Сибмама - о семье, беременности и детях

[Liya77]

Здравствуйте!
В общем по порядку.
Два года назад я с сыном ехала к родителям и попали в аварию, сына цел, а меня на месяц в больницу с тяжелой черепно-мозговой положили. До этого он был на грудном вскармливании, соответственно в ночь аварии он не только маму потерял но и "титю". Мои родители смогли его забрать только в обед след дня, то есть он 18 часов был в больнице с чужими. Потом у них 4 дня плакал, но потом вроде устроился. Через месяц когда я выписалась вроде было уже терпимо. Но мало того, из-за своей травмы я не могла о нем заботиться и по дурости, отдала его к свекрови в другой город на 5 месяцев. От туда он приехал вообще не понятно какой. Судя по всему его там наказывали физически, а я категорически против этого. В общем в апреле прошлого года я оказалась снова беременна. и на лето сына забрали мои родители, в общем он опять был без мамы с папой, еще 3 месяца. Потом мама его мне привезла (мы живем в разных городах). Через месяц я родила дочку. Так вот краткая история, теперь о проблеме.
Дело в том что сын к сестре относиться как-то совершенно не понятно, отбирает все ее погремушки, может запросто ударить, если он пытается его схватить он кричит на нее и шлепает рукой, говорит убейте Арину. Кроме того у него постоянные капризы и плачь без слез, не прекращает пока не отвлекаешь его на что-нить другое. И всех пытается ударить при первой возможности, кидается часто в окружающих. В общем началось все сразу после того как он побывал у свекрови, потом мои вроде отучили капризить, но после рождения Арины все началось намного сильнее.
Понимаю что так сложно что-то подсказать, поэтому прошу хотя бы что-то общее порекомендовать и к кому можно было бы обратиться, учитывая что мы сейчас у родителей, а тут с врачами напряженка, деревня. А в Новосибирск вернемся ближе к осени. Как хотя бы сейчас можно было бы облегчить состояние сына. В общем все.
Заранее спасибо за все.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Сначала для внутреннего пользования. Важно найти в ребенке нечто хорошее, чтобы было на что опереться в своем представлении о нем. У Вас в общении с ребенком в силу обстоятельств возникали длительные перерывы, иногда в таких обстоятельствах возникает ощущение, что все беды от разлуки и ребенок начинает восприниматься как нечто чужое, внешнее по отношению к семье. Поэтому очень важно найти и продолжать искать постоянно в ребенке то, что его роднит с Вами и супругом, чем он похож на Вас, что делает, как Вы, какими мимическими реакциями (например, улыбается, как Вы, или хмурится, как муж), какими жестами подобен Вам.

Постарайтесь организовать как можно больше ситуаций, когда Вы можете быть с ним в тесном физическом контакте. Например, Вы кормите малышку, а другой рукой обнимаете сына. Если возможно, пусть нечто подобное станет своеобразным ритуалом. Тогда Сын будет включен в Ваше общение с дочерью ,у него в этом процессе будет свое законное место. Тогда ему не нужно будет конкурировать с сестрой.

У детей маленькая разница в возрасте - старший сам еще малыш. Давайте подумаем, как он мог бы проявить свое старшинство и быть полезным. Например, попросите его собрать пирамидку для Вас и сестренки - Вы будете смотреть и радоваться. Или привезти Вам в кузове кубики, а потом построить домик. То есть делать все то ,что он мог бы делать просто так для себя, для Вас и сестренки с целью продемонстрировать свои умения или развлечь Вас. Тогда сын будет вовлечен во взаимодействие с Вами и не будет чувствовать себя отторгнутым.

Давайте также подумаем, как можно организовать для мальчика позицию превосходства над сестрой. Когда человек (в нашем случае маленький человечек) кого-то неизмеримо превосходит, он перестает соревноваться, вместо этого начинает оказывать покровительство.

Для формирования этой позиции можно озвучивать вслух вещи, которые обычно не говорятся потому, что считаются само собой разумеющимися. Например: "Как здорово, что ты уже такой большой, можешь так быстро бегать на своих крепких ножках. А сестренка еще этого делать не умеет! Представляешь, она еще даже сидеть не умеет, не то что бегать! Зато ты ее, когда она подрастет сможешь научить бегать также быстро и прыгать также высоко, как умеешь сам! Кто же ее, кроме тебя сможет такому научить? Вот будет замечательно! И говорить она пока не умеет также хорошо, как ты. Она даже "мама" сказать пока не умеет. Мы вместе ее учить будем, чтобы она могла попросить, что ей надо. А то сейчас ни спросить, ни попросить не может, только плачет, а нам надо догадаться, что ей нужно. Вот ты - другое дело: захотел пить - сказал об этом! Захотел на горшок - сказал об этом!"

Добавлено спустя 2 часа 8 минут 28 секунд:

Скрытый текст: Показать Могу ли я использовать фрагменты нашей беседы для написания статьи? Разумеется с соблюдением принципа конфиденциальности, изменением имен и деталей. Скрыть

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Liya77]

Спасибо большое за ответ.
Прочитала и поняла что мы и так все это делаем, кроме подчеркивания превосходства, хотя есть над чес работать.)) А так он и играть пытается и сменное белье сестренке приносит. А когда кормлю он как правило, просто рядом лежит и я ему книжку читаю)
Беспокоит только что он играя, бывает ударяет Арину или просто хлопает по ней. Я понимаю что это в процессе игры, но хотелось бы как-то болезненных действий избежать. Уже голову сломала как ему это сказать. А про личное отношение, то я отдавала сына потому что в следствии травмы не чувствовала себя мамой, теперь когда стала мамой еще раз, все вернулось и с троицей. Так что дети это лучшее что у меня в жизни есть))

Скрытый текст: Показать Можете использовать все что необходимо. Если нужны какие-то детали пишите ЛС, как будет время сразу отвечу) Скрыть

_________________

[Liya77]

Да и еще, простите за наглость, хотелось бы узнать как себя вести вовремя затяжных истерик и криков.
И как правильно остановить, когда собирается ударить, чтобы не было последствий ни для кого, ни для сына, ни для окружающих.
Заранее спасибо.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

По поводу драк загляните сюда http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=10804

Что касается истерик

Ребенок в четыре года начал ходить в сад. Там ему бывает трудно справиться со своими чувствами по самым разным поводам: мама ушла – начал хныкать – сорвался в истерику; кто-то забрал игрушку – начал хныкать – сорвался в истерику. Так происходит по нескольку раз в день. Дома такие ситуации бывают тоже, но реже, дома как-то удается их гасить. В саду – это катастрофа: воспитатель звонит и просит прийти и успокоить ребенка. Как помочь ребенку научиться справляться со своими чувствами, большой ведь уже. Вопрос психологу. Начать лучше с похода к доктору. Это поможет убедиться в том, что ребенок здоров и у него нет неврологических причин для того, чтобы так себя вести. Обратите более пристальное внимание на самого ребенка. Вы говорите, что дома ему легче справляться со своими чувствами. Благодаря чему это ему удается: мама рядом, привычная обстановка, взрослые ведут себя определенным образом… каким? Что говорят и делают взрослые, оказавшиеся рядом в особо эффективных, когда истерика предотвращена, ситуациях? На какую интонацию, какие слова и жесты ребенок реагирует оптимальным образом? А еще? Что еще дома помогает ребенку оставаться спокойным? Составьте список таких условий. Например, когда ребенок начинает кукситься, я подхожу к нему со спины, обнимаю за плечи и ласковым шепотом говорю: «Тш-ш-ш, давай посмотрим, что здесь можно сделать, как горюшку твоему помочь». Ребенок успокаивается, и с ним уже можно вести конструктивный диалог. Или, когда ребенок начинает капризничать, хныкать, я говорю «волшебную» фразу: Тише, Танечка, не плачь, Не утонет в речке мяч! Ребенок отвечает, что он не Танечка, и его внимание переключается, он успокаивается. Из таких записей может получиться целая инструкция по обращению с конкретным ребенком. Пусть первоначально оказываются включены все способы прекращения (предотвращения) истерики, имевшие эффект даже однократно. Затем можно будет выбрать наиболее эффективные и пользоваться ими. Важно помнить, что имеет смысл начинать действовать сразу же, как только возникнет неприемлемое, «хнычущее» поведение ребенка. Предотвратить или остановить скандал гораздо проще в начале пути, чем когда он в разгаре – ребенок идет вразнос, взрослый кипит от негодования! Ребенок растет и постепенно учится применять кодовые фразы, помогающие успокоиться, самостоятельно. Для устранения истерики бывает важно понять, что лежит в ее основе. Если ребенок устал, голоден или приболел, не место и не время педагогическим экспериментам: необходимо как можно скорее удовлетворить нужды ребенка, избегая каких-либо, сколь угодно мелких провокаций. Если ребенок впадает в истерику от отчаяния: он пытается удовлетворить какую-либо потребность, но не знает, как это сделать приемлемым путем, натыкается на педагогическую твердость взрослого, считающего, что найти этот путь ребенок должен сам. В этой ситуации ребенку необходима поддержка и подсказки, где же он, этот самый путь. Например, первоклассник бьется над задачей: одно решение неверно, другое, третье… От четвертого ребенок отказывается с криками и сбрасыванием учебников со стола. Если ребенок истерикой требует внимания от взрослого, важно показать малышу, как выбирать время и место для общения, ввести правила, в рамках которых в определенный момент маму/папу трогать можно, а в другой – нельзя. Дети легко и быстро усваивают короткие и емкие правила, эффективно учатся ими оперировать. Правила значительно упрощают жизнь ребенка, делают ее стабильной и предсказуемой, это добавляет спокойствия всем участникам ситуации, способной перетечь в истерику. Существует ряд условий, когда лучше не пробовать разобраться с истериками самостоятельно, а искать помощи у специалистов: 1. Ребенок во время истерики причиняет физический ущерб себе и/или окружающим. 2. Истерики происходят часто (пять и более раз в день). 3. Истерика может происходить где угодно, ребенок не обращает внимания на условия, в которых находится, они для него совсем не важны как сдерживающий фактор. 4. Когда истерика – только малая часть имеющихся проблем в поведении ребенка. 5. Когда в семье есть и другие члены семьи, склонные к достижению своих целей через истерику.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-58111/ Наверное, читать удобнее будет здесь.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно