабочем столе.
Насчет прав ответить труднее: какие права имеются в виду? Она планирует свое время, как считает нужным. Если нужно ее участие в чем-то, требует, чтобы ее заранее поставили в известность (чуть ли не за неделю).
Семейным бюджетом, в основном, распоряжаюсь я. У нее есть деньги на питание, проезд, телефон и т.п. На развлечения денег в этом году не даю принципиально - есть стипендия, как хочешь, так и трать. Нет стипендии - нет развлечений (только если подарят деньги на какие-нибудь праздники).
Голос папы, в основном, бывает рашающим в каких-нибудь важных вопросах, но он очень часто самоустраняется от всего. Недавно у нас с ним был конфликт по поводу, что я не чувствую себя "за мужем", а вынуждена взвалить на себя целый воз и везти его.
Младшая дочь, наверное, вообще не имеет никаких особенных прав, кроме как выбрать по мелочи (для примера - "чем намазать бутерброд?").
Вот как то так.
Сейчас у меня эксперимент: уже неделю я вообще ничего от старшей дочери не требую, по мере сил делаю все сама, ну и муж помогает. Но и персонально для нее ничего не делаю. За все это время она только один раз постирала часть свого белья, остальное копится в корзине. Еще демонстративно моет посуду только за собой. Уборку за последние две недели не делала ни разу, даже на своем рабочем столе, белье тоже не гладит. То есть не выполняет то, что является именно ее обязанностями. На мой взгляд, угрызений совести по этому поводу никаких не испытывает ("Ну ты же в отпуске - вот все сама и делай"). А то, что я в отпуске и хочу отдохнуть, а не заниматься бесконечно домашним хозяйством - ну так это мои проблемы. Мы с ней практически не общаемся после последнего скандала. Теперь мой отпуск закончился, боюсь, что и терпение тоже скоро закончится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21879
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 11, 2013 6:58     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Теперь мой отпуск закончился, боюсь, что и терпение тоже скоро закончится.
Поясните, пожалуйста.

Цитата:
Характер, на мой взгляд, очень непростой.
Это проявляется в том, что дочь упрямая? На кого из членов семьи она в этом похожа?

Давайте немного пофантазируем: Совместная жизнь со старшей дочерью на каких условиях могла бы стать для Вас комфортной? Просто сносной?

Что сейчас в отношениях с дочерью напрягает Вас больше всего? Что бы Вам хотелось изменить в первую очередь?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
nata_lek
Школьные годы
Школьные годы

На сайте с 25.05.10
Сообщения: 1116
Откуда: Заельцовский район
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Апр 20, 2013 14:18     Ответить с цитатой

Здравствуйте.
Долго не писала, потому что времени катастрофически ни на что не хватает. Это к тому же и к теме об отпуске. Почти каждый день с 8,00 до 20.30 меня нет дома (на работе, потом забираю младшую с тренировки). Сответственно, успеваю в рабочие дни только готовить. Плюс ежедневная проверка уроков у младшей. Все остальные дела - в выходные дни. Но ведь не хочется все выходные провести за уборкой, стиркой, глажкой и т.д. Папа тоже не может помочь - сначала болел, теперь работает на двух работах (днем и ночью), в перерывах ему нужно еще умудриться поспать.
Дочь ничем не помогает, даже если видит, что я что-то делаю. Естественно, я начинаю злиться и ругаться. Опять у нас скандалы.
Да, она очень упрямая, даже если не права в чем-то - никогда этого не признает. В любом споре старается, чтобы последнее слово было за ней. На кого похожа? Наверное, на всех по-немногу: и на меня (наверное,упертостью. если мне надо что-то сделать - буду всех изводить, пока это не получится), и на мужа, и на его отца (у него был очень взрывной характер, муж с каждым годов становится на него все более похожим). Ну и ее эгоизм, о котором я раньше писала.
Мне бы хотелось, чтобы она регулярно без напоминаний выполняла какие-то дела по дому. Я просто не понимаю, почему я должна ее о чем-то просить, напоминать, уговаривать. В конце-концов, пусть ведет себя как взрослый человек, если она себя таким считает и имеет хоть какую-то ответственность.
Ну и хоть какой-то теплоты в отношениях. Сейчас мы живем практически как чужие люди: общаемся по-минимуму, друг для друга ничего не делаем. В общем, очень тяжело психологически.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21879
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Апр 23, 2013 16:30     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Мне бы хотелось, чтобы она регулярно без напоминаний выполняла какие-то дела по дому. Я просто не понимаю, почему я должна ее о чем-то просить, напоминать, уговаривать. В конце-концов, пусть ведет себя как взрослый человек, если она себя таким считает и имеет хоть какую-то ответственность.
Ну и хоть какой-то теплоты в отношениях. Сейчас мы живем практически как чужие люди: общаемся по-минимуму, друг для друга ничего не делаем. В общем, очень тяжело психологически.
Об этом с дочерью придется говорить. Говорить долго, неоднократно и безоценочно.

Самой острой темой из всех, входящих в этот список претензий является, видимо, выполнение домашних обязанностей. Вот с них и нужно начать. Ваш дом Ваши правила. А правила в Вашем доме таковы...

Без этого разговора дочь не догадается, что для Вас имеет значение, что нет. К тому же она по каким-то своим, возможно, известным Вам причинам, находится с Вами в противостоянии. Что-то в Ваших словах и действиях побуждает ее считать, что Вам ее взрослость не нужна, следовательно, Вы ее сдерживаете. Что может наводить дочь на такие мысли?
Еще один важный момент этого разговора - это согласование понятий взрослости для Вас и для дочери - что общего в чем различия. Наверное, именно с этого и стоит начать. Прояснение этого понятия может снять многие противоречия.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Oksana248
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.03.15
Сообщения: 4
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Мар 17, 2015 11:53    Заголовок сообщения: Моя взрослая дочь. Помогите, что делать, я не знаю!!! Ответить с цитатой

Анна, добрый день!
У меня подобная ситуация, описанная ранее.
Понимаю, что во всем моя вина, но очень хочется наладить отношения в семье и исправить ошибки, допущенные ранее.
Дочери 20 лет, абсолютно не желает помогать по хозяйству. Посуду моет только в обед (обедает одна, т.е. за собой тарелку и ложку). После ужина не моет если не попрошу. А если попрошу, то делает это как одолжение, и весь вечер не разговаривает со мной.
Обязанностей по дому у нее как таковых нет. Иногда прошу сделать уборку в квартире. Она пропылесосит, но пыль не вытрет, так как об этом не было сказано. И опять ходит недовольная, что к ней обратились с подобной просьбой. Не могу не сказать хорошее. Если позвоню с работы и попрошу что-нибудь приготовить на ужин, то приготовит, и настроение будет вечером хорошее.
Так же в дом были принесены животные: сначала кошка, позже морская свинка. Дочь говорила, что будет ухаживать за ними. На деле все получается по другому: дочь очень-очень редко за ними ухаживает. Туалеты меняет муж, кормим и воду наливаем я и муж. Сегодня мужу предложила совершенно не ухаживать за животными. Раз ей нравится их тискать, пусть полюбит и ухаживать. Он говорит, что жалко животных, так как они сдохнут без воды и еды.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 8 На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах