Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Чт Мар 07, 2013 11:24 Заголовок сообщения: Муж говорит что не любит и хочет уйти
Аня, добрый день!
Помогите мне пожалуйста разобраться в себе. Очень хочется понять что же мне делать дальше - в каком направлении идти.
Живу с мужем 10 лет. У нас двое детей. 5 лет назад была измена с его стороны, и он даже хотел уйти из семьи как он говорит, чтобы повиниться и потом начать все сначала со мной же. Но мы поговорили и решили не рушить наши отношения. Он говорил что любит меня и будет любить всю жизнь.... Но вот последнее время у нас начался разлад - я стала чувствовать, что он изменил ко мне свое отношение. И вот недавно после очередного вопроса почему так.... он сказал мне что он больше не любит меня. Думает обо мне только как о матери его детей. Я для него теперь никто и он даже не хочет пытаться налаживать со мной отношения. Но ситуация еще осложняется тем, что у нас есть совместный долг. И он мне говорит, что ему сейчас уходить некуда, а снимать квартиру он не хочет, т..к. сейчас необходимо все силы бросить на погашение этого долга. Т.е. ситуация такая он меня не любит, мы не вместе, но будем проживать в одной квартире.
Это очень больно слышать такие слова от любимого мужчины. Не знаю как мне удается сейчас в себе это все переварить, но....у меня двое детей и я не могу сейчас раскисать. Помогите пожалуйста понять есть ли возможность в такой ситуации наладить отношения или уже привыкать к мысли, что это все конец отношений.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Мар 12, 2013 9:46
Добрый день!
Цитата:
Но вот последнее время у нас начался разлад - я стала чувствовать, что он изменил ко мне свое отношение.
Как именно изменилось поведение и отношение мужа? Что он теперь говорит и делает такого, чего не делал раньше?
Цитата:
Думает обо мне только как о матери его детей. Я для него теперь никто и он даже не хочет пытаться налаживать со мной отношения.
Здесь есть некоторое противоречие. Супруги могут быть вместе или не быть. Но родителями они при наличии общих детей быть не перестают. Муж декларирует, что Вы для него - мать его детей. Это вовсе не никто. Давайте разберемся в принадлежности слов. О том, что Вы для мужа только мать - это его слова? О том, что Вы теперь никто - это чьи слова? Или это не слова ,а логическое следствие того, что вы для мужа только мать?
Отношения налаживать придется в любом случае: не супружеские, так родительские.
Насколько велик Ваш совместный долг? Как много времени потребуется на то ,чтобы отдать его?
Чем ,на Ваш взгляд, сегодняшняя ситуация отличается от той, что была пять лет назад? Что муж говорил и делал тогда, когда собирался уходить от Вас?
Наладить отношения - это восстановить супружеские отношения?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Но вот последнее время у нас начался разлад - я стала чувствовать, что он изменил ко мне свое отношение.
Как именно изменилось поведение и отношение мужа? Что он теперь говорит и делает такого, чего не делал раньше?
Стал меня постоянно "задирать", т.е. говорить какие-то обидные для меня слова, и при этом он осознает это. Стал отворачиваться, когда я пыталась встретить с работы его поцелуем, говоря, что болит горло, насморк и т.п., или например звонит с работы, что едет домой и я слышу что он в отличном настроении, говорю ему об этом, что он очень доволен (спокойно говорю и радуюсь этому), он соглашается, а домой заходит "уставший и хотящий спать".
Цитата:
Здесь есть некоторое противоречие. Супруги могут быть вместе или не быть. Но родителями они при наличии общих детей быть не перестают. Муж декларирует, что Вы для него - мать его детей. Это вовсе не никто. Давайте разберемся в принадлежности слов. О том, что Вы для мужа только мать - это его слова? О том, что Вы теперь никто - это чьи слова? Или это не слова ,а логическое следствие того, что вы для мужа только мать?
Он мне говорит, что думая о будущем, то видит там рядом с собой только детей, меня там нет. Что он воспринимает меня как мать своих детей и только. Если думает о том, что когда он уйдет, то мне будет трудно (хотя тут парадакс небольшой), то волнуют его в этом вопросе только дети, а про меня он в этой ситуации не думает. Может мне говорить, что ему на меня все равно...все равно, что я говорю, все равно что делаю.
Цитата:
Насколько велик Ваш совместный долг? Как много времени потребуется на то ,чтобы отдать его?
Достаточно велик, план его реализации растянут на 2 года. Но, честно говоря он уже и сам задумывается искать квартиру, т.к. прежде всего сам не может с собой совладать и продолжает быть ко мне агрессивно настроенным. Говорит, что у него на меня какая-то злость и он сам не может понять на что. И что злится скорей всего на себя, но транслирует все это в мою сторону.
Цитата:
Чем ,на Ваш взгляд, сегодняшняя ситуация отличается от той, что была пять лет назад? Что муж говорил и делал тогда, когда собирался уходить от Вас?
5 лет назад он говорил мне, что хотел уйти, чтобы потом пытаться вновь налаживать со мной отношения с чистого листа, что любит меня, что просто не понимает как все у него так произошло. А сейчас он мне говорит, что я тебя больше не люблю и больше не хочу с тобой жить и все как заведенный повторяет эту фразу. Хотя еще месяц назад говорил что любит, причем осознанно говорил, заглядывая к себе внутрь. Сейчас пытается искать во мне недостатки, это даже смешно как-то выглядит со стороны. Что-то для себя отметит незначительное (причем он это всегда знал и его это не волновало, да походу видно, что и сейчас не особо волнует), и говорит в слух - ты оказывается в этом вопросе не идеальная. Прямо как себя убеждает, что я не идеальная.
Цитата:
Наладить отношения - это восстановить супружеские отношения?
Да, для меня наладить отношения - это восстановить супружеские. Я сейчас очень мучаюсь, страдаю, но мне даже сейчас спокойно, когда он дома. Пусть не разговоривает со мной, пусть в другой комнате ,но все равно спокойно. Кстати он стал неохотно со мной разговаривать.
Еще, вот в воскресенье у нас произошел такой случай в котором я осталась в недоумении. Мы планировали семейную фотосессию давно и я купила себе купон на услуги парикмахера, визажиста, его в известность ставила, но он видимо благополучно забыл об этом. Мне честно говоря уже ехать никуда не хотелось, но купон уже пропадал и был выбор или ехать или выкинуть его. Говорю, что поехала и меня не будет где-то 3-4 часа, а он остался сидеть с дочерью. Но по факту я там задержалась на 6 часов (организация процесса хромала и так получилось). Приехала домой вся такая красивая, в хорошем настроении, и спрашиваю его хорошо ли мне с новой прической, на что мне был ответ со злостью в голосе, что он вообще на меня смотреть не хочет - и правда не смотрел.
На следующий день тоже обсудили этот вопрос и он сказал, что после этого он вообще даже задумываться о примирении не будет, т.к. нужно экономить, а я по салонам бегаю и меня не исправить (кстати у парикмахера я не была уже несколько лет и по салонам не бегаю...). Я ему в аргумент привожу, что иначе купон бы пропал, а это равно наши деньги, на что он мне говорит, причем очень с очень сильной злостью в голосе (мне кажется, что он аж вибрировал от нее), что его можно было бы подарить или пусть бы он пропал, но я ехать не должна была Вот что это?
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вс Мар 17, 2013 8:57
Добрый день!
Ситуация в Ваших отношениях изменилась примерно месяц назад? На фоне каких событий это произошло?
Цитата:
Стал отворачиваться, когда я пыталась встретить с работы его поцелуем, говоря, что болит горло, насморк и т.п., или например звонит с работы, что едет домой и я слышу что он в отличном настроении, говорю ему об этом, что он очень доволен (спокойно говорю и радуюсь этому), он соглашается, а домой заходит "уставший и хотящий спать".
Есть ли такая закономерность ,что чем интенсивнее Вы делаете шаги навстречу супругу, тем больше сил он вкладывает в то ,чтобы дистанцироваться или "позадирать" Вас?
Цитата:
прежде всего сам не может с собой совладать и продолжает быть ко мне агрессивно настроенным.
Свою агрессию по отношению как-то, кроме как ушедшей любовью, супруг поясняет?
Цитата:
На следующий день тоже обсудили этот вопрос и он сказал, что после этого он вообще даже задумываться о примирении не будет, т.к. нужно экономить, а я по салонам бегаю и меня не исправить
До этого события муж планировал примирение и давал Вам это понять?
Думаю, что реакция мужа на Вашу поездку вполне укладывается в русло Ваших отношений последнего времени. Эта сессия была запланирована еще в прошлой жизни, когда все было иначе, когда Вы строили совместные планы, радовались друг другу и друг за друга. Теперь все иначе, и как Вы посмели урвать кусочек радости из прошлой жизни? Вполне закономерно муж зол: ему пришлось сидеть с детьми, были вложены в Вашу радость в том числе и его деньги. Сейчас это логично. Но вот само по себе такое резкое изменение не логично, поэтому вопрос, который я задаю в начале поста имеет первостепенное, ключевое значение.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Ситуация в Ваших отношениях изменилась примерно месяц назад? На фоне каких событий это произошло?
Вообще какие-то небольшие звоночки я если сейчас анализировать стали появляться где-то с пол-года. То посмотрит на меня каким-то странным взглядом, как будто оценивающе, то еще чего. Сейчас сложно вспомнить, единственное, что состояние было таким, что я стала просить у мужа нежности, внимания видимо мне этого не хватало. На этом фоне были разговоры с мужем, что может что-то не так, но он говорил, что все как прежде и он любит меня. Да и месяц назад говорил, что любит, а потом резко раз и разлюбил
Изменения резкие пошли после того как 1,5 месяца назад он прочитал бизнес- книжку на тему, что необходимо копить деньги, инвестировать их и приумножать....и понеслось...мы неправильно живем, у нас куча долгов, за 10 лет совместной жизни ничего не нажили только долги, квартира в ипотеке (хотя раньше это была гордость, что мы сумели купить квартиру, хоть и в ипотеку). Стал меня обвинять, что я не умею тратить деньги, хотя все крупные покупки мы всегда с ним согласовывали вместе. А сейчас он принял курс на то, чтобы обеспечить материально детей ,т.е. копить и приумножать богатство, чтобы дать детям в будущем все что они захотят. Это было одно из мнений.
Потом мне говорил ,что не хочет со мной жить потому что считает кругом себя виноватым передо мной и эта вина не дает ему жить спокойно.
Ну и третья версия разлюбил, потому что не работаю и тупею дома. Ему всегда не нравилось, что я сижу дома ,но ведь я не просто так сижу - я нахожусь в декретном отпуске и воспитываю его детей.
А да, еще одна версия, что у него есть свои хотелки, которые он не может реализовать со мной, а какие конкретно хотелки сказать не может...
Вот такой полный разброд мыслей, я сама уже запуталась в этих версиях. Уже стала задумываться, что у него появилась другая женщина, но он это отрицает.
Цитата:
Есть ли такая закономерность ,что чем интенсивнее Вы делаете шаги навстречу супругу, тем больше сил он вкладывает в то ,чтобы дистанцироваться или "позадирать" Вас?
Раньше если он на меня злился, то когда я его пыталась поцеловать, а он меня отталкивал, а я все равно напором брала и целовала, то он оттаивал сразу же. А сейчас если насильно поцелую, хотя у него якобы болит горло, то он в догонку скажет "и как не противно сопливого целовать". А вообще когда я осознала, что он меня задирает специально, то старалась себя сдерживать и не реагировать. Мне кажется его это злило - он готовился сделать мне гадость, а я никак не реагировала. И даже мне потом говорил, что он рассчитывал, что меня это заденет, а я только улыбалась...
Цитата:
Свою агрессию по отношению как-то, кроме как ушедшей любовью, супруг поясняет?
Свою агрессию он не может объяснить. Говорит что злится на меня, а за что не знает и эта злость еще одна причина по которой он не может со мной жить. Говорит что понимает, что злится скорей всего на себя, а т.к. он не может на себя злиться, то транслирует это на меня. Говорю ему начни злиться например на мягкую игрушку , но этот вариант ему не подходит, он только на меня транслиовать это может.
Цитата:
До этого события муж планировал примирение и давал Вам это понять?
Вообще он был категорически сразу настроеным на уход, но иногда из разговора можно было выудить, то что он неуверен и что еще есть возможность к примирению. Вот еще сначала он говорил, чт обудет со мной проживать в одной квартире ,но разных комнатах, примерно 2 года, пока с долгами не расчитаемся, а теперь настроен искать квартиру и съезжать, не знаю почему, может боится сам примирения...Мне кажется, что он смог бы помириться, но какой-то внутренний блок или проблема мешает ему сделать это. Хотя я могу заблуждаться по этому поводу и выдавать желаемое за действительной
Цитата:
Но вот само по себе такое резкое изменение не логично, поэтому вопрос, который я задаю в начале поста имеет первостепенное, ключевое значение.
Вооще-то да, его изменение и поведение полностью нелогичное, говорит то одно, то другое. И если честно, то когда он стал говорить об уходе, то это произошло резко и те фразы, которые он стал произность они для него не типичны. Я его слушаю и понимаю, что кто-то надоумил...спрашиваю не посещает ли он психолога, но он отвечает что нет, спрашиваю может с кем-то обсуждает наши отношения, тоже отвечает что нет. Не знаю что и думать.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Ср Мар 20, 2013 9:28
Добрый день!
У Вас складывается впечатление, что муж находится под чьим-то влиянием. Чье влияние Вы можете предположить?
По поводу злости мужа на Вас. Давайте попробуем небольшой эксперимент. Вы знакомы с понятием амортизации психологической агрессии?
Скрытый текст:
В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали, - амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя силу противника. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.
Модель амортизации представлена в "Похождениях бравого солдата Швейка": "Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
- Идиот!
- Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! - ответил Швейк".
Кстати, не бойтесь выглядеть идиотом, бойтесь им быть и помните Шекспира "Обличие глупца - вот мудрость мудреца". Подмечено, что в период интенсивной интеллектуальной работы при столкновении с неизвестным, но заинтересовавшим предметом, у человека глуповатый вид и легкая растерянность на лице. И если вас глупые люди принимают за глупца (умного не обманете), значит, вы ведете себя правильно. Вообще лучше и легче всего быть самим собой. К сожалению, многие люди стараются выглядеть лучше, чем они есть и становятся на цыпочки, забывая, что на цыпочках долго не простоишь. Все это называют имиджем.
На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.
Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.
Непосредственная амортизация.
Непосредственная амортизация - это амортизация, которая применяется непосредственно в процессе общения в ситуациях "психологического поглаживания", когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения "психологического удара". Приведем примеры техники амортизации.
При "психологическом поглаживании":
А.: Вы сегодня великолепно выглядите.
Б.: Благодарю вас за комплимент! Я рад, что вы это заметили. Я, действительно, неплохо выгляжу сегодня.
Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь. Вы настоящий друг.
Техника подходит для защиты от льстецов, которые хотят выманить у вас "кусочек сыру". Вы помните Лисицу из басни Крылова "Ворона и Лисица"? Лисица расхваливала голос Вороны, попросила ее спеть. Ворона каркнула и сыр потеряла. Если бы она прошла у нас психологическую подготовку, то она вначале бы вытащила сыр изо рта, спрятала его под крыло, а потом бы уже начала петь.
Вот как использовал эту амортизацию один мой коллега В. против своей знакомой Л., которая обеспечивала его дополнительной бесплатной работой, поставляя ему больных, с которых деньги брала себе. Дело было еще в застойные времена, и частной практики, как это бывает сейчас, тогда еще не было. Да и он, действительно, отличался особым бескорыстием.
"Я в это время заинтересовался одним методом лечения, который давал очень хороший эффект при некоторых хронических заболеваниях. Метод был достаточно трудоемкий, но перспективный. Ко мне стали направлять пациентов другие врачи. Я даже понял, что на этом материале можно защитить диссертацию. Одним из таких поставщиков была Л. Она начинала всегда свою беседу примерно так: "А., какой вы чудесный доктор..." Далее расхваливались мои личностные качества (бескорыстие, душевность и пр.), а потом и деловые. ("Только вы так хорошо лечите. Это очень интересный случай. Как раз подойдет вам для вашей диссертационной работы".) Я как-то обмякал и сам не замечал, как соглашался принять кого-то из ее знакомых в свободное от моей работы время, да и еще брал на курсовое лечение. Мне были приятны ее похвалы. Даже как-то было не в тягость. После того, как я принимал ее человека, она опять меня хвалила и не скупилась на комплименты. Я даже не заметил, что когда я одного и того же больного принимал во второй и третий раз, каждый раз о встрече договаривалась она. В остальных случаях я сам договаривался о следующем приеме. Очнулся я после того, как один из таких пациентов предложил мне напрямую договариваться о встречах и платить деньги за лечение, минуя посредницу Л. Она наживалась на мне, да еще и мне одолжение делала!
Вот как я использовал амортизацию при следующей встрече с Л. Как только я выслушал все ее комплименты, я так же ей ответил: "Л., спасибо вам за ваши горячие комплименты. Они мне вдвойне приятны, ибо они бескорыстны, за ними не последует никакой просьбы, тогда как другие..." Я от этой амортизации получил двойное удовольствие. Во-первых, избавился от дополнительной работы, а во-вторых, насладился выражением ее лица.
Этот алгоритм успешно использовали мои подопечные женщины, когда их расхваливали мужчины, к которым они не испытывали глубокого интереса. "Благодарю вас за комплименты. Они искренние, и вы ко мне в постель не полезете после этих комплиментов, как делают некоторые".
Алгоритм этот подходит и начальникам для защиты от льстецов. "Спасибо за комплименты. Я уверен, что вы не будете после них просить прибавки в жалованьи или повышения по службе, а будете спокойно ждать развития события и повышать свою квалификацию".
Конечно, подобные приемы нужно использовать против тех, кто хвалит вас, преследуя корыстные цели. Если комплимент искренен, то нужно просто сказать спасибо. У нас, к сожалению, многие, получив искренний комплимент, вместо того, чтобы просто поблагодарить, "колют" своего партнера.
Вот один из типичных диалогов.
- Какие у вас красивые волосы!
- Знали бы вы, сколько трудов мне стоит, чтобы держать их в таком состоянии!
Присутствовал я на одном юбилее крупного начальника. Как и положено, все его хвалили и желали всяческих благ. И в ответ на каждый тост своего гостя, он "колол" его в ответ, превратив свой праздник в "избиение младенцев".
Как же отличить искренний комплимент от маневров льстеца? Здесь необходимо учитывать следующие два момента:
1. Спокойно принимайте комплименты и даже восхищение от человека, который от тебя никак не зависит и уже имеет от тебя все, что можно от тебя иметь. Практически таким человеком может быть только муж для женщины и жена для мужчины, и то при условии, если это брак между физически здоровыми, духовно развитыми и экономически независимыми друг от друга людьми.
2. Если комплимент сопровождается каким-либо подарком, чем ценнее подарок, тем искреннее комплимент.
Для артиста - это цветы после его выступления, для врача - это подарок, который преподнесен через несколько месяцев после окончания лечения, для учителя - это подарок после окончания обучения, официанту - это чаевые после хорошего обслуживания и пр. Но все это только после того, как деловые отношения закончились.
При приглашении к сотрудничеству:
А.: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б.: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии). 2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).
Следует заметить, что отказываться от повышения, которое вам предложил начальник, ни в коем случае нельзя. Ведь он ждет от вас положительный ответ. Отказ воспринимается как оскорбление. Выходит, начальник плохо рассчитал, когда сделал подчиненному это предложение. А я, подчиненный, выходит, лучше его соображаю. Отказ от повышения ставит часто крест на карьере этого человека при данном начальнике. Но если нет уверенности, что справишься с предложенной должностью, то можно перенести ответственность за назначение на начальника. "Иван Иванович, спасибо за предложение. Конечно, я его принимаю, хотя для меня оно несколько неожиданно. Я не думал, что я уже дорос до такой должности. Выходит, я ошибался. Вам виднее".
Согласие нужно давать как можно быстрее. Еще древние римляне говорили: "Bis dat, qui cito dat" (Дважды дает, кто дает быстро). Ведь слишком долгое обдумывание может свидетельствовать о сомнении в партнере.
Дадим несколько примеров.
Одному большому начальнику в бюджетных структурах предложили очень большое повышение - через ступеньку. Там, где он работал, он был третьим замом, ему же предложили стать начальником аналогичной структуры. Но место службы было, мягко выражаясь, не очень близко от Черноморских курортов. Ему предложили подумать. Но он тут же дал согласие, даже не посоветовавшись с близкими. Ему сказали, что не исключено, что этой должности он не получит, но очень поблагодарили за быстрое согласие, сказали, что это они хорошо запомнят. По-видимому, ранее были отказы других претендентов. Он явно не прогадал. Но этот человек изучал психологическое айкидо.
А вот рассказ одного ученого-медика. "Мне было поручено изучить одну проблему, и было разрешено набрать группу из молодых врачей, которые работали на кафедре интернами и ординаторами. Я подобрал несколько врачей, которые ходили ко мне еще тогда, когда были студентами, в студенческий кружок. Присоединились ко мне и студенты-медики, и психологи. Я всем объяснил, что работа поисковая, результат не могу гарантировать. Все без исключения дали немедленное согласие, тем более что их освобождали от основной работы. Но одна попросила время на обдумывания. Я ее освободил от этого труда. Работая со мной в течение нескольких лет, она не поняла, что даже если не будет никакого конкретного результата, она приобретет новый опыт. Она увидит, как мы будем планировать работу, подбирать материал, преодолевать трудности и пр. Нет, мне такие тугодумы не нужны".
Ко мне часто обращаются женщины, которых бросили мужья после многих лет совместной жизни. Почти все они в свое время не давали быстрого согласия на брак. Их приходилось уламывать.
Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо принципиально дает согласие сразу. Затем идет обсуждение деталей. Конечно, в итоге, должно быть по-моему. Но после обсуждения деталей становится ясно, что отказ мой связан с обстоятельствами, и я сохраняю хорошие отношения с данным человеком, которому, в конце концов, отказал. Остается почва для дальнейшего сотрудничества, когда изменятся обстоятельства.
А если первое предложение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если предложение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие.
С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: "Уговаривать - значит насиловать". Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему делу его приглашают.
При "психологическом ударе":
А.: Вы глупец!
Б.: Вы абсолютно правы! (уход от удара).
Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление. Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние "психологической гроги", он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.
Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы ведь без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости и, если очень хочется, ответ можно продолжить следующим образом:
"Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!"
Можно попросить обидчика взять шефство над собой. Можно посетовать на несправедливость жизни. "Все-таки дуракам счастье! Я, дурак, нахожусь с умным, а вам, умному, приходится иметь дело с дураком! Несправедливо жизнь устроена!"
Да многое еще можно придумать. Конечно, все это выглядит как избиение младенцев, но ведь не вы все это начали! Я думаю, что добро не должно быть беззубым, оно должно уметь себя защитить. Иначе его и добром-то считать нельзя. Разве это добро, когда вы, хороший человек, терпите убытки от какого-то негодяя, который вас обзывает? Хотя моя точка зрения такова, что достаточно просто согласиться с утверждениями партнера. Просто зачем тратить лишнюю энергию? Но если очень хочется ответить, то я и предлагаю вам варианты. И я уверен, что, усвоив принцип, вы придумаете ответы такие, какие вас устроят больше, чем примеры, приведенные в этой статье.
Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе с одним из моих подопечных.
Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительницу прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен "психологический камень". Дама гневно сказала:
- Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
- Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
Он: Может. {Пассажиры вокруг засмеялись.)
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Дама в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
- Это вам не такси, можете потерпеть!
Человек, умеющий уходить от психологических ударов, оказывается очень хорошо защищенным от оскорблений. Более того, оскорбления превращаются в "драгоценные камни общения". Поэтому я всегда советую их держать в "сейфе", т. е. обязательно записывать и хорошо помнить. А теперь пример того, как при помощи амортизации мой подопечный укротил свою ревнивую, склонную к истерическим реакциям жену, живущую на его иждивении. Однажды на вечеринке она плеснула ему в лицо вино, обозвав мерзавцем, сволочью и предателем. Он тут же с ней согласился, объяснился в любви к ней и сказал, что он не может позволить, чтобы его любимая женщина жила с мерзавцем, сволочью и предателем. Тут же собрался и уехал домой. Вскоре приехала домой и она. Он ей сообщил, что будет себя перевоспитывать, и когда перестанет быть мерзавцем, сволочью и предателем, они заживут счастливой жизнью, а пока он поживет в другой комнате. Он сообщил, что учеба будет длительная. Уйдет года два. Но он постарается ускорить процесс обучения, чтобы быстрее перестать быть мерзавцем, сволочью и предателем. (Здесь оскорбления можно использовать как можно чаще. - прим. автора). У них все кончилось благополучно. Прошло уже 10 лет, и она больше ни разу его не оскорбила.
Если вам трудно назвать себя дураком, можно ответить мягче. "Я действительно не всегда умно поступаю". Но и эффект будет мягче.
Используя амортизацию при "уколах" и оскорблениях, можно красиво и бесконфликтно расстаться с обидчиком, уволиться с работы.
Упражнение. Если есть в вашем коллективе человек, с которым по службе вам приходится общаться и который как-то вас обижает, оскорбляет или просто иронизирует и ехидничает, и вы не можете сразу ответить, подготовьте себя заранее соглашаться со всеми его выпадами. Потом попробуете на грубом начальнике. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.
"Я долгое время, начиная со студенческой скамьи, общался с одним сокурсником. Более того, это был мой друг. Мы часто и свободное время проводили вместе. Он, действительно, в жизни делал мне много хорошего, но и подшучивал надо мною и иронизировал немало. Обижаться на это в нашей компании было не принято. Внешне я и не обижался, но внутри меня это ранило, да и окружающим видно было мое смущение. Я жевал его шутки, готовил каждый раз мысленно язвительный ответ. Но ситуация не повторялась. Шутки его были каждый раз новые. Вот одна из них.
Как-то нам на обед попалась вздувшаяся (бомбажная) консервная банка. Мы ее вскрыли и почувствовали специфический запах. Он посмотрел на меня и сказал следующее: "Вы думаете, что А. у нас такой умный. У него просто бомбаж". (У меня лобные кости несколько выпирали вследствие рахита, перенесенного в детстве. А термин "бомбаж" был известен в нашей группе.) Все засмеялись. Раньше и я засмеялся бы, но мне было бы обидно. Теперь я сразу же ответил. "Ты абсолютно прав, у меня самый настоящий бомбаж, и мозги мои давно протухли. Все уже давно об этом знают. А тебе, оказывается, это стало известно только сегодня, и все это время считал меня умным". Смеху было еще больше, чем от его шутки. Следует отдать должное ему - он все это правильно оценил, а может быть, сделал вид, как это раньше делал я. Правда, он не понял, что здесь использована амортизация. Через пару месяцев он сам ко мне подошел и спросил, что со мной случилось. Ему стало неинтересно надо мной подшучивать. Я рассказал ему о принципе амортизации. Отношения наши еще более улучшились. Иронизировать надо мной он прекратил".
Здесь были описаны варианты и примеры непосредственной амортизации, хотя и отставленной тоже. Начинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.
Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз примеры непосредственной амортизации. Вы видите, мои ученики просто соглашались со всеми доводами, используя "энергию" партнера - сами они не придумывают ни одного слова! Просто нужно расслабиться и поддаться течению. Рано или поздно оно ослабнет и вынесет вас на берег спокойствия. Представьте себе такую сцену. Я беру вашу руку за кисть и то ее поднимаю, то опускаю, то делаю какие-то фигуры из пальцев, не причиняя вам никакой боли, а вы при этом, не сопротивляясь, расслабив свои мышцы, позволяете мне делать с рукой все, что мне заблагорассудится. Скажите, пожалуйста, устанете ли вы при этом? Конечно, нет! А я устану? Конечно, да! А чем дело кончится? Естественно, я прекращу это делать! Но я из этой ситуации выйду уставшим, а вы отдохнувшим.
Отставленная амортизация.
Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию.
Выглядеть это будет примерно так:
"И.И., вчера вы назвали меня глупцом. Я на вас очень обиделся и надерзил вам. Теперь я хочу попросить у вас прощения. Я понял, что вы глубоко правы, я, действительно, глупец! Критикуйте меня чаще. Это поможет мне выйти из моего глупого состояния".
Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.
Ко мне обратился за психологической помощью военнослужащий, мужчина 42 лет. Назовем его Н. Настроение у него было подавленное. Ранее он проходил у меня курс психологического айкидо и с успехом использовал приемы непосредственной амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое положение на работе, внедрить в производство свои разработки. Я даже полагал, что больше неприятностей у него не будет, так что визит его был для меня в некотором роде неожиданным.
Он рассказал следующую историю. Года полтора назад он увлекся сотрудницей из соседнего отдела. Инициатива сближения исходила от нее. После сексуального сближения интенсивность деловых контактов увеличилась. Она восхищалась без меры нашим героем, сочувствовала ему, когда у него были неудачи. Под его руководством начала осваивать разработанные им методики, довольно успешно овладела ими и стала ярой его последовательницей. Она же первая объяснилась в любви. Они уже планировали начать совместную жизнь, как вдруг, совершенно неожиданно для него, его подруга предложила прекратить встречи. Случилось это через несколько дней после того, как ему предложили уйти в запас, но остаться в учреждении по вольному найму.
Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать свои исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с подругой он воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы тут амортизировать, и все бы стало на свои места. Но он начал выяснять отношения. Это ни к чему не привело, и он решил больше вообще с ней не разговаривать, "перетерпеть", так как понимал, что, в конце концов, все пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней не виделся и начал успокаиваться. Но вдруг она стала обращаться к нему с деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела при этом на него с нежностью.
На какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв. Так продолжалось еще полгода, пока, наконец, он не понял, что она издевается над ним, но устоять против ее провокаций не мог. К этому времени у него развился выраженный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему сказала, что вообще никогда его не любила. Это был последний удар. И он обратился за помощью.
Мне было совершенно ясно, что направлять его сейчас в бой не имеет смысла. Тогда мы вместе написали амортизационное письмо.
Вот его содержание:
"Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не дли того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! Ведь и без секса я бы тебя научил тому, что умею. (Действительно, он не таил информацию и учил многих, в том числе и женщин, не вступая с ними в сексуальные отношения. - прим. автора) Да, дорого ты заплатила за учебу! Спать с нелюбимым мужчиной, да так себя вести, чтобы он и не подозревал об этом. Мне, конечно, повезло больше. Я был с любимой женщиной! За что я тебе очень благодарен. Хоть это был только сахарин, но все равно было сладко. И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Может быть потом, когда у меня любовь к тебе пройдет, мы сможем возобновить наше деловое общение. Желаю тебе счастья!"
В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма Н. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки "подруги" восстановить отношения, спокойствие уже было полным.
Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма. Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: "Постарайся со мной не встречаться даже по делу". Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают. Как только Бог запретил Адаму и Еве срывать яблоки с дерева, так они возле него и оказались.
Как только Н. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. Когда же он пытался назначить свидание, то тогда у него ничего не получалось. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.
С приобретением опыта составления амортизационных сценариев я убедился, что на начальных этапах подготовки лучше написать письмо. Начинающие овладевать приемами психологического айкидо находятся в большом душевном волнении и нередко после одного-двух амортизационных ходов переходят на старый, конфликтный стиль общения. Кроме того, партнер может прочесть письмо несколько раз. Каждый раз он будет в разном психологическом состоянии. Рано или поздно письмо произведет необходимый психологический эффект. Одна девушка написала амортизационное письмо любимому человеку, с которым уже несколько месяцев не было никаких отношений. Очень переживала, что не было ответа. Он пришел через полгода, но какой это был ответ!
Профилактическая амортизация.
Суть профилактической амортизации заключается в том, что при обращении к партнеру с какой-либо просьбой ты тут же подчеркиваешь, что у тебя не будет к нему претензий в случае отказа и что ты готов согласиться с любой негативной характеристикой в свой адрес. А еще лучше самого себя охарактеризовать так, как обычно это делает твой партнер.
Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в "Похождениях бравого солдата Швейка". Один из героев книги, подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: "Вы меня знаете?
Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас
доведу до слез". Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.
- Ты чего здесь околачиваешься? - спросил он Швейка. - Ты меня знаешь?
- Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
- Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
- Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!
Карнеги в таких случаях предлагает: "Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса". Или, как гласит пословица: "Повинную голову меч не сечет".
Приведу пример профилактической амортизации в семейной жизни.
Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших занятиях рассказал о своей проблеме. У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: "Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!" и т.п. Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после обучения психологическому айкидо.
"Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги "психологическую кочергу" и подготовился к бою.
Диалог начался с крика:
- Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал:
- Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал.
Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера - поздно, сегодня обещал прийти рано - как назло, опять поздно.
Жена (с гневом):
- Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях.)
Я (виновато):
- Да причем здесь психология? Муж у тебя есть и, в то же время, практически его нет. Дети отца не видят.
Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
- Ладно, проходи.
Я молча раздеваюсь, мою руки, иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила:
- Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато):
- Нет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче):
- Ладно, иди есть.
Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
Жена (настороженно):
- Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато):
- Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской):
- Ну, ладно. Ешь, сколько хочешь.
В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан. Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней".
Просто поразительно, но почти никто не пользуется профилактической амортизацией в служебных отношениях. Надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: "Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил..."
Вот три примера успешной профилактической амортизации на производстве.
Д. был квалифицированным токарем, но довольно часто болел и тем самым вызывал неудовольствие своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. После успешного обучения приемам психологической борьбы он почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот что он придумал. Хорошо проработав две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием к начальнику и сказал следующее:
"Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров. Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня". Начальник посмотрел на Д. с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в себе.
Е., инженер по технике безопасности, увлекшись психологией во время занятий психологическим айкидо, решила переквалифицироваться по профилю инженерной психологии. Для этого ей надо было поступить на
3-годичные платные курсы психологического отделения университета, а средства для оплаты обучения получить на производстве. Вот как ей удалось это сделать.
Е. записалась на прием к директору и вошла последней. Он выглядел напряженным и усталым. Е. начала так:
- Я последняя, и у меня к вам не просьба, а предложение.
Директор расслабился и стал смотреть на Е. спокойнее и даже с некоторым интересом. Е. продолжала:
- Оно должно принести большую выгоду производству, но вначале надо будет затратить огромные средства.
Лицо директора снова стало напряженным. Дальше беседа шла следующим образом.
- Если это предложение принять не сможете, никаких претензий не будет, а за дерзость заранее меня простите.
Напряжение сразу спало, и он умиротворенно и даже несколько благодушно попросил Е. продолжать. Когда же она изложила суть дела, он спросил, сколько это будет стоить. Е. назвала сумму, он весело рассмеялся (предприятие "ворочало" миллионами) и дал свое согласие:
- Ну, это мелочи!
И последний пример профилактической амортизации. Прошедший у нас подготовку студент считает, что знание и навыки, полученные им на занятиях по психологическому айкидо, если не спасли ему жизнь, то, по крайней мере, помогли сохранить здоровье и сделали его жизнь в армии не столь тягостной. Попал он на службу в строительный отряд. Вот один из случаев, который помог ему завоевать авторитет.
"Наше отделение обедало в гражданской столовой по специальным талонам. В тот день она не работала. Командир отделения пытался организовать питание по талонам в другой столовой, однако сделать это ему не
удалось, так как он требовал, кричал. Тогда я предложил свою помощь. Пошел к заведующей столовой и обратился к ней со словами:
- У меня к вам огромная просьба. Если откажете, у меня обиды к вам не будет, так как понимаю, что это очень сложно.
Я изложил суть дела, попросил ее подумать, как накормить 12 солдат, которые годятся ей в сыновья. И она придумала! Нас покормили, а потом талоны сдали в нашу столовую и получили деньги.
В годы застоя, используя этот принцип, я неплохо устраивался на ночлег в престижных гостиницах Москвы без подарков (это не наш метод). Я обращался к администратору с "дерзкой" просьбой устроиться на одну ночь и готовностью в любой момент освободить номер, я просил ее не торопиться с ответом и спрашивал, когда можно еще раз подойти, чтобы зря не отрывать от дел. Получив ответ типа через "2-3 часа" я никуда не уходил и старался быть на виду. Больше получаса я не ждал".
Суперамортизация.
Кроме амортизации существует еще суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.
Случай в автобусе (случай рассказан моим другом Ю.А. Кутявиным).
Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее):
- У, медведь!
Мужчина (с улыбкой):
- Надо еще козлом назвать.
Некоторые варианты суперамортизации:
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!
В.: Вы обманщик!
Г.: Я не только обманщик, но еще и подлец, подонок, предатель и первостатейная сволочь. По ночам травлю колодцы, убиваю поздних прохожих, граблю банки и пр.
Действие просто потрясающее.
А вот еще один рассказ о суперамортизации: "Как-то в очереди мне сказали такую "вежливую" фразу: "Что вы претесь без очереди!" Я почему-то решил, что я раньше этого человека стоял. Я тут же ответил: "Что же вы так слабо! Матом нужно". Он остолбенел. Я прошел первым. Так до сих пор и не знаю, без очереди я прошел или по справедливости".
При "психологическом поглаживании" и приглашении сотрудничать этот прием лучше не использовать. Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.
Это принципы, на которых построена концепция психологического айкидо ,активно разрабатываемая М.Е. Литваком.
Почитайте статью под спойлером, а затем мы попробуем моделировать диалоги с мужем, защищающие Вас от его злости.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
У Вас складывается впечатление, что муж находится под чьим-то влиянием. Чье влияние Вы можете предположить?
Тут есть несколько вариантов по-моему мнению:
1. что-то читает (бизнес-книги точно читает, а что-то по психологии при мне еще пока ничего не читал, но может на работе. Сейчас ему посоветовали почитать Зеланда, но пока не думаю, что он ее осилил, да и появилась она после описанного конфликта). И вообще чтение книг началось месяца 2-2,5 назад, и чтобы так быстро крыша съехала...... Кстати, книга которая ему понравилась очень сильно это Джонсон Спенсер. "Кто украл мой сыр". Она небольшая всего 17 страниц, если не читали, то можете прочесть - очень интересная книженция в виде сказки, можно сказать психологическая (я теперь читаю все книги, которые он читает, чтобы понимать его "тараканов вылезающих из головы"). Возможно ее он и наложил на наши отношения, хотя почему если его раньше все устраивало, то вдруг резко перестало устраивать....
2. коллега по работе (есть вроде там какой-то человек который мнит себя психологом, хотя должность совсем другая, но муж опять таки отрицает обсуждение с ним наших семейных дел, но опять же кто-то посоветовал Зеланда)
3. Другая женщина, которая активно пытается разрушить брак, но и тут муж отрицает ее наличие (Пока ждала ответа от Вас уже точно узнала, что есть другая, он ей пишет стихи, вообщем у него сейчас ЛЮБОВЬ. Узнала случайно, он не знает что я знаю, но почему скрывает не пойму)
4. возможно какой-то внутренний конфликт, который я пока не могу понять.
Вообще насколько возможно чтобы человек так резко решил сменить курс жизни? энастолько, что даже пытаться наладить отношения категорически не хочет.
Цитата:
Почитайте статью под спойлером, а затем мы попробуем моделировать диалоги с мужем, защищающие Вас от его злости.
Статью прочитала - очень познавательная, спасибо. Даже не знаю как в данной ситуации можно ее начать применять - муж в данный момент настолько дистанцировался от меня, что практически не разговаривает. На 8 марта даже не поздравил меня, хотя целый день просидел дома вместе со мной и даже сыну не подсказал, что неплохо было бы маму поздравить. Я ему это позже сказала (спокойно, без претензии), он мне ответил, что не подумал об этом, хотя как выяснилось он подумал о том как поздравить с праздником дам во всех соцсетях, в которых он общается. Т.е. сейчас идет полное игнорирование меня (я если честно пребываю в некотором шоке от этого, у меня в голове просто это не укладывается). Теперь если ему что-то надо от меня (собрать его в командировку, что-то сделать) он мне это просто говорит утверждающим тоном - "собери меня" и все, хотя раньше просил об этом, т.е. ему сейчас сложно даже попросить меня о чем-то. Что это? Он боится, что если попросит, то я подумаю что отношения ворачиваются в свое русло или просто теперь боится отказа?
Я сейчас стараюсь не выяснять отношения, но он сам нет-нет да заведет разговор, что я должна уже принять, то что он уходит и все. Кстати, сначала собирался вместе со мной проживать, но сейчас говорит, что будет искать себе отдельную квартиру и съезжать. Вот я и не знаю удерживать его всеми силами пока в семье или уже отпустить. Согласно статьи я должна отпустить , но силы духа не хватает мне.
В свете новых событий (его влюбленности к другой), наверно уже и не стоит держать его, а просто отпустить. Но у нас двое детей, я сижу в декрете не работаю, садик ребенку пока не дают. Я когда сегодня случайно нашла эти стихи другой женщине, мне как будто нож в сердце воткнули, даже не было так больно, когда он просто говорил что разлюбил. Я понимаю, что не я первая, не я последняя оказалась в такой ситуации, но как больно...
Вчера сын ему весь вечер писал ему смски что любтит папу, что соскучился (он сейчас в командировке), а потом недождавшись ответа позвонил ему, так папа с ним поговорил хуже некуда - больше молчал в трубку и говорил таким тоном, как-будто его отвлекают от очень важного дела. Так стало обидно за ребенка, он-то ни в чем не виноват. Я вот все думаю как мужчинам легко - встряхнулся и пошел к новым удовольствиям. Аня, как пережить все это? Что делать?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Добрый день.
Даже не знаю,можно ли что то посоветовать в моей ситуации и как мне с ней справится.Ну расскажу немного о своей ситуации.
Три года назад муж собрался уйти из дома.Сказал что просто устал так жить.В доме был достаток,бизнес шёл хорошо,одна проблема дети.Два взрослых сына ни как не хотели работать и всё время как сейчас говорят,зависали в компьютерах и днём и ночью.Сказал что у него ни кого нет,просто уходит.Я не удерживала.Сказала что может идти,оставив ключи от квартиры на столе,потому что назад дороги не будет.Он ни куда не ушёл,остался в семье.Дети нашли работу,оба хорошо зарабатывают,сейчас у каждого своя семья,живут отдельно.И вот спустя три года в один прекрасный день мой муж позвонил мне по телефону и сказал что встретил и полюбил другую женщину.Для меня это был шок.Я спросила у него почему это по телефону сказано,не хватает смелости сказать это в глаза?Он ответил что не хочет разборок и скандалов.Я предложила ему придти домой и спокойно поговорить и обсудить всё.Всё таки мы прожили 30 лет вместе и я имею право знать что происходит.Он согласился.Раньше я бы устроила скандал и разборки,а тут не зная почему кинулась к интернету и давай читать на сайтах как вести себя в такой ситуации.Потом спустя какое то время,самой стало смешно,мне 47 лет,мужу 48 прожито пол жизни и я ищу ответ в интернете.Пол дня я читала советы психологов,девочек.И вот вечером у нас состоялся разговор с мужем.Удивляюсь себе сама,я была спокойна как танк.Сказал что не думал что в 50 лет можно так влюбиться.Зашёл посмотреть работу(у нас строительный бизнес,строим,ремонтируем квартиры)ванную комнату на ремонт и всё.Что мол меня он давно не любит и живёт по привычке и вот теперь решил всё изменить.Я грешным делом подумала что нашёл себе помоложе,а нет сказал что она моего возраста.На тот момент дети пару дней как разъехались по своим квартирам и мы остались с мужем одни.Тут как бы только жизнь начинается,а он говорит что уходит.Говорю ему,что понимаю,бывает,заел быт,встретил женщину,она приласкала,выслушала,переспали,а он мне сказал что у них не было близости(а встречались месяц на тот момент).И что уходит он не к ней, т.к. у неё взрослый сын и он против их отношений,да и по рассказам его я поняла что и она не рвётся быть с ним.Ну в общем решили мы что он ночь переночюет дома,а потом поедет к друзьям на пару дней подумать что ему делать.(друзья были в отпуске и оставили ключи чтоб приглядывать за котом).
Добавлено спустя 14 секунд:
Мы провели незабываемую ночь(инициатива исходила от него) и утром он ушёл,взял тапочки,спортивный костюм,зарядку для телефона и электронную книжку.Два дня я ему не звонила,решила не давить,чтоб сам разобрался.Вечером второго дня он вернулся.А пока его не было,я навела сведения о той женщине.Мама одиночка,муж бросил её с ребёнком и кучей долгов.Есть мужчина с которым она спит,но у него руки растут с одного места.Она вызвала мастера чтоб сделать ремонт в ванной,а когда поняла что можно поиметь это ремонт практически даром,она не упустила этот шанс.Она и не собиралась отвечать взаимностью моему мужу.Держала его на расстоянии вытянутой руки,а он готов был от своей любви сделать для неё всё.(Оказалось что она знакомая девушки моего старшего сына,это она дала ей номер его телефона чтоб ремонт посмотрел,но ни как не думала что так всё зайдёт далеко.Она потом очень долго извинялась и всё что я знаю об этой женщине она рассказала,т.к. та с ней делилась своими планами).Ну в общем муж уйти не ушёл,остался в семье,но ещё почти пол года не прекращал своей связи с ней.Созванивались,переодически ну и наверняка встречались.Мы с ним работаем вместе,поэтому всё происходило на моих глазах.В один прекрасный день,мне всё надоело и я ему сказала,что я не трактор и испытывать меня на прочность не надо.Что лучше будет если он соберёт свои вещи и уйдёт.Что больше бороться за сохранение нашей семьи я не буду.Да я его люблю,но я очень устала и физически и марально.За пол года такой жизни я похудела на 12 кг без диет.При мне он поднял трубку,набрал её номер и сказал что он не будет делать ей ванную и чтоб она ему больше не звонила.Он остался со мной.Мы работаем вместе,24 часа в сутки находимся рядом.Мой муж стал во всём со мной советоваться(чего не было раньше),мы сейчас вообще не ругаемся.Если возникает конфликтная ситуация,как то получается решать её без ругани и ссор.Если я остаюсь дома,он по нескольку раз в день звонит мне.В интимных отношениях тоже всё изменилось в лучшую сторону.Такое ощущение что у нас второй медовый месяц.Вроде всё просто отлично,но что то внутри меня не даёт мне покоя.Когда он говорит мне нежные слова и что он любит меня,невольно вспоминаю его слова что он давно меня не любит и живёт по привычке.И вроде всё хорошо,но наверное прошло слишком мало времени чтоб всё это улеглось и затянулись раны.Если честно,я всё время думаю о том что всё это временно и впереди грядёт буря ещё сильнее.Подскажите,что мне делать в этой ситуации.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Ср Окт 29, 2014 19:29
Добрый день!
Давайте начнем с того, что попробуем более отчетливо сформулировать задачу, которую Вы ставите перед нашим с Вами сотрудничеством здесь на форуме.
Вы хотите:
1. Возродить свое доверие к мужу и перестать ждать подвоха каждый момент близости душевной или телесной.
2. Получить подтверждение того, что муж и в самом деле теперь с Вами. Определить .что может стать таким подтверждением.
3. Что-то еще?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Наверное самым главным для меня является первый пункт.
АнечЬка писал(а):
1. Возродить свое доверие к мужу и перестать ждать подвоха каждый момент близости душевной или телесной.
Иногда после того как он остался я проверяла его телефон(так что он не знал),установила ему программу записывающую разговоры(благо для него в телефоне существуют только две кнопки вкл и выкл,хотя телефон из тех что есть в нём всё,но ему он нужен только для звонков,на остальное просто нет времени).Но после того как он остался,он всегда сам рассказывал кто звонил,где был.Я даже удивлялась.Раньше такого никогда не было. Я перестала проверять его.Но сомнения в душе всегда были.
Вот к примеру один случай.Он делал ремонт у одной дамы и она осталась должна ему приличную сумму денег.Долго не возвращала её,почти год.На звонки не отвечала,дома он её не мог никогда застать.И тут вдруг она объявилась. Буквльно через неделю после того как он расстался с той "любовью".Отдала деньги и постоянно стала ему названивать,практически каждый день.То одно сломалось,то другое.Меня это очень насторожило (после того что мне пришлось пережить) и естественно раздражало.Видя такую мою реакцию на её звонки он мне сказал,чтоб я не переживала,что у него с ней ничего нет.Он перестал отвечать на её звонки и в один прекрасный день он пришёл и сказал,что звонила эта дама и просила помочь ей передвинуть мебель чтоб можно было поставить кроватку детскую т.к. она на шестом месяце от мужчины которого она любит,но так как он алкоголик,то она не хочет жить с ним в одной квартире.Но она мама одиночка и помочь ей просто некому.Он отправил к ней своего рабочего,но сам не поехал,чтоб мне не было неприятно и при этом добавил:"я же тебе говорил,что у меня с ней никогда ничего небыло".И мне вдруг стало так стыдно что я ему не доверяю.Сейчас я не проверяю его телефон,стараюсь доверять ему,но иногда что то внутри меня настораживается.Я убеждаю себя,что так жить нельзя,надо научится доверять ему,но как ????
Что же касается второго пункта
АнечЬка писал(а):
2. Получить подтверждение того, что муж и в самом деле теперь с Вами. Определить .что может стать таким подтверждением.
Наверное Вы правы,этого тоже хочется.Понять на сколько искренне его нежные слова сказанные в мою сторону,его забота,признания в любви.Что это не просто потому что надо что то хорошее сказать.
В случаях когда он мне говорит:"Ириш,я же люблю тебя"или просто "я люблю тебя" меня это настораживает и я задаюсь сразу вопросом правда ли это?В голове тут же вспоминаются его слова что он уже много лет меня не любит,а любит другую.
И поверьте ,что жить с этим очень тяжело и хочется как то от этого избавиться.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вс Ноя 02, 2014 19:55
Добрый день!
Цитата:
Наверное самым главным для меня является первый пункт.
Хорошо, давайте будем двигаться в направлении его воплощения.
Цитата:
Иногда после того как он остался я проверяла его телефон(так что он не знал),установила ему программу записывающую разговоры(благо для него в телефоне существуют только две кнопки вкл и выкл,хотя телефон из тех что есть в нём всё,но ему он нужен только для звонков,на остальное просто нет времени)
Эта программа сейчас еще работает? Как долго работала? Обеспечила она Вас предпосылками к восстановлению доверия? Если нет, то какое количество времени, проведенное вне подозрений, способно, по Вашему мнению, создать условия для возвращения доверия?
Цитата:
В случаях когда он мне говорит:"Ириш,я же люблю тебя"или просто "я люблю тебя" меня это настораживает и я задаюсь сразу вопросом правда ли это?В голове тут же вспоминаются его слова что он уже много лет меня не любит,а любит другую.
Как могли бы звучать эти слова, чтобы Вы могли им поверить, хотя бы не надолго? Чего не хватает этим фразам сейчас? Что способно повлиять на уровень их достоверности для ВАс?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Эта программа сейчас еще работает? Как долго работала? Обеспечила она Вас предпосылками к восстановлению доверия? Если нет, то какое количество времени, проведенное вне подозрений, способно, по Вашему мнению, создать условия для возвращения доверия?
Как могли бы звучать эти слова, чтобы Вы могли им поверить, хотя бы не надолго? Чего не хватает этим фразам сейчас? Что способно повлиять на уровень их достоверности для ВАс?
АнечЬка
Програмка не работает месяца четыре.Почти год она работала и я прослушивала не знакомые номера.Но как то раз я увидела номер телефона этой дамы.Я прослушала разговор.Она просила его помочь поменять кран на кухне и ещё что то сделать(уже не помню),но он извинился, сказал что занят и у него нет времени.В это же вечер он мне рассказал об этом звонке сам.И после этого я отключила эту програмку.Мне показалось что это был знак,что пора начать ему доверять.Но страх в душе не прошёл.
Что же касается его слов о любви.Повлиять на их достоверность мне кажется может только откровенный разговор.Ведь после всего случившегося как бы я не пыталась поговорить с ним о том что произошло,что он чуствует сейчас,он сразу закрывается.Наверное в разговоре мне хочется услышать что это было мимолётное увлечение,что это прошло,чтоб попросил прощения за ту боль что он мне причинил.Нк наверное как то так.Очень тяжело жить в неведении.Причём когда всё это случилось,мы с ним много разговаривали,он мне рассказывал такие подробности что я даже удивлялась.Сейчас мне кажется что тогда он хотел задеть меня по больнее что ли?Ну для чего тогда рассказывать подробности о которых можно было и промолчать.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Чт Ноя 06, 2014 12:50
Добрый день!
Цитата:
Мне показалось что это был знак,что пора начать ему доверять.Но страх в душе не прошёл.
Страх не прошел, но программу Вы отключили. Означает ли это, что страх по крайней мере, существенно уменьшился?
Какие еще "знаки" способствовали или могли способствовать тому, чтобы страх уменьшился?
Цитата:
Повлиять на их достоверность мне кажется может только откровенный разговор.Ведь после всего случившегося как бы я не пыталась поговорить с ним о том что произошло,что он чуствует сейчас,он сразу закрывается.
Для Вас это важно, но поговорить Вы об этом не можете, муж со своей стороны, тоже не будет инициировать этот разговор. А можете ли Вы написать мужу письмо об этом? О том, какие важные для Вас вещи не обсуждаются между Вами?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Вы знаете,наверное это больше страх того,что всё может повториться.Глядя на наши отношения сейчас я заметила много того, что было в самом начале наших отношений.Он стал опять заботливым,внимательным,нежным.Он не принимает ни одного решения сам,постоянно советуется,если меня нет рядом он звонит и спрашивает моего совета.Мы после того как у нас всё это произошло ни разу не поругались.Даже по мелочам.Вот именно страх потерять всё это меня и беспокоит,потому что в последние годы это всё куда то ушло.
Если уж быть до конца честной,то я иногда хоть на один день да включаю эту програмку.Но это было всего пару тройку раз.И тогда я сама себе сказала:или ты ему веришь и живёшь с ним,или ты расстаёшься с ним.
Цитата:
Для Вас это важно, но поговорить Вы об этом не можете, муж со своей стороны, тоже не будет инициировать этот разговор. А можете ли Вы написать мужу письмо об этом? О том, какие важные для Вас вещи не обсуждаются между Вами?
Да мне бы очень хотелось поговорить с ним на эту тему и обсудить всё.Бывают такие моменты,когда мы гуляем вечером по берегу моря,мне хочется с ним заговорить на эту тему,но с чего и как начать.Как то я попыталась,на что он мне сказал:"Ну зачем ты ворошишь всё.У нас всё хорошо,я с тобой и не собираюсь никуда уходить.Давай не будем об этом."И точно так же было с письмом.Я написала ему и получила тот же ответ.Но всё это было год назад,буквально через пару месяцев после того как он расстался с этой дамой.А сейчас всё таки прошёл год.
Когда у нас всё это случилось,я ему сказала:"Чтоб такого не повторилось,мы должны разговаривать друг с другом.Если тебе что то не нравится,ты говоришь,не молчишь.И то же самое с моей стороны."Так оно и было.Ему что то не нравится,он говорит.Я как то тоже ему сказала.Мы всё последнее время стали ездить домой на машине не той дорогой как обычно.Эта дорога идёт мимо её дома.И каждый раз проезжая,я боковым зрением видела что он смотрит на её окна.Один день проезжая мимо её дома я ему сказала:"Не сверни шею.Останови машину"Он остановился.Я ему говорю:"Иди,есть желание встретиться с ней иди.Я подожду в машине."Он мне:"Да перестань,ничего я не хочу"Я ему говорю:"Так чего ты тогда стал ездить этой дорогой.И каждый раз аж шею сворачиваешь смотришь туда?"На следующий день мы ехали домой привычным маршрутом,а на мой вопрос:"Чего вдруг?" он ответил:"Тебе же не приятно ездить той дорогой"
Он даже отказывался с отцом ходить в больницу на химию,потому что она там работает.И эта обязанность легла на мои плечи.Может он не хотел видеть её,может не хотел чтоб я нервничала,не знаю,Но мы ни словом не обмолвились на эту тему.
После всего случившегося я убедила его сходить к семейному психологу.Он согласился,но когда пришёл день,он сослался на занятость и мы никуда не пошли.Да в тот день у нас было очень много дел и встреч,но при желании мы могли бы выкроить час на визит к врачу.
Скажу больше,мы даже задумались о ребёнке(у нас есть два взрослых сына).Я даже была беременна,но на десятой неделе у меня случился выкидыш.Сообщение о беременности его повергло в ступор,он боялся радоваться(по его словам) всё таки возраст.И я видела как ему было плохо после выкидыша.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Вот что это?
, но этот вариант ему не подходит, он только на меня транслиовать это может.
