Сибмама - о семье, беременности и детях

[JVT]

Добрый день, Анна.

Скорее всего моя ситуация довольно стандартна. Но понять суть и с чего начать, чтобы стало лучше хотела узнать все таки у специалиста.
Моя ситуация - мы женаты 6,5 лет. Дети две дочери 4,5 и 1,5 года. Поженились по любви, друг друга знаем с института. Почти во всем имеем одинаковое мнение, вкус и т.д.

Моя ситуация - Я не чувствую себя счастливой, меня ничего не радует. Недавно старшая дочь смотрела фотографии и сказала, что то типа - раньше мама больше улыбалась. И я согласна с этим. Соответственно, и отношения с мужем желают быть лучше, когда я выходила замуж я была самой счастливой – даже на паспорте улыбалась, когда меняла фамилию. А сейчас ну просто жутко самой.

У меня есть несколько вариантов причин:
-отсутствие секса уже длительное время (причина мое не желание)
-отсутствие желаемого финансового состояния (как следствие мы не были в отпуске ни разу после свадьбы, незаконченный ремонт). Когда женились муж очень много зарабатывал, и вот уже скоро 5 лет как мы все время думаем что денег не хватает.
-мой декрет = сидение дома = бытовуха

Я не знаю, как понять, что надо сделать, чтобы все наладить.

Выйти на работу (это возможно, но вроде как еще доча маленькая), чтобы сменить обстановку. Все таки взять кредит и уехать в отпуск с мужем без детей - побыть вдвоем. Придумать себе хобби - и быть занятой. Или просто записаться на консультацию к сексопатологу - может в этом вся причина.

Единственное, что хочу добавить - почему я решила это написать сейчас - ведь проблема уже давно. Я всегда понимала, что мой муж очень поднял мою самооценку за все время наших отношений (комплименты, куча комплиментов). Он не раз поднимал вопрос о сексе. Сейчас он "смирился", "не пристает" ко мне, ведет себя как образцовый отец. Но стал говорить обо мне обидные для меня вещи публично (при друзьях). Когда мне говорят, что я хорошо выгляжу или мне идет новая вещь - он говорит - типа "ей уже ничего не поможет", "худая, а смысла нет".....
Неделю назад я попробовала поговорить – сказала, что меня это очень обижает и считает ли он достойным себя говорить такие вещи обо мне? Он взорвался – грубо сказал, что это я довела ситуацию до такого и что я теперь от него хочу. Я заплакала и ушла.

Пожалуйста, помогите разобраться.

[JVT]

Анна,
муж (да и я тоже) пытаемся поговорить - но я не могу предложить варианты решений - у меня их нет. Главный вопрос разговора - Что мы будем делать с совместной=интимной жизнью?
Может все таки виной наших натянутых отношений является отсутствие сексуального желания с моей стороны... Я все понимаю - но почему то до конца не чувствую только себя виноватой...
Мне хочется ухаживаний со стороны мужа, "свиданий", смены обстановки - чтобы он меня добивался, чтобы одел ради меня брюки и рубашку(а не постоянные джинсы и футболку) - ну, всего того что делают люди, когда начинают общаться. Возможно такое в семейных отношениях?
Все это тянет за собой доп расходы, нужно договориться оставить детей где то и т.д. Я все понимаю, но хочется.
Пока писала вспомнила - что он сегодня сказал, я не вижу смысла добиваться тебя, если результат не гарантирован (он сказал это другими словами - намного мягче). И я ему не могу гарантировать "результат"

Еще читала, что без секса мужчина не может проявлять нежность-любовь, т.е. он как бы "забывает" что любит. Т.е. сначала мне нужно заняться сексом, а потом я могу ожидать свидания. Вы можете это прокоментировать? Кто должен делать первый шаг?

На данный момент - моя позиция "нам нужно начать сначала - заново влюбиться". Мужу я ее не озвучивала. Хотела услышать ваше мнение.

Написала я много всего сумбурного - надеюсь вы ответите мне что нибудь.

Спасибо.

[АнечЬка]

Добрый день!

Я движусь по списку тем снизу вверх, чтобы никого не пропустить. Иногда это получается медленнее, чем хотелось бы, увы...

Попробую резюмировать описанную Вами ситуацию.
В процессе беременностей, родов и поглощенности бытом Вы утратили влечение к мужу. На фоне отсутствия сексуальной составляющей в отношениях, начали портиться и другие компоненты, например, уже пострадала дружеская составляющая (Вы начали обижать с мужем друг друга).

Решать сложившуюся ситуацию можно несколькими путями.

Некоторые из них Вы уже обозначили.

1. Консультация сексопатолога. Это путь, который поможет быстро определить ,что произошло с влечением и что с ним можно сделать ,как его вернуть.

2. Заново влюбиться. Это тоже хороший путь. Но значительно более медленный, который разочарованный супруг может не осилить.

3. Уехать на пару недель вдвоем. Это путь ,который как раз может привести ко второму пункту. Но ряд обстоятельств могут этому помешать: во-первых, может давить мысль о том, для чего Вы едете (муж будет ждать, ну, когда же; Вы будете поглощены своими ощущениями: чувствую\не чувствую, достаточно влюблена\недостаточно). Если муж будет форсировать события, влюбленности может не состояться. Во-вторых, не все люди могут полностью расслабиться, зная, что это отдых взаймы.

Поэтому я рекомендовала бы начать с пункта 1 + предпринимать шаги в направлении 2. Шаги обычно предпринимает тот, кто больше страдает.

[JVT]

Добрый день, Анна.

Я записалась на прием к Ляху И.В. и написала ему на форуме.
Он ведь может заняться моим вопросом? На сайте клиники нет специальности сексопатолог. Может надо пойти к кому то другому? (я не знаю насколько удобно мне будет общаться с мужчиной по вопросам секса).

Вот ответы на ваши вопросы

Что тогда делало Вас счастливой? Что радовало? Какие перспективы Вам рисовались?
Надо сказать, что у нашей пары была два периода. Первый – это когда мы влюбились в институте. Первые два года – это просто любовь. 100% времени вместе. Общие интересы. Долго рассказывать, расстались – потом уехала, но мы не переставали общаться. Всегда когда встречались – я знала, что это тот на кого могу положиться, он никогда не подведет, я всегда чувствовала себя защищенной. И после нескольких таких встреч – я вернулась, готовая быть его женой! Уверенная в нашем успешном и красивом будущем, и в тоже время беззаботная. Перспектив никаких не строила – нам все так же нравилось проводить время вместе, встречаться после работы – пробовать новые коктейли, мы любим кино – ходили в кинотеатр, ходили по магазинам – выбирали вместе вещи. Я всегда уверена в его вкусе. Мы многое могли себе позволить и не задумывались о накоплениях.

Чем привлек Вас Ваш муж? За что Вы его полюбили? Какие его качества интересовали Вас?
Он умный, он многое умеет делать своими руками, он щедрый, заботливый, красивый, сильный, терпеливый, он профессионал в своем деле, трудолюбивый.

Что из этого Вам хотелось бы вернуть в первую очередь?
Время проводимое вдвоем.

Финансовое положение критично или это ситуативные трудности?
Может – это не критично, но я часто об этом думаю. Уважаю мужа за то, что он берет обеспечение семьи полностью на себя. А себя не уважаю, потому что думаю, что надо больше. Вели учет расходам. Тратим на необходимое – что можно вычеркнуть так это только подарки близким. Как научиться быть довольной тем, что у тебя есть?

Спасибо.

[АнечЬка]

Добрый день!

Думаю, что обращение к Игорю Вячеславовичу - это верный шаг.

Игорь Вячеславович сможет помочь Вам взглянуть на ситуацию комплексно: и с позиции сексологии, и с позиции семейных отношений в целом. Я, не будучи врачом, опасаюсь пропустить в Вашей ситуации что-то важное.

[JVT]

Эти черты мужа не изменились - это верно.

Глобально больше ничего не изменилось.

А что осталось тем же, что было и тогда? Что из этого радовавшего Вас тогда, способно нести Вам радость и сейчас?

Я об этом постараюсь подумать... Не могу дать ответ на этот вопрос сразу. Как вы думаете возможно найти что то новое, что будет радовать? Как выработать семейные традиции, семейные привычки - не охота сводить все к походам в торговые центры или кафе.

В первую беременность муж фотографировал меня каждые две недели. За вторую у меня может две фото за 9 месяцев. Все так изменилось. Я даже к дочкам иногда начинаю ревновать, когда слышу как муж говорит им "какая ты красивая" "я тебя очень люблю". Это раньше и мне он говорил - очень часто. Надеюсь Игорь Вячеславович действительно поможет.

[АнечЬка]

Добрый день!

[JVT]

Здравствуйте,

да, надо посмотреть у других. Надеюсь, нам попадутся люди, у которых развиты традиции.

Если кто то читает это и у вас есть какие либо способы препровождения времени в кругу семьи с маленькими детьми в условиях Сибири - пожалуйста, поделитесь.

Анна, я сказала мужу, что записалась на прием к сексопатологу. Он прям весь день мне в любви признавался. Думаю, что он возлагает большие надежды на результаты моего общения со специалистом. Я тоже – надеюсь, что все у нас наладиться. (просто Лях И.В. на соседнем форуме мне так и не ответил – а я хотела подготовиться к приему).

Спасибо вам, Анна.

[АнечЬка]

Добрый день!