Сибмама - о семье, беременности и детях

[murka-zhmurka]

Здравствуйте Анна.

Помогите мне, пожалуйста, понять желания моего ребенка и построить правильное свое поведение. Моей дочери 2.5 года. Она толком не говорит, но понимает речь, может сказать да или нет на вопросы. ХОдит давно в садик.
у нас следующая проблема. Она стала очень интенсивно пытаться мной манипулировать.
Опишу сегодняшний инцедент: я забрала ее из садика и мы делали покупки. В магазине все было прекрасно. ДОчь выбирала какие продукты мы берем из предложеных мной, плюс смогла выбрать себе одну игрушку. Приехали домой в хорошем настроении. Но перед самым заходом в подьезд она написила в штаны, я немного расстроилась, сказала пойдем домой, переоденемся. она послушно пошла (тут я подумала, что как-то она странно покорна), на лестнице она начала плакать, я успокоила, занесла домой на руках, дома она посидела на горшке. Затем мы сидели на диване, обнимались, но она начла пинать меня по лицу. Я сказала что мне такое не нравится, что мне больно, что мы можем вместо этого пощикотаться , или пойти готовить ужин (она обычно очень любит сидеть на столе и смотреть как мы готовим). Она перестала на минуту и опять начала пинать. Я сказала что я так не хочу играть и встала с дивана и поишла на кухню. Она начала плакать в зале, кричать что хочет на руки к маме. Я заходила, приглашала пойти готовить, гладила по спине. в итоге взяла на руки после фразы успоилась ли она, и она утвердительно махнула головой. Но как только мы дружно дели на диван, пинание продолжилось. Тут я снова сказала, что я так не играю и резко встала и ушла. Началась истерика.
Потом она принесла одеяло и попросила завернуть ее как малыша. У нее вообще бывает такая потребность, что ее завернули и покачали, говорит что она как малыш. Мы никогда ей не отказываем в этом.
. Я завернула , покачала. вроде все хорошо. Мы опять посилеи на диуване и она опять начала пинаться. Я тут уже разозлилась. Опять сказав что не буду так играть, ушла на кухну. И все по новой- она в истерике, и криках, принесла одеяло на кухню. Я говорю- я сеичас готовлю, будешь смотреть-помогать? не хочет. Я ушла в зал- говорю- я заверну тебя как малыша, но не на кухне, а в зале. Не соглашается, тянет меня на кухню. Я цххувствую, что она просто хочет чтобы было так как она хочет и не уверена, что правильно это поддерживать, при этом не отказываю от ее прозьбы завернуть, но хочу чтобы произошло это немного по другому. В итоге она истерила полчаса, прыгала, и я не выдержала и завернула ее на кухне. Мы сели в кресло долго сидели и она так и уснула.
Ешше добавлю, что в какой-то момент я ей предлагала всякие варианты , что можно поделать, но она от всего отказывалась.
У нас такое уже не в первый раз. И мне кажется что что-то я делаю не так, слишком часто у нас стали истерики.

Вторая очень заметная ситуация- она кинет соску на пол (соска у нас вообще только на ночь, днем если очень сильно нервничает, а так не используем) стоит рядом с ней, и показывая на нее кричит и истерит, чтобы я ее подняла и ей дала. Я не поднимаю, это может тянутьсы адолго. Я ей предлагаю поднять соску, дать мне, а я уже дам ей. Не работает. В итоге прошу мужа дать мне другую соску, и даю ей, та что на полу продолжает лежать.
С мужем у них отношения полегче, но и с ним такое бывает, но не в такой бурной степени как со мной.
В целом, она очень активный ребенок, смышленый. В садике ее только хвалят, там никаких истерик нет. Говорят, что она может расстроиться если не по ее что-то, но никогда не плачет. Хорошо играет с другими детьми. Мы придерживаемся демократической системы воспитания. Муж говорит, что я слишком много спрашиваю ее мнение, что ннужно чаще просто говорить что мы быдем делать, а не спрашивать . Может он прав, но я думаю что так я уважаю ее мение, и даю ей уверенность, что к ней прислушиваются. Не знаю как ту правильно.

Как мне понять ее цели? с первого взгляда она хочет контролировать, и может вызвать жалось, или она как-то неувереннос ебя чувствует. Не знаю. Просто у нас истерики уже почти ежедневные. Очень тяжело. Заранее спасибо.

небольшое дополнение. Сегодня за завтраком удалось выяснить, что они в соску так играют с девочкой в садике. У нее недавно появилась подруга, имя которй она постоянно напевает. Только я не поняла кто-кого таm просит поднять, сначало показалось, что девочка просит мою дочь поднять, но на 100% я не уверена. Дома эта ситуация началась не так уж и давно. Утrом она опять бросила соску, и стала указывать. Я начала разговоры, что эта такая игра? После ее рассказа (достаточно бурного) про девочку она уже потеряла интерес, и потом сама соску подняла позднее. Мне даже показалось, что она не совсем понимает как относится к такой игре. я попыталась сказать, что если она не хочет в нее играть, tо можно отказаться, но она как-то не отреагировала.
Мне навернное нужно придумать очень хороший вариант эту игру остановить? и ее научить заодно (если, конечно, это не она в саду начинает)?

_________________
[url=https://sibmama.ru]

[АнечЬка]

Добрый день!

[murka-zhmurka]

Добрый день и спасибо за ответ!

Слишком часто - это как регулярно? Сколько раз в день, в неделю?
В среднем, раз в день в большей или меньшей степени в течение последнего месяца.

Наблюдается/наблюдалась девочка у невропатолога сейчас? Первое время после рождения?
нет, мы не наблюдались и не наблюдаемся. В целом, она всегда была активна и эмоциональна. Я знаю, что с самого рождения она могла легко перевозбудиться, поэтомы мы следим за ее режимом сна, в спальне над ее кроваткой всегда не было раздражающих предметов, спокойные тона, все яркое в игровой зоне в зале. Так же если я вижу, что какая-то активность ее сильно заводит (с мужем они любят бегать и он ее кувыркает, она развеселится, и какой-то момент уже переходит в перевожбуждение, как пример), то ее останавливаем, начинаем рассматривать что-то, делать более спокойные дела. В садике она не плачет, не истерит, со слов воспитателей. Поскольку у нас нельзя просто попасть на прием к специалисту минуя терапевта, сначало терапевт должен направить, и я не была уверена нужно-ли нам это, так как она не заводится на пустом месте, не кидает предметы просто так, а злится и начинает истерить если уже что-то не получается сделать или добиться в течение некоторого времени.

Что Вы имеете в виду, когда говорите о демократическом стиле воспитания?
У нас не допускается физическое наказание и воспитание основаное на запугивании, мы стараемся учитывать мнение ребенка и вести воспитание через предоставление выбора, обьяснения, если выбора нет, то стараемся сообщать ребенку план действий.

Как бы Вы охарактеризовали иерархию Вашей семьи? Кто у Вас в семье самый главный? Кто следующий по значимости? Или все равны?

Сложно сказать, все таки я и муж, наверное, равно главные, ребенок, хоть мы и уважем ее как личность, все таки идет после нас. Хотя у меня , наверное, есть желание ее порой поставить на равне с мужем, а может и выше всех. Вернее, я просто более лояльна к ней как к маленькой и еще не в полне разумной и как-то больше склонна действовать по ситуации.

Как пример, муж очень хочет чтобы дочь всегда спала в своей кровати до утра. Меня не было дома 2 месяца, и она все время спала там. Я знаю, что она если днем было много всего, иногда ночью не может уснуть после просыпания, и забираю ее к себе, так как сама хочу спать. Если она сразу засыпает когда ей даш соску, и не надо
около нее сидеть долго, то спит у себя и при мне. И я не вижу в этом проблемы, а мужу это очень не нравится. Я ее еще забраю, опять же по причине, что если она начнет капризничать, то она не остановится и не устанет, а только перевозбудится. В целом, я бы была рада, еслибы она спала у себя всегда, но так же не хочу проблемных ночей. Но в таких случаях муж считает, что я не принимаю всерьез его мнение, а я же хочу понимания с его стороны что ничего страшного в этом нет и она сеичас в этом нуждается, подрастет и не будет нуждаться.

Когда муж говорит о том, что Вы слишком прислушиваетесь к мнению ребенка, что он имеет в виду? У него есть основания так полагать? Вы с мужем не согласны?

Говорит, что я спрашиваю у нее слишком много вопросов. Говорит, что ей надо давать так же рамки поведения. В целом, я согласна. Так как этому я и сама учусь, как воспитывать детей в уважении и внимании.

Пример: я умею тенденцию на улице говорить подем домой? она говорит- нет. Поскольку я спросила, она ответила, это уже мои проблемы что я хочу домой, и мы остаемся еще, я через некоторое время опять спрашиваю- пойдем на улицу? опять нет. Вот тут надо бы просто сказать - мы доделываем что-то и идем домой, а не спрашивать. И так у меня очень много в чем происходит. То есть я сама спрашиваю, и уважаю ее ответ, так как сама спросила сначало. Получается, что идет по ее желанию.

Если представить, что дочь ставит социальный эксперимент, проверяя, что можно делать, чего не стоит, а не стремится к контролю над Вами и ситуацией, это меняет Ваше восприятие происходящего?
Скорее да, чем нет.

Для меня не так важно, хочет она меня контролировать, или нет. Она ребенок и учится жить. Но когда она проверяет можно или нет, это как-то более абстрактно. Меньше чувст что-ли задействовано. Тут я могу более спокойно и внятно сказать да или нет. В контроле примешивается наша взаимосвязь. И я понимаю, что порой теряюсь, что происходит, как правильнее себя вести, чтобы и свою позицию отстоять и ребенок бы не чувствовал, что его не любят.
Так же мне кажется, у нее хорошо заметны разные мотивы. Например, она частенько хочет сложить ноги за стол. Мы ей не разрешаем. Она это знает, как-только скажешь убери ноги, сразу убирает, а потом пытается ето дело еще провернуть в другое время и другим способом - опереться пальцами ног на стол, или начать показывать, что у нее болит пальчик, поднимая ногу. В общем, тестирует) Так же она пробует варианты иногда ударить во время игры. Мы сразу говорил, что нам больно, и переводим такое либо в русло давай поделаем другое, или если не останавливается, перестаем играть.
Но вот например, ситуации, когда она меня что-то хочет делать только со мной, даже если папа свободен, говорит- только с мамой. Тянет меня из-за стола играть, пока я еще ем. Я ей говорю- я с тобой пойду, когда закончу. Сеичас поскопойнее к этому относится. При этом на предложение поиграть с папой, так как он уже поел, реагирует отказом. Это уже скорее как желание меня контролировать (?)

_________________
[url=https://sibmama.ru]

[АнечЬка]

Добрый день!

Рекомендация посетить невропатолога не обязательно означает ,что ребенок болен. Однако, когда с ребенком начинают происходить необъяснимые на первый взгляд вещи, например, кажущиеся немотивированными истерики, начать с доктора самое простое и логичное. Если нервной системе ребенка нужна помощь, он ее своевременно получит. Если ребенок полностью неврологически здоров, то это дает точное знание, что проблема лежит исключительно в психолого-педагогической плоскости. И если решить проблему пока не получается - значит ,пока не найден верный ключ. Надо искать настойчивее

[murka-zhmurka]

Добрый день!
Спасибо за вопросы и ответы. Мы уже видим прогресс, как наверное случается у многих написавших и посмотревших со стороны. Я стала вести более последовательную и конкретную тактику. Это дает плоды, но не обходится и без спадов.

Рекомендация посетить невропатолога не обязательно означает ,что ребенок болен. Однако, когда с ребенком начинают происходить необъяснимые на первый взгляд вещи, например, кажущиеся немотивированными истерики, начать с доктора самое простое и логичное. Если нервной системе ребенка нужна помощь, он ее своевременно получит. Если ребенок полностью неврологически здоров, то это дает точное знание, что проблема лежит исключительно в психолого-педагогической плоскости. И если решить проблему пока не получается - значит ,пока не найден верный ключ. Надо искать настойчивее Smile
Я с вами полностью согласна. Но у нас очень явная закономерность истерик и предшествуюших проверок границ поведения и границ собственных возможностей (как пример, пыталась двигать стол, он тяжелый, сдвинуть не смогла, через минуту стала психовать в итоге сoвсем расстроилась, ревела долго).

Как это, на Ваш взгляд, может влиять на Ваши отношения с мужем? На Ваши отношения с дочерью?

С мужем явно будет плохо. Он будет и ругаться, и расстраиваться. С дочерью мне тяжело представить такую ситуацию. Так как я не представляю, что это значит в рэльности - дочь выше всех. Это когда все 100% времени делают как она хочет? Или больше 50%? Я не уверена что у нас такoе возможно, так как я хоть и веду с ней переговоры но веду их в нужное мне русло, пытаюсь вывести на нужный мне путь через обьяснения и вопросы. Но если она будет неуправляема мной, то наши отношения будет тяжело назвать хорошими, так как я буду жестко ставить ей рамки, а мне бы хотелось этого избежать.

Вам в тот момент было все равно идти домой или остаться на улице? Или уже ощутимо хотелось домой?

в целом не критично. но мы ужинаем в определенное время. Но вы правы, мне было не так критично важно, так как важность ужина это скорее мой муж сделал. Я хоть и согласна с ним, но наверное не принимала на 100% серьезно, так как правило не мое.
Я после нашей беседы пересмотрела тактику вопросов. Теперь они звучат по другому. Одеваемся мы не с вопросом- будем одеваться? А - сначало левую или правую ногу оденем? помогает.

Можно ли сказать, что только человек, которому удалось настоять на своем может ощущать себя любимым? Это так? Можно ли заботиться о человеке и одновременно не позволять ему настаивать на своем?
по первому вопросу нет. Скорее человек будет себя чувствовать победителем, это очень сладкое чувство, но не ошушение, что тебя любят. Любят, когда понимают переживания, поддерживают в нужный момент словом и делом, но и дают место для саморeaлизации, сами предлагают помошь если видят, что можно помочь.
Ответ на второй вопрос-да, с взрослым человеком. С ребенком непонятно как правильнo. У ребенка ведь не такой широкий выбор деятельности и возможностей. Да и когда он настаивает на том, чтобы быть еше на улице это одно, а когда хочет чтобы мама делала что-то конкретное, это другое. Это уже личное. И когда это добивается через крики и плачь , я теряюсь. Тем более что ребенок толком не говорит, я не уверена насколько она меня понимает, так она растет билингвом. НА бытовые вопросы она рeaгирует правильно, все на картинках показывает правильном предметы знает, знает слова бояться, расстроена, любовь. Но другие абстрактные веши тяжело понять, есть ли у нее понимание.


Мы вчера с мужем прочитали и обсуждали статью Ольги Писарик из соседней темы про истерики. Перед этим у нас был очередной инцедент. Она в саду начала от меня убегать, я ее ловить (сама тут виновата, начала эту игру) в итоге всех забрали, она не одевается, я сказла, что если она не хочет одеваться и идти, то я пойду без нее домой. Она тогда стала плакать, упала на пол и звать меня. Поскольку из сада уже надо было уходить, то я ее подняла и мы поехали домой. По дороге заехали купить продукты. Вмагазине она радостно складывала в корзину продукты, купили клубнику. Она попросила, я дала ей одну большую. От магазина до дома 2 минуты ходьбы. Клубнику она сьела, начала просить еще. Я ей сказала, что дам еще дома, так как ягоды грязные, а первую я обтерла, дома я помою все хорошо и ей дам (пока пишу, понимаю, что не надо было давать эту одну,а то непонятно почему одну можно, а другие нельзя). В результате настроение еще испортилось. В итоге дома сели ужинать. Что-то пошло не так, и у нее началсь истерика. она плакала, сидела на полу в коридоре долго. Потом муж к ней подошел поговорил, потом я. Она плачет на взрыд. Усадили на диван, сели рядом. Она меня начала сталкивать с дивана, я села на пол, чтобы по моему мнению не провоцировать ее еще больше. Тогда она стала сталкивать мужа. А он сказал -я никуда не уйду. Она его толкала долго, злилась, но постепенно стала успокаиваться. Потом меня пыталась пинать. Муж поставил руку между мной и ней сказал, что так делать нельзя. В общем, классический случай. Когда все затихли она как переродилась, в эмоциональном плане. Сказала что хочет кушать, поела, помылась, почистили зубы, почитали и спокойно уснули. Я конечно расстроилась. Но мы очень хорошо поговорили с мужем обо всем. Я сказал какие вопросы вы задавали в теме, про роли в семье, плюс информацию из статьи. Было ощущение облегчения от того, что эта агрессия не направлена именно на нас лично, так же что слезы в такой ситуации это даже в плюс. Хотя я как-то не могу принять это до конца. Мне кажется что если закончилось слезами, то что-то раньше пошло не так с моей стороны.
По итогу сделали такой план:
забирать на 15 минут раньше из сада
час плотно играть с ней вечером
сделать более строгий вечерний режим по времени
Но тут у меня вопросы:
1) она вечером все хочет делать только со мной, от чего я несколько устаю и становлюсь нервной. Раньше мы разделяли: муж купает, я читаю и кладу спать.- Сеичас она уже и мыться не идет с ним. Но при этом они по утрам завтракают с 6 до 7. А я встаю в 7, помогаю одеть и они идут в садик. Получается она компенсирует общение с ним утром (это уже мысли вслух)
В целом, это нормально для детей такое сильное желание что-то делать с тем или другим родителем? При этом я ее мыть не люблю, и сижу молча в ожидании, когда она наиграется, а с мужем они там веселяться, тем не менее она стала звать меня.
2) Сколько раз в неделю считается нормальным такие инцеденты с сильным плачем у ребенка ее возраста (если так вообще вожможно сказать)? Есть-ли какая-то средняя цифра для ориентира? Что более частые ситуации уже повод пересмотреть общую ситуацию, а раз в неделю, как пример, может случиться?


Напишу как у нас развиваются события.
Я выделила четыре основных места в дне, когда может произойти истерика: уход из садика, заход с улицы домой, готовка еды дома, уход в ванную. Вчера я сосредоточила все свое внимание на этих местах. Сначало в садике я не стала за ней бегать, сказала что это веселая игра, но мы поиграем во дворе у дома. Она поупиралась, тогда я все таки сказала что уходить нам надо, и если она хочет, пусть остется, а я пошла. Она стала одеваться. Может не совсем верно, но оделись без проблем. Надо тут будет поработать, чтобы не применять этот прием больше, так как я не уйду без нее и она это быстро поймет. Дальше ехали домой. Я настроилась гулять с ней ровно час, делать все что она хочет. Она попросила еще покататься на велосипеде, мы проехались вокруг. Потом во дворе поиграли. Дальше за 10 минут до времени захода домой я сказала что прокачу один круг в тележке, потом мы покачаемся на качеле и потом пойдем домой. На качеле покачались , я обьявила что идем домой. Она стала упираться. Тогда я сразу сказала- ты будешь подниматься сама или тебя нести на руках? Поупиравшись выбрала руки. Все прошло без слез. Дома она радостно бегала, я стала готовить кушать. Тут было легко. Посадила ее на стол около себя, у нее было задание складывать картошку в кастрюлю. В итоге даже в ванную пошла без проблем с папой. В общем, вечер удался. Буду продолжать такую тактику, посмотрим как пойдет.
Но я бы хотела еще поработать над тем, что мы делаем- над темой ролей и взаимооотношений.

_________________
[url=https://sibmama.ru]

[АнечЬка]

Добрый день!

Замечательно, что Вы работаете всей семьей. Результативность при таком подходе в разы выше!