Сибмама - о семье, беременности и детях

Пушша · Ясельки На сайте с 04.05.13 Сообщения: 17

Спросила у психолога, но хочу посоветоваться и с вами :oops:

Так получилось, что мы живем рядом с моими родителями, муж, я и наш сыночек. Я не скажу, что у нас счастливая семья, скорее обычная, со своими проблемами и радостями. Первого, к сожалению, больше. Муж работает в компании моего отца, работает не плохо, но к особым достижениям не стремится, его устраивает финансовая составляющая, а работа не очень нравится. Чем хочет сам заниматься не знает, образование есть высшее - филолог, но он там отучилс для отмазки, потому так что считай и нет ничего. По работе ему выдали машину, ноутбук и тп....
Мама тоже работает в компании папы. Мама не любит моего мужа. Свою нелюбовь она раньше скрывала, точнее сдерживала, теперь почти не делает этого. Ее раздражает в нем буквально все, от того, как он работает, как себя ведет, как разговаривает и т.п.
Как общается с нашим ребенком.
Она считает, что мне очень не повезло с мужем, что он глуповат, пофигист (ничего не надо в жизни). Нам все дали родители - квартиру, машину. Ей не нравится, что муж мало того, отнесся к этому как к должному, так и не поддерживает порядок по мужской части (не делает ремонт, и т.п.)
Почти во всех словах мамы есть истина...И все это есть в муже. Но я не была слепа, когда выбирала его. Была любовь, страсть. Сейчас этого нет, я могу с точностью сказать, что не люблю его. НО я очень прочно привязана к нему как к человеку, с которым мы уже долго прожили. Мне удобно с ним в бытовом плане, он вполне удовлетворитен в роли отца (объясню, почему не "отличен" - он постоянно пытается ввести меру физического наказания, за провинность сына наказать его ремнем по попе. Он считает что "Только так можно вырастить настоящего мужика". Один раз он отхлестал - до синяков и ссадин. С тех пор я категорически запретила даже пальцем прикасаться к ребенку, на что он говорит что "я девочку ращу, вырастет наркоман" и т.п. и что "меня бить будет сын, когда подрастет" )
Во всем остальном он внимателен к ребенку - гуляет с ним, заботится во время болезни, покупает подарки и т.п.
мальчик определен в дет.сад, но практически постоянно дома из-за слабого здоровья, гипервозбудимости.
С мужем у нас ровные отношения, ссоримся только по поводу воспитания ребенка (не при ребенке) и после визитов мамы...
мама при своих редких приходах (она работает) начинает рассказывать о промахах мужа на работе, что он сказал, как себя повел. Сетовать, что в доме все так же не починено ничего у нас, и мужу все равно на эту квартиру.
Я как бэээ сама все это осознаю, но после маминых слов мне становится гадко и грустно. И плохо.
Я поговорила с мамой об этом. Сказала, что меня не касается, как муж себя на работе ведет - мне важно, как он ведет себя дома. Попросила не комментировать вообще моего мужа, что мне это не нужно.
Мама удивилась, но разговоры прекратились.
Потом я узнаю, что она стала выговаривать все это моему брату, который тоже...работает у моего папы. Также больше "слов" стало перепадать папе. Папа перестал к нам приезжать, потому как мама говорит "ему грустно смотреть, что мы ничего не ценим, данного ими"
Я понимаю, что мама - это как шарик под водой - его поставили под струю, и он надувается. Вода - как информация. Она не любит мужа, и "взрыв от переполненности" ей обеспечен так или иначе. Ей надо выговариваться.
И она все-таки вернулась на круги своя. Сегодня опять вылила ушат на меня...
просила мужа забрать ее с работы. К нам отвезти. А дома высказала, как муж плохо водит, быстро ездит, не боится разбить дорогую машину, громко слушает музыку, грубо разговаривает о коллегах, "ты"кает людям взрослым...
МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ ЭТО БЕСИТ!
Но я как-то живу, а вот именно после маминых слов гадко гадко гадко.....
Разговоры на тему мужа она переводит в плоскость также "не делай нас виноватыми". Что я пытаюсь оправдать мужа, и выходит что родители не правы.
Оправдываю, что ну привык он так разговаривать - фамильярно, но не со зла.
да, гоняет на машине - но аварий у него никогда не было. Значит все же аккуратно и т.п.

Мне тяжело с ними...
Муж о нелюбви мамы знает. Он тоже ее "не уважает", но ведет себя вполне корректно.
С мужем у нас скорее партнерские отношения, я не могу представить быт без него, а также воспитание сына. Как мужчина он меня отталкивает, в сексе отказываю, и он привык не приставать. Бывает очень очень редко - раз в месяц-два...

Не знаю, что делать? Менять мужа, или перевоспитывать маму?
Или разбираться в себе...

Asbuka

Ellov40

Пушша
Как то мне стало интересно зачем вы этому мужчине нужны, пока удобно :-(

Пушша · Ясельки На сайте с 04.05.13 Сообщения: 17

Asbuka

Asbuka

Пушша

Olive

Скрытый текст:

Anelka

Интересная постановка вопроса: "менять мужа или перевоспитывать маму", т.е. вы считаете, что мама, которая, видимо, раза в 2 старше вашего мужа, поддастся вашему перевоспитанию? Допустим, вы великий педагог-перевоспитатель, только как это отразится на ваших отношениях с мужем, мне непонятно.
Не мама вас настраивает против мужа, а муж своим поведением, только у вас срабатывает эффект замещения, когда проще во всем обвинить маму, которая зачем-то лезет со своей правдой, а не мужа, который эту правду организовывает :aga-aga:

Если бы муж вас устраивал так, как вы говорите, то слова мамы нисколько бы вас не трогали, но они вас задевают, т.к. одно дело, когда вы одна вроде как видите все изъяны супруга, совсем другое, когда, оказывается, это заметно всем вокруг и вроде как эти все от вас ждут чего-то, какой-то реакции.
Маме просто за вас очень обидно, т.к. она видит пренебрежительное отношение к вам, чтобы вы там ни говорили о партнерских отношениях, а их, видимо, совсем незаметно. В чем партнерство ваше заключается? Погулять с ребенком, купить подарок и т.д. - нормальное поведение нормального отца, а вот по существенным вопросам воспитания вы, как партнеры, компромисса так и не достигли, получается. Вы говорите, что в быту он вас устраивает и тут же пишите, что как хозяин в доме он ничего не делает. Квартира на вас оформлена? Может, он просто вкладываться в ремонт не хочет - своим не считает?
А вообще, сколько вам лет? Вы действительно хотите всю жизнь с таким "партнером" прожить,которого вы не любите, к которому не испытываете сексуальное влечение? Кстати, вас такие сексуальные отношения устраивают? А его?

_________________

Ellov40

Пушша
Так может заняться здоровьем, для себя конечно в первую очередь?
Потребительское отношение к мужчине, потребительское отношение к вам это то что вам надо? Ваша мама не уважает не только вашего мужа но и вас, именно это должно бы вас беспокоить, ваш муж это ваше зеркало - вас расстраивает то что вы видите - это вы сами. Мой опыт подсказывает мне что рано или поздно ваш муж начнет искать секс на стороне.

Anelka

Olive
Вы советуете автору темы самой искать мужу новую работу? Очень сомневаюсь, что его сия перспектива устроит. А по поводу того, что "родители вам многое дают и считают себя вправе указывать вам, как правильно этим пользоваться, как жить" скажу так: не хотите, чтобы вам родители указывали, не берите то, что дают, сами всего добивайтесь.
Родители автора темы не указывают ей, как жить, все, что они ждут от зятя - любви и заботы об их дочери, а заботятся-то, на поверку, о своем ребенке они сами.

_________________

Ashvini

Пушша
Насколько я понимаю, Вы во многом с мамой согласны. И гадко поэтому же.
Скажу Вам так, в семье бывают очень сложные периоды, у Вас сейчас в отношениях зима. Что Вы делаете зимой - тепло одеваетесь и не ждете зеленой листвы, но, где то подсознательно знаете, что скоро весна, все опять будет цвести. Так и сейчас - Ваше лекарство - это список достоинств мужа. Не надо возвращать любовь, нужно вырастить в себе к нему Уважение. Найдите в нем что то хорошее, начните его благодарить даже за самую малость. Не надо заставлять себя любить его, просто благодарите за все, что он делает.
Мама Вас любит, это очевидно. Мама желает Вам счастья, поэтому Вас пилит, пытаясь вписать Вашу семью в свою картинку счастья. Если Вы станете спокойной и счастливой - мама перестанет это делать. На мой взгляд, при маме нужно мужа хвалить, при маме показывать, что Вы довольны. Находите для этого повод. Мама, увидя блекс в глазах, отстанет.
Муж у Вас работает - он молодец. То, что он не гонится за журавлем в небе - это значит, что в нем нет жадности. Мужчина и должен быть довольно аскетичен, такого мужчину легче уважать. Ваш муж знает, что парня можно наказывать и физически порой и делать это может только отец. Возьмите за правило не наказывать ребенка самой, а жаловаться на его поведение своему мужу. Мужу же достаточно просто от ребенка отстраняться в наказание, чтобы сын понял, когда он ведет себя неправильно.
У Вас полная семья, сейчас просто нужно пережить кризис. Вы женщина, будьте гибкой, пластичной. Вашего мужа есть за что уважать, найдите это в нем. Из этого вырастет любовь.
Я была в браке 9 лет, и была бы до сих пор, если бы муж не погиб. Поверьте, зимы в отношениях бывают периодически. В такие моменты любовь как бы замирает, кажется, что ее нет. Если провести это время, концентрируясь на достоинствах мужа, любовь снова будет, и страсть будет, это будет более качественное , глубокое чувство.

cosa

Кохтик

Пушша
по-моему, Вам гадко от маминых слов из-за того, что Вы с ней согласны.
Вообще по факту вы сейчас сидите на шее у родителей. Естественно, мама считает нормальным так о Вашем муже говорить. Обособляйтесь.

_________________

-*Мальвина*-

Пушша
Вы не любите и не уважаете мужа. моэтому позволяете своей маме его пускать и поливать грязью. В этой ситуации жать мужа, что попал в такую семейку.

Мираж

-*Мальвина*-
А чего его жалеть? Судя по всему, ему неплохо. Ну, поругают. Отряхнулся - и дальше на шАру живи.

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

Единственный человек, которого жалко в этой ситуации - ребенок. Подрастет -наслушается и насмотрится.

-*Мальвина*-