Сибмама - о семье, беременности и детях

[Солн@шко]

Добрый день, Анна Геннадьевна.
Снова к Вам за помощью.

Проблема в том, что последнее время очень сильно изменились отношения со старшим ребенком - сыну 5 лет. Очень стало заметно его непослушание и конфликтность почти сразу после рождения младшей дочки, ей сейчас 7 месяцев.

Сын очень часто требует чего-то для себя, вопреки семейным правилам, устоям и порядку, вообще. Не хочет умываться, одеваться, убирать игрушки. Требует, чтобы с ним гуляли, играли столько, сколько он решит, хочет бесконечно играть в компьютер и смотреть мультики, ужасно стал себя вести в общественных местах - в магазине истерит, если ему не покупают сладости или игрушку, в поликлинике бегает, орет, заглядывает во все двери. На замечания не реагирует, на объяснения, что так не правильно себя вести – тоже. Мне уже стыдно с ним на людях находиться. Перестал договариваться о том, чтобы всем было удобно. Если предлагаю выбор, он предложит свой вариант, который идет наперекор моему. Такое впечатление, что ему лишь бы сказать НЕТ.

В разговорах дома о любви, дружбе, семье, поведении и послушании говорит, что все понимает, признает свои ошибки, говорит, что очень любит маму и папу и сестру, часто предлагает исправить плохой свой поступок чем-то хорошим. Но стоит только похвалить его, как тут же начинается все сначала.

Я люблю его, но не могу никак найти общий язык с ним. Стараюсь уделять ему время, но, видимо, нехватка внимания дает о себе знать. Помощников у нас нет. Муж рано уходит на работу и поздно возвращается. Сын почти всегда дома, т.к. из-за частых болезней в сад почти не ходит. Я очень устаю с 2мя детьми каждый день. К тому же сын очень активный, ему нужны очень подвижные, громкие игры, приходится его постоянно успокаивать, просить, чтобы не шумел, т.к. дочка то спит, то кушает, то просто пугается его криков на весь дом. Разрываюсь между ними двумя.

Вторая проблема – отношения с мужем. Из-за сильной усталости у меня часто плохое настроение. Я начала срываться на него по мелочам. Не могу себя сдерживать. А он говорит, что понимает, но вместо того, чтобы помочь, он отстраняется от меня. Он, конечно, занимается детьми, когда я его прошу. Стал больше проводить времени с сыном, чтобы как-то компенсировать ему недостаток моего внимания. Как отец – да, он молодец. Но мне постоянно приходиться просить его что-то сделать, он сам, как бы не видит грязной посуды, кучи неразвешенных пеленок, немытой ванны и т.д.

И ко мне перестал проявлять внимание, заботу и ласку. У него есть такой нюанс – он очень забывчивый. Последнее время меня это прям бесит. Я и так выматываюсь с детьми, ночами не сплю как положено, т.к. дочка спит со мной. И он еще постоянно забывает множество дел, разговоров, моих просьб и сына. Меня это расстраивает. Мне кажется, что мы ему неинтересны, поэтому он все забывает. А ночами он стал пропадать за компьютером, вместо того, чтобы ложиться вместе спать. И каждый вечер отговорки – то кино, то по работе интернет посмотреть, то пиво пьет и т.д. А спать ляжет вместе в 2х случаях – если очень уставший или если будет секс. А так как из-за бешеной усталости своей я о сексе думаю в последнюю очередь или даже очередь до этих мыслей и не доходит, я просто отключаюсь вместе с дочей. Круг замыкается.
И мы каждый в своей обиде замыкаемся и не можем найти компромисс.

[АнечЬка]

Добрый день!

По первому вопросу загляните сюда http://samlib.ru/b/berdnikowa_a_g/htdyjcnm.shtml

Практические вопросы можно будет обсудить после теоретической подготовки.

По второму вопросу.
Обсуждали ли Вы с мужем текущее положение дел спокойно, без обид и раздражения? Что в таком состоянии муж говорит о происходящем? Как комментирует? Как объясняет свою позицию?

[Солн@шко]

Добрый день.
Прочитала статью.Очень поучительна.Спасибо.Особо тронул пример про молодую жену.Представила себя на этом месте....
Текущее положение дле с мужем обсуждаем часто.Он говорит,что видит как мне непросто,понимает.После таких разговоров длится период примерно с неделю,когда он сам видит дом.дела и делает их,потом все повторяется - перестает делать,ссылаясь на свою усталость или память.Говорит - ну забыл я помыть посуду и что теперь?Сама помой,весь день дома,можно успеть помыть.
Его абсолютно не трогает домашний беспорядок,отсутствие ужина,выбора чистых рубашек и т.д - он всегда спокоен.Он или настолько безразличен к этому или ленив или действительно,настолько понимающий у меня.Сколько лет живем уже и я до сих пор не могу в этом разобраться.

Почти каждый день в обед мы ложимся отдыхать с детьми втроем.Я с дочей вместе,а сын в своей комнате.Но она у нас спит не всегда крепко идолго.Отдых составляет от 20 до 60 минут.Бывает часто,что в течение 1 часа,пока она спит я ее качаю,т.к.она просыпаться начинает.Так дремлю иногда урывками минут 10-20.
Вечером,если муж пришел с работы,когда дети еще не спят,он ужинает и берет детей на себя,а я мою посуду и иду умываться.Сама мою посуду,если ее много,чтобы потом муж не гремел ей и не будил дочку.У нас планировка квартиры неудачная и вход в кухню находится в зале,где мы спим,а дверей нет.Это тоже считаю отдыхом небольшим,но отдыхом просто от детей и руки отдыхают немного от дочи.Она очень ручная у нас и без меня никуда,и очень тяжелая вдобавок.За день руки оттянивает.
Еще 1-2 раза за выходные мне удается отдохнуть с дочкой,когда муж занимается с сыном.

Муж часто приходит с работы поздно,когда дети собираются спать или уже спят.Поэтому возможности для большего отдыха нет.По выходным обычно стараемся судорожно успеть сделать накопившиеся за неделю дела семейные.В выборе между вопросом детским и своим я выбиру детский,а себя ладно....как-нибудь потом...Так и идет постоянно.

[Солн@шко]

Анна Геннадьевна,добрый день,не дождусь Вашего ответа...Предлагаю вопрос по отношениям с мужем пока отложить-он в длительной командировке.А вот отношения с сыном все также болезненны.Очень жду Вашей помощи.

[АнечЬка]

Добрый день!

Сыну ровно пять? Или ближе к пяти с половиной?

[Солн@шко]

Добрый день,Анна Геннадьевна.Совершенно нет времени отвечать,т.к.муж постоянно в командироваках последнее время.

Сыну сейчас 3г 3мес.
Основные правила.

1.Не мешать спать другим членам семьи.
Мы объясняем ребенку,что всем нужен сон и отдых для восстановления сил,взрослые устают больше детей на работе или мама дома с маленьким малышом. Мама (обо мне речь) ночами спит гораздо меньше остальных,т.к. его сестренка сосет титю.И она еще слишком мала,чтобы не спать днем или спать всего 1 раз,как он.Когда он был маленьким,его также баюкали несколько раз в день и носили на ручках при этом.А потом спящий он лежал с мамой и сосал титю.
Поэтому надо давать маме днем отдохнуть и не будить ее и не шуметь в то время,когда она прилегла с сестренкой.Она еще совсем маленькая и от шума может испугаться и плакать.
Привожу ему постоянно пример,что когда он спит,мы с папой не шумим,не ходим к нему в комнату,не поем песни и т.д.И если утром мы проснулись раньше него.,мы не идем в комнату его будить,а потихоньку делаем свои дела.Просим,чтобы он поступал также.
Он соглашается,что не хочет быть разбуженным нами из-за шума,что ему не понравится,если мы будем его постоянно будить таким образом и не будем соблюдать тишину.
Но на вопрос – Почему тогда ты шумел,когда я укачивала сестру,он просто опускает молча голову или говорит – Ну я сильно хотел…..петь или играть в шумную игру,например…

2.Гигиена.Мы с мужем соблюдаем обычные стандартные правила - умыться,чистить зубы,мыть руки перед едой и т.д.
Мы объясняем,что зубы будут здоровы и не придется их лечить у врача,если за ними правильно ухаживать – чистить и полоскать рот после еды или хотябы после сладкого.Сколько раз мы были у стоматолога и он хвалил сына за хорошие чистые зубы,за правильную технику чистки.Мы постоянно напоминаем об этом,но он все-равно КАЖДЫЙ ДЕНЬ не хочет их чистить,делает это оч.быстро и как попало.
Человек,который не моет лицо и тело выглядит неопрятным,плохо пахнет и с таким не хочется общаться.Это мы ему говорим.Он согласен,что не стал бы играть с ребенком,от которого пахнет неприятно.Сын мочит руки и слегка протирает щеки.И говорит – ну я же умылся.Я прошу его умыться получше – набрать в ладоши воды и промыть глаза и вокруг рта.Он не хочет – вздыхает недовольно,опять мочит руки и протирает ими лицо.И снова- ну я же умылся,видишь?!
Часто не хочет мыть ноги,придя с улицы сейчас летом,а руки почти всегда.Говорит,да я тут посижу – т.е.в коридоре.Я говорю,так ты помой ноги и пойдем играть,кушать или мультики смотри.Он отказывается.Я отвечаю – ну сиди,если хочешь,как решишь помыться я могу помочь подать полотенце или воду теплую настроить,позови.Сидит с пол-часа,ему надоедает.Потом идет вздыхая,как на каторгу.А иногда прям с улицы проходит в квартиру грязный весь,хочет пить.Я прошу помыться сначала,он наотрез отказывается и быстро переходит в слезы,крики.Хочу пить и все.Я его прошу на будущее,если он хочет пить придя с улицы,он может попросить меня и я ему принесу воды,он соглашается,но часто забывает об этом.И я забываю спросить хочет ли он пить.И ситуация повторяется часто.

3.Правило только для него – смотреть 3 мультика утром и вечером. По времени это обычно около 30 минут. Икслючение составляют праздники или если всей семьей решили посмотреть какой-то семейный фильм или мультик,которые идут бульше часа.
Ему объяснили это так,что больше нежелательно проводить времени у телевизора,т.к.постепенно будут портиться глаза и придется лечить их у врача.Вообще глаза устанут и голова начнет болеть.
В общем-то,он следует этому правилу,но если вдруг среди его 3х мультиков идет 1 очень короткий,он говорит,что он не считается и смотрит 4й.Я напоминаю об уговоре и прошу выключить телевизор,он начинает ныть – тот был коротким,я хочу еще,я не насмотрелся,я буду смотреть…..Я спрашиваю – сам выключишь или мне?Он молчит и смотрит дальше.Я говорю – если сейчас не выключишь сам,это сделаю я.Он хватает пульт,подбегает к телевизору и закрывает руками кнопку.Отталкивает меня,плачет,кричит.Я выключаю,иногда пытаюсь его успокоить,но бесполезно – он будет рыдать с криками Я ХОЧУУУ минут 10 еще.

4.Убирать игрушки по мере их накопления на полу.Обычно я его прошу и показываю,что их уже слишком много под ногами и надо убрать.
Мы объясняем так.Чтобы был порядок,чтобы игрушки не терялись,не ломались,т.к.когда они лежат все на полу можно случайно наступить на них,что было уже не раз и он расстраивался из-за такой поломки.Здесь я не уверена,что он понимает.Он всегда не хочет их убирать.Мне весь день говорит – уберу, когда папа приедет с работы.А когда приходит папа,он начинает говорить – мне папа поможет убрать.А папа приходит часто очень поздно,уставший,пока умоется,поест,даже на игру время не остается.а сын просит,чтобы с ним папа поиграл.Играть в уборку игрушек он не хочет,как бы эту игру не преподносили.Сразу протест.В общем,пока они немного поиграют,сын уже говорит – я устал не буду прибирать.И начинается нытье,как не призывай к правилам.Одно время муж придумал историю про фею,которая приходит ночью к детям и если есть неприбранные игрушки она уносит их детям,у которых нет игрушек совсем,т.к. думает,что если валяется на полу – значит хозяину не нужно.Это работало несколько месяцев,но потом сын сказал однажды – я не верю в фею,ты ее выдумал сам.И перестал убирать.

5.Поведение в общественных местах.Он не хочет сидеть или стоять сопокойно или тихо поиграть с другими ребятами или со мной,порисовать сесть.Он будет носиться,как угорелый,залазить везде,куда можно и нельзя,получит много замечаний от меня и других взрослых,но не будет останавливаться.Он,как бы,заигрывается,возбуждается сильно в игре и не может успокоиться.
Здесь можно бесконечно объяснять правила поведения – некультурно,не принято,помешаешь работать,лечить детей….говорит,что понимает,а сам тут же делает наоборот.Можем и заранее перед поездкой/походом куда-то вспомнить дома правила с ним,но придя в общ-е место,хватает минут 10 на хорошее поведение.

6.Поведение во время еды.Мы едой не играем,не поем песни,не дрыгаем ногами,не потягиваемся,не играем столовыми приборами.А сын все это делает.Здесь ему крайне редко удается себя сдерживать,каждый раз за столом выкрутасы.Будет играть едой,ковырять в тарелке,а потом скажет - я не хочу больше.А через 20 минут после такой еды придет за пряником или бутербродом.


Как только я понимаю,что он хочет нарушить правило или договоренность,я сразу ему напоминаю – помнишь,это наше правило?Или – мы ведь с тобой договаривались поступить так-то…почему ты нарушаешь договоренность или не держишь слова, это не по-взрослому, не по-дружески?Или напоминаю,что папа и мама так не делают.
Он обычно или молчит или говорит – у меня нет ответа или свое люимое – я хочу/не хочу.
Я повторяю правила,он снова свое.Так может повторяться от 5 до 20-30 минут.Он будет ломаться,кривляться,плакать,придумывать отговорки или другие «важные» дела,только бы не делать то,что требуется.Если моей выдержки хватает и времени,он потом сделает – пойдет ужасно недовольный,будет вздыхать,ворчать,ооочень медленными и маленькими шагами пойдет в ванную,например умыться.
Часто у меня нет столько времени на уговоры,я начинаю нервничать,повышать голос.Ему это,конечно,не нравится,он может начать плакать и повторять – не будууууу.
Бывает,что он нарушает правило,мне некогда,я отправляю его в свою комнату подумать о своем поступке, а потом поговорить. Он воспринимает это со слезами,плачет,не хочет уходить.
Я ужасно не люблю такого его поведения.с трудом мне удается сдерживаться,особенно,когда нужно спешить,а он «встает в позу» или когда он будит дочку,например.Я злюсь,иногда наказываю его – ремнем по попе или лишаю мультиков или сладостей.Неприятно это все писать,ведь я мама и должна пример показывать,а я показываю себя с такой некрасивой стороны.Но по-другому не получается у меня.Я часто просто слов не нахожу для апеляций.Мне ужасно стыдно перед ним и самой за себя неприятно.
Со мной он ведет себя хуже,чем с папой.Мужу удается иногда в игровой форме что-то преподнести,у меня часто просто времени нет на это.
раньше до вторых родов у нас с сыном были отличные отношения,мы очень много дел делали вместе,он помогал мне по дому,творчеством занимались,гуляли очень интересно.Но как только дочка родилась - все прошло.Он теперь даже когда гостит у бабушки про маму ни слова не говорит,все только - мы с папой,когда папа приедет,я папе покажу,расскажу и т.д.Меня как-будто не существует больше.Хотя при этом,при возвращении домой он просит папу купить мне цветок или сам от бабушки привозит цветок и ужасно расстраивается,если он завядает в дороге.
Когда мы все вместе,тут бывает по-разному,он может нормально себя вести,а может просто отвратительно.
Эти ситуации повторяются почти каждый раз и каждый день.Они,кажется,все любимые у него.Бывают дни,когда мы только и говорим о правилах,мне это порядком надоедает.

[АнечЬка]

Добрый день!

Правила - простые и понятные. Но Ваш старший мальчик, несмотря на то ,что старший, все-таки еще очень маленький. Ему нужно помогать справляться с правилами, помогать следовать им.

Вот смотрите.

[Солн@шко]

Добрый день.
Я так и стараюсь всегда говорить ему и предлагаю на выбор тихие игры.Он,конечно,соглашается,но с неудовольствием,вздыхает,цокает.Мне в этот момент его очень жаль,что ему приходится сидеть одному.Первые минут 15 он играет тихо,а потом забывает и начинает шуметь.У нас комнаты смежные и мы с ним договаривались,что если будет слишком шумно,я подам сигнал - постучу в стенку - она у нас очень тонкая и все оч.хорошо слышно.И он тогда должен потише играть.Он согласился,я стучу,он затихает на пару минут и снова начинает.
Мы с мужем всегда стараемся мыть руки перед едой.И он часто это видит.И почти всегда его приэтом зовем с собой,а он отказывается.

[АнечЬка]

Добрый день!

Да, разница в два года в таком возрасте принципиальна почти полжизни.

Пятилетний ребенок уже очень хорошо может следовать правилам. Правила можно вводить опираясь на технологию составления договора, например, так, как описано здесь

Скрытый текст: Показать Как договориться с ребенком? На вопрос "Почему вы используете физическое наказание в качестве воспитательного воздействия?" родители часто отвечают: "Потому что слов он не понимает! Договориться с ним невозможно!" Наиболее часто для заключения договора с ребенком используется конструкция "Если…, то…". Почему эффективность такой договоренности либо кратковременна, либо равна нулю? Рассмотрим различные варианты. Часто в качестве родительского аргумента выступает "а то я тебя любить не буду". Например, "Если не будешь игрушки за собой собирать, то я тебя любить не буду!" или "Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду!"Безусловно, игрушки необходимо собирать и маму слушаться тоже, однако насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и разбросанные игрушки? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама (папа) нарушит ее обязательно сам, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что из-за разбросанных игрушек не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком "договоре". Другой пример. "Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь!" или "Если будешь капризничать в садике, то не пойдешь сегодня в гости к Сережке!" Каким образом, связаны условие и следствие в таком договоре? Подобная договоренность может быть эффективна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако, эффективность будет базироваться вовсе не на осознании необходимости есть кашу или спокойствии в садике, а на страхе лишиться мультфильмов или похода в гости. В некоторых ситуациях внутренняя логика родительского высказывания может быть развернута для ребенка. "Если ты не сделаешь вовремя уроки, то не будешь смотреть любимый сериал вечером." Внутренне содержание этой фразы может быть развернуто следующим образом: "Если ты не сделаешь уроки в отведенное время, то не сможешь посмотреть любимый сериал, у тебя не хватит времени: если урочное время тратится на что-то другое, а уроки необходимо сделать, значит, на уроки будет потрачено сериальное время." Возможно, такая договоренность будет иметь успех, однако существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большей долей вероятности. Благодаря этой технологии, предлагаемой Рудольфом Дрейкурсом и Викторией Зольц в книге "Счастье вашего ребенка", имея немного терпения и соблюдая определенную последовательность, можно достичь договоренности по самым различным вопросам. Р. Дрейкурс назвал такие договоренности "логическими последовательностями". Логические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого, выйдя из конфликта, дайте себе успокоиться. Затем, когда придете в себя, предпримите следующие шаги: 1. Выпишите конкретный пример плохого поведения ребенка. Будьте предельно точны. Пример: "Петя выехал на велосипеде на улицу с интенсивным движением". 2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если вы настроены негативно по отношению к ребенку, это поможет вам изменить свое к нему отношение, а также избежать логического наказания. Если вы не можете вспомнить в течение 10 секунд - это показатель того, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься ЛП и займитесь улучшением отношений - это сейчас важнее. 3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у вас, а не у него, и честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите. Пример: "Я испугалась, когда увидела, что ты катишься по дороге, где ездят автобусы. Я заметила, что спорю с тобой о том, стоит ли выезжать на дорогу на велосипеде. Я не хочу больше об этом спорить и боюсь, что ты попадешь под машину." Это утверждение отражает мамины чувства. Петя поймет, что мама действительно беспокоится о его безопасности. 4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их. • Всегда, когда это возможно находите взаимовыгодные решения. • Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно. • Единственное правило - не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения. • Сделайте так, чтобы всем было весело. • Отмечайте друг друга за предложения: "классная идея!", "никогда бы не подумал!" • Будьте открыты к новому образу мышления, к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи выходящие далеко за рамки обыденности. • Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать. 5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето. Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении. 6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю... и расскажите, что вы сделаете. "Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, то попробуем что-нибудь еще". Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Пример: "Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться." 7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки? Таким образом, в копилку родительского опыта может быть добавлен еще один эффективный инструмент продуктивного взаимодействия с ребенком. ] Скрыть

Например, таим образом можно ввести правило тихих игр, пока спит малыш или правило есть всем вместе на кухне. Вы сможете составить разговор с ребенком по аналогии с приведенным в статье?