Сибмама - о семье, беременности и детях

[justme]

Я даже не знаю как лучше описать ситуацию, так как рассказ получатеся невыносимо длинным, но попробую, как умею.

Сейчас мне 23 года, мы с мужем вместе 7 лет, из них 3 года замужем.
Мы познакомились с моим будущим мужем в 10ом классе в школе, в 11ом начали встречаться, нам было по 16, и у нас обоих это были первые серьозные романтические отношения и первые итимные. Я сильно увлеклась им, ему не очень нравились мои тусовки и друзья, и я перестала общаться со всеми кроме него, вытащила булавки из всей одежды и рокерский прикид тоже сняла, но мне это было не сложно, и даже естественно, мы проводили абсолютно все время вместе, я им упивалась, любое расставание до завтрашенего дня мне было мучительно, я была дико ревнивой, до сумасшествия. И очень хотелось детей, мне было все неважно, я просто знала, что если я рожу, все будет хорошо, но парень не хотел, мотивируя это тем, что пока рано. В сексуальном плане было не так, я не испытывала практически ничего во время секса, но и негатива не было, мы многое пробовали в основном по моей инициативе, я делала ему приятно и мне было вполне спокойно, интересно, морально хорошо. Спустя год наших отношений я испытала первый оргазм во время секса, и понеслось... по много раз в день, везде, снова и снова, невероятный марафон...

Время шло, мы поступили в университет, учились в одной группе. А со временем мне стало хотеться секса меньше, я казалась себе некрасивой (в то время я столкнулась с булемией), или сам факт секса не кстати казался - в таком духе, проблема в том, что я сама почему-то точно не помню как это произошло, но только отчетливо помню, что в первую брачную ночь мне совсем не хотелось секса - и это точно не усталость и напряжение, так как абсолютно весь свадебный день являл собой феерию, я ещё ни разу не видела столь гладкой свадьбы и столь ненапряжной невесты, как я в тот день, хотя я работаю в свадебной индустрии, все в тот день мне казалось чистым, ясным и стопроцентным.

Время шло дальше. Закончили университет. Муж работает, хочет карьеру, да работа не нравится, постоянно в напряжении. а я сама два года назад совершила глупость, сказала мужу, что "ты чего работу-то не ишешь, не удобно же перед родителями", а теперь я так не считаю, всегда говорю: "мне без разницы. надоело - увольняйся, не мучайся, с голоду не умрем." - и я действительно так считаю. Сразу скажу, что думает муж, я не в курсе, тк из него всегда клешнями ничего не вытянешь (а я уже давно и не тяну), но вроде сказал, что я тебя понял, но это мое решение.
Я сама долго год полтора года после университета не работала, меняла разные работы, но скоротечно, и соответственно не оплачиваемо, потом нашла работу по душе, влюблена в неё, но мне нехорошо от того, что она приносит денег меньше, чем мне необходимо на жизнь, мне помогает муж... Пытаюсь параллельно заниматься своим делом в этой же сфере, но пока не очень успешно, в основном изза нехватки силы воли и страха, что ничего не получится. [далее события последнего года]
Помимо этого мы как-то отдалились с друзьями, их у нас немного, и они с мужем у нас общие. Родители с обоих сторон, особенно со стороны мужа, непонимающе смотрят на меня и пикантно спрашивают о детях, а мне совсем не хочется детей, то есть гипотетически я хочу их, и если окажусь беременной, то аборт делать не стану, но всерьез заняться планированием просто нет ни сил, ни желания, а муж уже тоже мне говорит "как это?! ты скоро старая для родов станешь, и вообще уже пора...", хотя когда я сказала категорично нет, сказал, что "понял. отстал." А работа всё увлекает, и коллега уже подругой стала, и вокруг мир вертится, люди встречаются, влюбляются, и я кому-то интересна, и со мной хотят познакомиться, и вот уже я делаю татуировки, прокалываю губу, крашусь черными тенями.. и ах.. это так кружит мне голову, так мне сладко! Муж относится со скепсисом, но принимает. А в сексуальном плане все хуже, секс 2 раза в месяц, по моей инициативе, лишь потому что так нужно. Физиологически оргазм испытываю, но моральной составляющей нет, то есть это как маструбация по уровню эмоционального всплеска.

А между делом что-то треснуло неслышно... И я на работе влюбляюсь. Я влюблялась и раньше, но тут сильнее, чем обычно. Но я не проявила это, он уехал, я пострадала и свыклась. Потом до дороге с работы таксист ухлёстывал за мной, а я отказалась знакомиться, мотивируя это замужетсвом, но он сказал, что тоже женат, и придя домой я была ошарашена, и мне хотелось согласиться, и мне все это нравилось. И тогда закралась в мою голову мысль об измене, о том, что наверное так можно, и ничего страшного... И так захотелось любви, как когда-то в 15 лет, любить неважно кого, неважно как, просто отдавать любовь, быть нужной, согревать, искренности захотелось, живых чувств, себя ощутить горячей!
И я познакомилась в инете с молодым человеком, идя на первую нашу с ним встречу, я не ждала чего-то конкретного, просто хотела, чтобы хотя бы что-то происходило. Но случившееся превзошло все, что я могла бы предположить. Не могу сказать, что влюбилась с первого взгляда, сначала просто болтали, но в один момент, как-то сплелись наши глаза в поцелуй, а потом губы, а потом тела, и это было.. у меня нет слов.. так со мной не бывало, и он сказал, что с ним тоже.. я вообще не знала, что где-то в этом мире такое бывает, я с ним взрываюсь, как сверхновая, оставляя лишь звездную пыль...

Я ушла от мужа толком ничего не объяснив, сказала, что я устала... Мне было очень тяжело, все в голове смешалось и больно, но терпимо - подбадривало, то, что рядом подруга и интерес любовника ко мне, он писал мне все время, мы встречались, он был очень нежен... Но в один день мы поругались с подругой, мне оказалось негде ночевать, не хотелось ехать к родителям, я была сильно пьяна, и мне чудовищно захотелось домой, и я написала мужу, что люблю его, а он сказал приезжай завтра, и я приехала. Было 31ое декабря, но встреча не принесла мне счастья, секс был мучителен, а во время новогодней я ночи я то и дело отвлекалась на, то чтобы переписаваться с любовником, 1ого января мне показалось, что все между нами с мужем изжито, и я собралась и ушла. жила у родителей. через несколько дней решила с ним поговорить, сознаться во всем, объясниться, я приехала домой, но не смогла сказать всего, сказала, что изменила, но секса как такового не было, и видились мы лишь раз. Муж судя по виду прошел через все круги ада за ту ночь. Утром ушел и сказал, что я либо собираю свои вещи и ухожу, либо остаюсь и бросаю курить, и шляться по ночам на своей работе. Но проблема вот в чем: я не смогла даже все ему рассказать, а когда поняла, что он действительно может меня прогнать, что в моей жизни его не будет, на самом деле, никогда, ни через год, ни через 10 лет он не вернется, не будет ждать меня, мне стало физически плохо, я заикалась, задыхалась от слез, спала 20 часов подряд, но при этом и не спала все время слышала все малейшие звуки, а когда встала, то так хотела, чтобы он остался, что разрезала руку и написала на стене кровью, что люблю его, специально старалась сделать шрам шире и рваным, чтобы навсегда замнить эту невыносимую боль и страх. Муж пришел, и принял мое решение остаться, хотя ему не по себе, хотя иногда все кажется как раньше.

Но я очень тоскую по любовнику. Когда я приняла решение поговорить с мужем, я думала, что любовник останется со мной, а мужу я буду врать, а потом любовь сама по себе пройдет и все это станет прошлым... Тем более, что любовник сказал, что ему от меня нужно общение и секс, а любви эму не надо, не нужны ему страдания, обязательства, семья, дети, что он никогда не женится, потому что не хочет никого делать несчастым. Но при этом он был так нежен и та много уделял мне времени, что это очень походило на влюбленность. А узнав, что я осталась с мужем, он сказал, что не станет со мной видеться, тк я буду из-за этого врать мужу, а он такого не хочет, что мы все об этом пожалеем, и это аморально. Я спросила, как так, ведь он же знал с самого начала, но сказал, что я упоминала свои сложные отношения с мужем в разговоре, и то, что я с ним не живу, и он решил, что я ухожу от мужа и ищу... внимание.. "другого"! а какого же другого.. парня что ли? получается.. но ведь ему же не нужна любовь, привязанность, а как он тогда может мне быть кем-то.. противоречие. значит он нечестен со мной, и вероятно даже с собой. Получается, что оставить обоих нельзя...

И получаются какие-то жуткие качели. Ухожу от мужа, сначала захватывает дух, нравится, потом сомнения, нервозность, страх, ужас, апатия, возвращение к мужу, спокойствие, привычка, усталось, тоска, желание уйти, раздражение, уход и по кругу.

Крашусь не для мужа, новым пирсингом представляю как бы хвасталась перед любовником, в сексуальных фантазиях мужа вообще не представляю, остываю как-то, хотя по началу после моего возвращения в сексуальном плане с мужем стало лучше - помогало мое неистовое желание все вернуть и фантазии о любовнике.
Так не хочется терять такого человека как мой муж, так страшно одной оставаться, страшно пожалеть о разводе, понять, что любовник оказался совершенно не тем, что мне нужно, у меня кровь в жилах стынет при мысле о том, что никто не поддержит меня больше, никто не простит мне всего, никто больше не примет меня со всеми моими недостатками... Но так невыносимо все осточертело, хочется просто пойти шляться с подругами, которых толком и нет уже, хочется пойти гулять теплой зимней ночью, хочется попробовать бдсм (если это хоть както поможет прояснить картину, то я вроде бы сабмиссив и мазохист), хочется курить, хочется танцевать, тогда, когда хочется танцевать. Я уже не могу нравиться и своим родителям, и мужу, и его родителям и себе. Я не люблю то, какой я стала с мужем. Зажатая, даже улыбку сдерживаю. Он ко всему, что я есть относится равнодушно или со скепсисом, хотя когда я говорю ему об этом, он говорит. что это не так. А я даже не знаю, что его в жизни волнует, зажигает.. и он мне сам не смог ответить на этот вопрос.
И я не помню даже, действительно была ли у нас безумная любовь, ищу на старых фотографиях взгляды... не помню... а друг говрит, что была, что он помнит, как я ему пьяная про мужа рассказывала, и что он на всю жизнь запомнил это.

Я такое доверие познала с мужем, такую твердь, а с любовником такое электричество, и мне кажется я уже не в силах что-то решать.

Я думаю о любовнике: тот ли он человек, зачем он мне, свободная любовь? надолго ли? а может надолго, а может навсегда, а может я буду счастлива только одна, но я ведь никода не пробовала.. я боюсь одиночества, сильнее смерти.
А муж, я горжусь им, - он умный, образованный, верный, честный - а я ценю в людях это. Он хочет семью, детей, неодинокую старость - я тоже хочу. Он для меня - брат, друг, мама, папа, подруга, лучший критик... Он для меня бог. Но почему же тогда я влюблена в другого?! Я больше не хочу жить в мире, где такое происходит.

Это была любовь между нами с мужем? Она ещё осталась? Можно ли любить двух людей сразу? Семья не стоиться на страсти, а строится на дружбе? А как тогда быть с сексом? Возможна ли свободная любюовь? И даже если да, то простила бы я мужа за подобное? Или дело не в любви? Дело во мне? Я хочу изменить себя и для этого разрушаю все, чем жила, ищу новый опыт? Как быть? Остаться.. но хочется уйти, но уйти невыносимо

Я искала ответы в книгах, песнях, у родителей, у друзей, случайных людей, но их там нет. никто не знает. мне страшно.

Стараюсь сохранить холодный ум хоть как-то, работаю усердней, смотрю фильмы, играю в компьютерные игры, делаю ремонт, но стоит слишком долго стоять на платформе в ожидании поезда метро, как апатия возвращается, все песни навевают ностальгию и грусть, все кажется бессмысленным, я просто хочу чтобы было хорошо

и мне страшно, все время страшно

что же делать с этим?


P.S. И мне нужно признаться. Я обращалась к вам по телефону, и мы договорились о встрече, но я не знаю почему я не пошла, и не позвонила, мне ужасно стыдно, ведь вы просили позвонить в случае чего... Я прощу прощения за такое свинство.

[АнечЬка]

Добрый день!

Что Вы прямо сейчас чувствуете к мужу? Каких чувств хотите от него?

Вы сейчас находитесь в смятении - в таком состоянии лучше никаких решений судьбоносных не принимать. Лучше всего взять паузу свободы, чтобы побыть наедине с собой. Оптимально для таких вещей подходит пенсионерский санаторий, где не будет искушения кинуться в новые отношения. У Вас есть такая возможность?

Расскажите о тех делах, которые Вас успокаивают?
О людях ,которые действуют на Вас умиротворяюще? Здесь не обязательно с человеком вместе что-то делать, нужно, чтобы он заражал Вас спокойствием, чтобы от него веяло уравновешенностью, чтобы его эмоциональное пространство обволакивало Вас и тормозило взрывные порывы. Есть такие люди вокруг Вас?

[justme]

Прямо сейчас я чувствую к мужу жалость, нежность, боязнь потерять его, дружбу, печаль, благодарность.
От него я хочу любви - может это глупо, но я хочу, чтобы было как с любовником, хочу чувствовать себя нужной, хочу быть ему интересной, хочу удивлять его, вести к чему-то...

Эту тему я создавала действительно, находясь в смятении - я так чувствую себя не всегда, но в целом любое мое настроение напитано такими чувствами, но может быть в более мягкой и даже светлой форме. Мне кажется, что эта передышка ничего не изменит, я могу много думать, но так ничего и не решить. Сейчас я живу с мужем, хотя уходила от него к подруге и к родителям, но оба раза возвращалась поговорить и оставалась. Муж на меня не давит, и относится максимально с пониманием. Я говорила ему, что я ему изменила, что у меня депрессия, и что я вообще сейчас не понимаю как жить; мы вроде как помирились, во всяком случае решили не расставаться сейчас, живем приблизительно как раньше, но оба занем (и мы говорили об этом), что на самом деле не все в порядке. Более того, муж знает, что уже после того, как мы сошлись, я общалась с любовником, и знает, что я в раздумьях на счет того, уйти или остаться. Он никак это не комментирует, но негатива почти нет, он нежен со мной, и поддерживает меня, когда мне совсем плохо. советов не дает. То есть получается сейчас у меня и так есть возможность думать, мне вроде как хорошо дома, достаточно спокойно. Я очень боюсь, что отдалившись от мужа, я тут брошусь в объятия любовника, тк уж очень хочется((((

Дела, которые успокаивают. Ремонт, но его я уже закончила почти с момента своего возвращения. Работа-хобби, так это у меня сросшиеся понятия, но как на зло январь не сезон, но я сейчас страюсь максимально разжиться работой. Сильно успокаивает меня декупаж, или подобные скурпулезные занятия, да хоть сортировать любимые фильмы по папочкам))

Вот с людьми все плохо... Это одна из составляющих моего смятения. За последние два месяца (а вся эта эпопея с изменой столько длится) я побывала у всех друзей, родителей, начальницы - то есть это практически все из тех, кто мне дорог, и с кем я плотно общаюсь, но это ужасно не то! Начальница слишком не тех взглядов со смной да и сама одинока и мало кем любима; подруга в депрессии чернейшей; друг женится, но не уверен в том, что хочет этого; второй друг тоже парится изза возможной женитьбы; треттий друг влюбленный болван; еще одна подруга в киеве в депрессии; а когда я пришла к родителям, то это они рыдали у меня на коленках; а любовник вообще считает, что жениться и рожать детей - зло, тк все невечно и потом все равно все будут несчастны; а муж уверен, что мир жесток - таково мое окружение, и мне от этого кажется, что все катится в ад, в связи с чем я не хочу больше жить, то есть я впервые в жизни на полном серьезе спокойно рассматриваю возможность самоубийства, потому что а в чем смысл-то дальше жить?
Единственный человек, с которым мне хоть как-то спокойно и кто все ещё со мной не из какого-то чувства долга, и не из-за того, что и я пришла и рыдаю, это получается вроде как мой муж...
И ещё... вдруг это поможет, хотя это довольно странное происшествие, даже стесняюсь писать((( Вчера ночью муж меня обнял нежно, и я его тоже обняла, и мне стало грустно, как будто все заканчивается, я заплакала, а он все обнимал меня, и как бы что-то напевал, и мне стало невыносимо страшно и грустно, и плохо, и я таааак разрыдалась, впервые с момента измены (кроме истерики, когда я рассказала мужу про измену) не плакала, а именно рыдала, и я почувствовала, что он как мама. Когда я была маленькой, и мама начала работать, то когда она уходила на работу я плакала сильно, и поэтому она старалась уйти незаметно, и потом я замечала, что её нет, и начанала реветь. И тут это так странно приперло меня к стенке. Я словно поняла, что муж для меня как мама, и я все рыдала и хотела сказать ему об этом, а потом набралась сил и сказала: "Ты как мама. Мама, не уходи. Пожалуйста." И мне мгновенно стало легче, неописуемо легче. И даже сегодня мне как-то легче. эх надолго ли...

[justme]

Я немного обдумала происходящее... Мне сложно принять какое-то решение во многом и потому, что я не понимаю, бывают ли такие отношения, в которых обоюдное сильное сексуальное влечение сохраняется долгие годы? Собственно у нас с мужем такого никогда и не было, то есть эмоциональная сторона секса всегда была так себе... Но может в других отношениях это волшебство пройдет, как только отношения станут стабильными?
К мужу я отношусь прекрасно, он достойнейший из мужчин, что я встречала, мне с ним интересно, хорошо, я ни в коем случае не хочу делать ему больно, мне вполне приятен совместный быт и тд. Но чего же, что мне неудержимо хочется упасть в другие объятия... Или я хочу невозможного? Нужно выбирать: семья или впечатления? То есть я вроде сейчас спокойней отношусь к мысли остаться с мужем, но чувствую, словно что-то от себя отрезаю, словно становлюсь скептичнее

[АнечЬка]

Добрый день!

[justme]

Жизнь имела смысл раньше, так как были твердые истины для меня, вроде "если любишь - не изменишь сознательно", "быть единственными у друг друга всю жизнь - так ценно, что это не променяешь", "планирование детей - это естественно", но оказывается то, что вчера было истиной - сегодня уже ничто. мне кажется, что все невечно и может исчезнуть в любой момент, и поэтому даже не хочется ничего иметь, чтобы было не больно терять.

Жизнь всех близких мне людей осмыслена в основном (но самый яркий пример - родители, смысл для них в семье) - хотя у некоторых точно и не сказать, в чем именно их смысл, но все они просто стараются делать то, что считают правильным.

Да... Даже если уйти от мужа, мне бы не хотелось никаких длительных поисков, хорошо бы было просто остаться навсегда с любовником, но ведь совсем не факт, что так получится... Поэтому вроде как следует остаться с мужем. Но как же полюбить его снова, как хотеть секса с ним (именно с ним)? Я хочу давать любовь, но почему-то не получается хотеть давать её мужу

[АнечЬка]

Добрый день!

[justme]

[АнечЬка]

Добрый день!

Можно ли сказать ,что любовные приключения - это настоящая жизнь? А семейная жизнь с тем мужчиной, которого Вы выбрали - это будничная рутина?

Когда Вы в измене

[justme]

Добрый вечер! Очень долго не заходила, было как-то страшно и ненавистно, все время работала, специально даже бралась за большое количество работы... Но по ходу это не метод, пока работаю вроде нормально все, но я даже отдохнуть нормаьно не могу, стоит мне немного выпить к примеру, или пойти гулять в лес, или услышать лиричную музыку, так у меня чудовищно депрессивное настроение((

По логике любовные приключения не могут быть настоящей жизнью.
Моё замужество не то чтобы рутина, но что-то все-таки в нем не то, похоже на рутину, но не она, а может и она. То есть мне скучновато в замужестве, но при этом быт не утомляет меня.

[АнечЬка]

Добрый день!